Mon amour,

Mon cœur, mon bébé, mon bee, mon chaton, mon doudou, mon grognon, mon fragile, mon musclé, mon tout, mon rien, mon infini, mon Hugo...

Cela fait 1 an aujourd'hui que je n'ai plus à mes côtés que le souvenir de toi, de ton sourire, de ta beauté. Si j'écris au bout de 1 an, c'est pour ne pas faillir à ma tradition de lettres d'évènements importants. Mais pourtant cette lettre, c'est la pire de toutes les lettres qu'il m'ait été donné d'écrire. Elle regroupera des fragments d'écriture, des fragments de douleur, de ma douleur. Cela se passera 1 jour, 2 jours, 1 mois après que tu sois partit. Ces morceaux de ma tristesse aujourd'hui je les relis et je les partage avec toi

1 jour après

J'ai mal mon amour. Je suis folle de douleur. Je... je sais plus quoi faire, je ne sais plus sortir de cette boucle infernale qui me tire vers le fond du gouffre duquel je ne remonterais pas. Je veux arrêter de souffrir, de pleurer, de m'effondrer. Je suis fragile. Je suis redevenue une petite fille qui cherche de l'amour partout parce qu'elle a un manque, un trou en plein cœur. Je n'ai envie que d'une chose, me blottir contre ton toi et cacher mon visage contre ton torse juste un instant... sauf que je sais que si je te vois je ne saurais jamais te lâcher, je te veux avec moi. Tout de toi me manque. Chaque instant, chaque baiser, chaque moment partagé me manque. Tu étais tellement pour moi Hugo, tellement. Même l'utilisation du passé pour parler de toi est douloureuse. Je n'arrive pas à imaginer que tu es sorti de ma vie comme ça sans prévenir. Je ne suis pas prête à affronter la douleur.

2 jours après

Aujourd'hui mon amour j'ai été à ton enterrement je les ai vu t'emporter dans ta tombe et je suis tombée. Je n'ai pas crié, je ne me suis pas effondrée en sanglot. Je suis tombée sans un bruit. j'étais là par terre et je souffrais simplement. Tout mon être n'était que douleur. Tout mon être n'est que douleur. Je ne sais plus parler. Aucun mot ne sort de ma bouche, je ne sais même plus exprimer mon mal. Je suis seule enfermée avec ma tristesse et avec le souvenir de toi qui me hante toutes les nuits. Je ne dors pas sans toi mon amour. Je te vois à mes côtés, je vois ton sourire. Mais je suis seule dans une chambre froide que ta seule présence aurait pu parer de toutes les couleurs. Pourquoi n'es-tu plus à mes côtés ? Pourquoi est-ce que je suis seule ? Pourquoi ce putain de cancer foudroyant t'as frappé toi et pas un mec vieux, je ne sais pas moi ! Quelqu'un d'autre ! Je craque, j'en peux plus, je veux te voir toi seulement toi mon amour... je sais que a 25 ans c'est facile de refaire sa vie, je suis jeune, toujours jolie, mais y'a que pour toi que je veux être belle, y'a que avec toi que je veux faire ma vie. On me demande d'effacer 5 années d'amour pour que je sois heureuse. Je ne peux pas être heureuse c'est trop me demandé alors pour l'instant je reste là, les yeux grands ouverts et j'attends.

1 mois après

Je suis toujours là. Toujours vivante. J'ai eu envie de mourir c'est vrai. Mais je ne l'ai pas fait. Je reste là. Ça fait longtemps que je n'ai pas écrit tu t'en es rendu compte mais je n'avais pas la force je crois, t'écrire signifie aussi accepter... accepter que tu es mort. Tu vois, je le dis, enfin. J'ai progressé mon amour. C'est dur à accepter tu sais. Encore aujourd'hui je vais mal parfois. Souvent même. Je ne t'oublie pas mon amour j'en serais incapable. Ce mois a été long, j'ai cru renaitre et devoir tout réapprendre. Bien sur ce n'est pas une renaissance dans le sens retour de la vie, elle est encore trop loin de moi pour ça, c'est une renaissance dans le sens changement d'organisation du temps qui m'est imparti. Je change mes habitudes et bouleverse ma petite vie bien rangé. Ce changement tu l'as commencé et je le continue. Durant ce mois j'ai revu mes amies, j'ai parlé, et j'ai caché ma douleur. Elle est toujours là bien présente mais seulement au fond de moi. Je t'aime.

2 mois après

J'ai mal à la tête. Si tu m'avais vu hier complètement bourrée tu n'aurais pas été très fière de moi. Je voulais m'éclater comme une jeune étudiante mais si tu savais comme c'était horrible. Pire que glauque. J'avais l'impression de réalisé un vieux rite mortuaire du genre invocation de démon. J'étais là coincée au milieu de cette bande d'adolescents en chaleur qui n'avait qu'un seul but trouvé la fille avec qui ils coucheraient le soir même, descendant encore un peu plus vers les tréfonds de la saleté humaine. Je me suis fait draguer aussi mais j'ai refusé. Ne t'inquiète pas mon amour ce n'est pas à cause de toi, non, je ne veux juste pas, plus tard peut-être, mais pas maintenant. Si j'ai refusé aussi c'est parce que aucun d'eux ne t'arrivera à la hauteur, aucun d'eux ne saura jamais ce que c'est que l'amour. Ils ne connaitront pas la beauté des moments que l'on a pu partager, les rires, les larmes, les colères même. Avec toi tout n'était pas parfait parce que tu n'étais pas parfait et je ne l'étais pas non plus mais c'est cela qui était beau : rien ne pouvais nous séparer sauf la mort. Je te dis à plus tard mon amour il faut que je dorme.

3 mois après

Mon amour, mon amour, mon amour, mon amour, j'en ai ma claque de toi mon amour, j'en ai marre d'avoir mal ! Tu sais quoi j'aurais préféré ne jamais t'avoir rencontré, ne jamais t'avoir parlé. Parce que j'en ai marre d'être ce que je suis cette petite gamine fragile qui ne sais plus quoi faire parce que son crétin d'amoureux est partit, j'en peux plus !!!

Je... je suis désolée, je sais plus quoi faire. Ça fait trois mois maintenant. Trois putains de mois, je pette un câble, j'ai l'impression de t'abandonner. Tu es partout putain, partout, dans chaque recoin de la maison, de la ville et de mon âme. Je te vois partout et je me reproche tout. C'est comme si tu n'étais jamais partit jamais mais que en même temps tu n'étais plus là. Tu es un fantôme qui me hante jour et nuit. Alors s'il te plaît laisse-moi partir. Laisse-moi vivre. Je t'en supplie.

Voilà c'étaient les trois premier mois de ma vie sans toi. Dans les 9 mois qui ont suivi j'ai travaillé à ma reconstruction pièce par pièce. J'ai accepté qu'on m'aide j'ai vu des spécialistes pleins de gens décidés à m'aider et j'ai guéri. Guérie de toi. Je ne t'ai pas oublié. Loin de là. Tu seras toujours là, avec moi, quelque part. Je n'ai jamais cherché à t'effacer de ma vie, bien au contraire. J'ai juste choisit d'accepter. Que tu n'étais plus là à mes côtés et que je devais continuer ma route seule, avec seulement le souvenir de toi. Je continue ma vie ou plutôt je la reprends là où elle s'est arrêtée.

Cette lettre, tout ça, c'est pour te dire au revoir, définitivement. J'espère que tu comprends ce que je veux te dire, que je ne t'abandonne pas. J'ai tellement peur de t'oublier. J'ai peur de me lancer dans la vie sans que tu sois à mes côtés. Je vais essayer de retrouver la joie, l'amour aussi.

Cette lettre sera déposée sur ta tombe. Elle t'appartient

Au revoir

Je t'aime

Moi.