1

Tôi đã từng tin rằng mình hận cô ấy.

Tôi hận cô ấy vì đã quên mất ngày lĩnh chứng quan trọng như vậy.

Tôi hận cô ấy vì đã hết lần này đến lần khác hủy bỏ những chuyến du lịch mà tôi đã cẩn thận lên kế hoạch.

Tôi hận cô ấy vì những tin nhắn hồi đáp ngày càng qua loa, thậm chí cuối cùng chỉ còn là trạng thái "đã đọc không trả lời".

Tôi hận cô ấy vì luôn đặt mọi thứ lên trước tôi, làm bất kỳ quyết định nào cũng đều là "tiền trảm hậu tấu".

Tôi hận cô ấy.

Tôi luôn nhớ về đêm hôm đó, cái đêm tôi đề nghị chia tay.

Cô ấy hoảng loạn lục tung tất cả các ngăn kéo, kéo ra rồi lại đẩy vào, phát ra những tiếng động lạch cạch, chói tai vô cùng. Những món đồ tôi sắp xếp gọn gàng bị cô ấy làm cho rối tung lên hết.

Lúc đó trong lòng tôi nghĩ, nếu cô ấy tìm thấy, thì tôi sẽ không đi nữa.

Nhưng cô ấy sẽ không tìm thấy đâu.

— "Đừng lục nữa."

— "Đồ trong nhà đều do anh sắp xếp, em làm sao biết được nó ở đâu."

Tôi đến giờ vẫn còn nhớ rõ giọng điệu của mình lúc ấy chứa bao nhiêu sự mỉa mai.

Tôi nhớ rõ ánh mắt cô ấy nhìn tôi — tràn đầy hoảng loạn và bất lực. Đôi tay run rẩy không có chỗ nào để đặt.

Tôi từ chối sự tiếp cận của cô ấy, tự mình dùng nhíp nhổ từng mảnh thủy tinh vỡ cắm trong lòng bàn tay ra.

Từng mảnh, từng mảnh một, kéo ra một cách kinh dị. Máu tươi chảy đầm đìa, cả da lẫn thịt đều bị lật lên.

Những mảnh vỡ này thì có thể xử lý được, còn những mảnh vỡ trong lòng thì sao?

Không thể xử lý được, chỉ có thể để mặc nó tan tác khắp nơi.

Tôi thu dọn rất chậm, rất chậm, như thể đang đợi cô ấy mở miệng nói điều gì đó.

Nhưng cho đến khi tôi xử lý xong hết thảy, cả hai chúng tôi đều không nói một lời nào.

— "Ngày mai anh sẽ dọn đi." Tôi nói.

Tôi không nhìn cô ấy nữa, tôi không dám nhìn.

Tôi nhấc chân, bước thẳng về phía phòng khách.

Từng bước chân trong quá trình này, mỗi một bước đều như bị đổ chì, nặng trĩu.

Tôi tự hỏi, mình đang đi về phía phòng khách sao? Không phải.

Mà là đi về một nơi không còn cô ấy, không còn tương lai của chúng tôi.

Tôi tựa lưng vào cửa, từng chút một khép nó lại.

Đến tận lúc này rồi, tôi vẫn còn mơ tưởng — nếu cô ấy chạy tới đẩy cửa ra, ôm chặt lấy tôi, giữ tôi lại, thì tốt biết bao. Tôi thật sự sẽ không đi nữa.

Nhưng cô ấy không làm vậy. Đúng như dự đoán.

Tôi ngồi tựa vào cửa suốt cả đêm.

Tôi không phân biệt được là vết thương trên tay đau hơn hay là trái tim đau hơn.

Đau đến mức tôi phải cắn chặt lấy cánh tay mình, để lại từng vòng từng vòng dấu răng thật sâu—lấy đau để chế ngự đau.

Đừng khóc, Vương Sở Khâm.

Không được khóc.

Nhưng mà, thật sự đau quá...

2

Chưa đến hai ngày, tôi đã nhận được chìa khóa nhà.

Là cô ấy nhờ Hà Ngôn Kỳ đưa cho tôi.

Ừm, nói đúng hơn, nơi đó đã không thể gọi là "nhà" nữa rồi.

Tối hôm về lại căn hộ, tôi nhận được cuộc gọi từ Lý Nhã Khả.

Vừa bắt máy, đầu dây bên kia đã là tiếng chửi mắng thẳng thừng:

— "Vương Sở Khâm, Vương Sở Khâm, anh đúng là không phải đàn ông mà!

— "Sa Sa chờ anh bao nhiêu năm, hai người sắp kết hôn rồi mà anh nói chia tay là chia tay sao?"

— "Anh xem hôn nhân như trò đùa à? Vậy thanh xuân mười mấy năm của cô ấy là gì?"

— "Anh có trái tim không vậy?"

— "Chuyện nhỏ xíu vậy mà không thể nói chuyện cho rõ ràng sao? Chẳng lẽ ngoài chia tay ra thì không còn cách giải quyết nào khác à?"

...

"Xong chưa?" Tôi hỏi.

"Anh..." Ở đầu dây bên kia, Lý Nhã Khả nghẹn lời.

"Nói xong rồi thì tôi cúp máy đây."

Không đợi cô ấy đáp lại, tôi đã tắt máy trước.

Tôi không phải đàn ông.

Tôi xem hôn nhân như trò đùa.

Tôi không có trái tim.

Tôi ngoài chia tay ra thì không có cách nào giải quyết khác.

Haha.

Lỗi đều là do tôi.

Còn gì để giải thích nữa đây?

Có nói trăm câu cũng chẳng thể biện bạch, mà tôi cũng chẳng muốn biện bạch gì nữa.

Nhưng mà, mẹ kiếp, dựa vào cái gì chứ?

Rõ ràng người bị bỏ lại ở cục dân chính là tôi.

Rõ ràng chính cô ấy mới là người thất hẹn với tương lai của chúng tôi.

Lúc thu dọn đồ đạc, chắc chắn cô ấy đã vô cùng luống cuống—căn phòng ngủ chính bị cô ấy làm cho rối tung, quần áo vứt lung tung khắp nơi. Một chiếc áo bên này, một cái quần bên kia.

Lại còn mấy chai lọ mỹ phẩm, bị đổ nghiêng trên mặt bàn, suýt chút nữa thì rơi xuống đất.

Hai con búp bê nhỏ đặt dựa vào tủ đầu giường cũng bị cô ấy đụng phải, lệch ra một khoảng—một khoảng rất nhỏ thôi, nhưng đặt vào giữa tôi và cô ấy, lại là một vết nứt không thể nào hàn gắn.

Tôi không còn tâm trạng để dọn dẹp nữa.

Tôi không muốn chạm vào bất cứ thứ gì còn lưu lại hơi ấm của cô ấy, mùi hương của cô ấy.

Tôi đem quần áo cô ấy vứt bừa bãi ra phòng khách, sau đó qua loa thu dọn mấy món đồ thường dùng của mình, ôm cả đống đặt vào phòng khách.

Rồi tôi quay trở lại, nhưng tôi không còn đủ dũng khí bước vào phòng ngủ chính nữa.

Tôi vươn tay vòng ra sau cánh cửa, xoay ngược ổ khóa, sau đó nắm lấy tay nắm cửa, từng chút, từng chút một kéo cửa khép lại.

Khe hở càng lúc càng nhỏ, thứ tôi có thể nhìn thấy bên trong cũng ngày càng ít đi—cho đến khi "cạch" một tiếng, hoàn toàn biến mất.

Kể từ đêm đó, mỗi một đêm sau này, tôi đều nằm trên giường trong phòng khách, trân trân nhìn lên trần nhà rất lâu.

Chăn ga, đệm gối đều lạnh lẽo, là một mùi hương xa lạ.

Ở đây, cũng tốt.

Chỉ có ở đây—ở đây không có hơi ấm của cô ấy, không có mùi hương của cô ấy.

Từng giây từng phút, từng khắc từng giờ, nhắc nhở tôi.

Tôi và cô ấy đã kết thúc rồi, thực sự kết thúc rồi.

3

Tôi nghĩ một trong những điều dày vò nhất sau khi chia tay chính là những thói quen đã hình thành khi yêu cô ấy.

Những thói quen ấy không phải một sớm một chiều mà có, cũng không phải có thể quên đi chỉ sau một đêm.

Cô ấy ngủ rất hay đạp chăn, không ít lần vì vậy mà đau bụng hay cảm lạnh.

Sau khi chia tay, tôi vẫn thường đột ngột tỉnh dậy giữa đêm, vươn tay sang bên cạnh, định kéo chăn đắp lại cho cô ấy.

Cô ấy thích ăn vặt, trong phòng khách có một chiếc xe đẩy nhỏ tôi mua riêng để cô ấy để đồ ăn.

Ngay cả trong túi sau ghế xe cũng luôn để sẵn loại đồ uống cô ấy thích.

Nhưng bây giờ cô ấy không còn ở đây nữa, không ai ăn hết.

Để rồi, để rồi cứ hết hạn.

Mỗi lần thấy đồ ăn vặt hết hạn, tôi vẫn sẽ vô thức đi mua mới thay vào.

Hết hạn, lại mua. Hết hạn, lại mua.

Lúc nấu ăn, tôi vẫn quen tay làm hai phần.

Có lúc còn cố tình trình bày đẹp mắt hơn một chút, nghĩ rằng cô ấy sẽ thích.

Nhưng khi bưng ra, tôi mới sực nhớ—bàn ăn không có cô ấy.

Không sao cả.

Hôm nay ăn no một chút.

Tôi tự an ủi mình như thế.

Rồi ngồi xuống, từng miếng, từng miếng nhét thức ăn vào miệng.

Không có vị gì cả.

Ăn xong là ổn thôi.

Tôi bắt đầu thích cảm giác của rượu.

Rượu chắc hẳn là nước mắt của hàng triệu triệu người trên thế giới khi mất đi hy vọng mà tạo thành.

Chắc chắn sẽ có người còn đau khổ hơn tôi.

Cảm giác say thật tốt.

Những lúc này, tôi sẽ nhìn thấy cô ấy—nhìn thấy cô ấy chống nạnh, má phồng lên tức giận, hung dữ ném một chiếc khăn lạnh lên mặt tôi.

Tôi sẽ nghe thấy giọng cô ấy gọi tôi tìm đồ giúp cô ấy.

Thế là tôi đi tìm, tìm được rồi, vừa cầm lên vừa quay lại nói:

"Ở đây này, anh để ở đây cho em."

Nheo mắt nhìn lại, chỉ là rượu đổ lên mặt.

Chỉ là đang nói chuyện với không khí mà thôi.

Không có gì cả.

Nhưng tôi không thể cứ mãi say như vậy được.

Vậy lúc tỉnh thì phải làm sao đây?

Chỉ có thể ngồi ngoài cửa phòng ngủ chính, dựa vào cửa, ngồi cả một ngày, nhìn chằm chằm vào một bức tường—dần dần sẽ xuất hiện ảo giác.

Trước mắt tôi sẽ hiện lên hình ảnh cô ấy ôm một con búp bê, cười đến mức mắt cong cong, nói với tôi: "Đây là linh vật của chúng ta."

Bên tai tôi sẽ vang lên bài hát mà cô ấy mở cho tôi nghe bằng tai nghe sau giấc ngủ trưa.

Tôi sẽ thấy cô ấy co lại thành một cục nhỏ khi tôi cù lét cô ấy, tay chân túm loạn lên người tôi, vừa cười vừa cầu xin tha mạng...

Người ta càng chìm vào ảo tưởng, thì càng mất đi khả năng nói chuyện.

Có rất nhiều người trêu chọc rằng tôi trở nên ít nói, đúng chuẩn làm tổng tài.

Phải không? Không đâu.

Tôi có rất nhiều điều muốn nói, lại chẳng có gì để nói, hai cảm giác ấy đan xen, kéo tôi qua lại, giằng xé tôi đến mức khó chịu.

Nhớ lại trước kia, mỗi lần tôi giận dỗi với cô ấy, tôi sẽ nói thật nhiều, chờ cô ấy dỗ dành.

Mà lần nào tôi cũng được cô ấy dỗ dành thật.

Cô ấy chỉ có một chiêu thôi—ôm lấy cổ tôi, ngồi trên đùi tôi, chóp mũi chạm nhẹ lên môi tôi như một chú gà con mổ thóc, vừa "ngoan ngoãn" một câu, "Tou Tou" một câu mà dỗ dành tôi.

Mà tôi lần nào cũng chịu thua trước chiêu này.

Không còn nữa. Bây giờ không còn nữa. Sau này cũng sẽ không có nữa.

Những lúc thật sự rảnh rỗi chẳng biết làm gì, mà cũng không muốn uống rượu, tôi sẽ làm gì đây?

Lấy quần áo của cô ấy ra, từng cái từng cái gấp gọn lại, hoặc treo lên cẩn thận. Cứ cách hai ba ngày lại đem đi giặt, rồi phơi dưới ánh mặt trời.

Ngồi trên ghế sofa nhìn ra ban công, nhìn thấy một góc quần áo của cô ấy bị gió thổi lay động.

Tôi lại nghĩ—còn có thể không? Cô ấy có quay về không?

Không biết nữa. Thôi cứ giặt trước đi, dọn dẹp sạch sẽ đã.

Nhỡ đâu thì sao.

Dù rằng, chẳng có cái gọi là "nhỡ đâu" cả.

Nhưng mà... nhỡ đâu thì sao?

4

Có lẽ là tháng thứ tư? Hay là tháng thứ năm? Nói chung cũng gần nửa năm sau khi chia tay rồi.

Có mấy lần tôi ngồi lâu quá, lưng đau, liền đứng dậy đi lại, rồi tiện thể đi đến cửa sổ nhìn xuống dưới.

Vốn chỉ là một cái liếc mắt vô tình—thế mà tôi lại không thể rời khỏi khung cảnh đó nữa.

Một bóng dáng nhỏ nhắn, trốn sau thân cây, thỉnh thoảng lại ló đầu ra nhìn về phía tôi.

Nhìn một lúc lại rụt về, chờ một lát rồi lại thò ra.

Là cô ấy sao? Hình như là cô ấy.

Thật sự là cô ấy.

Tim tôi bỗng chốc thắt lại, giống như một viên đá lạnh rơi xuống đáy cốc thủy tinh, va chạm vang lên những âm thanh sắc lạnh, nứt ra bốn phía.

Tôi rất muốn đến gần hơn một chút, ép sát cửa sổ để nhìn cô ấy rõ hơn.

Tôi thậm chí còn muốn chạy ngay xuống tìm cô ấy.

Nhưng tôi đã kìm lại.

Lý trí đã bị nhấn chìm trong vô số đêm dài ngập tràn nhớ thương bỗng nhiên trỗi dậy vào khoảnh khắc này, đóng đinh tôi tại chỗ.

Suốt một hai tuần sau đó, tôi đều đứng dậy vào đúng khoảng thời gian lần đầu tiên nhìn thấy cô ấy, đứng bên cửa sổ, và cô ấy cũng đúng giờ xuất hiện sau gốc cây kia.

Ngốc quá, thực sự ngốc quá. Cũng không biết đổi sang một cái cây khác mà trốn.

Thỉnh thoảng tôi giả vờ đang gọi điện thoại, thực chất là để bản thân có một cái cớ hợp lý, hơi nghiêng người về phía cô ấy.

Rồi tôi bắt đầu đếm số lần cô ấy đến.

Trong lòng thầm nghĩ: "Nếu lần sau cô ấy còn đến, thì mình sẽ xuống tìm cô ấy."

Nhưng rồi khi cô ấy đến, tôi lại nghĩ: "Lần sau đi, lần sau nữa, lần sau nữa..."

Không có lần sau nào nữa.

Hôm ấy, Tiểu Phạm vào phòng, bất ngờ gọi tôi một tiếng, hỏi tôi đang nhìn gì vậy.

Tôi theo phản xạ quay lại, lắc đầu: "Không có gì."

Đến khi quay đầu nhìn lại, cô ấy đã biến mất.

Ánh mắt tôi chạy dọc theo con đường ấy, đến góc cua, bắt gặp bóng dáng cô ấy chạy đi—vội vàng, hoảng loạn.

Từ đó, cô ấy không xuất hiện nữa.

Tôi cũng không còn đứng bên cửa sổ chờ đợi nữa.

Không nhớ rõ đó là ngày nào, chỉ nhớ là thứ Sáu?

Chiều hôm ấy mọi người đã về gần hết, chỉ còn lại Tiểu Phạm.

Tôi nói: "Cậu đi cùng tôi đến một chỗ nhé?"

Cậu ấy gật đầu: "Được."

Tôi dẫn cậu ấy đến một cửa tiệm làm trang sức thủ công.

Vào ngày tôi nhờ ba mẹ chọn ngày lành để đăng ký kết hôn, tôi đã đến đây, nhờ thợ kim hoàn thiết kế một chiếc nhẫn.

Tôi sớm đã biết số đo ngón tay cô ấy—một đêm nọ, tôi đã lén lấy thước dây đo khi cô ấy đang ngủ. May mà cô ấy ngủ rất say, không bị tôi đánh thức.

Tôi định là, chờ đến ngày lĩnh chứng, sẽ tự tay đeo chiếc nhẫn này lên cho cô ấy.

Tôi yêu cầu một thiết kế rất đơn giản—không cần hoa văn cầu kỳ, không cần trang trí phức tạp, chỉ là một chiếc nhẫn trơn.

Đầu nhẫn có gắn một viên kim cương nhỏ, còn bên trong vòng nhẫn, tôi đặc biệt yêu cầu khắc tên viết tắt của tôi và cô ấy.

"Đẹp không?" Tôi hỏi Tiểu Phạm.

"Có." Cậu ấy gật đầu, cúi xuống nhìn kỹ hơn.

"Nhìn hợp với cô ấy lắm." Trong đầu tôi không kìm được mà tưởng tượng dáng vẻ cô ấy khi đeo chiếc nhẫn này, sẽ vui đến mức nào.

"Sao lại chọn thiết kế đơn giản thế này?" Tiểu Phạm nghiêng đầu hỏi.

Tôi ngẩn ra một lát, rồi đặt chiếc nhẫn vào hộp, ra hiệu cho nhân viên gói lại.

"Có lẽ là vì... ngay từ đầu, điều chúng tôi muốn cũng rất đơn giản thôi."

Đúng vậy, đơn giản thôi.

Chỉ cần là cô ấy.

Chỉ cần có thể như trước kia là được rồi.

Chuyện này rất khó sao? Hay là do tôi đòi hỏi quá nhiều?

5

Không ngờ tin tức về cô ấy mà tôi nghe được lần nữa, lại là từ miệng của cảnh sát.

Tôi không để ý đến cuộc gọi khẩn cấp—nếu lúc đó mở mắt nhìn điện thoại một chút, tôi sẽ không để nó đổ chuông lâu như vậy mới bắt máy.

— "Alo?"

— "Là Vương Sở Khâm sao? Tôn Dĩnh Sa gặp tai nạn xe, hiện đang ở bệnh viện số một, anh mau tới đây đi."

Không suy nghĩ, không do dự, tôi cầm lấy chìa khóa lao xuống lầu, đạp ga phóng thẳng đến bệnh viện.

May mà trên đường không có nhiều người và xe cộ.

Cô ấy đang làm gì vậy? Cô ấy rốt cuộc đang làm cái gì vậy?

Lớn như thế rồi, đi đường còn không biết nhìn đường sao?

Cô ấy có sao không? Có bị thương nặng không?

Bên kia chỉ nói một câu "bị tai nạn", vậy rốt cuộc là bị thương mức nào?

Hiện tại ra sao rồi?

Tôi siết chặt tay, tức giận đấm mạnh lên vô lăng.

Xuống xe, tôi chạy thẳng đến quầy tư vấn, hỏi phòng bệnh của cô ấy.

Trước khi rời đi, chợt nhớ ra một chuyện, tôi hỏi thêm:

— "Tại sao lại gọi cho tôi?"

— "Bởi vì liên lạc khẩn cấp trong điện thoại của cô ấy, người được đặt là anh."

Khoảnh khắc đó, tôi bỗng sững sờ.

Trong đầu chợt lóe lên ký ức—cô ấy nằm trên lưng tôi, một tay ôm lấy tôi, một tay bấm bấm trên điện thoại.

Tôi hỏi cô ấy đang làm gì.

Cô ấy nói:

"Em đang cài đặt số liên lạc khẩn cấp của em thành anh đó!"

"Như vậy sau này nếu em có chuyện gì, người đầu tiên được liên lạc sẽ là anh nha!"

Mẹ kiếp...

Ai cho phép cô ấy dùng chuyện này để liên lạc với tôi chứ?

Tôi đã rất lâu không nhìn thấy khuôn mặt của cô ấy, chính xác mà nói là rất lâu rồi chưa nhìn rõ khuôn mặt cô ấy.

Cô ấy lặng lẽ nằm trên giường bệnh, hai tay đan vào nhau đặt trên chăn.

Trên cánh tay, khuỷu tay chỗ này một vết sưng đỏ, chỗ kia một vết bầm, có chỗ còn rỉ chút máu.

Cô ấy gầy đi rất nhiều, phần thịt hai bên má không còn nữa, quầng thâm dưới mắt lộ rõ.

Tôi không kìm được mà vươn tay ra—vốn định nhéo má cô ấy một cái, nhưng cuối cùng chỉ nhẹ nhàng co ngón trỏ lại, khẽ cọ lên chóp mũi cô ấy.

Lạnh buốt.

Tôi kéo chăn lên đắp cho cô ấy rồi đứng dậy ra khỏi phòng bệnh, gọi cho Lý Nhã Khả, bảo cô ấy đến đây trông chừng.

Tôi không có tư cách ở lại đây, đúng không?

Cô ấy xuất viện, là tôi đến đón.

Nói đúng hơn, là do Lý Nhã Khả nhét việc này vào tay tôi, tôi không có quyền từ chối.

Nhưng mà, tôi cũng sẽ không từ chối.

Tôi đã nói rồi mà, thói quen thực sự rất khó thay đổi.

Chỉ cần đứng bên cạnh cô ấy, theo bản năng sẽ giúp cô ấy xách túi, đi lên trước một chút để che nắng cho cô ấy.

Mắt cô ấy vẫn sáng trong như thế, mỗi lần nhìn vào đều có cảm giác như bị hút vào, không thể thoát ra, mà cũng không muốn thoát ra.

Thậm chí còn mong trong mắt cô ấy chỉ có tôi, luôn luôn, mãi mãi chỉ có tôi.

Bây giờ vẫn còn mong như vậy.

Cô ấy nói bây giờ đang ở ký túc xá tổng cục, bảo tôi đưa cô ấy về đó là được.

Tôi không trả lời.

Đến khi xe dừng lại, lúc cô ấy chuẩn bị xuống, lại chần chừ nán lại một lúc.

Hồi lâu sau, cô ấy ngập ngừng mở miệng—

"Nếu em nói, em vẫn muốn ở bên anh, anh có sẵn sàng cho em một cơ hội để bù đắp không?"

Tôi nghiêng đầu nhìn cô ấy.

Nhìn cô ấy căng thẳng đến mức nắm chặt dây an toàn, túm lấy rồi lại buông ra.

Đầu cúi thấp, cảm nhận được sự im lặng của tôi, cô ấy liền ngước mắt lên nhìn tôi, bị tôi bắt gặp, lại vội vã dời ánh mắt đi chỗ khác.

Cuối cùng vẫn là không tránh né nữa, nhìn thẳng vào mắt tôi.

Tôi nghe thấy hơi thở rối loạn của cô ấy.

— "Tôn Dĩnh Sa, đừng làm loạn nữa."

— "Tôi mãi mãi cũng là người bị em cân đo lợi ích xong rồi bỏ lại, đúng không?"

Tôi nói.

6

Tôi không biết Hà Ngôn Kỳ đã nói gì với Tôn Dĩnh Sa.

Tôi tan làm đã rất muộn, ghé vào cửa hàng tiện lợi gần đó mua một lốc bia, chậm rãi xách lên nhà.

Cửa thang máy vừa mở ra, tôi liền thấy cô ấy ngồi thu mình trước cửa phòng, cả gương mặt vùi vào đầu gối.

Mái tóc vốn được buộc lên đã rối tung, xõa xuống lưng, rơi lòa xòa hai bên, in bóng lốm đốm trên nền đất.

Mỗi bước tôi tiến về phía cô ấy, tôi đều phải dừng lại hít sâu một hơi.

Đi rất chậm, rất chậm, cố gắng hết sức nhẹ nhàng—sợ rằng nếu phát ra tiếng động quá lớn, cô ấy sẽ biến mất.

Tôi sợ đây chỉ là ảo giác của mình.

Nhưng vẫn không tránh khỏi phát ra những tiếng "cộp cộp" rất khẽ.

Cuối cùng cũng đến trước mặt cô ấy, mà cô ấy vẫn chưa nhận ra.

Tôi ngồi xổm xuống, đưa tay ra, thuần thục chạm vào má cô ấy, vuốt nhẹ đến khóe mắt.

Chỉ một cái lướt tay thôi, đã cảm nhận được một mảng lạnh lẽo.

Cô ấy từ từ ngẩng đầu lên, khi ánh mắt chạm vào tôi—

Cô ấy giống như một đứa trẻ bị ấm ức, sau khi kìm nén thật lâu, cuối cùng cũng chờ được người có thể chống lưng cho mình.

Cô ấy bật khóc nức nở.

Bảo tôi làm sao mà bình tĩnh được đây.

Bảo tôi làm sao mà kìm lòng được đây.

Tôi kéo cô ấy vào lòng, cằm tì lên vai cô ấy, siết chặt lấy cô ấy.

Siết rất chặt, rất chặt.

Muốn ôm cô ấy đến mức hòa làm một với tôi, không bao giờ rời xa nhau nữa.

Dù là sống hay chết, cũng mãi mãi không tách rời.

Thật là...

Bảo tôi làm sao đi tiếp đây.

Bảo tôi làm sao mà bước về phía trước đây.

Tôi đưa cô ấy vào nhà, cô ấy ngoan ngoãn ngồi xuống sofa.

Tôi nói sẽ lấy khăn cho cô ấy lau người, nhưng phản ứng đột ngột của cô ấy làm tôi giật mình—cả người run rẩy, tay cầm cốc nước cũng bị ảnh hưởng, mặt nước gợn lên từng vòng, từng vòng sóng nhỏ.

— "Em không lau đâu, anh đừng đi."

Cô ấy vươn tay móc lấy ngón út của tôi.

Tôi quay đầu, cúi xuống nhìn cô ấy—tóc ướt, quần áo ướt, ánh mắt cũng ướt.

Giống hệt một chú chó nhỏ bị bỏ rơi ven đường, bị mưa làm ướt sũng, đầy ấm ức.

Không thể nói rõ là cảm giác gì.

Tự trách? Hối hận? Tôi không biết.

Chỉ là càng khẳng định chắc chắn suy nghĩ của mình—đêm hôm chia tay đó, tôi thực sự đã dọa cô ấy sợ rồi.

Cô ấy bám lấy tôi đòi uống rượu.

Không cản được, tôi để cô ấy uống.

Tửu lượng chỉ có ba chân mèo, mới uống nửa chai đã bắt đầu mơ màng, bắt đầu say rượu làm càn.

Cô ấy lẩm bẩm nói một đống thứ linh tinh, loạn cào cào hết cả lên.

Cô ấy nói xin lỗi tôi, nói cô ấy rất áy náy, nói cô ấy có lỗi với tôi...

Những điều này tôi chỉ nghe qua loa, tôi quan tâm hơn là những câu sau đó—cô ấy nói rằng cô ấy không chăm sóc tốt cho bản thân, không biết nấu ăn nên chỉ có thể gọi đồ bên ngoài, hoặc là lười quá thì không ăn.

Không biết thay bóng đèn nên đành mò mẫm tắm rửa trong bóng tối, kết quả bị trượt ngã...

Lúc còn bên nhau, tôi đã nói với cô ấy rồi, phải học, nhất định phải học.

Nếu một ngày nào đó tôi không thể chăm sóc cho cô ấy nữa thì sao?

Đấy, không nghe.

Cô ấy còn hỏi tôi:

— "Vương Sở Khâm, một năm qua anh sống thế nào?"

Còn thế nào nữa, có thể thế nào nữa chứ.

Không tốt sao? Cũng tốt mà, một mình tự do tự tại, không vướng bận gì cả.

Nhưng có tốt thật không?

Giống như một chiếc đồng hồ đang chạy bỗng bị gỡ mất linh kiện quan trọng nhất, mãi mãi dừng lại ở một thời khắc nào đó.

Không nhìn thấy tương lai, chỉ có thể không ngừng nhai lại quá khứ.

Tôi gỡ cô ấy ra khỏi người mình, đỡ cô ấy nằm ngay ngắn, lấy một chiếc chăn nhỏ quấn cô ấy lại.

Chưa bao lâu sau, cô ấy đã nhắm mắt ngủ say, hơi thở đều đặn.

Tôi ngồi xổm bên cạnh, nhìn cô ấy.

Ánh trăng phủ lên khuôn mặt cô ấy một mảng sáng dịu dàng—

Nhìn rõ từng sợi lông tơ, từng lỗ chân lông.

Tôn Dĩnh Sa, em bảo anh phải làm sao đây.

— "Anh có thể cho em một cơ hội nữa, để em theo đuổi anh không?"

Lại nữa.

Giống hệt như lần trước, cái hôm tôi đón cô ấy xuất viện.

Nếu những tổn thương tôi từng chịu cứ thế mà bị tôi dễ dàng bỏ qua,

Nếu tôi nói lật trang là lật trang,

Vậy thì những vết thương mưng mủ trong lòng tôi tính là gì?

Những giọt nước mắt tôi đã rơi tính là gì?

Tất cả những gì tôi đã bỏ ra tính là gì?

Trên đời này, chỉ cần nói một câu "xin lỗi" thì tất cả nỗi đau đều có thể xóa sạch sao?

Có cái lý lẽ đó à?

— "Tôn Dĩnh Sa, không phải cứ em nói xin lỗi, em nói muốn bù đắp, thì anh nhất định phải nói 'không sao cả' và cho em một cơ hội khác đâu."

— "Quay lại có ý nghĩa gì không? Lời xin lỗi có ý nghĩa gì không? Nếu em cần giúp đỡ, anh có rảnh thì vẫn có thể lái xe đưa em đi, tết nhất lễ lạt cũng có thể khách sáo gửi một tin chúc mừng."

— "Sau này nếu em lấy người khác, chẳng lẽ anh không gửi tiền mừng cưới được à?"

Tôi biết mà.

Tôi biết từng câu từng chữ tôi nói ra lúc này, đều hóa thành những nhát dao sắc bén nhất đâm thẳng vào tim cô ấy.

Tôi nhìn thấy cô ấy đau,

Nhìn thấy sắc mặt cô ấy dần tái nhợt,

Nhìn thấy nước mắt cô ấy dần tràn đầy hốc mắt.

Khoái cảm của sự trả thù dâng lên đến cực hạn.

Tôi nghĩ, giờ cô ấy có biết cảm giác khi nghe câu "Anh đừng vô lý nữa có được không?" của ngày đó không?

Nhưng khoái cảm chỉ thoáng qua, ngay sau đó là cơn đau,

Cơn đau tột cùng, đau đến tận xương tủy.

Tôi đã nhường nhịn cô ấy mọi điều.

Chỉ duy nhất lần này, tôi không muốn.

Tôi muốn nhìn thấy cô ấy đau khổ,

Tôi muốn nhìn thấy cô ấy đau khổ, muốn cô ấy đau khổ giống tôi, thậm chí còn hơn tôi.

Dù cái giá tôi phải trả là cơn đau còn sâu hơn thế.

Cô ấy muốn xin lỗi tôi sao?

Đây chính là lời xin lỗi mà tôi muốn.

Trước khi rời khỏi, cô ấy nói:

— "Vương Sở Khâm, anh có thể lại đây một chút không?"

Tôi vẫn luôn vô thức nghe theo lời cô ấy, bất kể trong hoàn cảnh nào.

Bất ngờ bị cô ấy ôm lấy, một cái ôm nhỏ bé, đầu cô ấy vùi vào hõm xương quai xanh của tôi, cọ qua cọ lại, làm tim tôi ngứa ngáy.

Đầu óc trống rỗng—là nên ôm lại? Hay đẩy ra? Hay cứ đứng yên không làm gì thì sẽ tốt hơn?

Còn chưa kịp nghĩ ra một đáp án hợp lý, cô ấy đã buông tay, quay người chạy đi mất.

Tôi nhìn theo bóng dáng cô ấy dần biến mất sau cánh cửa thang máy khép lại, rồi cũng đóng cửa phòng lại.

Trở về ghế sofa, trở về chỗ cô ấy vừa nằm, cầm lấy chiếc chăn cô ấy đã đắp, trùm lên đầu, tham lam hít lấy hơi thở còn sót lại của cô ấy.

Xin lỗi nhé, Tôn Dĩnh Sa.

Anh rất nhớ em, cũng không nỡ xa em.

Nhưng chúng ta đến đây thôi.

Tôi gọi Hà Ngôn Kỳ đến.

Lừa anh ta mấy câu, tên này đúng thật là chẳng biết nói dối, mới hù dọa hai ba câu đã khai hết ra rồi.

— "Đừng để tôi biết anh còn nói với Tôn Dĩnh Sa bất cứ chuyện gì liên quan đến tôi nữa."

Nói thì nói vậy...

Thực ra tôi cảm thấy suy nghĩ và hành động của mình mâu thuẫn đến nực cười—rõ ràng không muốn có bất kỳ dây dưa gì với cô ấy nữa, nhưng trong lòng lại âm thầm chờ mong cô ấy sẽ làm gì đó để thực hiện những lời đã nói.

Tôi bắt đầu cảm thấy không chịu nổi nữa.

Mỗi ngày đều chìm đắm giữa tỉnh táo và say xỉn, không ngừng mắng bản thân vô dụng, tự nhủ phải quyết tâm dứt khoát ném sạch tất cả những thứ liên quan đến cô ấy trong căn nhà này, hoàn toàn cắt đứt mọi thứ.

Nhưng khi thực sự phải làm vậy, tôi lại không xuống tay được.

Tôi không có dũng khí, cũng không có quyết tâm.

Tôi nói với Hà Ngôn Kỳ:

— "Anh đi cùng tôi đến chùa Ung Hòa nhé."

— "Đi đó làm gì?" Anh ta thắc mắc.

— "Cầu phúc."

Cầu gì à? Không biết.

Cầu thần linh ban cho tôi chút dũng khí, cầu cho lòng tôi được an ủi?

Hay là cầu cho cô ấy được bình an?

Tôi đã quên mất buổi chiều hôm đó cảnh tượng như thế nào rồi, đông người hay ít người cũng chẳng còn quan trọng nữa.

Chỉ nhớ rằng khói hương nghi ngút làm cay mắt tôi, nước mắt cứ thế trào ra không cách nào kìm lại.

Ra khỏi chùa, Hà Ngôn Kỳ hỏi tôi đã nói gì với Phật Tổ.

Tôi ngẩn người, không nhớ ra ngay.

Nhưng rồi tôi nhớ lại.

Tôi đã nói với Phật Tổ rằng:

"Cô ấy đã chịu đủ khổ rồi, ngài hãy phù hộ cho cô ấy sau này luôn thuận buồm xuôi gió, bình an vui vẻ, được không?"

"Nếu có thể... con chỉ muốn nói với cô ấy một câu xin lỗi."

"Lúc chia tay lẽ ra nên nói chuyện cho tử tế, dọa cô ấy sợ rồi, là lỗi của con."

7

Tôi đoán đây là chiêu của Lý Nhã Khả.

Cô ấy bắt đầu nhắn tin cho tôi mỗi ngày, đủ thứ chuyện linh tinh—hôm nay ăn gì, đi đâu chơi, xem phim gì, mặc gì...

Nhưng ấn tượng nhất là lần cô ấy đi tiệm massage chân, chụp một tấm ảnh gửi tôi—trên lưng cô ấy đặt một chiếc khăn trắng, một nhân viên nam ngồi xổm trước mặt.

Cơn giận trong lòng tôi lập tức bùng lên.

Cũng không hẳn là tức giận, nhưng bực thật.

Được rồi, thừa nhận cũng chẳng mất mặt gì cả.

Chỉ là một hũ giấm chua trong lòng bị đổ lên hết hũ này đến hũ khác.

— "Cái đó... cậu ta chỉ tới để xả nước thôi."

— "Người giúp em rửa chân là một chị gái."

Nhìn tin nhắn cô ấy bổ sung sau đó, cơn chua trong lòng tôi vơi đi không ít.

Tôi tự chửi thầm bản thân—đồ vô dụng.

Người ta nói, có hai cách để quên đi người yêu cũ:

Một là thời gian.

Hai là tình mới.

Đã lâu như vậy rồi.

Tôi quên chưa?

Tôi ổn chưa?

Tôi không biết.

Tôi chỉ muốn tìm một lối thoát.

Tôi không muốn cứ bị những ký ức và nỗi đau này dày vò mãi nữa.

Thời gian không thể chữa lành tôi.

Còn tình mới thì sao?

Thế nên tôi đồng ý đi xem mắt.

Nhưng vào khoảnh khắc nhìn thấy Lâm Tô, tôi liền biết câu trả lời—

Không ai có thể thay thế được Tôn Dĩnh Sa.

Dù nói là vậy, nếu không phải cô ấy, thì là ai cũng chẳng quan trọng.

Nhưng thực ra, tôi không thể nào làm được "không quan trọng".

Tôi không muốn để cô ấy ngồi vào chỗ ngồi vốn thuộc về Tôn Dĩnh Sa, thế nên tôi nói dối rằng ghế phụ chưa dọn dẹp, hơi bẩn.

Tôi chỉ không ngờ lại đụng phải Tôn Dĩnh Sa.

Trong mắt cô ấy ánh lên tia sáng mơ hồ, tôi không phân biệt được đó là phản chiếu ánh đèn hay là nước mắt.

Cô ấy hoang mang, bàn tay thả lỏng bên người lúc mở lúc siết, còn hơi run rẩy.

Như thể đã dồn hết can đảm cả đời này, mới miễn cưỡng nói ra được ba chữ ngắn ngủi.

"Cô ấy là ai?"

Tôi đáp:

— "Cô ấy tên Lâm Tô."

— "Là vị hôn thê của tôi."

— "Tôn Dĩnh Sa, em đã là quá khứ rồi."

Con người đúng là hèn mọn.

Rõ ràng trong lòng biết cô ấy là người không thể thay thế, rõ ràng biết bản thân vẫn mong có cơ hội được ở bên nhau lần nữa—

Nhưng vẫn không ngừng tìm kiếm bằng chứng trong thực tế, thậm chí không tiếc bất cứ giá nào để tạo ra bằng chứng.

Chỉ để chứng minh rằng, không có cô ấy, tôi cũng có thể sống tốt.

Lý Nhã Khả gọi cho tôi, nói rằng Tôn Dĩnh Sa mất tích rồi.

Đầu óc tôi "oành" một tiếng—

Giống hệt như cái đêm tôi nhận cuộc gọi khẩn, nói rằng cô ấy gặp tai nạn và đang nằm ở bệnh viện số một.

Không có một giây do dự, không kịp nghĩ ngợi gì cả, tôi mở cửa lao ra ngoài.

Chạy đến cửa rồi mới nhận ra—trời đang mưa rất lớn.

Cô ấy sẽ đi đâu?

Tôi lái xe đến trung tâm thể thao trước, vào trong quét mắt một lượt, không thấy bóng dáng cô ấy đâu.

Lý Nhã Khả nói cô ấy cũng không có trong ký túc xá.

Cô ấy sẽ ở đâu? Cô ấy có thể đi đâu?

Công viên nhỏ.

Ngoài căn nhà cũ của chúng tôi, chỉ có công viên nhỏ ấy là nơi lưu giữ nhiều kỷ niệm đẹp nhất của hai đứa.

Chắc chắn cô ấy sẽ ở đó.

Tìm một chỗ đậu xe xong, vừa định xuống thì chợt nhớ ra chắc chắn cô ấy không mang theo ô.

Tôi với tay ra ghế sau lấy một chiếc ô, bật ra, giũ nhẹ, rồi cầm chắc trong tay, chạy về phía đình nghỉ mát mà tôi nhớ.

Mỗi bước chân đặt xuống, những ký ức ngày xưa lại như cỏ mọc trồi lên từ lòng đất, bò dọc theo mắt cá chân, men theo da thịt chui vào trong tâm trí tôi—

Tôi nhớ, chỗ này có mấy con mèo vàng rất đáng yêu, ngốc nghếch mà dễ thương, còn rất thích cô ấy.

Thế nên sau này, mỗi lần cô ấy lén kéo tôi đến đây đều phải giấu theo vài thanh xúc xích cho mèo, bảo là để cho lũ mèo ăn.

Tôi nhớ, mỗi khi luyện bóng mệt mỏi, cô ấy đều thích chạy đến đây, rồi ra lệnh cho tôi đi mua kem cho cô ấy.

Cô ấy còn không thèm tự bóc vỏ, cứ ngồi đó tròn mắt nhìn tôi, chờ tôi bóc ra rồi đặt vào tay cô ấy...

Tôi nhìn thấy cô ấy rồi.

Cô ấy cuộn tròn người lại, co ro ngồi ở góc ghế dài, đầu tựa vào trụ cột.

Mái tóc bị mưa làm ướt sũng, những lọn tóc dính lên trán, che mất hơn nửa khuôn mặt.

Tôn Dĩnh Sa, anh tìm được em rồi.

— "Vương Sở Khâm, anh đừng đùa giỡn em nữa, có được không?"

Tôn Dĩnh Sa, rốt cuộc làm sao em có thể nói ra câu này?

Tôi thật sự không hiểu.

Tôi đùa giỡn em cái gì chứ?

Từ đầu đến cuối, chỉ có tôi bị em đùa giỡn trong lòng bàn tay mà thôi.

Em nói hướng Đông, tôi nào dám đi hướng Tây?

Em chỉ cần khóc, tôi lập tức quỳ xuống dâng cả thế giới lên trước mặt em.

Em nói gì là đúng, em muốn gì là có, em muốn đi đâu, tôi đều đưa em đi, chưa từng trái lời.

Em là ai?

Em là Tôn Dĩnh Sa.

Là Tôn Dĩnh Sa của cả đất nước này.

Là Tôn Dĩnh Sa được hàng triệu người yêu mến.

Là Tôn Dĩnh Sa đang trở thành phiên bản mà chính em mong muốn.

Bên cạnh em mãi mãi là biển người vây quanh.

Em mãi mãi là vầng trăng rạng rỡ được những vì sao nâng niu.

Em có tất cả.

Còn tôi thì sao?

Tôi có gì?

Tôi chỉ có em thôi.

Tôi không hiểu.

Tại sao yêu đến cuối cùng lại trở thành như thế này, trở thành cảnh tượng như bây giờ, xé toạc vết thương của nhau?

Rốt cuộc là muốn chứng minh rằng không có đối phương thì bản thân sống không tốt, hay là muốn so xem ai đau khổ hơn?

Tại sao yêu đến cuối cùng lại khiến tôi cảm thấy không còn yêu nổi nữa, khiến tôi cảm thấy bản thân mình chẳng khác gì một đống rác rưởi?

Tại sao yêu đến cuối cùng lại biến thành hận?

Hận qua hận lại, rốt cuộc là hận cái gì?

Tôi thực sự hận cô ấy sao?

Tôi chỉ hận rằng cô ấy không đủ yêu tôi mà thôi.

Cô ấy nhìn tôi, lần này đến lượt cô ấy không nói gì.

Tôi bảo cô ấy nói đi, không được im lặng.

Cô ấy nói:

— "Xin lỗi."

Tôn Dĩnh Sa, em có hiểu không, điều anh muốn không phải là lời xin lỗi của em.

Cô ấy lắp bắp giải thích một đống chuyện, từ cái ngày quên đi lĩnh chứng, đến lúc chia tay, đến khoảng thời gian gặp lại sau khi xảy ra chuyện, đến hôm nay, đến lúc nhìn thấy tôi đi xem mắt với Lâm Tô...

Cô ấy nói rất nhiều, rất nhiều.

Đến cuối cùng, cô ấy hỏi tôi:

— "Vương Sở Khâm, vậy anh còn cần em nữa không?"

Trước mặt người mình yêu sâu đậm, thật sự chẳng có nguyên tắc gì cả.

Nhất là khi cả hai đều đã bị tổn thương đến mức máu me đầm đìa, khắp người không có lấy một chỗ nguyên vẹn.

Toàn thế giới chỉ còn lại hai chúng tôi có thể dựa vào nhau, liếm láp vết thương do chính đối phương tạo ra.

Cô ấy đã hỏi như vậy rồi, tôi còn có thể làm gì đây.

Viên đạn bắn trúng ngay tim, kiếp này tôi xem như đã gục ngã hoàn toàn dưới tay cô ấy.

— "Tôn Dĩnh Sa, trên thế giới này chỉ có em không cần anh, chứ không có chuyện anh không cần em."

8

Ngày hôm sau khi quay lại với nhau, cô ấy dọn vào chỗ tôi đang ở—

Căn nhà đã bị bỏ trống hơn một năm cuối cùng cũng có thể gọi là "nhà" trở lại.

Nhưng tôi cảm thấy có rất nhiều hành động của cô ấy khiến tôi khó chịu.

Ví dụ như cô ấy sẽ dậy sớm làm bữa sáng.

Nhưng là vì muốn làm bữa sáng cho tôi nên mới dậy sớm.

Kết quả, hậu đậu làm vỡ chén, rồi còn bị cắt trúng mắt cá chân.

Lúc giúp cô ấy sát trùng vết thương, cô ấy chỉ đúng chỗ đặt thuốc sát trùng, không sai một ly.

Theo lý mà nói, tôi nên cảm thấy vui—

Đây là những điều tôi đã từng mong muốn cô ấy học được khi còn bên nhau.

Nhưng bây giờ tôi lại cảm thấy rất khó chịu.

Tôi cảm thấy chuyện này không nên diễn ra theo cách này.

Cô ấy học những điều này vì tôi.

Nhưng điều tôi muốn là cô ấy học những điều này vì chính cô ấy.

Cùng đám bạn lâu lắm rồi mới tụ họp lại ăn bữa cơm.

Lý Nhã Khả không tham gia vào nhóm tám chuyện.

Không cần, vì cô ấy biết hết mọi chuyện rồi.

Tôi hỏi cô ấy:

"Lý Nhã Khả, năm qua, Tôn Dĩnh Sa đã sống như thế nào?"

Lý Nhã Khả lải nhải kể cho tôi nghe rất nhiều chuyện—

Bao gồm cả những ngày đầu sau chia tay, khi Tôn Dĩnh Sa trở về ký túc xá, cô ấy đã như thế nào.

Những hành động, thói quen trong ba tháng đầu sau chia tay.

Những lời cô ấy đã nói khi say rượu, kéo Lý Nhã Khả đi làm loạn.

Mỗi một câu được thốt ra từ miệng Lý Nhã Khả, đều hóa thành từng cảnh tượng rõ nét hiện lên trước mắt tôi—

Tôi nhìn thấy cô ấy ngồi co ro trong phòng khách nhỏ bé, gượng gạo nở một nụ cười với Lý Nhã Khả.

Nhìn thấy cô ấy loay hoay thu dọn đồ đạc, vô tình đụng vào góc bàn, đau đến mức ôm chân nhảy lò cò mấy vòng.

Nhìn thấy cô ấy từng món, từng món một, gấp gọn gàng quần áo, sắp xếp ngăn nắp từng thứ trong phòng.

Lý Nhã Khả nói:

— "Người ta sống là phải biết mở miệng nói chuyện."

— "Vương Sở Khâm, đừng trách cô ấy."

— "Cô ấy ngốc lắm, anh chịu khó mở lời nhiều hơn chút, có được không?"

Tôi đáp:

— "Tôi chưa bao giờ trách Tôn Dĩnh Sa cả."

Tối hôm đó, cô ấy lật mở được ghi chú trong điện thoại của tôi.

Cô ấy ngủ rồi, nhưng tôi thì vẫn chưa buồn ngủ.

Tôi đưa tay lấy điện thoại từ tủ đầu giường, mở ghi chú lên.

Từng dòng, từng dòng, kéo xuống đọc.

Viết nhiều quá.

Thế là tôi dứt khoát kéo thẳng xuống cuối cùng.

— "Tôn Dĩnh Sa, lần này, chúng ta nhất định sẽ kết hôn, đúng không?"

— "Nhất định sẽ."

Cô ấy đã viết lại câu trả lời.

Tôi nghiêng đầu, mái tóc cọ vào gối phát ra tiếng sột soạt khe khẽ.

Cô ấy ngủ rất yên bình, hàng mi khẽ run, ánh trăng vụn vỡ rơi xuống dưới bọng mắt.

Tôi không chỉ nhìn thấy gương mặt đang say ngủ của cô ấy.

Tôi còn nhìn thấy dáng vẻ cô ấy cầm trên tay tờ giấy chứng nhận kết hôn của hai đứa, tờ giấy mà cuối cùng cũng khó khăn lắm mới có được.

Cô ấy cười tươi rói, vươn tay về phía tôi, như đang khoe với tôi, cũng như đang đợi tôi tiến lên ôm lấy cô ấy.

Ngày đó, bao giờ mới đến đây?

Kể từ đêm đó, tôi luôn mang theo chiếc nhẫn đã đặt làm từ trước bên người.

Một tối nọ, cô ấy gối đầu lên cánh tay tôi, vốn đang nghịch điện thoại rất chăm chú, đột nhiên lật người trèo lên người tôi, nâng mặt tôi lên, hỏi:

— "Ngày mai đi dã ngoại với em nhé?"

Tôi đáp:

— "Được."

Cô ấy lại nói:

— "Anh có thể ăn mặc đẹp một chút không?"

Tôi âm thầm cười thầm trong lòng—

Ngốc quá, rõ ràng như vậy rồi, chỉ thiếu nước viết thẳng ra mặt là muốn tạo bất ngờ cho tôi thôi.

Thực ra tôi cũng không biết "bất ngờ" mà cô ấy nói là gì.

Nhưng tôi lờ mờ đoán ra được một chút.

Cô ấy không cho tôi đi cùng, bảo tôi phải đợi đến khi cô ấy thông báo.

Thế là tôi cứ đợi, đợi mãi, đợi đến mức mông cũng sắp tê rần.

Hỏi mấy lần mới được phép xuất phát.

Lái xe rời khỏi gara, tôi phóng ngay đến đó.

Cũng không phải vì háo hức muốn biết bất ngờ là gì.

Mà là vì chỉ cần được gặp cô ấy, tôi đã thấy vui vẻ, đã thấy kích động rồi.

Đến công viên nhỏ, chờ đợi một lúc lâu, cô ấy mới gọi tôi đến bãi cỏ bên hồ.

Tôi lại tiếp tục bị "phạt đứng" ở đó một hồi nữa.

Tôi thực sự bắt đầu sốt ruột rồi.

Đang định nhắn tin hỏi xem cô ấy đang ở đâu, có phải có chuyện gì xảy ra không...

Màn hình điện thoại lại hiển thị cuộc gọi khẩn cấp.

Là cuộc gọi khẩn cấp từ cô ấy.

Tôi không dám bắt máy.

Tay run đến mức gần như không lướt được nút nghe, phải tốn rất nhiều sức, giữ chặt hơi thở, đưa điện thoại áp lên tai.

May quá.

Cô ấy không sao.

Vậy là tốt rồi.

Không có gì quan trọng hơn điều này cả.

Giọng cô ấy nghẹn ngào, cô ấy bảo tôi quay người lại.

Rồi cô ấy hỏi tôi:

— "Anh có bằng lòng mãi mãi làm người liên lạc khẩn cấp của em không?"

— "Em đã nói, em chỉ kết hôn với anh trong đời này. Anh cũng đã nói, đời này anh chỉ cưới mình em. Anh nói được làm được, còn em thì sao?"

Chiếc nhẫn tôi đã giữ suốt bấy lâu cuối cùng cũng có thể gặp được chủ nhân của nó vào hôm nay.

Tôi lấy hộp nhẫn trong túi ra—nó đã được hơi ấm cơ thể tôi ủ đến nóng lên.

Tôi mở hộp, lấy nhẫn ra, bảo cô ấy đưa tay ra.

Cô ấy đúng là ngốc, bảo đưa tay liền đưa, còn đưa nhầm tay nữa.

Nhẫn rất vừa vặn.

— "Tôn Dĩnh Sa, em nghe cho rõ đây."

— "Câu trả lời cho câu hỏi đầu tiên là—Anh sẽ là người liên lạc khẩn cấp duy nhất của em trong đời này."

— "Tôn Dĩnh Sa, đời này, anh chỉ cưới mình em."

Ngày đi lĩnh chứng, tôi lại chẳng hiểu sao mà căng thẳng đến mức bị cô ấy trêu chọc.

— "Mời hai người về nguyên quán làm thủ tục cập nhật trạng thái hôn nhân trên sổ hộ khẩu."

Tôi nghĩ, đây sẽ là câu nói hay nhất, tràn đầy cảm giác nghi thức nhất mà tôi được nghe trong suốt cuộc đời dài đằng đẵng này.

Sau khi làm thủ tục xong, bước ra ngoài liền gặp ngay tuyết rơi.

Cô ấy vui vẻ đến mức lao thẳng ra ngoài, như thể chưa từng nhìn thấy tuyết bao giờ.

Cô ấy đứng giữa nền tuyết trắng, dang rộng hai tay, xoay vòng vòng với hai cuốn giấy chứng nhận kết hôn đỏ tươi trên tay.

Cô ấy, cũng rực rỡ chói mắt như hai cuốn sổ nhỏ màu đỏ ấy.

Cô ấy dừng lại, quay về phía tôi, dang tay ra, ánh mắt cong cong, giọng nói lộ rõ sự phấn khích và vui sướng.

— "Vương Sở Khâm, cuối cùng chúng ta cũng kết hôn rồi này!"

— "Anh nói xem, bây giờ chúng ta có được xem là đã cùng nhau đầu bạc chưa?"

Giống hệt với hình ảnh tôi đã nhìn thấy đêm hôm ấy, khi cô ấy ngủ say.

Cô ấy đã ngủ bên cạnh tôi.

Nhìn gương mặt mà tôi đã nhìn vô số lần nhưng vẫn không thấy đủ, tôi bỗng nhiên hiểu ra một điều.

Nói về hận, thì có quá nhiều, quá nhiều điều đáng để tôi hận.

Nhưng tôi không hận cô ấy.

Tôi chỉ yêu cô ấy đến mức đau đớn tột cùng.

Trên đời này, có lẽ không ai may mắn đến mức có được một tình yêu trọn vẹn và hạnh phúc từ đầu đến cuối.

Luôn phải trải qua cảm giác yêu và đau đớn xen kẽ,

Luôn phải đi qua một mùa mưa dầm kéo dài,

Luôn phải phạm sai lầm,

Luôn phải đầm đìa máu me,

Luôn phải đánh mất.

Tôi từng không hiểu—sống đã mệt mỏi như vậy, tại sao con người còn phải trải qua những nỗi đau khắc cốt ghi tâm đến thế?

Nhưng bây giờ, tôi đã hiểu rồi.

Mỗi một cảm xúc—dù là yêu, là hận, là đau đớn, là chai sạn—đều có nguyên nhân và ý nghĩa tồn tại của nó.

Ý nghĩa đó có thể là tốt, có thể là xấu, có thể không tốt không xấu.

Nhưng nó không chỉ là một ý nghĩa đơn thuần—

Mà nó đã trở thành một phần khắc sâu trong xương tủy tôi.

Nhưng không sao cả.

Ba trăm sáu mươi lăm ngày trong một năm, cũng đâu phải ngày nào cũng như vậy.

Sẽ luôn có ngày trời quang mây tạnh.

Ví dụ như hôm nay.

Ví dụ như ngày mai.

Em nhìn xem—

Đêm nay trăng sáng thật đẹp.

Chúng ta đang yêu nhau.

-Full-