Insensible, insensible, insensible.

Una y otra vez la misma mierda, ni siquiera puedo llorar por el Estúpido nudo en mi garganta, CUÁNTO MAS TENGO QUE SOPORTAR ESTE AÑO? Osea no fue suficiente estos últimos meses ya? Y más EN MI MALDITO MES FAVORITO.

Como todo puede pasar en solo poco tiempo he?

El que diga que tenga depresión bueno, cuales son sus síntomas díganme. Por que aunque siga insistiendo que no tengo y es los EU dice mi mamá de que es una wevonada pues no sé que tengo.

Cada día me alteró más, me aislado más, ya ni como, me duermo temprano y me levanto tarde, adelgace como si por arte de magia fuera.

Cómo es posible que en mí mes favorito haya más mala suerte de la necesaria.

Cada vez que trato de hacer algo bien NO algo pasa y cualquier persona tiene que aplastar esa pequeña diferencia de la que hace bonito mi mes.

¿POR QUE DIOS ME TIENE QUE CASTIGAR ASÍ? QUE MAL HICE PARA QUE MI PADRE ME CASTIGUE ASÍ? Soy capaz de dejar mi religión definitivamente.

Mi ansiedad ya no me permite hacer nada, tal vez mi spicosis explote, no me importa ya nada, quiero apartarme de todos, aislarme de todos, morir lentamente, ya no quiero vivir.

Las señales no sirven, nadie me puede oír gritar nadie ya ni me ve, tengo miedo, decepción, dolor y desesperación, como todo esto pudo pasar? En cada día del puto año y sin parar no una sola vez?

Aceves hasta el caballero más fuerte debe parar.

😢😞😖

No no no no!, No mencionaré todo lo que me ha pasado este año, tampoco toda mi vida, solamente comenzare a escribir esto para auto reflexionar es todo, si tú tienes complicaciones dejalo en la casilla de los comentarios, desahogate.

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2 de septiembre pensé que todo estaría bien o bueno me lo esperaba.

Nunca quise herir a Mónica, saben como decirle a alguien que no le gustas? Pues hice todo lo posible para que entendiera de la forma no directa si no diciéndole "No siento lo mismo por ti" solos que tratando de que no le duela, no importa cómo se lo digas, le va a doler, es normal que ella no quiera hablarme, siento que la ilusione y le di falsas esperanzas, está bien que ella diga que soy una mierda de persona y eso, ya que estoy acostumbrada a que me lo digan desde que tengo 8 años.

Me sentí tan mal, tuve que fingir que estaba bien durante todo el maldito día, pero mentía tan bien que me cansé, ahorita estoy tan cansada tanto emocional como físicamente aunque no he echo nada de ejercicio, cualquiera que incluya algo físicamente.

debo admitir que pare d escribir para tratar de relajarme emocionalmente aunque no haya funcionado.

al punto.

Cada día siento que muero lentamente, mi vida esta llegando a un punto clímax muy malo donde ya ni siquiera tengo la finalidad de razonar si esta bien o mal, sin duda alguna hoy también se desahogan conmigo no se el por que y haciéndome sentir mal, no ni siquiera mal es lo horrible, terrible, adolorida de como me siento.

Recuerdo que a mi madre lo han dicho frente y a espaldas mías que tengo baja autoestima, depresión y eso, creo que mi mama no lo quiere aceptar y piensa que solo son wevonadas mías, entonces yo también me convenzo igual.

Mi papa creo que se esta dando cuenta, me quiso hacer cosquillas yo ya no tengo cosquillas, casi lloro pero el nudo en mi garganta no me permitirá llorar bien.

Se que nadie lee esto, por que a nadie le interesa los sentimientos de una persona como yo, Una persona desinteresada, Insensible, Mierdera, Kñoesumadre, Rota, Sarcásticamente sincera, Sola, Necesitada, Perdida, Vacía, Extraña, Inconsciente, Desinteresada, Antisocial, Distraída, Gruñona, Triste, Con ojeras, Muriéndose, Patética, Inservible, Olvidada, Confundida, Perdida y cada vez mas deseosa de que Dios la mate.

Cada día siempre tiene que pasar algo tiene que pasar, optare por morir lentamente, incluso quiero tener un coma para tener una perdida de memoria, así todo lo malo que me ha pasado lo olvide y no sentir ese dolor... JA no funcionara, ni que eso fuera a pasar.

Algo mas por decir?, no nada más y si leen esto, perdieron su tiempo gente.

Quiero morir y terminar mi insignificante existencia en este mundo de mentiras.