BIP !

Et merde...

BIP !

Le réveille...

BIP !

Ça, ça veut dire qu'on est lundi...

BIP !!

Et qu'il faut que je me lève...

BIIP !!

Pour aller au lycée...

BIIIP !!!

Et écouter les conneries de Sigmund...

BIIIIIIIP !!!!!!

Et supporter Anaëlle...

- BON TU VA TE LEVER GROS CON !!!

- Depuis quand tu parle toi ! T'es un réveil !

- Et alors ? Qui t'a dit que les réveils ne parlaient pas ?

- Le bon sens.

- Il a beau être bon Sens, il dit des conneries.

- Ah, un calembour...

- J'ai écouter François Pérusse à la radio tout le week-end.

- Référence de qualité ça.

- Oui plutôt. Maintenant bouge toi ou tu va arriver à la bourre.

- Ah oui merde.

Une course effrénée à travers de la ville plus tard.

« Réveille à la con... Depuis quand il y a des transitions dans cette série ?

- SEEKING REVENGE THE HEATHEN ARMYYYYYY !!.

- Olaf Björg Érikkson, mon bon ami fan de métal, ce que tu dis n'a rien à voir avec la situations, mais j'apprécie énormément Iced Earth.

- Have you heard what they said on the news today

Have you heard what is coming to us all ?

- Iron maiden, where the wild wind blow. Mais je vois toujours pas ce que ça à voir avec nous.

- Regarde dans ton cœur et tu connaîtras le vérité !

- Star Wars. C'est pas du métal ça.

- J'avais plus de citations pour enchaîner. Mais pour connaître la vérité t'a pas besoin de regarder dans ton cœur-

- Tant mieux, ça pourrait faire mal.

- Ta gueule Emma.

- Regarde devant ça devrait suffire. 

Écoutant naïvement les indications de mon ami, je me tourne donc vers le fond de la salle, la où est la porte de sortie, et, accessoirement, Sigmund, notre bien aimé prof de philo. À côté de lui se tient un tête étrangement familière. Et le reste du corps, mais lui il est moins familier, la dernière fois que je ne l'ai pas vu il était planqué derrière une gigantesque paire...

- DE BOO-

-D'AILE ! Une paire d'aile de chauve souris. Depuis quand on fait des blagues cul ici ?

- C'était plus une blague de poitrine ça...

Qu'est ce que je disais déjà...

- La paire d'aile.

Ah oui les ailes. Mais personne n'a d'aile ici !?

- C'est ça le problème, elle en avait avant des ailes, maintenant elle en a plus.

- Mes cher terminale 5, Annonça alors Mr Descrates, j'ai le plaisir de vous présenter votre nouvelle camarade de classe : Miss Clotilde-Sandra Cula. Elle a été accepter dans le lycée parce que le scénariste l'aimait bien, j'espère que vous lui réserverai un bonne accueil ! Sur ce, trouvez-vous une place miss Cula, je vais entamer mon cours sur le mode de penser des cailloux et sur les fonctions vital des rêveurs. »

Ce fut donc avec beaucoup d'appréhension et d'horreur que je vis s'asseoir à coté de moi l'enquêtrice du Pas-Normal, bien connus des magiciens improviser et des lanceurs de grimoires magiques trans-dimmentionnels.

Profitant sournoisement des longs monologues de l'énergumène s'agitant au tableau sans porter la moindre attentions au manque d'attention ambiant de la classe, elle se tourna vers Emma et moi, prête à cracher son venin...

- Les vampire crache pas de venin. Les chauves-souris non plus d'ailleurs. Les serpents par contre...

- C'est une image, une expression. Et il y a pas de monstre populaire inspiré des serpents.

- Si, les nagas.

- Personne n'aime les nagas, d'où l'emploie plus haut du mot "populaire".

- Alors, selon votre ouverture d'esprit en ce qui concerne la définitions de ce qu'est un vampire, les nagas peuvent être considéré comme tel... C'est un sujet de société passionnant, et surtout très glissant. Au moindre faux pas, tout Batter te tombe dessus.

- Batter ?

- Twitter, mais pour les vampires.

- Ah ok. Et sinon, pourquoi tu es là ?

- Et bien après que vous m'ayez restituer le Grimmboldurchtmoll, je suis rentrer dans mon monde, et une fois dans les locaux des Vampirique Instance d'Exploi-

- Les V.I.E.U.X.

- Oui les vieux si vous préférez mortels. Bref, une fois rentrer, on a mis le bouquins sous haute surveillance, et on c'est aperçut qu'il était hautement inoffensif. En fait, au lieux de nous donner un grimoire au effet aléatoire selon celui qu le possède, vous vous êtes trompés, (Je suis pas sûr qu'on puisse vraiment dire qu'Emma c'est trompée pour le coup... Remarque, les vampires sont soit très naïf, soit elle se fout de notre gueule) et nous avez donner l'auto-biographie de Mario Stère IV, dit le "chiant", qui vécut 90 ans d'une vie banale à en crever (hélas, il n'en est pas mort), bien que surprenamment longue pour un mec qui à vécut au moyen age, que sont absence de talent littéraire n'ont pas aider à rendre intéressante. Bref, un bouquins sans intérêt aucuns, ne représentant une menace pour personne, hormis les quelque élèves infortunés qui durent l'acheter pour en faire un résumé, noté évidemment, afin de purger leur faute commise en milieux scolaire. Qu'est ce que vous avez fait pour mériter ça d'ailleurs ?

- Je préfère pas en parler. Sache juste que ça impliquait des haut-parleurs, du métal, une pub irlandaise pour des yaourt au fruit, un ours alcoolique, et une traîtrise de la part d'une certaine rousse que je ne me risquerait pas à nommer.

- LIARS !!! TRAITORS !!!!

- The Plague Of Babylons, aussi du Iced Earth, faut te diversifier Olaf.

- Pour ma défense, ça allait très mal tourner votre affaire.

- Mais non, tout était contrôlé. À part les actions la parjure qui se cachait dans nos rang depuis le début. Sa fourberie nous à coûté 20 balles, ce livre à la con est vraiment trop cher pour ce que c'est, et de longues, trèèèès longue heures de souffrance à le lire.

- Bon, tout ça pour dire que vous nous avez donner le mauvais bouquins, et qu'a l'heure qu'il est, comme le Grimmboldurchtmoll ne tient pas en place, il a dût partir pour un autre monde. Toutefois, même si il n'est plus en votre possessions, une certaine surveillance doit être exercé sur vous, au cas où il reviendrai. Et cette surveillance, c'est moi. » Un grand sourire amicale se dessine sur ses lèvres, le même que celui qu'elle a sortie alors qu'elle était pendu à mon plafond. Curieusement, maintenant qu'elle est dans le bon sens, elle inspire beaucoup plus confiance.

Cependant, un doute m'assaille. Je me tourne vers Emma, et l'expression d'innocence pure qu'elle affiche finis de me convaincre qu'il y a un problème. Autre que celui de la vampire qui vient au lycée je veux dire. Je me penche vers elle, et lui chuchote :

« dis-moi Emma, la vampire à raison hein ? Le gros livre magique que tu lui a balancé en pleine gueule est partis ? N'est ce pas....

- Oui... Tout a fait...

D'accord je vois.

- Où est le bouquins ?

- Planqué.

- Tu sais que si on s'en débarrasse pas vite fait, les vampires vont revenir. Et nous frotter une gousse d'ails sur le visage.

- Il ont peut-être retrouvés Dahu, et il les a peut-être autorisé à changé la peine capitale du C.L.O.U.D.

- Oui peut-être... Faut demander. Clotilde, on a besoin de ta connaissance en droit vampirique.

- Pourquoi donc ?

- Pour savoir si vous avez retrouvé Dahu, tu sais le mec qu'a écrit le Cloud.

- Ho, vous me surprenez mortel, je ne pensais pas que vous vous souviendrait de cet éminent vampire. Et non, on sais toujours pas où il est.

- Du coup la peine capitale du Cloud n'a pas changé ?

- Non du tout.

- Merci, c'est tout ce que je voulais savoir.

- En revanche, c'est pas la peine capitale que vous risquez si vous cachez un objet magique comme le Grimmboldurchtmoll.

- ... Comment ça ?

- Ben, vous conviendrez qu'utiliser un objet magique surpuissant, c'est plus grave que juste le cacher.

- Oui...

- Donc la punitions doit être moins importante.

- D'accord...

- Et dans le Cloud, la peine en dessous de la peine capitale, c'est trois siècles de prisons.

QUOI !!?

- C'est complètement dérisoire comme punitions, trois siècle sérieux, c'est ridiculement-

- Long ?

- Court. Nous sommes des vampires après tout.

- Même pour des vampire, trois siècles ça commence à être un peu long.

- Pas tant que ça, j'ai que dix-sept siècle moi par exemple, et je suis juste une ado selon nos critères.

- Une ados avec de haute responsabilités quand même. J'en connais pas beaucoup qui poursuivent des criminelles magiques hors de leur monde natale, en risquant leur vie au passage.

- Des criminelles ? À vous ! Non vous êtes pas des criminelles vous les mortelles. Le termes juridiques exacte c'est "nuisances", le boulot que je fais, n'importe quel autre stagiaire peut le faire.

- T'es une stagiaire ?

- Je vous l'ai jamais dit ?

- Donc chez vous, c'est les stagiaires qui vont chercher les artefacts magique comme le Grimmboldurchtmoll ?

- Non pas vraiment... Quand on m'a envoyer trouvé la source de la magie anormale qui venait de votre monde, personne ne pensait que se serait à cause du Grimmboldurchtmoll, du coup, ils ont envoyé une stagiaire, en l'occurrence, moi.

- Et pour la surveillance rapproché ?

- Pareil, y a presque aucune chance que le grimoire soit encore avec vous, donc pas besoin d'envoyer un vrai enquêteur.

- Et tu vas rester combien de temps avec nous ?

- Jusqu'à ce qu'on retrouve où le Grimmboldurchtmoll est allé.

- Ce qui peut prendre combien de temps ?

- Entre dix seconde et plusieurs millénaire.