Narrateur externe:

C'est en espérant le plus que le destin nous joue des tours en nous bercant d'illusions, c'est en bravant les épreuves qu'on découvre le vrai courage celui de vaincre sa peur. C'est en ayant perdu tout espoir que la lumière se révèle enfin à nous. C'est en un moment de doute et d'égarement que nous sommes amenés à prendre des décisions que nous regretterons certainement.......

Fatima venait de se réveiller encore une fois dans une chambre d'hôpital après tout elle commençait à en avoir l'habitude, l'odeur des hôpitaux lui était désormais insupportable elle se rend compte du nombre étonnant de fois où elle s'est pour une raison où une autre réveillée à l'hôpital.

Sa vie entière n'avait pas de sens elle se demande pourquoi elle était né? Pour être le punching-ball où encore servir de marchandises à certaines personnes ?

Elle ne remarqua pas la présence de Hafiz qui venait tout juste d'entrer.

- heu comment allez vous

- ça se voit pas?

Sa réponse mis le jeune homme dans l'embarras.

- qu'est ce que je fais ici c'est vous qui m'avez sauvé?

- oui je vous ai vu plonger dans la mer et je me suis inquiété apparemment vous ne saviez pas nager. Pourquoi vouliez vous vous suicider?

- pourquoi avez vous fais ça.

- comment ?

- vous m'avez très bien entendu qui vous a demandé de me sauver.

-mais...

Elle l'interrompt d'un rire amer

- occupez vous de vos affaires ça vaudrait mieux.

- je ne sais pas ce que vous avez vécu au point d'en arriver là mais rien ne justifie votre acte...

- MAIS TAIS TOI. TU NE ME CONNAIS PAS. QU'EST CE QUE TU SAIS DE MA VIE TU NE SAIS PAS TOUT CE QUE J'AI VÉCU ALORS ABSTIENT TOI DE TOUT COMMENTAIRE.

- je voulais juste vous aider.

- alors arrête de m'aider.

Hafiz ne comprenait pas sa réaction il voulait juste l'aider pourquoi réagit elle aussi excessivement?

Sur ces mots fatima se leva pour sortir.

- où allez vous?

- tu n'as pas compris je t'ai dis de me laisser tranquille. Tout ce que je veux c'est être loin de tout ceci

- si vous n'avez pas où aller je peux vous héberger ça ne me dérange pas.

Elle ne savait pas pourquoi mais ce garçon l'énervait au plus au point.
Pourquoi s'efforçait t-il d'être gentille avec lui après tout il ne la connaissait pas.....

Fatima :

Je ne comprendrai jamais cette manie qu'on les gens de se mêler de tout et n'importe quoi.
Et puis de toute façon il était pareil à eux il finira tôt ou tard par me trahir alors mieux vaut ne pas m'attacher à lui.

Je sort de la chambre en trombe sachant obstinement que je n'avait où allait mais cela m'importer peu du moment que j'étais loin de tout et de tout le monde.

J'en avait marre de cette vie si ça ne tenait qu'à moi je ne serait déjà plus. Mon existence est dépourvu de tout sens alors à quoi bon?

Je marchais le long des trottoirs sans savoir vraiment où aller ni quelle chemin prendre.

Perdu, désorienté, épuisé et tourmenté je ne savait plus quoi faire ni vers qui me tournait.
Des amis? Comment pourrait je en avoir j'ignorais la signification même de ce mot ni à quoi cela sert.

On dis que les amis sont là pour nous épauler, ils rient lorsque nous sommes heureux et pleurent dans nos moments de difficulté. Peu importe l'adversité jamais ils ne nous abandonnerons. L'amitié vaut de l'or disent ils.

Foutaises!! Je n'ai pas d'amis et je me porte très bien sans.

Toute ces choses je ne fait que les entendre mais je me rend bien compte que jamais je ne les vivrai. C'est fou ce que la vie peu être injuste dès fois c'est comme si on me tenait pour responsable de l'état actuel de ma vie ainsi que de mes malheurs. Personne ne cherche à me comprendre je me sent incapable et inexistant comme si mon existence était pareil à ma mort qui s'en rendrait compte ?

Malgré tout au fond de moi je nourrit l'espoir qu'un jour je sortirai de cet enfer.

Un Prince charmant? Ce ne sont que des mythes inexistants et sans importance que les parents s'évertuent à raconter à leur enfants qui naïfs y croient éperdument. Mais la réalité est bien là et j'en suis la preuve vivante. Je doute même de l'existence de l'amour . Il ne faudrait pas confondre rêve et réalité. Nous sommes tous à un moment donné prisonnier de nos rêves mais cela ne doit en aucun cas nous détourner de la réalité.

Après tout j'ai mes raisons depuis ma naissance les sentiments qui résument ma vie sont pitié et tristesse, colère et amertume.

Comment pourrait il en être autrement je suis maudite.

Je dois sûrement être la fille qui souffre le plus sur terre.

Néanmoins les obstacles de la vie sont faits pour nous endurcir si l'on sait les affronter avec courage et détermination. Ces épreuves auraient pu paraître moins paisible si j'avais la présence de mes parents à mes côtés.

Malgré que je n'en parle jamais il ne se passe un jour une nuit une seconde sans que je ne pense à mes parents. La chaleur maternelle, la sensation d'être aimé, le plaisir d'être dans une famille, la protection d'un père, la saveur que l'on a quand on c'est que quoi quil arrive on sera uni et soudé envers et contre tous j'ignore ce que signifie tout ceci.

Je suis même surprise quand je vois ces enfants manquer de respect a leur parents , d'autres les insultant et les imhuliant. Mais il est sur que ceux là ne savent pas la souffrance que procure l'absence d'une mère à ses côtés.

Une mère? Que ne donnerais je pas pour en avoir une à mes côtés. Mais malheureusement cela ne s'achète ni se vend. Une mère est unique et irremplaçable mais après tout qu'est ce que j'en sais je n'ai pas de mère .

Parti trop tôt...Parti trop jeune....Parti avant son heure...ou partit tout simplement.

Mais pourquoi lui ?

Tant de questions sans réponse...

En regardant le ciel je me dis qu'elle veille sur moi.

Mais alors pourquoi était elle spectateur face à ma souffrance?

Je pense souvent à elle le matin..le midi...le soir en regardant les étoiles , la lune, une date, une chanson,une odeur et une larme s'échappe.

On dit que Dieu est omniscient et omniprésent et qu'il veille sur chacun de nous , il est le juge absolue, le miséricordieux le plus haut et tant d'autres encore mais aujourd'hui je doute de son existence.

Sil existe vraiment alors comment peut il être témoin de ma souffrance où cela l'amuse t-il au point de ne point intervenir .

Quoi qu'il en soit je me suis toujours débrouillé toute seule te je continuerai à le faire.

Je me rends compte que je ne sais même pas à quoi ressemble mes parents je n'ai aucun souvenir même pas une petite photo.

Et celui qui prétend être mon père il n'a pas hésité à me renier et à m'abandonner quand je n'étais encore qu'un nourrisson. Et aujourd'hui il prétend revenir comme une fleur pour me récupérer? Soit il minimise son acte soit il n'en a pas conscience.

Où était il quand j'avais besoin de lui? Quand j'oservais en secret les enfants de mon âge jouant au parc avec leur père et qu'une immense jalousie naquit en moi du fait de son absence? Où était il quand je subissais les représailles de cette société qui me traitait de bâtarde? Où était il quand je pleurais en silence sous ma couette ? Où était il quand je souffrais en silence incapable de me défendre ni de me confier? Où était il quand ma tristesse me rongeait le cœur? Où était il quand je devais affronter bien tôt les durs épreuves de la vie ? Où était il quand j'ai failli mourir? Quand tout le monde me tournait le dos n'étais il m'a censé être là pour m'épauler et me soutenir? Mais non il devait sûrement bien s'amuser quand moi je souffrais . Ce serait trop facile de revenir aujourd'hui dans ma vie en me racontant des idioties. Sil y a bien une chose qu' j'ai appris c'est qu'il ne fallait jamis faire confiance aux gens il te trahirons sans arrière pensée et sans aucune retenue malheureusement telle est la vrai nature de l'homme égoïste et sans scrupule.

Je me demande ce que serais ma vie si j'avais grandi aux côtés d'une famille aimante je ne n'aurai sûrement pas tous ces problèmes.

Un enfant est le synonyme même de l'insouciance, épanoui et sans soucis il voit tout en rose mais je pense bien avoir fais exception à cette règle.

J'ai beau cherché je ne trouve pas solution a cette équation.

Prisonnière de mon propre destin je n'arrive point a m'y échapper. N'y a t-il donc pas de sortie ?

Chaque parcelle, chaque fissure, chaque trait, chaque ligne de mon destin déjà tout tracé est vouée à une souxfrance éternelle. Comment m'en sortirais je? Non là n'est pas la question mais vais je vraiment m'en sortir ?