C'est choquant, de se dire que ça va rester à vie.
C'est incurvé dans ma peau, comme un tatouage.
C'est de bon moment quand même quand on y pense.
Si oublie les parties tristes c'est normal que tous soit joyeux.

Je me rappellerai toujours du Novembre 7.
D'abord le SAS.
Perfusion.
Scanners.
Et puis, l'Hôpital.
Foutu Hôpital qui a pas su  comment me soigner.
Ce gaz me donnant l'image de cette personne qui me manquait tant.
Ça m'a laissée déjà une cicatrice dans le milieu du dos, sur ma colonne vertébrale.

Sans mon cousin et sans sa femme je serais actuellement décédée et six pieds sous terre.
J'ai été transférée à un autre Hôpital.
Je crois maintenant que je suis sur la liste noire de l'Hôpital de ma ville.
Ils ont de la chance que je n'ai pas demandée à mes parents d'aller se plaindre. Je suis pas comme ça.

A l'autre Hôpital j'ai eu des examens.
Encore plus de perfusions.
Et une IRM si bryante.
Ma mère m'a dit que j'étais forte.
Mon cousin lui était si paniquée.
J'avais un abcès cérébral et un autre oculaire.
Autrement dit: j'allais mourir.

Je m'en rappelle au début la douleur je pensait qu'elle venait d'un cancer.
Je me suis dit que si c'était ça il aurait aucune possibilité que je reste en vie.
Je crois.
Actuellement à ce que je sache je ne suis pas morte, je ne suis pas borgne non plus et je ne suis pas un légume!
Mais j'ai des séquelles.

On m'a opérée juste après un exemun que je devais passer pour savoir comment aller mes yeux.
Mon état s'empirait et plus la douleur était forte...
Moins je la ressentait.
D'une certaine façon je savais que c'était très grave,que j'allais peut-être mourir.

Je m'en rappelle quand on a commencer à m'emmener au bloc, j'ai pas voulu enlever mon haut, c'est pas cool des fois d'être pudique.
Je suis sortie du bloc à minuit apparemment.
Je me souvient avoir fait des rêves.
Je me souviens juste, de cette impression, celle d'être hors de mon corps.
Un image floue et sombre.
Un visage, le miens qui semblait si paisibles.
Mes lèvres était craquer.
Plus aucune douleur j'étais comme... morte.

Mais le lendemain je me suis réveillée, dans la chambre d'Hôpital.
La 1 de l'étage 13.
Je me souviens grâce à ce papier près de la porte:
TT 131.
La télé n'étais pas allumée.
Ma mère était à la fenêtre et elle c'était tournée vers moi
"y'a des hélicoptères".
Encore maintenant j'en rigole.

J'ai qttenduquelque jour pour avoir la télé.
Je regardais des dessins animés, des trucs de cuisine pour avoir envie de manger quand mon plat arrivait.
Je n'arrivais pas à manger correctement et encore aujourd'hui quand je pense à tous ça l'appétit s'envole.
Je ne me brosser pas les cheveux, moi qui prennait toujours si soin de ceux ci.

Quand je me déplaçait c'était pour aller prendre un truc à la caffet.
Les beignets au sucre son juste trop bon.
Mais la fois ou j'ai du vite rentrer car j'allais tomber dans les pommes c'était pas cool.
Le jour de ma sortie on était aller me faire un test à la transpiration pour savoir si j'avais la mucoviscidose.
J'étais en zone grise.
Quand je suis revenu dans la chambre j'ai vomi le sandwich que la mère m'avait passée (celui qu'elle devait manger d'ailleurs).
"Oh non! Mon sandwich! "
J'avais ironiser.

Je m'en rappelle aussi, j'avais rencontrer une personnalité connue on a discuté de se que je voulais faire et il m'a parler comme si ça allait vraiment se réaliser.
C'était cool.

Mon départ à été repoussé.
Encore plus de perfusions.
Car les perfusions qu'on me faisait se diffusait, la douleur c'était rien maintenant.
Neuf perfusions et huit diffusions.
J'ai une peur bleu des aiguilles.
Et des Hôpitaux.

Quand j'entend le mot opération j'ai des hauts-le-cœurs.
Quand on parle de l'Hôpital en général aussi.
Mais quand je parle de se qui m'est arrivé j'en ai les larmes aux yeux.
Vous pensez quoi?
"Ça va c'est rien"?

Là j'ai les larmes aux yeux l'estomac chamboulé et je crois que je vais vomir.
J'ai plus mes habitudes d'avant.
Quand je suis rentrer chez moi j'ai pleurer.
C'était fini.
J'allais manger vraiment.
La premier soir j'ai vomi mon sandwich, encore.
Quand j'étais aller prendre une douche quand je me suis vue dans le miroir s'était...
Bizarre.
Ça me ressemblait pas.
J'avais perdu beaucoup de poids, j'avais les joues creuses et ça se voit encore.
Je regarde tous les jours comment se porte la cicatrice à côté de mon œil gauche.

J'arrive plus à regarder la télé comme avant, car je repense à l'Hôpital a chaque fois.
Heureusement je crois que je vais mieux là.

J'ai sûrement oublier des choses mais on s'en fout