Avec un jour de retard voici mon bilan du mois dernier. Pas grand chose à en dire du coup je fais un sorte de femme de plume.

Ici je n'ai rien à vous dire. Oui je n'ai encore rien écrit et ne vais encore rien écrire avant un moment. J'ai largement le temps, j'ai l'envie pourtant et c'est tellement frustrant. Côté lecture ça ne se porte pas mieux. Pas mieux du tout même. O lectures ce mois-ci. J'ai lu un peu sur Wattpad mais rien terminé.

Alors on va parler écriture tout simplement. Et cette simple question qui me traverse l'esprit trop souvent, est-ce que je me sens auteur ? Est-ce que je me sens à la hauteur juste pour être auteur ?

Je sais bien que pour mon cerveau étriqué un auteur c'est quelqu'un qui a un éditeur, qui publie des livres et reçoit de l'argent pour. Mais est-ce que ça pourrait être mon cas à l'avenir ? Honnêtement je ne pense pas. 

L'écriture ça a une place importante pour moi, la première chose que je fais à mon réveil c'est de penser à une de mes histoires, m'imaginer une scène et c'est ce que je fais quand je m'endors. J'y pense énormément. J'écris aussi d'habitude quand je ne procrastine pas. C'est un de mes loisirs que je fais le plus. Et quand je n'écris plus ça me manque. Bref l'écriture c'est une part importante de ma vie, j'ai fini des histoires, j'en ai partagé, mais je ne me sens pas écrivain. 

Et je crois que je ne me sentirais jamais écrivain. 

Je ne me sens pas à la hauteur. J'ai l'impression constante que ce que je fais est nul, qu'il n'y a aucune qualité stylistique à mes histoires, que mes personnages une fois couché sur papier deviennent creux et qu'au fond ils sont peut-être bien tous redondant, que mes histoires sont des clichés sur pattes. J'aime ce que j'écris, j'ai réussi à me faire pleurer, à me faire rire, mais contrairement aux lecteurs je suis totalement investi à 100% dans mes histoires. Et j'ai du mal à imaginer que ce que j'écrive puisse un jour devenir un livre dans les rayons d'une étagère d'une librairie, que des lecteurs puisse adorer mes histoire, peut-être écrire des fanfics,  shipper des persos, faire des théories dessus. Pour moi ça n'est pas possible.

Si on me demande pourquoi je ne saurais pas répondre. Parce que je sais que même des livres nulles peuvent avoir un succès colossal. Mais je n'arrive pas à imaginer que ce que j'écris puisse plaire à quelqu'un. Alors oui j'ai des commentaires positifs ici mais je suis persuadé à chaque fois que c'est sois de la fausse gentillesse parce que ces gens me connaisse, soi qu'ils auront oublié mon histoire, tous les efforts que j'ai mis dedans en 24h. Parce que je ne vois pas comment il peut en être autrement.

Parce que j'arrive pas à croire que ce que j'écrive sois bien.

Parfois je comprends pas. Je comprends pas comment je peux n'avoir quasi aucun lecteurs après tout ce temps passer sur Wattpad où j'ai vu des histoires médiocres avec autant de vues, ou des histoires du même genre que la mienne avoir des scores qui me ferait rougir. Mais en fait je crois que justement ça m'aide pas à sortir de cette vision négative de mon travail. Parce que j'ai beau être fière de ce que j'écris, de ce que je publie, pendant quelques minutes, après j'ai honte et je me dis juste que les gens n'aimeront pas et mes faibles scores me le confirme.

Je ne crache pas non plus dans la soupe, je suis contente d'être ici, parfois certains commentaires font vraiment plaisir et je sais que certains ici adoreraient avoir mon nombre de vues. Je ne vous demande pas non plus avec ces mots d'aller me lire, pare que au fond je crois que même si j'avais une centaine de lecteurs qui commenterait activement je ne me sentirais pas à la hauteur. Je crois que même si demain je devenais une auteure publiée aux ventes abracadabrantes et encensée par les critiques je en me sentirais pas à la hauteur.

Je suis à la fois la plus grande fan et la plus grande hatters de ce que j'écris. Et d'un côté c'est une bonne chose. Ça me pousse à m'améliorer, puisque ces défauts je les vois et ils me font horreurs je vais tout faire pour les gommer. Mais d'un autre côté c'est une mauvaise chose. Je resterai en permanence frustrée, honteuse et j'aurais du mal à voir le bon dans ce que je fais. 

Et au final est-ce que ça vaut la peine d'écrire dans ce cas ? Est-ce que ce ne serait pas plus simple de tout arrêter, de ne plus penser à ses histoires, ne plus passer des heures à écrire et faire peut-être autre chose, ne plus stresser pour des deadline que je me suis fixée, ne plus être désespérée devant la tonne de projets que j'ai, avoir mes pensées libres pour penser à moi ? Je ne crois pas. J'aime écrire, j'aime penser ces histoires, et j'en ai besoin. J'en ai besoin pour m'évader et la preuve quand je en peux plus écrire comme ces derniers temps c'est tellement difficile à vivre et ennuyeux. Ma vie perdrait le peu de couleur qu'elle a sans ce que j'écris.

Alors peut-être que je ne me sentirais jamais auteur, sans doute ne me sentirais-je jamais à la hauteur et peut-être que parfois je regrette d'avoir un jour partager ce que j'ai écris au lieu de le garder pour moi à jamais et de me poser toutes ces questions mais je continuerais d'inventer, je continuerais d'écrire et même de publier parce que j'aime ça aussi. Parce que ces doutes font partie de moi, partie du processus, il faut juste vivre avec.

Et vous est-ce qu'il vous arrive de ne pas vous sentir à la hauteur des autres qui écrivent ? Vous considérez vous comme écrivain ?

Voilà ce sera tout pour aujourd'hui. Cette partie est la 146°de ce RB ! Je réserve la dernière partie pour des stats. Ça m'en fais 3. 3 parties. Alors je pense bien faire un lire et une idée après tout ça fait longtemps. Ce serait bien que je fasse comme le premier RB et une folle journée de MialdyCoulter mais je vois aucune journée à raconter alors je ne sais pas si vous avez une idée de ce que je peux faire dans la partie qui reste, quelque chose que vous avez envie que j'aborde, etc, si c'est le cas n'hésitez pas à la dire, sinon ce sera sans doute un tag.