Je le sais depuis peu car ayant un père violent et homophobe, il me terrorisait et je ne n'acceptais pas la vérité. J'ai cru avoir un problème dès mes 14 ans puisque je n'étais pas autant intéressée par les hommes que mes amies. Je ne voyais pas du tout ce qu'elle leur trouvait et tout le monde me disais que j'étais étrange. Je ne réalisais pas encore que j'aimais les filles mais ma mère l'a compris et m'a expliquée que ce n'étais pas grave. Malgré ça, je n'osais pas y penser car inconsciemment je le savais, mais entendre mon père parler de ces " brouteuses de chattes " me freinait et je chassais cette idée. Je ne disais jamais être hétéro et je ne suis sortie avec personne durant mon adolescence, car si amicalement je m'entendais avec les mecs, plus c'était inimaginable.

Ensuite à mes 20 ans (novembre 2016) j'ai suivie ma mère lors de son divorce et là ça m'a semblé évident, j'ai craquée pour trois filles dans ma classe et avant ça, j'aimais beaucoup une fille rencontrée en ligne, mais je me voilais la face en me disant que c'était juste une amitié très forte.
Quand je vivais avec mon père, non je ne m'assumais pas, mais plus par peur au vue de ses propos et qu'il était violent dès qu'on le contrariait. J'ai déjà pris des coups pour avoir choisis des études différentes de celles qu'il voulait. Il m'imaginait mariée à un homme avec des enfants, déjà quand je lui ai dis que je ne voulais pas d'enfants ça a failli mal se terminer.
Maintenant que je vis avec ma mère, oui car l'avis des autres je m'en fiche un peu et moi je me sens bien comme ca, je ne me cache pas, même que les réseaux sociaux, et même si je pouvais changer, je ne le ferais pas.

Je ne parle plus à mon père mais je l'ai revue en janvier pour l'anniversaire de ma soeur, j'ai fais un grand effort pour elle et j'y suis aller avec la fille que j'aimais, rencontrée en ligne. Il a compris et depuis il veut que je change de nom, mais vu que je ne le porte pas vraiment dans mon coeur, ce n'est pas plus mal si ça le dégoute toujours.
Ma mère était déjà gay friendly et je n'ai pas vraiment fais de coming out. Elle essayait de me caser avec des collègue de travail masculin de mon âge et à chaques fois je disais que ce n'étais pas mon genre jusqu'à ce qu'elle me présente une collègue féminine et j'ai dis être intéressée. Elle a rigolée et me présente parfois à ses collègues bi et lesbiennes pour qu'on discute. Elle viens parfois avec moi dans des boîtes homosexuelles quand je n'ai personnes d'autres. Bref, elle l'a super bien pris. Mes sœurs m'ont dis qu'elles le savaient déjà et qu'au moins ça réglait le problème des enfants, mais elles n'ont pas étaient choquées.

Ma grand mère l'a su quand j'étais sous anesthésie et elle était contente que je sois en couple à ce moment la et m'a félicités sans mentionner quoi que ce soit sur ma sexualité et en discutant elle a dis que c'était quand même de l'amour donc c'était beau. Mon grand père par contre avait un discours assez homophobe. Et un jour alors qu'il critiquait les homosexuels je lui ai clairement dit que j'aimais les femmes, il n'a rien dit sur le coup mais son discours a changer et maintenant il l'accepte, il s'est beacoup remis en question en voyant que j'étais sérieuse.

Pour mes amis ça a été délicat, j'ai une amie de qui je suis très proche, qui me donnent des surnoms affectueux et aime me taquiner, j'avais peur qu'en lui disant que ça ne soit plus pareil. Au final je devais aller dormir chez elle, dans le même lit, donc je voulais lui dire mais entre temps la copine de mon meilleur ami a fait une crise de jalousie envers moi et la fille a qui je devais le dire m'a défendue en lui disant que j'aimais les filles et qu'il n'y avait aucune raisons d'être jalouse. Je ne sais pas comment mais elle le savait depuis un moment et ça n'a rien changer. Elle me fait confiance quand je dors avec elle, ca m'a beaucoup rassurée. Après la fille qui avait fait sa crise de jalousie, Cyrielle, a fait plusieurs répliques vexantes du genre quand je suis aller dormir chez elle : "je ne sais pas si c'est une bonne idée de dormir avec toi... Avec les gens comme toi on est jamais sur de rien " , " ouais tu te dis que t'es lesbienne mais t'es une fille donc tu pourrais te taper mon mec on peut pas vraiment avoir confiance " . Et le jour où j'ai du lui annoncer elle avait vu des messages avec mon ex et m'a clairement dit avoir toujours eu envie d'essayer avec une fille mais ne jamais avoir trouvée de filles intéressée en insistant plusieurs fois sur le fait que ça serait vraiment quelque chose qui lui plairais. Elle m'a bien fait comprendre qu'elle voulait le faire avec moi et m'a rappeler la fois où j'ai dormis chez elle (le malaise ._.)

Je suis l'équivalent belge de la fac et je ne l'ai pas vraiment annoncer étant assez solitaire mais je connais d'autres LGBT et en général ça se passe bien (du moins dans mon établissement), être homophobe est plus mal vu que l'homosexualité qui ne choque plus vraiment bien que des clichés restent encrés.

J'aimerais rajouter un point de vue sur les réseaux sociaux et comment les gens qui ne s'y connaissent pas vraiment perçoivent la chose car pour moi c'est important. J'ai été sur pas mal de sites de rencontres pour essayer et si je n'ai jamais fait beaucoup de rencontres, j'ai plusieurs fois étais abordée par des hommes bien que ça ne soit pas ce que je recherche. Même sur facebook je reçois des demandes d'inconnus qui se disent intéressés par mon profil. Quand je dis être lesbienne on me propose un plan à trois ou on me demande si je veux essayer avec un homme, ce qui a le don de m'énerver surtout avec leur " si t'a pas essayer tu peux pas savoir " alors que je sais que je ne suis pas intéressée par les hommes. Sinon il y a ceux qui me disent que " j'ai fais le mauvais choix " alors que ce n'est pas un choix et que je ne voit pas en quoi c'est mauvais. Les gens qui croient qu'avoir une relation avec un homme changera quelque chose, ou que toutes les lesbiennes sont des trans, des camionneuses, des filles violées ou je ne sais quels autres clichés. Je ne vais même pas débattre sur le pourquoi, ça m'énerve (sauf si ça interesse quelqu'un mais mon témoignage commence à être un peu long)

Je finirais par dire qu'il n'y a rien de honteux, on est pas différents et on a pas besoin d'être hétéro pour être heureux. Faut s'accepter et niveau coming out y aller doucement, en tout cas il ne faut pas se sentir différents ou culpabiliser car nous sommes avant tout des êtres comme les autres.