Pero el golpe nunca llegó...

El kakas multicolor abrió sus cuencas desconcertado y observó el cadáver calientito del azabache delante de sus pies, estando detrás el marihuano arándano que tenía por nombre Swap con una escopeta entre sus manos. Rápidamente abrazó los pies del arándano con gratitud y comenzó a chuparle los pies, lamérselos y tragarse una buena parte de su propia diarrea. Swap le pateó la cara bien sexy para que dejara sus berrugosos pies en paz, mas como el pintor era un completo masoquista le gustó porque soltó un tierno gemido cual mona china y comenzó a succionarlo con desesperación mientras introducía todas las piernas del arándano en su boca para comenzar a arrastrar su cadera dentro de su inexistente garganta. Entre gritos Swap intentó pedir ayuda, pero nadie vino.

Swap: ¡¡¡AAAAAAHHHH, DIOSITO PERDONA TODOS MIS PECADOS Y EL ASALTO QUE HICE AL BANCO ESTA MAÑANA PERO NO DEJES QUE ME TRAGUE!!! —gritó aterrado sacando un encendedor para fumarse una buena mota con tristeza.

El tintas: ¡¡LAVSLSHSLSUDNSOSJDLAJSLF!! —murmuró el pintor empezando a digerir la punta de sus pies.

Suap: ¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!! ¡¡AUXILIO!!

Para su suerte esta vez sus plegarias fueron escuchadas. El esqueleto monocromático original vestido con un elegante traje que estaba destapado por la parte trasera logró escapar del pintor momentos antes de que fueran afectados por la caótica magia del Chuek hermoso ese con un bate en la mano para defenderse. Rápidamente fue hacia ellos y de un batazo en el estómago hizo que Ink escupiera a Swap, y procedió a darle un batazo en la cabeza para noquearlo antes que pudiera atacarlo. Ayudó al arándano a levantarse sin despegar su mirada del pintor con incertidumbre, ¿siquiera era el verdadero Ink y no una copia barata como el resto de este universo?

Swap no pudo evitar fijarse en qué tan bien vestido iba mientras aceptaba su ayuda y se limpiaba la kk seca pegada en el qlo plano que tenía por trasero. Así que se tomó el atrevimiento de preguntar con ese sensual tono de voz de vagabundo...

Züap: ¿Adónde tan elegante, Cross? Porque esas nalgas se ven bien frescas.

Cross: Hoy es la boda de mi padre... Se casará con mi novio Dream y estaba en camino a detenerlos hasta que escuché tus gritos —respondió cruzándose de brazos—. No sé qué demonios esté ocurriendo pero el multiverso está de cabeza.

Svap: Ni que lo digas...

Entonces un Dipper salvaje, el que trabajaba en aquel abandonado Taco Bell donde también ocultaban a delincuentes y traficantes, apareció en el marco de la puerta con dos famosos reggaetoneros mientras estos se rascaban el asterisco con sus pesuñaz y se olían los peos' que se les engancharon bajo las uñas. Cross rápidamente agarró a Swap del brazo listos para salir corriendo y tomaron al supuesto Ink como rehén para que cuando escaparan les confesara sobre la ubicación del verdadero Ink. Pero antes que pudieran escapar por el techo como las ratas que eran, Ozuna agarró al monocromático de una nalga y lo arrastró por todo el piso con diarrea hasta donde estaba Bad Bunny para que este lo aplastara y azotara con su excitante miembro varonil.

Bad Bonny: OH NENA, ERES MÁS CALIENTE QUE UN POLLO ASADO QUE ESTÁ EN LA PARRILLA 🔥🔥🔥😘😘 UAAHH, UAAHHH

Entonces cuando se bajó el cierre, Ozuna se prendió sin siquiera haberle visto la espada de carne y comenzó a besarlo apasionadamente mientras se acariciaban con muchísima pasión. Cross aprovechó la distracción para escabullirse y subirse al techo junto a Swap, dejando al par de reggaetoneros solos para que hicieran sus cositas mientras Dipper gritaba que los persiguieran porque iba a perder mucha plata si no estaban cuando llegaran los traficantes; quizás usarían sus órganos para obtener ganancias. Como los amantes estaban muy ocupados, no le hicieron caso, permitiendo que el grupo de esqueletos se escapara para detener aquella horrorosa boda. Ay, no era culpa del pobre soñador que estuvieran celosos por haberse conseguido a tremendo hombre cabeza e' huevo.