Prrrrrrr.

Aquí estoy otra vez para desarrollar una nueva parte de este coso de los directionors. Hoy presento cinco irrealidades que se pueden dar en las F (así llamo yo a las fics porque como ya dije en "Origen y significado de las FanFics" la sociedad (o séase, yo) tiende a la pereza y acorta palabras.

En fin, que aquí os dejo con lo prometido, espero que os guste *luna del wa*

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1. Yo no hablar español

Para empezar, nadie de One Direction habla español de forma tan fluida como para decir más de dos palabras seguidas sin usar el Traductor de Google.

"Hola España estoy encantado de estar aquí paella sangría fiesta siesta flamenco olé olé" será lo máximo que podrán decir si les hacen una entrevista aquí en mi país.

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2. Catfish: mentiras en la red

Cuando una F se basa en que un uandi y una tía se han conocido a través de una red social, ya la historia empieza a hacer aguas... Principalmente porque existe un trabajo preciosísimo denominado "Community Manager" /comiuniti manayer/ que se encarga de gestionar las distintas redes sociales como:

"Facebook" /feisbuc, feisbus o feis (pa' acortar)/

"Twitter" /tuiter, tuita, chuira o churro (si dices "churro" rápido y sin pronunciar mucho la erre, suena iwá)/

"LinkedIn" /línquedin (yo lo digo así, ¿vale?)/

"Tumblr" (nadie sabe pronunciar este, pero se rumorea que se dice /tumble/ aunque yo defiendo /túmbamele/ como mejor opción la verdad. O en su defecto tumbrrrlll.

"Wattpad" ah, no... que ningún famoso tiene Wattpad...

Como decía, existe un trabajo como el de Community Manager que, evidentemente, es el que realiza todas las acciones en las redes en nombre del famoso. Por ello, cuando en las F's estas en las que Harry Styles te dice por mensaje privado "Me encanta tu foto de perfil, eres muy guapa. ¿Quieres follar?" y a rayita o la chica en cuestión se le caen las bragas a pedos, pensad que no estáis chateando con vuestro ídolo, nada de eso. Seguramente se trata de un pajillero con acné más feo que Mick Jagger masticando una avispa al cual le estás zorreando porque piensas que te vas a convertir en la "señora de Styles".

"Pero ellos mismos han dicho que gestionan sus propias cuentas" diréis muchas.

Bueno... pues si queréis creeros eso no os voy a quitar la ilusión cual niño al que le dices que Santa Claus no es quien parece ser y, que a lo mejor, por casualidades divinas del universo no vive en el polo norte ni está hecho de caramelo... No sé si me seguis *luna del wa*

En definitiva, F's de redes sociales, innovad porque el argumento lo tenéis sujeto con pinzas.

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3. Starbucks, were meant to flyyyyyy (8)

AY AY MI NICKI MINAJ QUÉ BIEN QUE RAPEA

Ejem sí, continuemos.

Respecto a este templo del café tengo dos cosas que decir:

La primera, ¿por qué cojones sea verano, invierno, martes por la mañana, lunes por la tarde, jueves a las tres de la madrugada, mayo, septiembre, día del trabajador, Navidad, viernes, sábados, domingos o festivos, haya sol, nieve, granizo como pelotas de golf, lluevan motosierras o esté la puta luna del whatsapp en el cielo siempre, siempre, siempre de los siempres, el Starbucks está abierto...? ¿Cómo coño lo hacen? A ver, escritoras de F's, parfavah, llevadles a otros sitios a parte de al maldito Starbucks... no sé, que sé yo, al BurguerKing, al Telepizza, al Mercadona, al Carrefour, al Ikea para ver muebles. Pero es que me tenéis a los personajes tomando café todo el puñeterísimo día... Eso sí, luego duermen como Dios, da igual que se hayan tomado tanta cafeína como para suicidar a un elefante, que trastorno del sueño cero.

Y la otra cosita que quería decir del Starbucks... ¿por qué siempre hay uno cerca de donde están los personajes? Eh, ¿por qué? ¿Por qué da esa tremenda casualidad? Pues en mi pueblo ni siquiera hay. Si el personaje principal queda con Nial Horan en mi pueblo, lo máximo que podrían hacer es una excursión rústica y rural por la sierra para ver vacas, burros y cerdos. Aunque ahora que lo pienso el Horan ese está mu' mustio... a lo mejor le da un poco el sol y se me muere en mita'l campo... Mira daiwá, se le lleva a merendar a algún lugar como la lujosa y elegante "Casa Paqui", que se come mu' bien. Pero es que lo vuestro no es normal, almas mías. Que hay un Starbucks o "a dos manzanas" o "al torcer la esquina" o "en el centro comercial que hay al lado de la casa de la protagonista". No... si ya solo me queda levantar una piedra y que me aparezca uno debajo...

Pero oye, el Starbucks es una franquicia buena, buena eh... y eficaz, muy eficaz. Por ejemplo, yo nunca he visto uno en construcción. Te vas a dormir un día y pum, a la mañana siguiente aparece de la nada de repente, como los McDonalds.

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4. Aunque la mona se vista de seda...

 La protagonista, a pesar de que suele ser la típica chica tímida y con pocos amigos que es acosada por las zorronas buenorras del instituto, tiene un fondo de armario más grande que el de Paris Hilton, Beyoncé y Lady Gaga juntos.

La chica lleva un modelito con zapatos y accesorios para cada capítulo de la F... que madre mía, aunque un capítulo consista en dar un paseo por el parque (otro lugar muy transitado en las F del cual hablaré próximamente) con el uandi de turno, la protagonista se emperifolla más que para una boda.

Pero luego para ir a comprar lo típico, no sé; pan, leche, huevos, petisuises, plátano deshidratado a base de nitrógeno líquido concentrado, lo normal que suele haber en una cesta de la compra amoavé, la tía va hecha una auténtica cerda. Ahí, sin peinar, sin duchar, sin haberse ni lavado los dientes... una auténtica puerca que darían ganas de añadirle dos jabones y una esponja a la cesta de la compra y gritarle un "¡Dúchate, guarra!".

Total que me voy por las ramas... ¿de qué estaba hablando? Ah, ya, los numerosos (muy, muy, muy numerosos) vestidos y conjuntos que tiene la prota... Que encima no son cosa del Zara o del Primark, nada de eso, que las fotos que adjuntan en el multimedia son de cosas que cuestan un ojo de la cara, un riñón, un hígado y un testículo.

Que esa es otra... Queridísimas escritoras, existe un elemento llamado "Descripción" en nuestra queridísima narrativa contemporánea que consiste en el simple hecho de reflejar una imagen a través de palabras. Bien, entonces, pudiendo decir "lleva un puto vestido azul y negro (o blanco y dorado, como lo veáis) que le marca to'l tetamen y le hace un culo explosivo que en la situación de agacharse se le vería todo el pozo (o pocito) del amor" por qué decidís poner al principio del capítulo la desgraciada y dichosa frase "La protagonista va vestida como la modelo de la foto del multimedia". O peor: "la protagonista lleva este vestido [link] con estos zapatos [link] a juego con este collar [link] y estos pendientes [link] con este bolso [link] y este tampón [link]".

Por lo tanto, os recomiendo que: uno, describáis, dos, no escojáis ropa que supere los 100€ el centímetro cuadrado y tres, jamás enseñéis el tampón que lleva la chica, perdería la dignidad...

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5. Uf, qué p̶e̶n̶e̶ pena. One Erection.

 Y por último, una de las irrealidades más irreales:

¿Por qué caño el miembro viril* de los de 1D debe ser siempre enorme?

*miembro viril: la polla

Vamos a mirar unas preciosas estádisticas:

Solamente 1 de cada 200 hombres tiene un pene mayor de 20 centímetros.

La media en Inglaterra es de 13,9 centímetros.

Ahora pensaréis: "Pero Niall es irlandés, aún hay salvación".

Pues aquí vengo a desilusionar un poco más:

La media de los irlandeses es la más baja de Europa con 12,7cm en estado erecto.

Pero no todo es tan malo, que sepáis que la posibilidad de encontraros con lo que yo llamo un "micropenoideo" (menos de 7cm) es la misma que de encontraros un chico con un pene de entre 18 y 20 centímetros, un 3%.

En conclusión, siento advertiros que es prácticamente imposible que los 5 integrantes de la famosa boyband tengan una anaconda (don't) encerrada en su ropa interior (y menos el pobre Niall).

Ah, y una última cosa que me falta, ¿por qué nunca habláis de los pocitos del amor de las protagonistas? ¡Eso es racismo sexual! ah. ¡Injusticia, manifestación! ¡No al machismo! ¡Los chochos también tienen sus derechos a ser descritos!

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Vale, ya me calmo, esto ha sido todo por hoy (y a saber cuándo vuelvo a actualizar porque ya sabéis cómo soy yo...) así que por si no os veo en mucho tiempo os deseo mucha felicidad hasta la próxima actualización y muchas cosas buenas... (como no votéis el capítulo os voy a poner dos velas negras que os vais a cagar todos, vais a acabar meando por un tubo de plástico. Yo solo advierto.)

PD: Muchos ponéis en duda que no sea directioner porque decís que sé mucho de ellos. La respuesta es sencilla: en primer lugar, estoy en ochenta malditos grupos de Whatsapp plagados de directioners (pues estas abundan aún más que los Starbucks) y, quieras o no, de tanto hablar de ellos, se te quedan sus cosas (es como si me pongo yo ahora a contaros la vida de mi Necke (Nicki MInaj), pos que algo se os quedaría). Y, en segundo lugar, existe una cosa muy útil llamada Google (no sé si lo conoceréis) que da respuesta a todas tus preguntas y dudas. Probadlo.

PD2: Si queréis dejarme mensajes de odio, ofensivos, peyorativos, malsonantes o woreva, hacedlo marcando este párrafo para que así quede enterado.

PD3: Si queréis dejarme algún comentario positivo, temas de los que queréis que hable o woreva, marcad este párrafo y comentadlo.

Como siempre, muchísimas gracias por leerme y perdonandme por los dedazos que haya podido cometer en el capítulo porque soy muy vago para revisarlo. Siyu.