48.

Gần 1 giờ trưa, trời bỗng đổ mưa ào ào, trong khi lúc nãy vừa mới nắng chang chang đấy. Thật đúng là…Sài Gòn. Ơ, mà, tôi lại chẳng mang theo áo mưa. Thế thì phải ngồi lại đây ư? Đến bao giờ chứ?

Đột ngột Di đứng dậy, bước đến chỗ tôi, đưa tay định đóng cửa sổ.

“Đừng đóng” – Tôi cản – “Để thế cho mát. Trong này ngộp lắm”

“Mưa lớn tạt vào đấy?”

“Kệ, ko sao. Tôi thích như vậy”

“Đừng có lãng mạn. Mưa kiểu này sẽ chẳng tốt lành gì đâu”.

Thế là  hắn thản nhiên đóng sập cửa và cài chốt trước sự thất vọng và bực bội của tôi.

…

Có lẽ cảm thấy 2 người chẳng có gì để nói với nhau nữa, Di đi đến chỗ cái laptop đặt trên cái bàn dài ở ngay dưới chiếc giường tầng, mở máy và cho chạy 1 playlist nhạc tiếng Anh. Hắn ngồi dựa vào ghế, cạnh chiếc laptop, chân duỗi dài ra, mắt nhắm lại thưởng thức.

“Hôm nay cô ko phải làm việc hả?”

“Tôi nghỉ phép”

“Vì sao?”

“……”

“Ko phải thất tình đấy chứ?”

Tôi cười, kiểu như cái từ “thất tình” quá xa lạ với tôi, mặc dù có thể tôi cũng thất tình theo 1 cách nào đó mà chính tôi cũng ko biết. Di đã ngồi dậy, vặn nhỏ volume nhạc và kéo rèm chiếc cửa chính để ánh sáng tràn vào, tặc lưỡi – “Mưa bao giờ mới tạnh đây…”

“Sao anh biết là tôi đã có…” – Nhớ đến chuyện Linh nói hôm Noel, tôi lên tiếng hỏi, nhưng lại ngưng giữa chừng vì cảm thấy ngại ngại.

“Người yêu?” – Hắn quay lại, xác nhận câu hỏi, rồi nhún vai đáp luôn – “Chiếc nhẫn chói lóa ấy ai mà chẳng thấy!”

Như 1 phản xạ tự nhiên, tôi giơ ngón tay áp út của mình lên nhìn chiếc nhẫn hạt đá Khoa tặng đang khoe màu xanh biển lấp lánh.

“Thì ra là vậy” – Tôi nói trong khi tay xoay chiếc nhẫn và thẫn thờ nghĩ ngợi. Tự bao giờ người ta mặc định nếu ai đó đeo nhẫn vào ngón tay này, điều đó có nghĩa là họ đã có chủ?

“Anh ta đang ở xa à?”

Mải suy nghĩ, tôi chẳng hay Di đã rời ghế, đang đứng tựa vào cửa và ngó ra ngoài sân.

“Sao anh nghĩ vậy?”

“Thấy cô có vẻ cô đơn”.

49.

Tôi hơi dao động và bối rối khi nghe Di trả lời. Cô đơn ư? Làm sao anh ta có thể nhìn thấy được? Tôi nhớ đã đọc ở đâu đó rằng, những người cô đơn thường dễ nhìn thấy nỗi cô đơn của người khác hơn mọi thứ.

“Anh ấy đang  ở nước ngoài. Nhưng nếu tôi có vẻ cô đơn thật như anh nói, thì cũng ko hẳn là vì người yêu tôi ở xa…”

“Ý cô là gì?”

Di quay lại nhìn tôi với vẻ tò mò hơn là quan tâm, và nó khiến tôi khó chịu. Tại sao tôi phải nói những chuyện như thế này với Di? Ko, phải dừng lại ngay. Đã trôi xa quá rồi. Về thôi.

Vừa chống tay xuống sàn định đứng lên, tôi thấy hông đau kinh khủng. Nó vẫn chẳng khá hơn chút nào so với ban nãy, thậm chí còn tệ hơn…!!

Nhận thấy tôi đang nhăn mặt và khuỵu xuống, Di vội chạy tới giữ 2 cánh tay tôi, mặt lo lắng – “Cô đau ở đâu à?”

“H…ô..ng …tôi…”

“Đau hông à?” – Hắn hỏi thì thào, đồng thời đưa tay chạm nhẹ vào phần thắt lưng của tôi, làm tôi chợt rùng mình như điện giật.  “Có khi cô bị đụng ở cột sống rồi!”

“Hả? Cột sống? Anh đừng làm tôi sợ chứ!”

“Ngồi xuống đi đã”

Kèm theo câu nói, Di nhẹ nhàng đỡ tôi 1 cách từ từ để hạ tôi xuống vị trí cũ. Hơi thở của hắn thậm chí còn khó khăn hơn cả tôi. Ở tư thế và khoảng cách gần này, bỗng tôi thấy…an toàn và ấm áp 1 cách kỳ lạ.

Sau khi đặt tôi dựa vào tường, Di tiếp tục ấn vào hông, lưng và hỏi tôi thấy đau thế nào, chỉ thiếu cái áo blouse là giống hệt 1 ông bác sĩ. Rồi hắn tìm lục trong các hộc tủ nhỏ ở chiếc bàn ban nãy, lôi ra 1 xấp cao dán màu trắng, loại như Salonsip hay Salonpas gì đó, mang đến đưa cho tôi.

“Tự dán được chứ?”

“Dán sẽ hết à?”

“Tôi cũng ko chắc, nhưng mấy vụ chấn thương thế này thì tôi cũng có chút kinh nghiệm. Cứ dán xem có đỡ ko. Hay muốn vào bệnh viện?”

Cụm từ “bệnh viện” luôn mang đầy tính hăm dọa, dẫu là đối với trẻ con hay người lớn. Tôi đành bảo hắn quay mặt để tôi tự dán 1 miếng vào bên hông phải, chỗ lúc nãy thấy đau nhiều nhất. Mấy miếng còn lại, tôi trả cho Di, nhưng hắn bảo tôi cứ cầm hết về.

“Giữ đó đi. Tôi còn cả đống!”

“Đúng là dân đá bóng có khác” – Tôi nheo mắt, giọng bông đùa.

“Đúng là chuyên gia tâm lý có khác” – Hắn trêu lại.  Rồi cả 2 cùng nhìn nhau cười, tiếng cười ko lớn nhưng dường như đủ át cả tiếng mưa đang nặng hạt bên ngoài.

50.

Hơn nửa giờ đồng hồ sau, cơn mưa mới ngớt dần và tạnh hẳn, để lại cái mùi hơi đất ẩm ướt và 1 bầu trời còn khá âm u.

Tác dụng của miếng cao dán giúp tôi thấy dễ chịu hơn, và cơn buồn ngủ cũng vì thế ập đến. Vì tất nhiên ko thể ngủ lại đây, nên tôi co chân tìm tư thế để cố nhấc người lên 1 cách chậm rãi, rút kinh nghiệm sau lần trước. Di đưa mắt nhìn tôi từ chỗ cái bàn lúc nãy hắn để chìa khóa, hơi chồm dậy – “Được ko đó?”

“Ko được cũng phải được. Về thôi. Hết mưa rồi!”

“Cần tôi bế xuống cầu thang ko?” – Hắn hỏi 1 cách chân thật, nhưng tôi cứ như nghe phải điều gì khủng khiếp lắm, và đáp 1 cách chắc chắn nhất có thể – “Khôngggggg. Tôi lên được phải xuống được chứ!”

Đáp lại câu nói của tôi, anh ta phá lên cười. Có gì đáng cười ở đây hả??

….

Hai đứa chúng tôi cùng nhận ra vấn đề phát sinh, ngay khi vừa xuống tầng trệt. Tôi – với bàn tay chảy máu và cột sống có thể đã bị chấn thương đâu đó sẽ khó mà điều khiển được chiếc xe tay ga có phần quá nặng so với vóc người nhỏ thó của chủ nhân nó. Vì lẽ đó, 1 lần nữa với thái độ quyết liệt, Di bảo rằng hắn sẽ chở tôi về, bất kể tôi cố công khẳng định rằng mình đã quen với chiếc xe này rồi và hông tôi cũng đã đỡ hơn nhiều so với ban nãy nhờ miếng dán kia.

“Có coi tôi là bạn ko? Nếu là bạn thì ngại gì?” –Giọng Di lại thân thiết và gần gũi khó tả. Tôi im lặng, ko biết phải trả lời thế nào. Thực ra tôi sợ 1 điều gì đó mà hiện thời tôi ko thể nói cho hắn biết được. Như để thuyết phục, Di giải thích thêm dù gần như đã muốn dùng bạo lực ép tôi lên yên sau xe như hồi trưa.

“Để cô về trong tình trạng này, gặp chuyện gì thì tôi làm sao đền cho bố mẹ cô? Cho bạn trai cô được?”

“Sao ko nói là anh lo cho tôi mà chỉ lo bị bắt đền ?” – Tôi chán chường đáp trước khi kịp uốn lưỡi đủ 7 lần. Gương mặt Di lập tức sững ra như cơn mưa chợt tạnh sau 1 hồi trút nước. Lúc này, tôi mới thấy mình vô duyên lẫn trẻ con thái quá, vội vàng tra chìa khóa vào ổ để “tẩu thoát” khỏi cảnh ko thể kiểm soát lý trí này.

Cánh tay trái của Di thình lình giữ hông tôi nhẹ, trong khi giọng hắn nhỏ và thấp đến khó nghe – “Đừng liều vậy…Tôi…l… lo…cho…cô…”

Trong khoảnh khắc hắn đang cố nói những chữ rời rạc ấy, tất cả các tế bào trên mặt, tay, khối óc và con tim tôi, đều như run lên bần bật. Phần Di, sau khi nói được hết 1 câu 4 tiếng đầy-tình-cảm ấy, đã đoạt luôn chiếc chìa khóa xe từ bàn tay tôi.

Thôi thế là xong.

51.

Khí trời sau cơn mưa ẩm ướt đến khó chịu, lại chẳng có cơn gió nào, ngoài chàng “lãng tử gió” đang ngồi phía trước tôi. Di chạy chậm, có thể ko quen đi chiếc xe này, hoặc vì việc chạy chậm là điều cần thiết khi chở 1 người khác phái. Tôi ko biết hắn có lịch sự đến mức đó ko, nhưng trong lòng lại cứ tin như thế.

Chúng tôi ko nói gì với nhau suốt quãng đường trên xe, cả khi dừng lại trước cổng nhà, cả 2 đều bước xuống và đứng tần ngần gần mấy phút.

“Cảm ơn anh…nhiều…” – Giọng tôi thì thào và đứt quãng dù chẳng hề mệt mỏi gì.

“Thôi, vào nhà nghỉ ngơi đi. Tối nhớ nhắn tin cho tôi biết tình hình lưng bụng thế nào, ok?”

“Ừ… mà, khoan, anh đi gì về?” – Tôi chợt kéo tay Di khi hắn định ôm nón đi khỏi.

“Quên hồi tôi còn bị đau ở chân đi bằng gì rồi à?” – Hắn cười, nháy mắt nhanh và đi lùi, tay giơ lên vẫy tạm biệt. Tôi cứ đứng nhìn và Di cứ đi như thế, đến khi mẹ ra mở cửa, tôi vừa chào mẹ xong quay lại thì đã ko còn thấy hắn đâu nữa.

…

Nằm dài từ chiều đến chập tối thì lưng tôi có vẻ đỡ hơn, ít ra nó cũng ko còn đau nhiều mỗi khi co gập người nữa. Tôi dán thêm 1 miếng dán của Di, cất 2 miếng còn lại vào ngăn kéo có khóa, chỗ tôi vẫn thường giữ những vật giá trị về mặt tinh thần, hoặc những thứ bí mật của riêng mình. Hai miếng dán này của Di, với tôi, chẳng biết là vật có ý nghĩa kỷ niệm hay là 1 bí mật ko nên cho ai biết nữa.

Thật ra tôi định nhắn tin cho Di bảo rằng mình đã bớt đau, như hắn đã căn dặn lúc chia tay trước cửa nhà. Nhưng việc chủ động nhắn tin cho Di luôn khiến tôi cảm thấy mình tệ hại, như thể đang làm điều gì đó cực kỳ tội lỗi…với Khoa. Vì vậy, tốt hơn hết, xem như mọi chuyện đã qua và nếu chúng tôi ko tình cờ (hoặc cố ý) gặp nhau nữa, thì những cảm giác ko bình thường này cũng sẽ dần biến mất.

Thế nhưng thực tế thì lại ko đơn giản được như vậy.

Có lẽ vì ko thấy tôi báo cáo tình hình sức khỏe, Di gọi tôi vào sáng sớm hôm sau, khi tôi vẫn còn ngái ngủ dù đã dậy được 1 lúc.

“Thế nào rồi?”

“À… đỡ nhiều rồi”

“Ừm, có thế chứ. Đang ngủ à?  Vậy ngủ tiếp đi!”

“Ko… ngủ gì nữa. Anh dậy sớm thế?”

“Có ngủ đâu mà dậy”

“Hả?” – Tôi trườn ra khỏi chăn – “Anh ko ngủ được?”

Ko thấy tiếng Di đáp, chỉ nghe rõ tiếng vù vù bên kia đầu dây. Hình như là tiếng quạt. Tôi lên tiếng “alo” để chắc rằng hắn vẫn còn giữ máy.

52.

“Ừ” – Di trả lời rất khẽ.

“Sao vậy?”

“Chẳng có gì. Hôm nay cô vẫn nghỉ phép chứ?”

“Ừ, vẫn nghỉ”

“Muốn đi đâu đó ko?”

Bây giờ, thì đến lượt tôi im bặt. Nếu cứ gặp nhau, tôi sợ rằng mình sẽ ko thể để lòng lặng yên được nữa. Tôi biết, và tôi tin chắc mọi chuyện sẽ đi khỏi tầm kiểm soát của bản thân, vì nó đã từng, như hôm qua.

“Thôi, khỏi đi” – Chắc vì thấy tôi ko nói gì, Di tự từ chối thay tôi.

“Ừ…”

“Vậy, bye nhé?”

“……….”

“Hey?”

“Anh định…đi đâu?”

….

Bạn biết đấy. Khi trái tim muốn bước tới, lý trí ko thể bắt nó dừng lại. Khi tôi phải nghỉ phép vì những xáo trộn cảm xúc dành cho Di, thì việc trốn tránh hắn để nằm co ro ở nhà cũng chẳng khá khẩm hơn là bao.

Di hẹn tôi ở sân bóng công cộng nằm cạnh khuôn viên 1 CLB bóng rổ ở vùng vành đai thành phố. Ko khí ở đây trong lành và xanh mát, nhờ những tán cây bàng vươn dài và cả 1 cái ao nhỏ cách đó mấy chục mét. Tôi chỉ ngồi trên băng ghế gỗ cũ kỹ ko mái che nhìn Di chơi với 1 đám nhóc chân đất, quần đùi, lưng trần và những quả đầu cháy nắng. Thỉnh thoảng, hắn sút được bóng vào lưới, tỏ ra đắc chí và quay sang chỗ tôi, thấy tôi vỗ tay chúc mừng thì nhoẻn cười, nhưng ngay sau đó lại có vẻ trầm ngâm nghĩ ngợi gì đấy.

Mặt trời bắt đầu lên cao và nắng sớm cũng tỏa rộng hơn, làm sáng hẳn những đám cỏ xanh mượt mới mọc. Gió mát rười rượi. Tôi thích nơi này, thích thời tiết và ko gian này. Tự do và bình yên.

Di rời sân để đám nhóc chơi với nhau và đi đến chỗ băng ghế, hành động đầu tiên là lấy áo khoác của mình che cho tôi.

“Ko sao đâu. Nắng sớm tốt mà” – Tôi đẩy cái áo ra. Hắn hơi ngạc nhiên 1 chút, rồi gật đầu, và ngồi xuống bên cạnh.

“Anh hay đến đây chơi lắm à?”

“Ko, lâu rồi tôi mới quay lại”

“Sao hôm nay lại muốn ra đây?”

“Ko biết nữa. Có lẽ do hôm qua ko ngủ được”

“Có thường bị mất ngủ như thế ko?”

Di quay nhìn tôi, cười nhạt, ko trả lời, rồi ngả lưng ra, dang hai tay rộng lên thành ghế, ngửa mặt lên bầu trời, nhắm mắt và hứng nắng. Ở góc độ này, tự dưng tôi thấy hắn điển trai và thu hút lạ thường. T_T

“Từ khi chia tay cô ấy, hôm qua lần đầu tiên tôi lại chở 1 cô gái phía sau mình”

53.

Điều mà Di vừa nói ra, thực sự đánh tan mọi cảm giác tốt đẹp mà tôi vừa có trong buổi sớm nay. Một sự thật tàn nhẫn. Rằng tất cả những gì xảy ra giữa chúng tôi, chỉ làm hắn nhớ về cô bạn gái cũ.

Tôi đứng phắt dậy, muốn chửi cho hắn 1 trận, nhưng cổ họng cứ nghẹn lại vì ức, mà cũng vì chẳng có lý do gì để rủa xả hắn. Tôi thấy khóe mắt mình bắt đầu nóng dần lên… Ôi ko, tôi ko thể khóc chỉ vì điều này, và càng ko thể khóc trước mặt hắn. Tốt nhất là rời khỏi đây ngay!!

Di co chân 1 lên ghế, 1 tay gác trên gối, cất giọng rất thấp khi tôi vừa định bỏ đi.

“Xin lỗi…”

“Sao phải xin lỗi tôi?” – Tiếng tôi như vừa có nước, vừa có lửa. “Vì tôi khiến anh nhớ đến người yêu cũ??!”

“Ko phải cô khiến tôi nhớ đến cô ấy. Mà là, ngược lại”.

“Ngược  lại? Ý anh là sao?”

“Khiến tôi quên mất cô ấy”.

….

Mấy đứa con nít đang chơi trong sân nhìn chúng tôi -  cặp trai gái 1 đứng 1 ngồi đang nói chuyện trong bầu ko khí rất căng thẳng. Tôi vẫn đứng đực ra ngó Di.

“Tôi chẳng hiểu anh đang nói gì”

“Tôi cũng chẳng biết mình đang nói gì”

“Anh đừng giỡn nữa được ko?”

Giọng tôi gần như van lơn, và nét mặt của Di cũng khổ sở chẳng kém. Rồi hắn bỗng đứng dậy, bước đến sát trước mặt tôi.

“Cô thấy tôi đang giỡn hả?”

“Được rồi…” – Tôi run run lùi lại, nới khoảng cách giữa 2 người xa hơn 1 chút – “…cũng…chẳng có gì quan trọng, phải ko…?”

“Sao run vậy? Sao tránh xa vậy? Cô sợ tôi? Hay cô đang sợ vì… thích tôi?” – Hắn kéo mạnh tôi lại và hỏi bằng giọng rắn rỏi quyết liệt. Đám nhóc đã bu quanh chăm chú theo dõi như đang xem phim. +___+

“Anh…”  – Tôi mất hết bình tĩnh, xô mạnh Di ra – “…thôi đi!”

“Lẽ ra… sáng nay cô nên… cương quyết từ chối gặp nhau” – Di nói, thái độ thay đổi hẳn, vẻ khó nhọc và chán nản. Ko cần đợi hắn phải nhận định như thế, tôi cũng thấy hối hận lắm rồi. Phải, lẽ ra tôi thà nằm vật vã ở nhà trong mớ cảm xúc 1 mình còn hơn đứng đây để đối mặt với chuyện này.

54.

Cú vùng mạnh để thoát khỏi 2 cánh tay Di làm cơn đau tái phát, tôi phải buông người khuỵu xuống. Đám trẻ lao nhao chạy đến, nhưng người nhanh nhất vẫn là Di. Hắn ngồi ngay xuống, 1 tay chạm vào hông tôi.

“Sao…vẫn còn đau à? Bảo khỏi rồi mà?”

“Đừng hỏi nữa…” – Tôi mím chặt môi và nước mắt thì đã ko thể giữ lại được nữa, tất nhiên ko hẳn vì đau. Di lập tức bế tôi lên bằng 2 tay và đưa trở lại băng ghế. Vừa xếp lại chiếc áo khoác để kê làm gối cho tôi, Di vừa bảo với 1 cậu con trai lớn nhất trong đám:

“Xem chừng chị này giùm anh, anh đi lấy xe…”

“Này…đi đâu vậy?” – Tôi hơi rướn người,  thều thào hỏi. Di đẩy nhẹ cho tôi nằm xuống, nói giọng trấn an – “Chờ chút xíu thôi,  tôi lấy xe đưa cô vào bệnh viện…”

“Không…” – Tôi lại cố gượng dậy. Bệnh viện ư?Đâu cần phải nghiêm trọng như vậy – “Tôi nằm 1 chút sẽ khỏi liền!”

Trước mặt tôi, Di với mái tóc lòa xòa và mồ hôi hơi rịn 2 bên thái dương, đang cố tìm kiếm điều gì đó trên gương mặt tôi bằng 1 ánh mắt nhiều cảm xúc.

“Chắc là ổn chứ?”

“Ừ. Mà anh bảo bọn trẻ cứ chơi đi, đừng bu quanh như thế…”

Có lẽ do cũng nghe thấy tôi nói, đám nhóc bắt đầu dạt ra, sau ít phút thì chúng lại tiếp tục đuổi bắt nhau cùng quả bóng trên sân. Trời râm mát nhờ 1 đám mây xám to che ngang mặt trời. Tôi nhắm mắt lại, uớc gì mình có thể ngủ 1 giấc, rồi thức dậy sẽ quên hết mọi thứ.

Di ngồi phía cuối ghế, quan sát tôi mà ko nói tiếng nào. Một lúc sau, hắn chậm rãi đưa tay gỡ đôi kính của tôi ra. Có thể vì nghĩ tôi đã ngủ, Di huýt sáo theo 1 điệu nhạc của bài hát nào đó rất quen mà tôi ko thể nhớ được.  Chỉ biết nó nhẹ nhàng hư ko thế nào ấy.

Sau khoảng 10 phút nằm như vậy, tôi mở mắt, chống tay ngồi dậy. Trời vẫn mát dịu dù đã gần 10 giờ sáng.

“Sao rồi?” – Di hỏi ngay và định đỡ nhưng tôi đã dựa vào lưng ghế.

“Ko sao mà…Kính tôi đâu?”

Di rút cặp mắt kính từ túi áo và chìa cho tôi, kèm theo chiếc khăn mùi soa màu trắng kem.

“Khăn để làm gì?”

“Lau…mặt…”

55.

Tôi đưa tay sờ lên mặt mình. Lau mặt ư? Vệt nước khô từ khóe mắt dài xuống 2 má  giúp tôi nhận ra ý của Di. Ko phải lau mặt, mà là nước mắt. Tôi khóc lúc nào ấy nhỉ? Chẳng biết nữa. Tôi ko hề bối rối như lẽ ra phải thế, chỉ từ chối cầm chiếc khăn của Di.

“Kệ đi. Khô rồi”

“Có phải….”

Di chỉ cất 1 tiếng hỏi, rồi lại ngưng, vò đầu 1 cách bức bối.

“Anh muốn hỏi gì?”

“Cô bảo tôi đừng hỏi nữa”

“Đã lỡ rồi thì cứ hỏi cho xong đi”

“Xong thì sao?”

“Thì thôi. Ko gặp nữa, sẽ ko phải như thế này…” – Tôi nén tiếng thở dài và lảng tránh nhìn Di, lồng ngực hơi quặn lại.

“Vậy thì thôi,  chẳng cần hỏi nữa. Cứ xem như chưa gì xảy ra, để còn có thể gặp nhau…”

Giữa tiếng ồn ào í ới của đám nhóc xen lẫn với tiếng đập những quả bóng rổ từ phía sân bên cạnh, lời Di nói cứ thoang thoảng như 1 cơn gió, mà lại cực kỳ sắc nhọn, đâm xuyên qua trái tim tôi. Những giọt nước mắt tưởng chừng đã khô bỗng lại dâng lên sắp sửa ứa ra, và tôi phải gục đầu lên 2 gối để giấu chúng.

“Được rồi, hết hôm nay thì sẽ ko bao giờ gặp lại, như nàng muốn”

“Đừng gọi tôi là nàng!” – Tôi gào lên trong lúc mặt vẫn úp giữa 2 cánh tay khoanh trên gối.

“Vậy thì…” – Di nói, đồng thời đưa tay nâng mặt tôi lên, nhoẻn 1 nụ cười bông đùa quen thuộc – “Gọi em được chứ?”

Tôi ko đồng ý, nhưng cũng chẳng buồn phản kháng, chỉ cố quay mặt đi và quệt nước mắt. Lần này, Di cố nhét cái khăn vào tay tôi, và ko hỏi hay nói thêm bất cứ lời nào, cho đến khi tôi dừng khóc, lau mặt thật khô và đeo lại kính, đứng dậy đòi về.

…

Trên suốt đoạn đường, Di luôn chạy phía sau tôi, cách 1 khoảng chừng 2 met. Gần đến đoạn rẽ, tôi dừng lại và bảo hắn ko cần phải hộ tống tôi về nữa.

“Cứ chạy đi, tôi có theo đâu!”

Dẫu nói vậy, Di vẫn tiếp tục bám theo sau tôi như 1 cận vệ từ xa. Tôi ko muốn về nhà. Lúc này tôi cần gặp Bảo Anh, 1 ai đó để trút hết nỗi lòng mình.

“Này, tôi sang nhà bạn, đừng theo nữa!”

“Ko đi đâu cả, xương cốt cơ bắp đã ko ổn thì về nhà nằm giùm tôi!”

“Ko cần anh lo! Tôi chẳng sao hết!”

“OK!” – Di giận dữ – “Em muốn thế nào thì tùy em, sống chết mặc em, chẳng liên quan đến tôi. Goodbye, and never see you again!”

56.

Sau khi tuôn 1 tràng dài với giọng cáu gắt, Di rồ ga phóng đi thật nhanh, tốc độ và kiểu cách giống hệt 1 tay đua mô tô thứ thiệt. Còn lại 1 mình, giữa con đường rộng nhưng  ít xe, tôi bỗng thấy cô đơn và nuối tiếc vô hạn.

Never see you again.

Cơn mưa kéo đến như 1 hệ quả tất yếu của bầu trời râm nhiều mây từ nãy giờ. Chỉ sau 5 phút, tôi ướt sũng từ đầu đến chân, nước mưa trôi liên miên trên mặt, cùng những giọt nước mắt nối đuôi nhau tuôn ra.

Trong phút giây này, tôi đã ước gì Di quay trở lại. Có thể tôi sẽ ko xua đuổi hay trốn tránh, và cũng sẽ ko lạnh lùng nữa. Tôi…thực sự cần 1 cái ôm làm sao…

Nhưng Di đã thực sự đi rất xa rồi.

…..

Bảo Anh mở cửa và nó sốc nặng khi nhìn thấy bộ dạng của tôi. Sau khi đưa quần áo và sắp chỗ sẵn trên giường với chăn, gối và 1 cốc sữa nóng cho tôi, nó mới dám mở miệng 1 cách rụt rè.

“Mày…có chuyện gì vậy…?”

Ko muốn trả lời, tôi rúc vào chăn và nhắm mắt vờ ngủ. Bảo Anh cũng leo lên giường nằm xuống bên cạnh, quàng tay vỗ về tôi như dỗ dành 1 cô em gái.

“Thôi, mày ngủ đi. Chuyện gì thì rồi cũng sẽ qua mà…”

Đây là lần đầu tiên tôi thấy cảm động và biết ơn Bảo Anh sâu sắc. Nó tự dưng bỏ được tật nhiều chuyện và vô tư của mình đến độ khó tin. Có nên kể cho nó nghe ko nhỉ?

Chắc là ko… Một đứa như nó làm sao có thể đưa ra lời khuyên nào hữu ích? Ngay cả bản thân tôi vẫn hay tư vấn này nọ với người khác, nay gặp chuyện cũng đầu hàng chịu thua và vật vã thế này. Nhưng giữ trong lòng 1 mình, thật ra cũng ko dễ dàng chút nào.

57.

Vậy mà tôi cũng ngủ được 1 giấc dài, có lẽ ít nhất là 2 tiếng. Tỉnh dậy trên giường của Bảo Anh, tôi nhìn quanh tìm nhưng chẳng thấy nó đâu cả. Ngoài cửa sổ trời đã sập tối, nhưng phố cũng bắt đầu lên đèn với những màu vàng sáng rực. Sự vắng lặng của căn phòng và những luồng gió mát nhẹ lùa vào khiến tôi cảm thấy dễ chịu hơn rất nhiều.

Xọt đôi đép đi trong nhà hình con thỏ vào, tôi mở cửa ra bếp định tìm thức ăn vì hơi đói bụng, chợt giật nảy người và tim như nhảy ra ngoài khi thấy bóng người đàn ông đang lui cui chỗ tủ lạnh. Nghe động, anh ta liền ngẩng lên trong khi tôi đứng như trời trồng ở cửa phòng ngủ.

“Anh….sao…anh….” – Tôi lắp bắp trong sự ngỡ ngàng tột độ.

“Em dậy rồi hả?? Ăn cam ko?”

Một tay tôi níu lấy nắm xoay cửa, tay còn lại đặt lên trán để xác minh mình có phải đang mê sảng. Anh mỉm cười, bắt đầu tiến lại với 1 quả cam vàng và con dao trên tay, dừng lại trước tôi 1 bước chân.

“Sao vậy? Em thấy ko khỏe?”

“Tại sao…anh….” – Giọng tôi vẫn rời rạc và ko rõ tiếng.

“Ừ, anh về hồi trưa. Ghé nhà thì mẹ bảo em đi đâu đó rồi. Đến xế chiều gọi hỏi thăm Bảo Anh thì cô nàng nói em đang ở đây…”

Khoa vừa giải thích, vừa kéo tôi ra chỗ chiếc sofa nhỏ, xong ngồi xuống bên cạnh bắt đầu gọt vỏ cam theo những vòng xoắn dài. Tôi thả người dựa vào lưng ghế nhìn anh. Hầu như chẳng có thay đổi gì trừ mái tóc hình như dài hơn trước.

“Em ko hỏi anh gì à?”

“Bảo Anh đâu rồi?”

“Haha, em chỉ quan tâm cô bạn của em thôi sao?”

“Chứ anh muốn em hỏi gì? Sao anh về đột ngột vậy? Anh ko khỏe? Hay có việc đột xuất…”

“Giọng em, và cả thái độ của em, chẳng có chút vui vẻ gì khi nhìn thấy anh”

“Em vui, nhưng…em hơi mệt”.

Dường như Khoa ko nghe câu giải thích có phần chống chế của tôi. Anh cũng đã gọt xong quả cam 1 cách hoàn hảo với những múi vàng mọng nước được bóc vỏ xếp trên chiếc đĩa sứ để sẵn trên bàn. Anh cầm 1 miếng và đưa cho tôi.

“Mệt thì ăn đi cho khỏe, và cười với anh 1 cái xem nào? Anh đã ngồi máy bay hơn chục ngàn cây số chẳng phải để thấy bộ dạng uể oải chán nản của em thế này đâu…”

Nén nỗi bứt rứt trong lòng, tôi đón múi cam của người yêu, ăn 1 cách thật ngon lành  kèm theo nụ cười thật tươi. Rồi tôi bắt đầu hỏi anh những chuyện ở xứ người, kể anh nghe chuyện Bảo Anh và Đạt, chuyện công việc, và rôm rả cùng nhau chuẩn bị cho kế hoạch đón Tết…

Và, tất cả những vui vẻ nồng nhiệt ấy của tôi, đều là giả tạo.

58.

Cây thông Noel sau hơn 1 tháng nằm ở phòng khách và bám đầy bụi, đã được thay bằng chậu mai kiểng to hoành tráng của 1 trong những học trò lớp cao học cha dạy biếu tặng. Nghe đâu ông này là phó giám đốc 1 công ty liên doanh nào đó. Cứ mỗi độ Tết về là cha lại có rất nhiều quà cáp kiểu như thế này, nhưng ko phải ai cha cũng nhận, mà theo cha, ông chỉ nhận quà của những ai mà ông cho là “được”. Khoa là 1 trong số ít những người như vậy.

Tôi cuốn mình vào trong sự bận rộn để ko nghĩ đến những chuyện về Di, những chuyện mà có thể sẽ đẩy tôi vào 1 mớ rắc rối ko thể nào tháo gỡ được. Ngày nào làm về tôi cũng lôi đống đồ đạc ra sắp xếp dọn dẹp, lau tất cả cửa sổ và cửa đi trong nhà, thậm chí giặt cả rèm cửa và khăn trải bàn. Nhưng chẳng hiểu sao khi bạn cố tình vùi lấp đầu óc mình vào nhiều thứ để quên 1 thứ, thì cái thứ đó lại cứ mỗi lúc một bám rễ sâu hơn trong tâm trí bạn.

“Em nghĩ gì vậy?” – Khoa giật cái giẻ lau trên tay tôi. Hầu như hôm nào anh cũng đến vào giờ này, khi tôi chỉ ở nhà và chúi mũi vào việc lau dọn.

“Anh về bao lâu? Khi nào sang lại bên ấy?”

“Chẳng biết. Có thể anh sẽ ko sang lại…”

“Sao vậy??”

Ko cố ý nhưng giọng tôi hơi lớn. Khoa cười nửa miệng, đẩy cái giẻ qua lại trên mặt sàn.

“Có sao đâu. Anh chán cảnh sống ở đó mà hằng đêm phải lo sợ mất thứ quan trọng hơn cả sự nghiệp của mình…”

“Dài dòng quá. Anh muốn nói gì đó? Anh sợ mất cái gì?”

“Em giả nai giỏi nhỉ?”

Lần đầu tiên, Khoa dành 1 câu như thế cho tôi, kiểu như anh đang chất vấn 1 bị cáo trước phiên tòa. Đôi mắt anh hơi nheo lại đầy ẩn ý, thoáng chút khinh mạt. Có vẻ Khoa ko còn nhường nhịn hay tin tưởng tôi như trước nữa.

“Đừng có nhìn anh như vậy. Anh hiểu em quá còn gì. Chỉ có em là ko hiểu anh, và chưa từng muốn hiểu anh”

“Anh hiểu gì về em chứ?”

“Mọi thứ”

“Ví dụ xem?”

“Ví dụ bây giờ, ngay lúc này đây, em đang ước gì ko phải là người yêu anh!!”

59.

Mọi giác quan của tôi gần như đều căng ra, ko khác thứ cảm giác của 1 tên thủ phạm đang bị vạch trần . Khoa vẫn ngồi 1 tư thế từ nãy giờ, ko hề chuyển động. Đôi mắt anh sắc hơn lưỡi dao  khiến tôi chưa bao giờ thấy sợ anh như lúc này.

“Anh nói trúng tim đen của em rồi chứ gì?” – Thấy tôi làm thinh ko đáp, Khoa dịu giọng dù vẫn giữ vẻ thắng thế.

“Thực sự…em chẳng biết phải nói sao với anh…” – Mắt tôi như ghim hẳn xuống dưới sàn.

“Cho dù vậy, anh sẽ ko chia tay đâu. Xin lỗi em!” – Khoa đột ngột đứng lên, và nói tiếp, phớt lờ câu tôi vừa thốt ra. Tôi ngước lên với nỗi sợ đã tăng lên gấp bội. Anh đưa bàn tay véo nhẹ má tôi, cười rất ngọt, làm như chưa hề có cuộc nói chuyện căng thẳng vừa rồi.

“Anh xuống nhà đây, chắc mẹ em đã dọn cơm xong…”

“Khoan đã…” – Tôi bỗng mạnh miệng – “Em muốn nói chuyện, anh ngồi ghế đi!”

Nụ cười của Khoa tắt nhanh. Anh thở hắt ra, và chỉ nhìn tôi bằng 1 vẻ ơ hờ.

Gương mặt Khoa, theo nhiều người nhận xét, là kiểu đàn ông khó đoán. Chẳng hiền lành chân chất, cũng chẳng đểu giả mưu mô. Chỉ toát lên 1 vẻ từng trải và khôn ngoan vừa đủ khiến đối phương phải dè chừng. Bây giờ, tôi mới nhận rõ điều đó.

“Nếu là chuyện em muốn dừng lại, hay đại loại như vậy, thì em ko phải nói ra. Anh ko phải thằng ngu mà ko nhận thấy là em đã chán anh…” – Nói tới đó, Khoa tự dưng cười như mếu.

“Ko phải là em chán anh…”

“Hoặc có thể là có 1 gã nào đó hấp dẫn em hơn anh?”

“Em nghĩ…tình cảm bấy lâu của chúng ta…ko phải là tình y…”

Tôi chưa kịp nói hết câu, Khoa đã vòng tay ôm lấy eo tôi bằng tất cả sức lực khiến tôi gần như ko thể thở được.

“Đừng nói, xin em”

Từ vị trí của 1 công tố viên, anh giờ đây trở nên yếu đuối đáng thương như 1 kẻ sắp chịu án tử đang xin được thẩm phán khoan hồng.

60.

Do Khoa ôm quá chặt, phần mạn sườn bên hông phải chưa khỏi lại thắt lên, và tôi bật khóc. Hẳn ko phải vì đau, mà vì nó chỉ khiến tôi nhớ Di đến cùng cực. Những ký ức ngắn ngủi và chóng vánh về hắn cứ ùa về như bão tố. Ko thể giấu Khoa thêm được nữa. Thế này chẳng tốt 1 chút nào.

Một giọt nước nóng hổi rớt trên vai tôi.

“Anh đang khóc à?”

“Người đang khóc ko phải anh…”

Giọng Khoa mệt mỏi hơn là có vẻ nghẹn ngào, nên tôi ko chắc đó có phải là nước mắt của anh hay ko, chỉ biết nó đã khiến tôi giữ lại những điều định nói hết ra. Dù thế nào đi nữa, làm tổn thương 1 ai đó có khi còn khổ sở hơn cả việc mình bị tổn thương rất nhiều lần.

…

Để tránh gặp Khoa ở nhà, tôi đi làm lại dù cũng chỉ còn hơn nửa tháng nữa là nghỉ Tết. Thời gian này có lẽ những ngày mệt mỏi nhất từ khi tôi sinh ra đến giờ. Hoàn toàn ko có nơi nào để ẩn náu hay thư giãn, cố gắng chạy trốn thì lại toàn ngõ cụt. Càng lúc tôi càng thấy chới với, cảm tưởng mình đang cố lết qua khỏi giai đoạn khủng hoảng mà lúc nào cũng như sắp sửa đầu hàng.

Mối quan hệ của tôi và Khoa ko tệ hơn, cũng chẳng khá khẩm gì. Dù anh chẳng hề bắt ép mỗi khi hẹn tôi đi đâu đó, tôi vẫn ko có lý do gì để từ chối.

“Em đến đây bao giờ chưa?” – Khoa hỏi khi chúng tôi vừa chọn được 1 chỗ trong căn phòng màu vàng nhạt có những chiếc bàn màu nâu gỗ, phủ khăn ca rô sọc đỏ đen. Quán café ko to lắm, có 2 gian chính, 1 là căn phòng này-khoảng 40m vuông, 1 là khu ngoài trời cũng khoảng chừng ấy diện tích.

“Chưa”

“Biết của ai ko?”

“Của ai?”

“Bạn mẹ em đấy. Quán này mẹ giới thiệu cho anh… Cũng vừa khai trương thì phải”.

“Thế à? Em chưa nghe mẹ nói bao giờ”

“Cứ như anh là con của mẹ chứ ko phải em nhỉ?”

Khoa vừa nói vừa cười nửa miệng. Có phải anh đang ám chỉ điều gì? Tôi cứ thấy căng thẳng và nghĩ ngợi rất nhiều mỗi khi anh phát biểu kèm kiểu cười như thế.

“Đừng có cố suy đoán tâm lý của anh, em ko làm được đâu” – Anh giở menu và đảo mắt 1 lượt trong khi nói – “Em uống gì? Lipton bạc hà sữa đá? Hay chanh dây soda?”

“Gì cũng được”

“Em ko muốn chọn lựa à?”

Lại 1 câu nói đầy vẻ ẩn ý. Anh muốn gì đây chứ???

61.

Tôi giật phăng Menu trên tay Khoa, lật nhanh vài trang và chọn đại 1 món.

“Dâu tây sữa chua đi! Lựa chọn thế được chưa, ngài Luật sư?”

“Tùy em. Nhưng anh nói trước, sự lựa chọn của em có thể sẽ khiến em hối hận…” – Khoa nhẹ nhàng cảnh báo và quay sang cô  phục vụ – “Em cho anh 1 café đen và 1 dâu tây sữa chua nhé”.

Đợi cô gái đi khỏi, tôi hơi chồm ra trước định hỏi Khoa, nhưng chợt khựng lại khi thấy Linh xuất hiện phía cánh cửa ra vào. Em mặc 1 chiếc váy dài ngang gối màu trắng kem, tóc tết bím vén sang bên phải, đôi giày búp bê ôm bàn chân thon nhỏ, vai đeo 1 cái túi vải to màu xám kết hoa đỏ – tất cả đều ăn khớp và hoàn hảo như 1 nàng công chúa trong cổ tích.

Khoa cũng quay lại nhìn, rồi giật nhẹ bàn tay tôi – “Có cần phải ngẩng ra thế ko em?”

“Anh … biết em ấy chứ?” – Tôi hỏi, mắt vẫn theo sát từng bước chân Linh.

“Ko? Ai thế?”

“Anh nói…quán này là của bạn mẹ?”

“Ừ, thì sao?”

“Thế thì em biết rồi. Anh còn nhớ vụ trầm cảm em theo hồi đầu năm nay ko?”

“Là cô nàng ấy hả? Trông chẳng có vẻ gì là bị bệnh về tâm lý nhỉ?”

Anh buông câu nhận xét có phần hời hợt, ko giống mọi khi. Cũng như tôi, Khoa biết rõ trạng thái tâm lý con người đôi khi ko hề lột tả ra vẻ bên ngoài. Dù vậy, tôi cũng ko phản bác hay trao đổi thêm về 1 đề tài mà anh có vẻ chẳng quan tâm lắm.

Linh ko nhìn thấy tôi. Em dừng lại nơi chiếc đàn piano ở góc trái căn phòng, vén váy ngồi xuống và rút tập nhạc từ trong túi ra, đặt phía trước mặt. Cô Lan mở cái quán này cho em ư? Thật hay. Một nơi yên tĩnh và dễ chịu thế này rất tốt để em luyện tập và thư giãn. Phải mà tôi cũng có 1 không gian như thế cho riêng mình…

Khi em dạo những nốt nhạc đầu tiên, cả căn phòng bỗng lặng im đến khó tin. Khách ngồi kín hơn nửa số bàn trong phòng, nhưng lại chẳng có 1 tiếng nói chuyện nào.

“Những ngày nắng sớm, mây trời trong xanh

Em chờ một người, đến bên chuyện trò

Một người cho em nhớ, một người cho em yêu

Vì trong đời bão tố, em thấy mình cô đơn…

Rồi thì anh đến, như một giấc mơ

Bàn tay anh ấm, hơi thở anh mềm

Lòng em bao xao xuyến, tình em như bay lên

Mà sao anh cứ mãi, phiêu du hoài nơi nao…”

62.

Tiếng hát Linh thổn thức và ngập tràn những yêu thương dồn nén.

Khách vỗ tay rất nhiều, dĩ nhiên. Cảm xúc thật đến thế mà. Một vài người hỏi nhau tên bài hát. Dù ko nghe nhiều nhạc Việt trẻ gần đây, tôi vẫn tin chắc rằng đây ko phải là 1 sáng tác của nhạc sĩ nào đó, mà là chính em đã viết.

“Món sữa chua thế nào?”  – Khoa hỏi 1 câu ko liên quan. Tôi nhìn xuống món thức uống trên bàn và nhận ra mình đã dầm muỗng vào ly nãy giờ khiến những trái dâu tan nát hết cả.

“À, cũng ngon”

“Vậy thì cứ thưởng thức đi nhé. Anh ra kia 1 chút”

Nói rồi, anh đứng lên và hướng về phía trong quầy. Chắc là đi toilet? Linh tiếp tục trình diễn thêm 1 bài nữa, lần này là 1 ca khúc tiếng Anh do ai đó đề nghị. Bỗng dưng tôi thấy ghen tỵ với vẻ đẹp long lanh của Linh, cả với tài nghệ dương cầm của em nữa. Sự ghen tỵ của 1 người phụ nữ đôi lúc chẳng có 1 lý do gì cụ thể.

Đèn trong phòng tự nhiên mờ đi. Cô gái phục vụ ban nãy tiến về chỗ tôi ngồi cùng 1 chiếc bánh có thắp nến. Chuyện gì đây? Sinh nhật tôi đâu phải hôm nay?? Khoa trốn ở đâu rồi? Anh đang bày trò gì vậy?

“???”

“Bánh này của bạn chị đặt ạ”

Trong lúc tôi ngơ ngác lẫn ngại ngùng, Khoa bước ra ngay sau lưng cô gái. Có thể do mải chú tâm vào cái bánh mà tôi ko biết anh đã đến từ lúc nào. Sau khi ngồi lại chỗ của mình, Khoa mỉm cười đẩy về phía tôi 1 tờ giấy được gấp làm tư. May sao nó ko phải là 1 chiếc hộp đựng nhẫn!

Thực tế mà nói, tôi vốn vẫn thích những chiêu lãng mạn của mấy anh chàng trong phim Hàn Quốc. Tuy nhiên, chỉ khi ngồi vào vị trí nhân vật, tôi mới thấy sượng kinh khủng. Những người xung quanh ko bị Khoa “mua chuộc” như trong phim, nhưng họ đều tò mò hướng ánh mắt về chỗ bàn chúng tôi, và đó cũng là điều dễ hiểu.

“Anh làm gì vậy?”

“Em mở nó ra là biết chuyện gì thôi”

Tôi nhìn tờ giấy như nhìn 1 sinh vật lạ, cứ như thể nó chứa đầy nguy hiểm tiềm ẩn. Tờ cam kết ko phản bội? T__T Hay…đơn đăng ký kết hôn?? +___+

“Em làm gì sợ dữ vậy?” – Khoa bật cười – “Ko phải án tử đâu, cưng à”

Nhịp điệu bản nhạc đến lúc cao trào, tôi mới nhận ra bài Can you feel the love tonight?, hẳn là cũng đã được Khoa sắp xếp trước.