Hanako

Bueno, luego de un fin de semana largo me encontraba de nuevo en clases, nos encontrábamos en clase de ... Quién sabe qué sería, no estábamos haciendo nada y todos estábamos sentados donde nos daba la gana.

No sé ni como ni cuando llegamos al tema de ¿Quién tiene el nepe más grande? y según un viejo mito, confirmado por Yugyeom, quién tiene las manos y nariz más grande, la de abajo le sigue por igual, entonces nos la pasamos midiendo narices y manos al mundo hasta que nos preguntamos...

Si fueras hombre ¿Qué tan grande la tendrías? ¿A quién te ukearías?

Lo sabrosón es que me venía ukeando a todo el salón con mi nepe, según mis manos de 16.3 cm y no me acomplejo de tener un inexistente nepe chiquito (_Gritos internos_ SOY BAMBAM Y JIMIN NO JODAN)

Entonces el problema no estaba en mi nepe chiquito, la razón de ser de este capítulo es que me iba desangrando, me reía como foca epiléptica y no ayudaba nadita chinguconditas.

Llegó la hora de almuerzo y yo me levanté como buena y ...

-Ah caray

Manché toda la culiada silla en un rojo más intenso que los de los calzones de HyunA en Lip & Hip, que de hecho es un cumbión para el buen salseo.

Me senté a velocidad del RAIO MAKUIN, más rápido que omega en celo sobre la de su macho machucante,más rápido que tú, sí tú, en las fiestas infantiles cuando tenías que reventar el globo y te daba miedo con la mano pero estabas bien pinche gordo así que le ibas con fé.

Me conseguí un papelito para limpiar humildemente mi silla y meterme dashi run al baño y lo pero es que...

-¡Qué pasó aquí doctor García!

Yo traía toalla, short y mi calzón por LOVE PEOPLE MUCH, parecía caño, carajo.

Tocaba clase de deportes después y había llegado mi hora, mi momento, iba a  brillar... por mi ausencia porque ni cagando iba toda desangrada.

Pero la cara de anaconda de la profesora de educación física me hizo ir de todas maneras y le valío madres mi situación.

-¡Claro vieja menopausica! ¡Como a usted no le baja por vieja se la desquita con los fetos de secundaria! 

La cuestión es que nos mandó a hacer voley.

-¡KEJEZO CÑOR!

Bueno, sí sé pero no sé jugar porque soy la verga amigos, mandaban la pelota desgraciada y dolía como así te sacudieran los huesitos de las manos y encima mi sepsi mano quedaba roja.

Me mandaron la pelota y entre el desangre y las manitos hechas mierda no pensaba lanzarme para responder la pelota pero apareció mi querido amigo, Aquiles Castro, no critiquen así se llama ¡Ya! 

Se lanzó y lo ví volar como mi gato ante la chancla de mi madre cuando se meó en sus plantas, saltó por encima mío y pasó por los aireshasta llegar y no responder la pelota por baboso (una babosa legendaria xd.)

Pero lo que sí logró es que se le bajara todo el pinche pantalón a la verga dejando ver de sus peores caras con un lunar ¡UN LUNARSAZO! en la nalguita izquierda.

Escuché algunos gritar.

-¡PUTA, QUE BUEN PUCK!

Otros y entre la mayoría.

-¡SE ME QUEMAN LOS OJOS, CARAJO!

En ese momento volteé la mirada para saber qué rayos sucedía y me encontré con tremendo espectáculo que hizo que se me saliera un pulmón y del impacto salir volando, esos traumas te los llevas a la tumba ...

Horas después lo usé para hacerle bullyng y me reiré mil años más de mi amigo Aquiles, tú sabes que se te quiere, no te emperres.

Y así acabo un día común de mi vida.