(quelques heures plus tard, dans le bureau de M. Le Président)

M. Le Président
Vous avez vu la scène qu'il a fait ? J'ai rarement vécu un évènement si tragique. Moi je suis tout chamboulé après cet enterrement, je me sens faible et épuisé. Et puis le Colonel et Elton ont mis le paquet, la sono envoyait du lourd, les paroles étaient profondes. Seuls deux génies comme eux pouvaient écrire une chanson de cette qualité, indéniablement. Mais voyez dans quel état vous me retrouvez. Je suis assis, les épaules voûtées, un pov' jus d'orange sans pulpe comme unique réconfort à la tragique perte de mon ami.

Ambassadeur Sélénien
Ancien ami, si je puis me permettre. Il a préféré partir avec Gui-tri-écologique plutôt que de vous assister dans la campagne présidentielle. Qui sait s'ils n'avaient pas manigancé un plan infâme pour permettre à Sacha Greytri de se présenter comme candidat.

M. Le Président
C'est lui qui a proposé le shifumi qui a eu pour conséquence l'introduction de Guitry mais...

Ambassadeur Sélénien
Ah. Ne cherchez pas plus loin. J'ai trouvé. L'ex-Premier Ministre et le crétin au chapeau et au foulard se sont sûrement rencontrés en prison car ils étaient dans la même cellule.

M. Le Président (est interloqué)
L'ex-Premier Ministre n'a jamais fait de prison.

Ambassadeur Sélénien
Laissez-moi finir, vous allez pouvoir le constater dans quelques instants : tout va devenir limpide comme un limpidaire. Je reprends : ils étaient dans la même cellule, dormaient ensemble, ont pris des douches ensemble. Forcément, au cours des années qu'ils ont passées...

M. Le Président (participatif)
Ensemble ?

Ambassadeur Sélénien
Oui, voilà, ensemble ; je cherchais mes mots. Donc s'être côtoyés autant de temps en se dilatant comme Satan à l'orée d'un étang, leur a fait se sentir comme des Titans.

M.Le Président
Cela n'a aucun sens.

Ambassadeur Sélénien
Ta gueule. C'est une licence théâtrale saupoudrée d'une licence poétique. Ça tue hein ? J'ai dû pousser mémé dans les orties pour en hériter. Bref : prison ---> temps + dilatant = Satan = plan diabolique. Le shifumi n'était autre qu'une magouille à long terme visant à ce que vous ne renouveliez pas votre mandat.

M. Le Président
Je reste dubitatif.

Ambassadeur Sélénien
C'est parce que vous restez dubitatif que vous avez besoin de nous pour conserver votre poste. Vous êtes dépassé par la situation. Vous êtes à la ramasse complet. Fut une époque où vous actiez bien, je m'en souviens ce moment-là n'est pas très loin. Comment faisiez-vous ?

M. Le Président (les larmes aux yeux)
J'avais le meilleur collaborateur du monde. On était copains comme cochons, on se fendait bien la poire quoi. Parfois, les froides nuits d'hiver on se bourrait la banane à base de panaché.

Ambassadeur Sélénien
Ouais, mais ça cuite pas le panaché.

M. Le Président
Même si on en boit genre cinq litres un quart ? De toute façon on allait siphonner le scooter du chef cuistot pour se taper des starshoot. On se défonçait à l'essence. Frigidaire Kapisse Desdieux qu'il s'appelait.

Ambassadeur Sélénien
Qui ça ?

M. Le Président
Ben Frigidaire, c'tait un ruskoff qui aimait bien la vignasse, le bougre.

Ambassadeur Sélénien
Pourquoi ne choisiriez-vous pas un nouveau premier ministre ?

M. Le Président (étonné)
C'possible ?

Ambassadeur Sélénien
Pour sûr. Il suffira de le faire entrer dans la pièce et il travaillera à vos côtés.

M. Le Président (se tortille comme un adolescent)
Je sais pas. Peut-être.

Ambassadeur Sélénien
Allez, faites pas ta farouche dont.

M. Le Président
La perte de l'ex-Premier Ministre demeure fraîche dans mon âme et dans mon corps.

Ambassadeur Sélénien
Allons, bien des lignes ont coulé sous les ponts.

M. Le Président (réfléchit puis se décide)
Bon d'accord. Je marche.

Ambassadeur Sélénien
Au moins vous ne resterez pas dans les courants d'air à prendre froid et à ne rien foutre d'autre que d'attirer la poussière.