(les mêmes, Sacha Guitry entre sur le « deux »)

Sacha Guitry
Halte-là ! Haut les mains peau de lapin, la maîtresse en maillot de bain, les cubains coupent la faim quand le prochain Vulcain fait du mondain son gagne-pain, tandis que le souverain est contraint à la Toussaint d'aller voir le Paris-St-Germain pendant qu'un républicain horsain en profite pour lui voler les clefs de son souterrain gardé par un roumain châtain. Alors qu'il contemple assis l'incertain match de traînes-patins, son homme, le châtelain tibétain, balance un parpaing dans l'oreille d'un américain qui n'est pas son copain puisque c'est un vilain puritain, en s'amusant à siffler un quatrain avec entrain. Le hautain nourrain jure et dit putain au romain qui s'étonne de voir un objet parler, sans compter qu'un chevrotain s'occupe à déguster un plantrain. Sur ce, Pétain, le saint humain métropolitain amateur de voûtains, s'attarde sur un chapelain déguisé en étain avant de détruire par mégarde un couvain. Qu'il est vain de prendre un bain.

Davy (stoppé dans ses travaux de voiries par la non amusante réplique)
C'est long.

Mickey (tout pareil)
C'est chiant.

M. Le Président
Il transpire de ces phrases un manque de rigueur et d'imagination. La pitié que je ressens à l'égard de cette pathétique et misérable tirade, si nous pouvons appeler cela une tirade...

Sacha Guitry
Je vous y autorise.

M. Le Président (le remercie d'un geste du corps à l'aide de la main, de ses sourcils, de l'abaissement de sa tête et de sa colonne vertébrale)
...ne me fera pas oublier la haine et la colère, d'abord que j'éprouve envers votre pitoyable et détestable personne et chapeau, ensuite contre votre pourriture de langage à la con ! Raclure des basfonds municipale ! Invertébré mal luné ! Rosâtre papier de toilettes ! Graisse à vélo !

Sacha Guitry (avec un petit sourire en coin)
Je puis constater que vous n'avez toujours pas digéré votre défaite.

M. Le Président
C'était seulement hier, Schtroumpf à couvre-chef ! La répétition des scènes que nous faisons au long de cette pièce ne fait pas avancer le temps plus vite.

Sacha Guitry
C'est sûrement que vous m'ennuyez alors.

Le Premier Ministre
Calmez-vous ou je lance une nouvelle partie de shifumi.

(les deux se taisent immédiatement et rangent dans leur bouche les jérémiades plaintives et mesquines qui faisaient leur apparition au bout de leur langue rose)

Le Premier Ministre
Voilà, c'est mieux.

Sacha Guitry (plus calme)
Bon, ce n'est pas tout mais pourquoi ces deux beaux garçons cassent mon futur palais ?

Davy
En protestation à ce qu'ils vous ont fait.

Mickey
La trahison quoi.

Davy
Le couteau dans le dos.

Mickey
Ah, les faux frères.

Davy
Judas balançant Jésus aux condés.

Mickey
La fin de l'omerta.

Davy
Les langues se sont déliées.

Mickey
Nos outils et nos muscles se sont échauffés.

Davy
Une intense activité physique.

Mickey
La dernière fois que j'ai fait de la physique c'était en seconde. J'aimais bien.

Davy
Ah ? Moi je préférais la technologie.

Sacha Guitry (les coupe)
Quelle trahison ?

Mickey
Votre ami ne vous a pas dit ?

Sacha Guitry (intrigué)
Apparemment non.

Davy
La campagne de M. Le Président va être financée par les Séléniens.

Mickey
Les sales Séléniens ! Autant dire que c'est M. Le Président qui reçoit de l'argent.

Davy
C'est une pute quoi.

Sacha Guitry (très énervé lance un regard marron à M. Le Président avant de se tourner vers le Premier Ministre)
Tu le savais ? Dis-moi la vérité !

Le Premier Ministre (surpris par ce qu'il vient d'entendre)
Non ! Je te jure que je ne le savais pas. M. Le Président ne m'avait rien dit.

M. Le Président (saute sur l'occasion pour foutre la de-mer)
Oh, le gros mensonge. Oh, le gros menteur. Il savait tout, il a même eu l'idée originale copyrightée de le faire. Je peux vous apporter la preuve quand vous le voulez.

Le Premier Ministre (tente de se défendre contre ces allégations mais ne fait que bafouiller)
Agerersfknsseipyzoâuaaavk zbvze^, zfzg znerigzfzaù^fayamvvhaçgze0324601azfia gf o zpnzgybnz, e flmlzehgnozefbzerfù;zv,v

Sacha Guitry
Ce ne sera pas nécessaire, M. Le Président. Je le crois. S'il doit y avoir un gros, ici c'est vous. Un gros petit. Un petit gros. Et s'il doit y avoir un menteur ici, c'est vous. Un petit gros menteur.

Le Premier Ministre (menaçant)
Quand les journalistes sauront toute l'histoire...

M. Le Président
Haha, les journalistes. Les journalistes ils écrivent ce que je leur dis d'écrire. Et je leur dirai d'écrire que vous deux vous êtes deux amoureux.

Le Premier Ministre
C'est même pas vrai !

Sacha Guitry (dans ses pensées)
Haaan, dès que je deviens Président j'essayerai cette technique secrète de manipulation de foules. À laquelle j'adjoindrai l'utilisation de statistiques bidons et gonflées.

(les Séléniens entrent, Davy et Mickey et Guitry montrent les dents et grognent)

Ambassadeur Sélénien
Tiens tiens, vous faites une réunion de famille ?

(désigne le Premier Ministre et Sacha Guitry)

Le papa et la maman.

(désigne M. Le Président)

L'oncle dérangeant.

(désigne Davy et Mickey)

Et enfin, les deux gosses attardés.

Mickey
Hey, c'pas gentil pour les gosses handicapés.

Davy
Un peu de mesure dans vos propos ne serait pas refus, tocard.

Ambassadeur Sélénien (montrant du doigt les deux derniers)
Ce sont des profiteurs. Ils se sont insidieusement glissés dans le bureau du Palais, cette pièce merveilleuse, et ont acquis une importance considérable. Trop considérable. Tout ça parce que ça fait marrer l'auteur.

Le Premier Ministre
Vous comptez vraiment financer M. Le Président ?

Ambassadeur Sélénien
Évidemment. Vaut mieux M. Le Président actuel en tant que nouveau prochain président que Guitry.

Délégation Sélénienne
Oui, plutôt l'autre nullos que l'autre monstre à foulard.

Mickey (à Davy)
Cassos.

Davy (à Mickey)
Ouais, tirons-nous.

(ils sortent sans que personne ne les remarque avec leurs tableaux et outils)

Sacha Guitry
Le foulard vous boutera hors de la planète, sales sales.

Le Premier Ministre
Je démissionne, M. Le Président.

M. Le Président
Non, vous ne démissionnez pas. Je vous vire !

Le Premier Ministre
Parfait. J'attends avec impatience mes indemnités de licenciement.

M. Le Président (pour lui même)
Mince, je me suis fait rouler.

Sacha Guitry
Allons en te-boi faire la teuf et serrer des petites gogo danseuses.

(ils sortent)

Ambassadeur Sélénien
La victoire se profile, mon cher.

Délégation Sélénienne
Le profil de la victoire Cher est.

M. Le Président (inquiet et doute)
Je l'espère. Je sens que quelque chose de terrible va se passer.

Ambassadeur Sélénien
L'hiver arrive.

Délégation Sélénienne
Arrive l'hiver en ce mois que nous vivons. Emmitouflez-vous d'habits chauds et ne vous coupez pas les cheveux.

M. Le Président
Non. Un évènement plus grave encore.