- Hey salut les gens ! Je m'appelle Dora l'exploratrice. Mais, je ne suis pas n'importe quelle exploratrice, non ! Je suis une exploratrice de tub ! Professionnelle !
C'est moi qui débute l'histoire parce que je suis une thug, wesh.

Tandis qu'elle se promène au bord de la route, Dora sort son mp3 et met la chanson "Tchoin" de Kaaris en sifflotant.

C'est alors que Tico passe avec sa voiture jaune à moitié pétée. Dora l'interpelle.

- Yo Tico, sympa ta caisse ! Tu m'prends ?

- Pas de soucis, monte.

Dora s'installe et monte le son de son mp3.

- Euh Dora tu pourrais arrêter ta musique stp ? C'est gênant là.

- Mais pourquoi ? T'aime pas le rap ou c'est comment ? Et puis d'abord, je t'ai jamais fait chier moi que je sache. Pourtant t'as plein de défauts. D'ailleurs, pourquoi t'es violet ? T'a bouffé trop de betteraves ou quoi ? Un écureuil c'est pas violet !

- Ah ouais, ça c'est quand je suis allée choisir mon nouveau pelage chez Mr Bricolage. Comme l'ancien était tout pourri dégueulasse parce que Vera m'avait chié dessus, ils m'en ont commandé un nouveau, sauf qu'ils se sont trompés et ils ont prit violet au lieu de brun.

- Mdr t'es trop con.

Dora sort alors un set de maquillage et un mascara de son sac à dos.

- Wesh mais c'est une blague ??? J'ai pas de cils ! Je peux même pas me mettre du mascara ! Putain, pourquoi ces bâtards de dessinateurs m'ont pas mis des cils quand ils ont créé le dessin-animé ? Fais chier !

- Lol c'est les joies de la première version ma go. Y a pas longtemps ils ont créé de nouveaux épisodes où Dora est super bonne, pas comme toi avec tes yeux en forme de patates et ta coupe de Mireille Mathieu. Tu fais pitié LOL.

Dora moderne :

- Yollo mais tu me parles autrement là. Tu t'es vu toi avec tes dents de castor et ta voix de chtarbé ? Va chez l'orthophoniste pour soigner tes problèmes d'élocution et puis reviens me parler.

Tandis que Tico et Dora continuent à se disputer, un taureau bleu surgit au milieu de la route.

- C'est Totor ! crie Tico

- Balec, ÉCRASE-LE ! ajoute Dora.

- D'ac, ça fera toujours ça à bouffer pour ce soir. En plus ça tombe bien, j'avais la flemme d'aller à Leader Prout.

Mais au dernier moment, Totor évite la voiture et se glisse sur la banquette arrière dans un saut maladroit.

- Enfoiré de merde, t'aurais pu prévenir ! crie Dora.

- Je t'aime aussi Dora. Oh ! J'adore ton pyjama !

- C'est pas un pyjama sale bâtard, c'est ma tenue de tous les jours.

- Oula va falloir revoir tes goûts mamie.

Dora s'énerve et balance son mp3 dans la gueule de Totor, qui se met à pleurer comme une fillette et suce son pouce (ou plutôt son sabot).

Dora met ses lunettes de soleil et se met à chanter "Boss du rap game" de Booba tandis que Tico conduit comme si de rien n'était.

- Dora, j'ai une blagounette, susurre Totor, qui a retrouvé sa bonne humeur.

- Dis toujours.

- Dis "camion"

- Euh... "camion" ?

- POUET POUET ! hurle Totor en pressant les seins quasi inexistants de Dora.

- Bas les pattes sale pédophile !

- MDR c'est toi qui dit ça alors que t'as trois milles plans cul.

- Au moins ils sont pas cons et moches comme toi .

- Bon les gens, je vous emmène où ? se lasse Tico.

Dora sort son téléphone portable et va sur son agenda.

- Alors, le plan cul qui est prévu pour aujourd'hui à 10h est... Thomas Brodie-Sangster !

- Wesh c'est qui ? demande Totor.

- What the fuck tu sais pas qui c'est ? C'est l'acteur trop beau gosse qui joue Newt dans le Labyrinthe ! Et il est super bon au lit en plus !

- MDR, j'comprends pourquoi t'aimes tant la chanson "Tchoin" de Kaaris, elle te correspond parfaitement, s'exclame Tico.

- Ta gueule toi, concentre toi sur la route plutôt, j'ai envie de mourir dignement et pas dans un accident de voiture avec une vache bleue et un castor violet qui me cassent les ovaires.

- Eh, je suis un écureuil !

- Et moi un taureau !

- Je m'en tape, vous êtes tous les deux moches.

Une odeur nauséabonde envahit soudain le véhicule.

- Enfoiré Tico t'a pété ! Ça pue la mort ! Appelez les pompiers ! s'écrie Dora.

- Désolée.... Je suis croisé entre un écureuil et une mouffette...

Le pet pue tellement que le pare-brise de la bagnole vole en éclats.

- Pas de soucis, j'appelle Garglass ! dit Totor.

Il sort son mobile de la préhistoire et compose les chiffres avec une lenteur d'escargot malade.

- « Bonjour, bienvenue sur le répondeur de l'entreprise "GARGLASS RÉPARE, GARGLASSE RECASSE", nous nous efforçons d'accéder à votre appel, veuillez patienter. »

Une musique d'ascenseur à mourir d'ennui démarre alors.

- Putain de zik de merde ! Je veux du rap, parce que je suis dans le rap game ! s'enrage Dora.

Comme si le téléphone avait compris, la musique du répondeur change alors, et c'est "Tchoin" qui remplace l'ancienne.
Dora soulève son tee-shirt et exhibe un soutien-gorge rembourré avec des mouchoirs, puis elle baisse son short pour qu'on voit son freegun et commence à twerker.

- Twerk, twerk, twerk, twerk.

- Putain Dora arrête, on dirait une psychopathe, dit Tico.

Dora ne l'écoute pas, se lève et fait du pôle dance contre le volant, ce qui fait crasher la voiture dans le fossé.

- Eh voilà, ma super bagnole détruite ! Merci la vie ! râle Tico.

- Elle était pourrie ta caisse de toute façon, le console Totor.

La musique du répondeur s'interrompt.

- « GARGLASS RÉPARE, GARGLASS RECASSE. Allô bonjour, je suis un assistant de Carglass. Que puis-je faire pour vous ? »

- Yo la famille, on a besoin de vous avec ma team. Tico a laché une caisse et ça a pété le pare-brise. C'est possible de venir nous le réparer ?

- No problemo amigo. On arrive.

Totor raccroche et trois minutes plus tard, le camion de Carglass arrive, même si ça ne sert plus à grand chose vu l'état global de la voiture.

L'employé sort de la voiture et répare le pare-brise en trente seconde. Il se fige cinq secondes, sort un marteau puis fait éclater le pare-brise et les rétroviseurs en mille morceaux.

- Cela fera 3000€ s'il-vous-plaît.

- Eh connard, tu viens de tout recasser ! hurle Tico.

- Bah oui, c'est notre devise. "Carglass répare, Carglass recasse." En plus nous faisons une promotion en ce moment. Une casse achetée, une casse offerte !!

- Cassez Totor s'il-vous-plaît, il nous saoule.

- No problemo hermano.

L'employé donne un coup de marteau sur la jambe de Totor, qui se détache de son corps et va valser plus loin.

- Eh mais je te reconnais toi ! Tu es celui qui joue Jorge dans le Labyrinthe ! Le casse-couille qui arrête pas de dire "hermano" pour faire genre qu'il sait parler espagnol ! dit Dora.

- Sí, c'est bien mi princessa. Dans le film je m'appelle Jorge, et mon nom dans la vraie vie c'est Giancarlo Esposito. Où je vous emmène ?

- Chez TBS please, c'est mon plan cul de 10h.

Jorge, Tico et Dora continuent le chemin à pied jusqu'à la maison de Thomas Brodie-Sangster alias Newt. Totor préfère garder la voiture étant donné qu'il n'a plus qu'une jambe.

Dora se met à chanter sa chanson favorite.

- Où allons nous ? Tch tch tch. Au plan cul de Doraaaaa !!! Où allons nous ? Tch tch tch. Au plan...

- TA GUEULE PUTAIN ! hurlent en coeur Tico et Jorge.

Dora leur fait un fuck et monte le son de son mp3, qui diffuse maintenant "Wesh alors" de Jul.....

Les trois amis arrivent enfin devant la maison de Thomas. Sur la porte est écrit : ATTENTION ! SI VOUS ENTREZ, C'EST A VOS RISQUES ET PÉRILS ! LE VIRUS DE BOGGOSSITUDE RISQUE DE PÉNÉTRER DANS VOTRE ORGANISME !

Les trois amis ne tiennent pas compte de l'avertissement et entrent.
Dès que Dora voit Thomas sur le seuil, son coeur s'accélère et elle commence à hyperventiler et à avoir des boutons partout.

- Je t'avais prévenu, baby, dit Thomas.

- Merde, ça fait toujours ça quand elle voit Thomas ? demande Jorge.

- Vite, on la met en PLS ! hurle Tico. Oui-Oui m'a appris les gestes de premiers secours quand je suis allé faire mon stage au pays des jouets !

- Eh ben, on n'est pas dans la merde, se désespère Thomas...

~•~

Voilà voilà, premier chapitre de terminé.
Je ne sais pas trop si c'est drôle ou pas, j'ai fait au mieux mais je trouve pas ça non plus exceptionnel. Dites-moi ce que vous en pensez et donnez-moi vos conseils !