Time stood still the way it did before
It's like I'm sleepwalking
Fell into another hole again
It's like I'm sleepwalking

Advertencía; mención de abuso, suicidio, angustia, menosprecio y demás, bienvenidos a la fracturada mente de Fernanda Lancaster

La vida siempre ha sido una mierda, me pongo a pensar en ella, veo hacia atrás y solo recuerdo lo que más dolió, no logro rememorar muchas cosas felices, sólo algunas con mis padres, otras con mis amigos y muchas con Astrid, pero al tenerlas presentes también regresan a mí, todas las heridas que he tenido a lo largo de la vida.

Siempre me puse a pensar luego de que me dejará Justin, mi ex novio, una semana después de la muerte de mi mamá, ¿Qué sería que alguien te amará por quién eres? Son esas preguntas que te haces todos los días esperando poder encontrar la respuesta, o tal vez el destino no te tiene nada preparado, son constantes interrogativas que nacen cuando no tienes una gran autoestima.

Me veo al espejo diario, cuestionando mi existencia "¿Por qué parezco tan perfecta por fuera, pero estoy tan rota por dentro?" ¿Será desde el momento que me decidí sacrificar por Michael? ¿Dejar mi crush hacia él a un lado para que el pudiera ser feliz con cualquier chica que quisiera? No quiero que se malinterprete nada, él siempre fue mi mejor amigo, toda la vida lo será, pero era una niña tonta a los trece años, me fascinaba, siempre me mostro su mejor lado, me cuido y estuvo ahí para mí, incluso cuando a él igual le lastimaba, nos queríamos, estando de acuerdo que si hubiéramos decidido formalizar seguiríamos como pareja hoy en día después de seis años, siento que mucho del daño que llegue a recibir fue por decidir eso, por no querer arriesgar mi amistad con Michael por una relación amorosa, no me arrepiento, lo veo hoy en día feliz con Amanda, hace ver mi decisión como la mejor del mundo.

Aún recuerdo su roce en mi cuerpo, ese profesor, Ed, fue el primer ser humano que me hizo ver muchas cosas fuera de la caja, me mostro que alguien podría quererme solo por existir, el al menos así me lo hizo sentir, me mostro la música que llevaba dentro de mí, hizo que sintiera esa potestad de crear con los sonidos, de poder expresar mi estado de ánimo sin miedo a que alguien lo reprochara, pensé que por primera vez había conocido el amor, su sonrisa, sus ojos, era sumamente guapo y atractivo, esa fuerza que te grita "aléjate que te quemaré". Pero yo no sigo las reglas y más me acerque, mi cariño creció hacía su existencia, ahora creo que solo era esa idealización de su persona.

Aún recuerdo el olor a humedad mientras el alzaba mi falda y bajaba mi ropa íntima, para besarme de manera deseosa, pero no sentía nada, me tocaba, estrujaba y lamía, mi cuerpo no parecía ser receptor de nada, como si no lo estuviera haciendo, hasta que sentí una pequeña punzada cuando entro por primera vez en mí, solo sentí eso, un pequeño pellizco, un ligero hormigueo y la sangre caer de mi sexualidad.

Se satisfizo todo lo que él pudo, me dijo que me quería se vistió, yéndose de ahí mientras yo no entendía bien que había sucedido, solo me bajé la falda, recogí el condón que dejo tirado para arrojarlo a la basura y salí de ahí con mis piernas temblorosas junto con un poco de dolor, hasta que mis piernas cedieron, lloré, en público por primera vez en mi vida, todos los que pasaban solo me veían de manera rara, incluso en son de mofa.

Michael me encontró recargada a la pared con mi cabeza en mis brazos viendo hacia la nada, sólo recuerdo que me cargo como un novio haría con su novia, me llevo a casa a pesar de estar lloviendo y aun así el me protegía para no mojarme yo, puso la regadera, me baño y tallo mi cuerpo es el único hombre que ha visto mi cuerpo completamente desnudo, jamás lo hizo por morbo, lo hizo para cuidarme. Lloré como nunca en su hombro, Yo siempre había imaginado mi primera vez a lado de alguien que amará, no de un pervertido de treinta y cuartro años, nada es como lo esperas en la vida, este fue el primer ejemplo que viví de ello.

Layton era muy divertido, aunque a mí y a mis amigos no nos cayera bien, era un chico que tenía mucho camino por recorrer, ¿Cuál fue su peor error? Enamorarse de mí.

Era un tipo muy popular, el mejor amigo del imbécil de Jacobson, de hecho, a la fecha no entiendo cómo es que eran amigos, eran lo contrario el uno del otro, pero ¿Quién soy yo para juzgar cuando mis mejores amigos se cogían con medía escuela? El me invito al baile de invierno, me pidió salir con él para que nos conociéramos, yo por obviedad estaba sumamente ebria cuando lo acepte, en mi defensa no me acordaba de ello hasta que no fui y me quede con mis amigos a beber, fue muy divertido para ser sinceros, aunque lo deje plantado en la escuela, ni me moleste en avisarle, ¿fui mala? No lo creo, la verdad no era mi intensión lastimarlo, al menos no proactivamente, aparte, no me gustaba sentirme atada a alguien, es donde el hecho a perder todo.

Recuerdo muy bien sus palabras "Pensé que podrías cambiar y mostrarte como eres Fernanda, al haberme aceptado el baile pensé que recapacitabas tu modus vivendi, pero veo que eres igual al trio de imbéciles que llamas amigos, alguien que solo juega con los demás sin entender de verdad lo que es el compromiso hacia con alguien"

Sus frases me molestaron mucho, más por el insulto que hizo hacia mis tres chicos, hoy en día en día lo analizo, no se equivocaba, pero cuando lo humille recuerdo muy nítidas las palabras que le dije, salieron de mi ser de manera visceral "Estas llorando porque no fui al baile contigo, ¿Me vienes hacer un berrinche porque no quise que me pasearas como un trofeo? No soy una de las putas como las que te acuestas tu y Jacobson, así que vete a la mierda, no vales nada, eres un desperdició humano que su madre abandono dejándolo con un padre que ni ropa nueva le puede dar, eres un jodido vagabundo, ¿no te das cuenta qué les da pena a todos ver tu ropa de segunda? o ¿Qué sepamos que tienes que traer sobras de comida de la casa calentadas porque, si comes algo afuera te quedas sin poder regresar a tu casa o pagar la renta? Pobre jodido, ni en tus más perfectos sueños hubiera salido contigo, ¿Qué planeabas? ¿Llevarme caminando al baile? Haz algo y termina tu miserable vida, deja de dar lastima." Me di la vuelta y fui con mis amigos quienes se reían incontrolablemente al ver el rostro de Layton contorsionada en rabia y dolor, fue sumamente exquisito para mí, sentí placer en lastimarlo y destrozarlo enfrente de todo mundo.

Al día siguiente no fue, ni tampoco el miércoles, hasta que el jueves, la escuela anunciaba su muerte, Lo cual no me importo en ese momento, hoy en día que no daría por que el estuviera el aquí, tal vez él hubiera sido un buen partido, lo que yo necesitaba en esta vida, jamás lo sabre, solo recuerdo que se había colgado pidiendo perdón por no ser suficiente en la vida.

A veces así me siento, no soy suficiente para nadie, me observo, me analizo y me doy asco muchas ocasiones, una niña que piensa que es lo más "cool" del mundo, pero que jamás ha demostrado nada bueno, que jamás se ha preocupado por alguien en su vida, más que por sus amigos y su familia.

Hasta que el llego, Justin, lo conocí en una fiesta con mis amigos, me enamoré perdidamente de él, lo veía y mi corazón latía sumamente rápido, era sumamente guapo, me volvía loca de solo estar cerca de él y éramos sumamente diferentes, mientras a él le gustaba la música convencional, a mí me gusta el deathcore y el metal, él se vestía con camisas y tenis, yo con mis playeras de bandas, jeans rotos y gorra o sin peinarme, yo estaba empezando a tener mis tatuajes y el ninguno; Éramos lo opuesto, el cielo y la tierra, el invierno y la primavera, él era mi sol en los días fríos, yo era su luna en la noches tenebrosas, por primera vez pude decir...que amaba a alguien, siempre me sentí completa con él, me apoyaba en muchas cosas y siempre salíamos juntos, me ayudo con la banda, yo con su pasión por las ciencias, nos complementábamos tan bien, aunque jamás nos entregamos en cuerpo, sabía que mi alma y la de él estaban unidas, o eso pensé, besarlo era como morder un delicioso pastel, dulce y lleno de emociones, me fascinaba hacerlo.

Mi madre era el sol en nuestra casa, era quien nos mantenía unidos a todos, siento que fue ella quien realizo todo lo necesario para que mi papá se abriera a que yo estudiará música. Era nuestro mundo, de mi padre y mío, siempre nos sentimos protegidos con su presencia cerca, era quien nos dio el sustento para muchas veces salir delante de alguna crisis, ella curo mis heridas cuando paso lo del profesor hablo conmigo y quería ella matarlo, fue la única vez que la vi tan enojada, iba a demandar pero no la deje, yo fui la que accedió a tener relaciones con él y muy a su pesar me felicito por tener ese valor moral que no cualquiera tiene, claro estuve castigada durante tres meses donde ella me acompañaba a todos lados, me dejaba con los chicos en los ensayos, me regresaba con ella, era nuestra rutina, creo que ese fue un detonante del por qué yo no quise disfrutar mucho mi sexualidad, no quería volver a defraudar a mi madre de nuevo.

La tragedia siempre adorno la casa, pero ese veintinueve de octubre...se manifestó peor que nunca, es un sentimiento inigualable cuando pierdes a tu madre, sientes que el mundo se detiene, que ya jamás volverá salir el sol, es como si te succionaran el oxígeno de los pulmones buscando a que te ahogues con la tristeza, tu existencia se hace tan efímera al recordar que ya sus cálidos ojos jamás te verán de nuevo, que no volverás a escuchar un te amo de sus labios, ni sentir sus caricias, nunca más tendrás ese olor maternal, ni sentirte a salvo en el mundo, no abra más abrazos cuando llores, estarás solo, nada podrá llenar ese vació, soy atea pero recuerdo mucho una frase de la película del "Cuervo" de Brandon Lee "Madre es el nombre de Dios en los labios y corazones de los niños" Eso es cierto, ella era una diosa, hermosa y comprensible deidad que nos protegía a todos.

La extraño.

Mi mundo después de eso se derrumbó, Justin por alguna razón me dejo de buscar, más tarde entendí que el ya no me amaba, no sé si tomo como pretexto mi inestabilidad emocional por lo de mi madre, pero si lo puso sobre la mesa como un detonante.

Y así como así en menos de una semana había perdido a mi madre y a mi pareja, fue la primera vez que intente suicidarme.

Aún recuerdo el frio toque de las navajas sobre mi piel, era un dolor placentero el hacerlo, en menos de siete días de haberse ido mamá la iba a poder ver de nuevo, sentí como caía la sangre de mis muñecas, era un dolor placentero, como sentir que todo el suplicio se iba a ir en un instante, pero jamás paso, Erick no lo permitió, se me había olvidado que iría ese día por unas partituras. A él le debo mi vida de hoy en día, si no hubiera arribado en ese preciso momento yo jamás hubiera seguido en este plano, estuve en observación mental durante 6 meses, mis amigos estaban todo el tiempo conmigo ya que mi papá no podía por el trabajo y estar emborrachándose siempre o de cama en cama con otras mujeres, era como si no valiera nada, estaba sola...tan abandonada en el mundo por mi familia.

Mis amigos jamás me dejaron y pronto se unió Amanda al grupo, ya no era la única chica, tenía con quien compartir muchas cosas, amo a Amanda como la hermana mayor que jamás tuve, siempre ha estado ahí para mí, haría cualquier cosa por ella y Michael.

Con Robert fui muy cercana después de esa experiencia, tomo en su tarea siempre quedarse conmigo hasta que durmiera y estar en la puerta de mi casa cuando estaba por salir a la escuela, él había perdido a una chica, por suicidio...no nos contó muy bien las cosas jamás, pero era un tema muy delicado para él y al momento de que sintió que perdía a una de sus mejores amigas por ello, algo se activó en él, como un instinto de protección, recuerdo sus palabras "No quiero volver a enterrar a alguien por ello..."

Durante esos tres años todo era oscuro, ensayábamos, yo estaba con ellos la gran mayoría de mi tiempo, pero siempre me sentí sola de una u otra forma, no me sentía bien.

Después la conocí, al amor de mi vida, Astrid Lowelett, la mujer más maravillosa del mundo, la chica gótica que me vuelve loca con solo pensar en ella, aquella mujer que tomo mi mano y me guio por la oscura noche que abrumaba mi corazón, no me siento digna de alguien como ella, es tan perfecta, es hermosa, tanto por fuera como por dentro, no sé, ¿cómo puede haber una persona tan perfecta como ella en mi vida? Y más siendo que puedo llamarla mi pareja, no me imagino con nadie más que no sea ella en mi vida, no puedo pensar en mis labios tocando los de alguien que no sean los suyos, viví como una zombi antes de conocerla, de amarla, de sentir su vida en la mía, se volvió la luz de mis ojos.

Me duele un poco su pasado más viendo el tipo de novios que tenía, por un lado, Kyle, siento que él es la persona que más ha querido, incluso más que a mí, no me molesta, estoy acostumbrada a ser siempre la segundona en la vida de las personas, sé que ella amaba el sexo con él, es creo que la relación íntima que más ha disfrutado, no me molesta digo yo no tengo la misma experiencia que ellos, pero según me dice le fascina que lo hagamos y que siente mejor conmigo porque lo hacemos por amor, no por calentura como ella lo menciona. No entiendo mucho de eso, digo ella lo adoró, incluso cuando medio salíamos ella lo seguía buscando, sé que no puedo decir nada de ello, pero me dan un poco de celos, sé que cuando formalizamos un poquito antes ella ya no lo buscaba ni se acostaban, pero pues duele...me duele mucho no ser suficiente para ella, digo no es un sentimiento nuevo para mí, nunca soy suficiente para nadie, eso siempre lo sabre, sé que Astrid me ama, pero ¿Me amará tanto como yo a ella? O ¿Sólo son los remanentes de los amores pasados que tuvo? No lo sé y lastima porque estoy en el punto donde sé que, si me alejo de ella, será mi destrucción, permití que entrará tan dentro de mi corazón que me dolería no tenerla cerca, la amo con cada partícula de mi alma, cuando siento sus besos es como si el sol me calentará, al sentir su roce siento mil y una descargas en mi fisionomía, hace que mi corazón palpite como jamás lo había hecho, puedo decir que ella es el amor de mi vida, aunque yo no sea el suyo, me conformo por tenerla por este tiempo a mi lado, siento que eventualmente nos separaremos...siento que volveré a caer...y tal vez jamás me recuperé de ello, pero...¡hey!...al menos tuve un tiempo a la chica...

Astrid se ha convertido en mi universo...yo solo soy una estrella que se extingue en el suyo, seré polvo estelar en su vida...que desaparece en el intangible cosmos de su corazón...no soy nada...solo el cadáver de un lucero muerto.