( Esté aviso va a estar por unos días luego de eso lo voy a eliminar para que no moleste en la historia.)

Hola Chiquis ¿cómo están? Espero que estén bien, ustedes y sus familias con todo esto del Covid, por suerte mi círculo familiar y yo nos cuidamos muchísimo y no nos contagiamos todavía.

Hago este aviso para contarles porque despareci de la nada por tres semanas.

No quiero que suene a una excusa pero bueno creo que merecen una explicación de porque no subí capítulos, ya que al entrar a wattpad vi que tenía algunos mensajes privados preguntando que me había pasado. 

Tengo algunos problemas con mi pc pero eso no es inconveniente, porque el 90% de mis capítulos están escritos con mi celular ya que voy escribiendo a medida que tengo un tiempito libre. La cosa es que últimamente no me venía sintiendo bien, me siento un poco mejor ya, no como quisiera pero bueno, no soy de contar esto y son pocas las personas que lo saben, mi papá, mi mamá y mi hermano y dos amigos para ser exsacta, tengo ataques de pánico y ansiedad, lo sufro desde hace casi 8 años, los tenía controlados pero para los que lamentablemente sufren de esto, saben como es, un día estás bien por un tiempo y de la nada pum, aparecen.

Se que suena a pretexto pero en mi caso, cuando me pasa, me bajoneo, me agarra angustia, me duele el pecho, me falta el aire… no tengo ganas de nada, es horrible.

Y últimamente la ansiedad no se queda atrás. La ansiedad y los ataques de pánicos tienen muchos síntomas, los que les comenté y ahora se me sumaron dos nuevos, como si tuviera un nudo en la garganta o su termino científico es globo faríngeo, y temblores en mis manos, estos síntomas me duran un rato y por suerte desaparecen después, pero me queda el bajon que creo que ya roza la depresión y sé que es jodido hablar de estos temas tan delicados, pero créame, vivo esto desde hace mucho, y como les contaba los tenía controlados pero son cosas que se suman que hicieron que exploten de nuevo, el covid influyó mucho, la cosa que lo volvió a detonar, porque esto es así, es como si hubiera un interruptor, que los hace aparecer y desaparecer.

Saben no soy de hablar de mi vida, ni en mis redes, tanto Instagram como Facebook que son las que más uso se podría decir, por eso esto casi nadie lo sabe, si ustedes entran a mis perfiles soy dos personas totalmente diferentes, antes los demás sin problemas pero la realidad es otra, quizás es porque muchos creen que por tener ataques de pánico y ansiedad es sinónimo de estar mal de la cabeza pero no, en mi caso me afectan muchas cosas, el qué dirán, siempre se metían y meten en mis cosas como, que vas a estudiar, que vas a hacer de tu vida? Vas a cantar? No vas a llegar a nada, no vas a ser como tal cantante (Y no eran mi papá y mi mamá los que preguntaban ellos siempre me apoyan en todo, sino gente conocida y familiares) presion social, Preocupaciones por familiares con su salud, o darme cuenta que las personas que me rodeaban me usaban para sus beneficios y que en realidad no tenía amigxs, aguantar cosas, y para sumar tengo una autoestima de mierda que me juega encontra, son muchas cosas que se suman y ahora esto, lo pude aguantar el año pasado pero ahora al ver que por la Pandemica se está cada vez peor, vivo con incertidumbre porque como a todos me afecta muchísimo.

El año pasado decidí dejar todo y luchar por uno de mis sueños que es ser cantante, tuve la suerte que en tres meses sin ser conocida, cantaba todos los viernes y los sábado hasta dos veces por noche!! estaba a full y feliz porque me iba bien, luego de eso paso lo del covid y todo se frenó, un año después, tengo miedo de salir a cantar porque no hay protocolos y lamentablemente a la mayoría  de la gente de mi país les chupa un huevo todo y no se cuidan, deje todo por mi sueño, y ya no lo veo posible, por como se están dando las cosas, es otro año perdido, por miedo a contagiarme y contagiar a mi familia que es lo más importante que tengo. 

En fin son algunas de las cosas que suman entonces me veo envuelta nuevamente entre los ataques de pánico y ansiedad, con un poco de depresión porque lloro y tengo mucha angustia.

Cuando estoy mal desaparezco, no quiero saber nada del mundo, y cuando me empiezo a sentir mejor vuelvo a escribir para despejarme y no pensar porque si pienso chau.

Ese es uno de los motivos de porque no  subí capítulos, por los ataques de pánico y ansiedad, disculpen, este viernes vuelvo a subir capítulo.

Y si alguien está pasando por esto o algo parecido o simplemente no tiene con quien al hablar, de sus angustias y problemas, quiero que sepan que cuentan conmigo.

Gracias y disculpas nuevamente pero como dije tenían que saber porque desapareci.

Cuídensen mucho, ahora más que nunca, porque está muy jodido todo, un abrazo Chiquis.