Querido Diario:

➰Esta vez te hablo solo yo, solo yo y nada más yo.

Perdona por no haber escrito en mucho tiempo, simplemente por cuestiones de "Tiempo" no lograba ponerte al corriente de lo que sucedía en mi vida.

Hoy es diferente, sabes, hacía un rato que no me sentía como ahora, y que mejor forma de desahogarme que contandotelo a ti.

¿No te ha pasado que te empiezas a cansar? No te hablo de la forma física, claro también la siento a veces, pero en esta ocación no es ese cansancio.

Pasas por ciertas cosas muchas veces que vas aguantando, que dices vamos no es nada, puedo aguantar, ¿que cosa mala puede pasar? Estoy descubriendo que si pueden pasar más malas cosas, que si desde un principio no colocas un alto tarde o temprano no aguantaras y explotaras, y creo que es peor que pase tarde.

Simplemente no puedo entender como aguanto tanto muchas veces; mi mamá me ha dicho que ese es mi mayor problema, que siempre finjo que todo esta bien a pesar de que no es así, de que me afectó o que me han dañado de las peores formas, tal vez es bueno en cierto punto y otras no tanto.

¿Por qué? Sencillo, estoy entendiendo que debo hablar, que debo poner un alto, que no siempre está todo bien, que por más que piense que esta todo bien que no pasa nada me hago daño a mí y a la otra persona.

¿Por que a la otra persona? Porque ella siempre va a pensar que está bien lo que hace, que no comete ningún error, que no daña a nadie; estoy entendiendo que los límites son buenos, que nos ayudan a saber hasta donde llegar y a donde no.

Lo estoy entendiendo pero... ¡¿Por que es tan difícil llevarlo a cabo?! Siempre es más fácil decirlo que hacerlo y ese es mi más grande problema, creo que es un error de fábrica, siempre he sido así, no he podido cambiar a pesar de las tantas veces que me han dañado y siento que estoy guardando tanto que en algún momento llegaré al punto en el que no aguante más y diga o haga cosas de las que puedo arrepentirme.

¡Me estoy cansado! Me estoy cansando de pasar las cosas por alto, por que me digan o hagan cosas y yo no decir nada, de que se enoje por todo y yo tenga la culpa siempre, de cargar con responsabilidades que no me corresponden, de que me deje de hablar y yo sea la tonta que busque la cara, de siempre dar una sonrisa aún cuando por dentro quiero gritar y decir ¡Basta! Pero que no hago, de escuchar quejas y no ser escuchada, de siempre tener que dar los mejores consejos porque si no no las escucho, de tener que reprimir lo que siento, de estar en conflicto siempre, de estar ahí en los peores momentos pero que nadie esté en los mios, de disfrutar estar sola porque sencillamente no es así, de tener que pensar en los demás, de sentirme mal conmigo misma, de pensar lo que pienso, de temer pero al mismo tiempo siempre ser la fuerte, la que nunca se dobla ante nada, pero no, soy más débil de lo que crees.

¡Ves, no eres la única con problemas! Pero claro, siempre estamos tan pendientes de cosas sin importancia pero a las cosas o personas "importantes" no les ponemos atención.

Estoy tan acostumbrada a sufrir y aguantar malos modos, malos tratos, malas palabras y recibir a cambio el 0.0000000001% de lo que doy, ok las cosas se dan sin esperar recibir nada a cambio, pero muchas veces necesitamos a una persona que nos levante, que nos haga sentir que no estamos solos, pero estoy tan acostumbrada a lo contrario que cuando una persona se acerca a mi con todo su cariño me es difícil confiar en ella.

Estamos tan acostumbrados a dar, dar, dar y dar y no recibir NADA a cambio que cuando nos dan es increíble, no tienes la capacidad de aceptarlo bien, no sientes merecerlo y tratas de regresar de otra forma lo que te dieron.

Estaba leyendo y me encontré con una frase que me marcó, siento que me define bastante bien "Usa como escudo lo que eres para que nadie pueda lastimarte con eso"

Tengo un gran escudo que no me permite mostrarme tal cual soy, por el simple hecho de que al mostrarme como soy les doy la oportunidad de destrozarme y no aguanto la posibilidad de caer ante nadie.

Pero ¡Soy humana, HUMANA! cometo errores, puedo llorar, caerme y levantarme, puedo sufir por amor, por amistad, por un libro, por una película y eso es lo que no entienden, por eso mismo no creo poder mostrar quien soy en realidad, el sufrimiento y la fuerza son mis amigas, las que siempre estan ahí, YO y solo YO.

Tendré que aprender a cambiar, a pensar claramente antes de tomar una desición, de no ser tan orgullosa pero si conservar la dignidad, de que si no me quiere hablar o contar algo respetarlo y si es mejor alejarme, de valorarme y darme la suficiente importancia, a no ser tan inmadura y saber sobrellevar las cosas y a las personas; tratar de vencer mis temores.

Debo tomarme un respiro y pensar, meditar las cosas y hacer lo mejor para mi, a veces es bueno ser egoísta y más cuando es necesario.

Bueno, tal vez te esté confundiendo, pero así es un diario ¿no? Contar como te sientes y sentirte escuchada. Suelo ser bipolar, hoy estoy en este punto pero mañana pensaré lo que dije hoy y quien sabe que pase, pero se que es por mi bienestar mental y físico el cambiar;  y el cambio solo lo puedo hacer yo y nadie más.➰

➰MEdeC