NANCY QUIROGA
Sentada en la oscuridad, alumbrando con la linterna de mi celular el techo de mi casa, que por cierto está peor que yo. Pero bueno, ahora papá está demasiado ocupado jugando al Sherlock Holms... así que no creo que tenga tiempo para trabajos de albanilería, sólo tiene tiempo para estar pendiente de cuánto respiro por segundo, y si no lo hace él, lo hacen sus compañeros, Tolosa y compañía.
Desde hace un par de meses, siete para ser exacta, han estado apareciendo cuerpos de mujeres nocturnas por diferentes partes de mi zona, zona oeste. Antes de ayer encontraron un sexto cuerpo, también de una nocturna, la encontró un ciruja cuando entró a la estacion de Morón para limosnear. El cuerpo de la mujer estaba al costado del puestito de panchos, boca arriba, sin ropa y con el rostro completamente irreconocible; mi papá me contó que tenía la cara molida, al parecer le habían reventado el marote a masazos.
Mi papá es Marcelo Ernesto Quiroga, el subcomisario de la 1° de Morón.
... Y el padre más insoportable que un ser humano puede tener... Él fantasmea que el autor de todos estos asesinatos es una misma persona, un asesino serial. Por favor, ¿un serial killer en la matanza? Qué decadencia. Y después el especial es uno por ser autista.
...
Ay, yo adoro a mi padre, pero a veces no puedo entender cómo puede ser tan infumable. Todavía sigue creyendo que tengo 12 años... supongo que es así porque querrá llenar ese supuesto vacío que me dejó la conchuda que me abandonó. Pero bueno, como yo siempre dije: soy Nancy Quiroga y nací para vivir y morir sola.
Es por eso que también cerré todas mis putas redes sociales... la verdad estoy podrida, más decir con la concha llena de toda esta sencibilidad que hay hoy en día en las redes sociales... uno ya no puede opinar ni escribir nada de lo que piensa, porque, según ellos, estás infrigiendo normas o incitando al odio. Eso de la libertad de expresión parece que se la pasaron todos bien por el orto, últimamente... si supieran por las idioteces que me han censurado en las redes, se cagarían de risa hasta pasado mañana. Me han censurado hasta por memes, ¿pueden creer? Pero la última fue la gota que derramó el vaso...
Hice un post sobre las chicas de talla grande, por no decir de las gordas de mierda, y salieron a liquidarme por todas partes
Yo simplemente dije que no entendía por qué esas chicas de talla grande tienen que publicar cosas siempre en contra de las flacas para sentirse mejor; después se ofenden cuando le respondes. A ver, si quieren respeto, respeten ustedes también, queridas.
Publican memes con frases: "los huesos para los perros", con la foto de Tini o de Jimena Barón a modo de burla, y todo para tapar sus inseguridades.
¿A caso ahora es un delito ser flaco? Por favor, y lo más gracioso de todo eso es que lo dicen de la boca para afuera, porque en el fondo se mueren por ser flacas como nosotras.
Eso de que se sienten orgullosas de su sobrepeso es una mentira más grande que una casa, si no, no ocultarían su panza con fajas o ropa negra, ni tampoco irían a la playa tapadas.
Si ser gorda ahora es arte como dicen ustedes, entonces muéstrense seguras. 😌
Últimamente he tenido muchos mensajes de estas payasas, son ese tipo de tipas que suben fotos mostrándose y denigrándose por el like del Brian, ja, ja, ja, pero las entiendo, la mayoría hacen ese tipo de cosas porque fueron gorreadas y abandonadas, entonces necesitan sentirse halagadas aunque sea por un par de cachivaches...
Tres doritos después, ¡zaz! Cuenta restringida, ja, ja, ja, pero como yo estudié, gente, toda mi vida logré que esa restricción se la pasen bien por el orto...
Pero claro, qué estupida que soy... cierto que ahora estamos en un mundo lleno de diversidad e inclusion, y resulta que hoy en día la gordura es arte. Así que perdon, chicas, ¡y coman hasta reventar!
En fin, che, esa es la "inclusión" barata de hoy en dia... mujeres que se creen hombres, hombres que se creen mujeres, gente que no se cree ni hombre ni mujer, mujer que se cree hombre pero se embaraza, gatos que son machos pero tienen nombre de mujer... y así podria estar hasta mañana. Por favor, qué mundo de mierda y qué gente de mierda. Y así le van quemando la cabeza a los chicos estos payasos, pero después el enfermo es uno por tener un disque trastorno...
A mí no me vengan con esa verga, conmigo no van a poder, ridículos... ¿Inclusión? Váyanse a afeitar y a estudiar, mediocres.
Mi inclusión es ayudar a niños con autismo a tener confianza en sí mismos, ayudándolos un poquito cada día a socializar con juegos divertidos, para que hoy o mañana puedan desenvolverse con mas facilidad en su vida adulta y que puedan vivir más tranquilos, contralando su ansiedad, o también incluir a personas con síndrome de Down en mi taller, para que nos ayuden con los niñitos con discapacidad motora y de más; incluir y aceptar.
Eso para mí es inclusión, a esa pertenezco y voy a pertenecer hasta el día que me muera. Para mí, la inclusion jamás va a ser hablar como una pelotuda o aceptar que el Hombre Araña es la Mujer Maravilla, eso jamás.
En fin, creo que cerrar mis redes sociales fue lo mejor que pude hacer en este año de mierda; no podía publicar ni siquiera de las cosas que me gustan, como por ejemplo, contenido gore, porque ya estos culo roto saltaban como putas con dos conchas; ni hablar cuando publicaba cosas de asesinos seriales, etc... lo que pasa es que hay mucha gente cuadrada que pensaba que yo lo hacía por fanatismo barato, cuando en realidad yo les quería brindar un poco de información sobre la criminología, porque es algo que me encanta desde niña. Pero bueno... siempre existieron los pelotudos y es por eso que me denunciaban las publicaciones, y todo a veces por la culpa de dos o tres ignorantes que no les daba la cabeza para entender nada.
Cuando hablé sobre el caso de Jeffrey Dahmer y hablé sobre la cierta responsabilidad de las víctimas, me empezaron a escrachar, diciendo cualquier ganzada.
Les traté de explicar lo que es la victimología, pero siguieron maullando como gatas en celo, y todo porque algunos se dejaron llevar por la serie nefasta protagonizada por Evan Peters... porque jamás, en su fucking vida, habrán agarrado un libro sobre dicho tema, porque así de ignorantes son.
Algunos idiotas me dijeron que tenía cero empatía por no pensar en las víctimas de Jeff, pero eso era justamente lo que yo siempre traté de explicarles, ¡idiotas! A ver, es por eso que dije lo que dije...
Primero conocí la vida de esas víctimas y las entendí, ¿ok? Tenemos que ser realistas: las víctimas de Jeff eran personas vulnerables económicamente, por eso muchas de ellas cayeron en la trampa de él; por ejemplo, los hermanos Konerak, sus padres eran muy pobres y vivían en un sucucho, es por eso que los chicos salían a ganarse el mango a cómo dé lugar... eso sí, mientras los padres seguían teniendo hijos como conejos, pero de eso nadie habló, ¿verdad? Esos pobres chicos no fueron sólo víctimas de Jeffrey Dahmer, sino también fueron víctimas de la vulnerabilidad, del racismo y de la falta de amor y apoyo. Jeff no los llevó de las orejas, fueron ellos solos con un fin económico, y les guste o no, eso tiene ciertos riesgos.
A ver, ¿como les digo, cerebros de mosquito...? Si yo salgo a las cuatro de la mañana, con una pollera debajo del culo y me voy a la casa de un tipo que recién acabo de conocer, estoy corriendo un riesgo bastante alto, pero sé que me estoy yendo bajo mi responsabilidad.
Pero bueno, en fin, cualquier cosa me decían, que yo era una enfermita o se metían con mi espectro autista para intentar herirme, porque jamás tuvieron argumentos, ni mucho menos conocimientos para poder debatir como se debe.
Y eso no es lo peor... ahora con todo este tema del supuesto asesino serial, la gente está más magdalena que nunca, mi papá es uno; por ejemplo, está mas paranoico que un falopero, no me deja ni ir a comprar el pan. En el único momento que estoy tranquila es cuándo me voy a mis clases de boxeo y cuando estoy en mi grupo de WhatsApp. Sí, ya sé, la mayoría de grupos de WhatsApp son una mierda, pero el mío no, ahí me siento en casa, somos sólo seis miembros, seis psiquiátricos que nos deleitamos con cosas muy nefastas y asquerosas. Los conocí en la red negra... somos dos mujeres y cuatro hombres:
Evangelina Soto, de Lima, Perú. Estudiante de medicina, drogadicta.
Daniel Barraza, de México. Mecánico y depresivo.
Alan Tripaldi Argento. Un prostituto que se cree gigoló.
Omarcito. Un modelo e influencer uruguayo con trastorno paranoide.
Jony Brañas. Un gallego mantenido por su madre. Bipolar que se crió en Ramos, Mejía.
Y aquí, por último, yo, humildemente. Una autista, hija de un policia mediocre que se cree Ressler.
...
"Mentes enfermas"
Nancy escribiendo...
Jueves 10/08/2023
01:38, Argentina
Nancy:
¿Alguien despierto? Tengo un video de un filipino siendo empalado con un caño al rojo vivo.
Alan:
Hola, Nan. Yo tengo uno de una turca siendo torturada y violada hasta la muerte.
Nancy:
¿Qué tipo de torturas? Si son blandas, ahórrate el video.
Alan:
Le cortan todos los dedos de los pies, y después le arrancan los dientes con una teneza.
Nancy:
Más de lo mismo. Igual pásalo, que estoy aburrida.
Alan:
¿Estás sola? ¿Y tu viejo?
Nancy:
Jugando al Mindhunter con su colega Tolosa, así que es como si estuviera sola.
Alan:
Ja, ja, ja, qué mala. Tu viejo debe estar muy manija por agarrar a ese loquito, ¿viste el noti? Encontraron a otro fiambre en la estación de Morón.
Nancy:
Sí, era un mina. Mi viejo dijo que el supuesto Victor Crowley. Le molió toda la cara.
Alan:
Ja, ja, ja, ¿cómo podés ser tan sarcastica, Quiroga? Todavía te negás a creer que hay un serial killer en el oeste, por ahí es un killer hedonista que sólo lo hace por nototiedad, ¿no?
Nancy:
No. Este lo que tiene es un profundo odio y resentiniento, el famoso síndrome Edmund Kemper, como le digo yo... un resentido con complejo de madre maltratadora, o puede ser tambien un gorreado con sed de venganza, ja, ja, ja, xd. Esto es Argentina, bebé, acá no hay FBI, ni Jeffrey Dahmer, ni Ted Bundys... este país está lleno de ignorantes, empezando por la policía, ja, ja, ja, ¿te imaginas? No atrapan a un motochorro, mucho menos atraparían a un serial killer, por Dios. Y a parte, seamos sinceros... a nadie de este país le podria dar la cabeza para ser un asesino serial, son tan idiotas que, por buscar notoriedad, subirían evidencia por Tik Tok, JA, JA, JA, JA, JA, JA. Esto es muy fuerte.
Alan:
Jua, juaaa. Cómo sos de hija de puta, Quiroga, casi me atraganto con una aceituna. Pero es así, posta. Hablando en serio, ya son seis fiambres, boluda, y aparecieron todas casi sin cara, es demasiada casualidad.
Nancy:
Las casualidades no existen, pero mas allá de eso, yo pienso que es alguna red de tratas o algo así. Por ahora no ha aparecido ningún tipo muerto, todas las finadas eran patines. En fin, ya me aburrí, mejor pásame el video.
Alan:
Ok. También tengo uno clasico, ¿te acordás del video de los maniáticos del martillo?
Nancy:
See, en el que hacían pelota a un viejo discapacitado, ja, ja, ja. Pásalo, gigolo.
...
Omarcito:
Hola, ¿qué cuentan los culos rotis?
Nancy:
Acá, esperando a que a tu vieja le terminen de romper el orto. ¿Vos qué haces?
Omarcito:
Eh, con la vieja no, che, ja, ja, ja. ¿Y como van por allá, portenitos?, a parte de estar cagándose de hambre y de miedo, je, je, no pegan una, che, su inquilino, el Michael Myers, llegó pa' quedarse.
Alan:
¿Y ustedes? ¿Todavía se estan cagando de sed por allá?
Nancy:
Ja, ja, ja, los uruguayos seguro pasado mañana se ponen en campaña para buscarse su propio Jason Voorhees; juaa, digo, como nos copian en todo. 😂😂
Alan:
Ja, ja, ja.
Omarcito:
Tienen razón, ustedes inventaron todo, ja, ja, ja, igual con el hambre que hay por ahí, más que seguro que se terminan comiendo al asesino serial, ja, ja, ja. Chiste, no me saquen.
Nancy:
Ja, ja, ja, qué enfermos estamos, por Dios.
Alan:
Como decís vos siempre, Quiroga: humildemente.
Nancy:
Ja, ja, ja, bueno, che, parece que me voy a hacer una paja y me voy a dormir, porque Ressler y Douglas al parecer se fueron, ja, ja, ja.
Omarcito:
Ja, ja, ja, qué forra que sos con tu papá, pobre. Bueno buenas noches, portenita.
Alan:
'ta mañana, Quiroga, y llévate un Tramontina a tu cama, no vaya a ser que se te aparezca el Victor Crowley del conurbano en plena madrugada.
Nancy:
Ja, ja, ja, qué estupido. Bye.
04:05 am
Nancy:
¿Chicos? ¿Están?
...
Alan:
Hola, Quiroga. ¿Qué haces despierta todavía? Yo tengo una cagadera de la puta madre.
Nancy:
Me levanté recién, para pedirle el cargador a mi viejo, pero no vino todavía.
Alan:
¿Posta?
Nancy:
Sí, pelotudo. Encima, Hitler está ladrando como un hijo de puta.
Alan:
Llámalo, a tu viejo, por ahí está en la comisaría.
Nancy:
Imposible, mi viejo a esta hora suele estar parado en mi puerta cual tártaro para cuidarme.
Alan:
¿No te fijaste si no está afuera? Por ahí salió a fumarse uno.
Nancy:
Sí, ya me asomé y lo único que veo es al fantasma de mi vecino con su perro y una linterna, seguro que por eso ladraba Hitler
Alan:
Ja, ja, ja, está esperando el monento exacto para llevar a su perro a bautisarte el jardín.
Nancy:
¿Podes creer que sí? Ahí se está acercando con esa linterna de mierda, te juro que se la metería en el orto... la puta madre, me estoy re meando, boludo, y Hitler que se me pone en el camino.
Alan:
Y yo acá, me estoy re cagando xd. ¿Todavía tenés batería vos?
Nancy
No, a penas tengo el 19%, boludo.
Alan:
Qué tragedien, ja, ja, ja.
Nancy:
Ja, ja, ja, qué pelotudo.
Alan:
Ja, ja, ja, ¿y que onda con el uruguayo gay? Parece que se ofendió y se fue a dormir.
04:12 am
¿Y Quiroga? ¿Ya te bautizó el jardín el Firulais de tu vecino?
...
¿Quiroga? Eu, ¿¿¿Nancy, estás???
...
Lunes 11/08/2023
Eva:
Buenas, buenas, basuras. Ahí les va el video del Siri, el mexicano que fue despellejado como un cerdo, por un cártel enemigo.
Barraza:
Uh, ¿a poco es el chamaco que gritaba como niña mientras lo desollaban? Ja, ja, ja, no manches. Hasta sentí harta pena por el infeliz.
Eva:
¿Pena? Si era una basura, un sicario soplón.
Barraza:
Eso lo sé, pero yo no pude dejar de pensar en su jefa. Imagínate lo que debió sentir cuando lo vio en ese filme.
Eva:
Culpa.
Barraza
Ja, ja, ja, eres peor que lady Nancy.
Alan:
"¡Yo no maté a nadie!", decía el negro hijo de puta, ja, ja, ja.
Buen día.
Eva:
Ja, ja, ja.
Barraza:
Apareció la Princesa Argentina.
Alan:
¿Tanto te gusto, come sables?
Barraza:
Ja, ja, ja, se levantó de malas el niño. Por ahí no desayunó.
Alan:
Me dieron como opción comerme a tu hermana, por eso estoy en ayunas, frijolero.
Barraza:
Mira esas tripas, se pueden sentir desde aquí, ja, ja, ja.
Eva:
Ja, ja, ja, ya está. xd
Alan:
Ya cambia de chiste, salta muros; a nadie le causa gracia ya.
Barraza:
Es humor, como dicen ustedes siempre.
Alan:
Al menos nosotros somos más originales, don potencia económica.
Eva:
¿Y Nancy? Qué raro que no está maldiciendo a su padre por aquí.
Barraza:
Por ahora, Naranjas.
Alan:
Eva lee los mensajes más arriba. Ayer estábamos hablando. pero se estaba quedando sin bata.
Barraza:
Sin bata, ja, ja, ja.
Alan:
¿Tanto te gusto, putito?
Eva:
Ja, ja, ja, ¿qué le pasaba?
Barraza:
Está tenso el Brad Pitt con hambre.
Alan:
¿Tanto te hacés el millonario porque tenés un taller con tres autos viejos? Estos negros se hacen los superiores y después terminan saltando el muro de Trump y lavando platos en Estados Unidos.
Barraza:
Mil veces lavando platos antes de ser mantenido y devorado por puras viejas moribundas.
Eva:
Se pasó. Xd
Alan:
Le dolió a Mamani, ja, ja, ja.
Omarcito:
Iba a decir "buen día", pero de bueno parece que no tiene nada, ja, ja, ja.
Eva:
Apareció el influéncer.
Omarcito:
Hola, Doctora Juguetes, je, je.
Eva:
Morite.
Nancy escribiendo...
Nancy:
¡Hola, soretes!
Omarcito:
Apareció Merlina.
Alan:
¿Estás completa? Ja, ja.
Eva:
Ja, ja, ja, hola, nena.
Barraza:
Buenos días, Miss Universo.
Nancy:
¿Por qué no se van a la mierda? No saben lo que pasó, idiotas.
Alan:
¿Tu papá te dejó salir? JA, JA, JA, JA, JA, JA.
Eva:
Ja, ja, ja.
Omarcito:
No mamen, ja, ja, ja.
Nancy:
No estoy para tus bromas, Violado.
Alan:
¡Fuaaaa, Quiroga! ¿Qué pasó? ¡Aguanta!
Nancy:
Amanecí con toda la policía afuera de mi casa; mataron al fantasma de mi vecino y lo vinieron a tirar en la esquina. La reputa madre.
Omarcito:
Lo habrán matado por Casper, ja, ja, ja.
Barraza:
¿Y a ti, qué pedo? Que te valga un gorro.
Eva:
Uno menos ja, ja, ja.
Alan:
Pero si ayer lo viste con el perro.
Nancy:
Por eso, forro. Quizás yo fui la última persona que vio a ese pajero con vida.
Omarcito:
Nuuuuuu.
Eva:
¿Qué mierda?
Barraza:
¿Se lo contaste a la poli?
Alan:
¿Le dijiste a tu viejo que lo viste ayer?
Nancy:
¿Ustedes están en pedo? Con todo este fantasmeo del supuesto asesino serial, si abro la boca, estos vigilantes me convierten en el próximo William Heirens.
Omarcito:
Ja, ja, ja, me imagino; mejor no digas nada.
Alan:
¿Pero ni a tu viejo se lo vas a contar?
Nancy:
¡Ni loca! Si ahora no me deja vivir, imagínate si yo le llego a contar; es capaz de encerrarme en una habitación del pánico, por miedo a que el serial killer, criado a torta fritas, me venga a matar.
Eva:
Pobre hombre, ja, ja, ja.
Nancy:
Yo amo a mi papá, pero ya no lo aguanto. Me despertó en la mañana llorando por todo esto que pasó, xd, qué paranoico este tipo; como si alguien pudiera entrar con las veinte mil cerraduras que puso en esta casa. Lo único que me dio bronca es que me haya dejado sin cargador, por írselo a llevar al lamebotas de Tolosa, a su casa.
Alan:
Tranquila. Mejor cambiemos de tema, así nos relajamos todos. Estaba viendo unos videos de torturas, ¿mando link?
Barraza:
Mande nomás, para eso es este grupo.
Eva:
Hablando de torturas; si fueran serial killers, ¿qué clase de torturas aplicarían a sus víctimas?
Alan:
Yo, para empezar, les cortaría la lengua; para poder trabajar tranquilo, ja, ja, ja.
Omarcito:
Yo soy de meter cosas y de quemar, pero aplicaría la tortura del dentista: primero les sacaría una muela y después la otra; eso los haría retorcerse de dolor.
Alan:
Mira, qué sádico el influéncer.
Eva:
Ja, ja, ja.
Nancy:
Torturas de principiantes. Definitivamente el área anogenital, muy sensible y lejos de órganos vitales. Pienso que en esas áreas el único riesgo es el de hemorragia, pero puede irse cauterizando con algo caliente.
Alan:
Anda la osa.
Omarcito:
¿Alguna vez te preguntaste porqué sos así? Y yo que pensaba que las personas con autismo eran un amor. Sos demasiado sádica.
Barraza:
Hasta a veces nos das a pensar que eres el famoso asesino.
Eva:
Nancy está en lo cierto. Bien, eres de las mías, mami.
Alan:
Una peor que la otra, ja, ja, ja; y la futura doctora. Ni hablar.
Nancy:
Yo también a veces me pregunto por qué me gustan estas cosas tan nefastas, ¿qué sé yo? Soy así y punto. Nancy fallada, hijos de puta.
Omarcito:
Hija de un policía que ama a los serial killers, pese que hay uno suelto, ja, ja, ja. Me dijeron que en el mundo del revés, nada el pájaro y vuela el pez. 🎶
Eva:
Ja, ja, ja, qué infeliz de mierda ese tipo.
Alan:
Ja, ja, ja.
Nancy:
Estuve pensando en cambiarle el nombre al grupo, este de mentes enfermas; me parece de viola viejas. A ver, usen un poco las neuronas...
Eva:
Ja, ja, ja, viola viejas.
Alan:
Yo le pondría "Los maniáticos del WhatsApp".
Barraza:
Ese está espantoso, ja, ja, ja.
Alan:
No tanto como vos, Vende Ajos.
Omarcito:
Nos la pasamos todos los días compartiendo cosas gore, hablando de asesinos seriales, contando nuestras miserias y denigrándonos como personas. En este puto grupo somos todos psiquiátricos y adictos al café... por eso pensé en estos tres, manga de zorras: "Psicocafé", "Killers Café" o "Un Cafecito y Seis Enfermos".
Alan:
Bravo al influéncer, se le prendieron las neuronas, ja, ja, ja.
Eva:
Me gusta el segundo.
Omarcito:
Alan, La Prostituta Maníaca, ja, ja, ja.
Barraza:
Ja, ja, ja.
Alan:
Ya quisieras comerte a esta prostituta, Maraca Uruguaya.
Nancy:
Ja, ja, ja, voto por "Killers Café". Bien; pibe, así se usa el cerebro. Y zorra tu vieja, Culo Roto.
Omarcito:
Ja, ja, ja, ¿entonces me merezco ser el segundo administrador?
Nancy:
Sí, cuando tu viejo vuelva de comprar cigarrillos.
Alan:
Ja, ja, ja.
Omarcito:
¿Quién te dice que en una de esas vuelva con tu vieja también? Ja, ja, ja.
Alan:
Eh, no te zarpes, pescado.
Nancy:
Tranqui, eso a mí no me afecta para nada... yo no soy la que tiene que tomar pastillas para los traumas.
Omarcito:
No necesitas pastillas, pero sí a un perro adiestrado, para que te cuide.
Nancy:
¡Uy! Creo que le di, ja, ja, ja.
Miércoles 27/08/2023
Hace días que estoy enojada con mi padre. Cada día que pasa, está más paranoico este hombre, y más ahora que el comisario Quintana lo cambió de turno. Llama cada tres segundos para ver si todavía sigo viva. Y yo que pensaba que al menos iba poder tener un respiro, pero no; el ortiva se encargó de dejarme con el rottweiler de Tolosa para que me siga vigilando, encima este imbécil se toma atribuciones que no le corresponden, como bañar a mi perro Hitler. Ahora, por ejemplo, está ahí en mi jardín todo encuerado y traspirado, haciendo abdominales; qué asco, hasta puedo sentir el olor a ortiva desde acá.
Lo bueno que rescato de estos días es que el disque asesino no apareció, la gente no está tan perseguida y los noticieros ahora se dedican a fantasmear sobre las elecciones o entrevistar a los cachivaches de candidatos que tenemos.
18:40 pm
Tengo que salir a tomar un poco de aire; voy a caminar un rato con Hitler... Está un poco fresca la tarde, pero de todas formas me voy a poner mi minipollera a cuadros y mi top negro con escote en "v", aunque estoy segura de que mañana voy a amanecer con tremenda bronquitis, pero no me importa; todo sea por hacerle la vida imposible al ortiva de Tolosa... ¡forro de mierda, vigilante, otario, botón! Yo no sé por qué mi papá lo quiere tanto... si después de todo, su padre fue el causante de su infelicidad.
Juan Gabriel Tolosa, padre de Tolosa, hijo un ahijado bastardo de mi abuelo, al cual llevó a su casa cuando se quedó huérfano. Así le pagó después el hijo de puta... cogiéndose a Eleonor Alvarado, la mujer de su hijo. Y mi malnacida madre. Vieja zorra. Todavía recuerdo cuando la vi revolcándose en el lavadero de casa con Tolosa padre, mientras el infeliz de papá se mataba trabajando. Sínica víbora, que al ratito de llevarse el pene del mejor amigo de su marido a la boca, tenía el descaro de hacerse la gran señora, cuando el cornudo volvía de trabajar. Cómo la aborrezco; ni de muerta la puedo dejar de odiar.
Para colmo, cuando me mi miro al espejo, veo el mismo calco de esa arpía. Lo mismo pasa cuando veo a este vigilante, es como ver todo el tiempo a su hijo de puta padre. Es idéntico; tiene sus ojos, su altura, su pelo y hasta su gestualidad. ¡Qué asco!
20:40 pm
-Hitler, ¿dónde estás? Vamos a pasear con mami.
-Señorita, usted no puede salir.
-¿Y quién lo dice, vos? Tómatela, que tengo que ir a comprar.
-No creo que tenga que ir a comprar nada, señorita; su padre mandó todo con Gonzales, hoy.
-No creo. Quiero un consolador, y no creo que eso lo haya mandado con Gonzales, ¿o sí?
-Señorita, por favor; está demasiado grandecita para hacer este tipo de cosas. Ya tiene 24 años.
-Pero estoy caliente, y necesito sacarme las ganas porque estoy aburrida. No tengo novio, y para variar, no veo a ningún hombre cerca como para que me haga el favorcito -dijo Nancy, mirando a Tolosa de manera sobrante.
-Qué lástima, señorita. Yo con gusto le haría ese favor, claro, si fuera mi tipo.
-Claro, porque su tipo son los travas de camino de cintura, ¿no? Ja, ja, ¡por favor! Mejor dame el control, que voy a ver una película.
-Pero si usted estaba escribiendo recién, antes del berrinche. Señorita, la película que estoy mirando está a punto de terminar.
-¿Y a mí qué me importa? Esta es mi casa, esa es mi tele, y en este momento, vos sos mi mulo.
-Ay, Dios mío; es peor que cuando era niña -dijo Tolosa en voz baja.
-Mejor, toma. Voy a escribir un poco; ¿pero para qué te digo? Ni siquiera has de saber escribir bien tu nombre.
-Se equivoca, señorita; yo escribo desde niño. Es más, usted debería tener memoria y recordar que yo le leí a usted de niña.
-Debieron ser cosas horribles entonces, porque sino lo recordaría. Y a parte sólo sos cuatro años más grande que yo, y seguro que leías del orto.
-Si usted quiere, le puedo recitar algo que escribo de niño.
-No. No quiero vomitar, gracias. Y déjame de tratar de usted, porque me revienta.
-Es cuestión de respeto. Y no sé por qué se enoja, si usted me llama "ortiva" todo el tiempo.
-Porque eso es lo que sos: ¡un ortiva y un vigilante!
-Ja, ja, ja, ja.
-¿De qué te reís, idiota?
-Me causan ternura sus dientes. Recuerdo que cuando éramos niños comíamos galletitas de agua como castores; siempre se enojaba porque le quedaba un pedazo incrustado en medio de sus paletas, y cuando yo me reía de eso, se enojaba y ponía la misma cara que tiene en este momento.
-Yo lo único que recuerdo de vos es que siempre anduviste de buchón con mi viejo y que siempre me castigaban por tu culpa. Desde pibito ya te pintaba el botón.
-Sólo la cuidaba, porque a usted siempre le gustó estar cerca del peligro, señorita.
-¡Por favor! Eso no se lo cree ni Hitler. ¿Por qué no admitís de una vez que te morías por mí, y que te deshacías de todo lo que me interesaba, porque siempre odiaste que te ignoré?
-Lamento herir su vanidad, señorita, pero usted jamás me intereso como mujer.
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