L'angoisse de retourner au travail me reprend

Les rendez vous avec la psy me servent à rien j'ai l'impression, j'ai compris "il faut aller de l'avant, concentre toi sur ton cap" blabla

Les medocs marchent pas non plus, jsuis a deux doigt d'avaler plusieurs medocs pour que ca marche

Je veux pas y retourner, me reprendre des reflexions, comme quoi je fais que de la merde, que apres 2 mois je suis tjrs pas capable de bien travailler

Et dire que c partit sur 6 jours sur 7 maintenant

C triste mais je prie pour que on flop total a noel pour que je retrouve mes jours de congés normaux..

Et ici j'essaie d'écrire mais wattpad veut pas me publier la plupart des chapitres c chiant, j'en avais fait un pour le 12 novembre

J'ai eu énormément de message possitif ce jour la, qui m'ont fait pleuré

Mais venant le soir, quand tout retombe et que tu as plus rien ba tu te dis juste que ces gens se forcent a faire un truc mais qu'au fond jsuis rien

En fait c le soir mon plus gros problème, c a ce moment que tout me retombe dessus, que mon ombre revient

Ou sous la douche, généralement quand je suis pas occupé les pensées reviennent, et je peux m'empêcher de me dire qui serait vrmt affecté par ma mort

Parfois je me dis que personne ne s'y intéresserait, mais je sais que c la depression qui parle, je sais que ma famille serait mal, et que quelques amis aussi

Mais ca fait mal quand au quotidien tu as aucune preuve de ca

C encore pire quand jme prend des vents de je t'aime par mon ami le plus cher

C con hein, on dirait que je l'aime, mais non je vous jure, je sais pas comment expliquer le fait d'aimer autant une personne sans être amoureux

Je me demande aussi ce qui a changé, pourquoi avant je savais que c'etait réciproque et maintenant...

Puis plus le temps passe plus je pense au passé, à la douleur que j'ai fait aux autres et je me dis que je l'ai mérité de souffrir maintenant vu ce que j'ai fait

Si je pouvais remonter en arrière, j'essaierai de garder le meme parcours mais en étant vraiment moi meme, meme si je sais que j'aurais pas les personnes que j'ai maintenant

L'envie me prend parfois d'ecrire un long texte sur mon mur ou je dis tout, mais je sais à quel point ca fera encore plus mal à certaines personnes, ca serait égoïste de tout remettre sur le tapis

Un jour, j'avais fait un truc ou je devais lister 10 choses dont j'etais chanceau d'avoir quand j'allais mal

Mais si je devais la faire encore aujourd'hui, comme avant je mettrais que j'ai de la chance d'avoir des amis sur qui compter 

Mais plus le temps passe plus je doute sur cette sincérité, ou ma jalousie prend le dessus

Quand j'y pense j'aurais du en parler a ma psy, mais bon

Je sais que c'est égoïste, mais j'aimerai qu'on me montre qu'on tient à moi un jour, pas seulement quand c'est mon anniv, ou noël, juste une fois au hasard, qu'on me surprenne en me disant que je suis important

Vous savez pas à quel point ca peut faire plaisir aux gens de leur accorder de l'importance et de leur offrir un peu d'amour dans une journée

Puis, je trouve qu'on dit jamais assez à quel point on aime les gens, j'ai tendeance à le dire souvent qu'a 1 seule personne, mais j'ai arrêté depuis que jme suis pris un vent

Meme moi jle dis pas assez, par timidité je suppose, mais c mauvais

On devrait dire aux gens qu'on les aimes avant qu'on les perde