Me revoici me revoilà

C marrant hein depuis que jsuis partit de cette entreprise j'ecris beaucoup plus ici, je trouve, alors que ca devrait être l'inverse mdr...je crois qu'on a fini par me convaincre que ma depression n'était lier qu'a ca, alors que ca avait déjà commencé avant

Je suis tellement naif, naif de croire que certaines personnes sont sincère quand elles disent que j'avais raison et qu'elles veulent pas me perdre

Tellement naif de croire que je suis peut être quelqu'un de spécial pour quelqu'un

Naif de croire que ca allait mieux

Naif de croire que j'aurais plus d'envie de suicide en sortant de cet enfer

Ba c'est loupé mdr j'ai toujours fortement l'envie de crever

Même ma psy a pas l'air de me comprendre, pour dire des choses que je sais déjà y'a du monde mais pour m'aider y'a plus personne

Je suis tellement con ptn, a toujours accepter qu'on me traite comme de la merde

Mais au fond de moi j'accepte, je m'excuse, je laisse faire et je laisse recommencer pcq je me dis que je le mérite

Aujourd'hui j'etais a 2 doigts d'appeler une ancienne amie, pour sortir car ca allait pas, une amie hypocrite et avec qui je devrais pas renouer

Mais c'est con parce que quand on est pas bien, on se tourne vers ces personnes la en priorité jsp pq

J'aimerai qu'on m'ouvre le crane pour choisir qu'un seul côté de mon cerveau, car y'a un côté qui est complètement ravagé, qui tuerai au moins 10 personne et hurlerait sur tout le monde toute la colere que j'encaisse contre les gens, toutes les choses ou je ne dis rien qui attend juste un moment pour pouvoir tout balancer en pleine gueule

Puis t'as l'autre côté qui culpabilse, de toujours etre un boulet de faire du mal aux autres (alors que c'est eux les fautif parfois) et qui s'excuse pour eviter le conflit, alors que clairement parfois je m'excuse DE PLEURER

Excuse moi d'etre en colere

Excuse moi de pleure

"J'aime pas quand tu pleures"

"J'aime pas quand tu es en colere"

SPOILER : Ca arrange rien de dire ca à un hypersensible, meme a quelqu'un sensible tout court ou non, ca sert a quoi de dire ca ? PERSONNE n'aime quand sa famille ou ses amis ont des emotions negatives, es ce que ca t'autorise a les culpabiliser de ressentir des emotions ? NON

Alors non, maman, tu m'aide pas en disant que t'aime pas quand je pleure, moi non plus j'aime pas c logique MAIS SI JE REFOULE JE VAIS FINIR EN ✨HOPITAL PSY✨ Ou dans la tombe ca serait encore mieux

Arrêtez de faire culpabilisez les autres, c'est si compliqué de demander a la personne "qu'est ce que je peux faire pour t'aider ?" Ou alors si vous supportez pas ba repondez pas aux messages ou parlez pas tout simplement, c magique hein

En vrai y'a tellement de personne qui critiques mes choix niveau relations, c pas vraiment des choix jsp comment expliquer pour moi je choisis pas

J'aimerai tellement pouvoir décortiquer ce qui se passe a l'interieur de ma tête

Non encore mieux, j'aimerai pouvoir crier que toutes les personnes auquel j'en veux

Numéro 1 : tu es une putain d'hypocrite, tu dis que j'avais raison que tu veux pas me perdre mais tu retourne dans ses bras a la première ocasion, on devait se voir non ? Ba c marrant ca tu m'as toujours pas donné de date ! Depuis le debut tu es une putain d'hypocrite tu m'as viré de ta vie comme une vulgaire merde en pretextant qu'on avait "pas les mêmes goûts" tout ca parce que jsuis ptn de bisexuel, toi et elle vous êtes des putains de raciste et homophobe refoulé

Numero 2 : Je te déteste car de tous tu es la pire, tu as toujours fait en sorte d'être "parfaite" toujours Jolie toujours la victime, tu joue les meilleures amies mais y'a tellement d'avertissement que j'ai ignoré, tu balance les secrets de tes potes aux autres sans pression je suis sûr que tu es le genre a niquer avec le crush de ta pote tout ca parce que tu as un putain d'ego a satisfaire

(On dirait pas mais remplacer mes larmes par la colere ca m'aide)

Les autres je peux pas en parler pcq peut etre qu'iels liront ceci, alors que les 2 numeros en haut ne tomberont jamais dessus

On recommence par les larmes, wow 700 mots ca fait bcp la

La encore ma culpabilité reprend le dessus car je me dis que je fais du mal aux gens qui vont se sentir visé, et donc mal, ou encore que c forcément ma faute si ils me traitent comme ca

Si jamais je disparais sans donner de nouvelles pas de panique, jme suiciderai pas, j'ai pas encore fait de testament

Par contre si j'ai un accident, ce qui arrivera pas pcq jsuis trop poissard pour ca, la jpeux rien faire

De toute facon personne ne le découvrirai, au bout d'un jour personne remarquera, puis deux pareil, puis trois etc au bout d'une semaine peut etre qu'une seule personne commencerait a se poser des questions (mdr naif le retour ) mais les autres attendront 1 mois a la limite

Ah, douleur au coeur le retour

J'ai tellement culpabiliser les gens avec ce truc, que j'ai l'impression que tout c'est inversé

On me parle mal, mais je tend l'autre joue comme un bon ptit chien chien, comme ce que je faisais surement subir avant

Jme culpabilise tout seul pcq j'ai culpabiliser tellement de monde avant s'en m'en soucier, ba la jmen soucie de trop

On me remplace, ouais bon ca ok jvois pas qui j'ai remplacé honnêtement pcq meme si on est plus pote les gens ont toujours leur siege dans ma tete, ok il est vide mais il est toujours la

OH comme le truc des coeurs, ma psy va penser que jsuis fou mais les coeurs je les utilise jamais avec d'autre, elles et ils ont tous leur coeur encore

Et je sais, jsuis dingue mais ca me fait tjrs mal de voir qu'on les utilise avec d'autre, sauf avec les personnes auquels je l'utilise plus mais chacun a son coeur jmen souviens encore

💖Camille 🖤Emma 💜Roxane 💚You 💙Eva 💛Liam ❤Léa

(Beurk j'ai l'impression de retourner en 2017 quand jmettais les coeurs avec les prenoms dans ma bio ca pique les yeux )

C con, mais je les ais jamais re utiliser, sauf le coeur rouge quand j'étais en couple quoi

Jsuis conscient que j'ai des problemes et que j'essaie de les soigner, mais on m'aide tellement pas je trouve

J'aime pas quand tu pleure

Ptn y'a tellement de chose que j'aime pas moi

(Juste en dessous j'avais commencé a faire une liste de tout ce que j'aimais pas mais jme suis rendu compte que ca en disait un peu trop, on va rester mystérieux lol)

Fin bref, 1000 mots bordel courage si vous etes arrivé jusque la je vous félicite j'arrete ici promis

J'avais juste vraiment besoin d'en parler par écrit, c con pcq si vraiment je passe a l'acte ca sera le dernier truc qu'il restera de moi, de la colère et de la tristesse refoulé, et jpeux meme pas casser des trucs pour m'apaiser, écrire c bien, mais ca fait pas tout partir, j'aimerai faire une putain de grosse thérapies avec les personnes auquel ca va vrmt pas, que je puisse dire tout ce que j'ai sur le coeur en.etant "protégé" par la psy, car je sais que quand je dis ce qui va pas, ca me retombe dessus car "tu n'as pas le droit de dire ca"

J'ai pas le droit de pleurer, pas le droit d'etre en colere, pas le droit de dire ce que je RESSENS (encore une fois ressentir n'a rien a voir avec la vérité sinon y'aurait un paquet de gens mauvais dans mon entourage ) pas le droit de communiquer aussi car je casse les couilles a etre "trop susceptible" pas le droit de parler de choses auquel je connais car "ne force pas ton opinions sur les autres" bref, c con j'aimerai en parler en vrai, mais j'arriverai jamais a m'exprimer sans pleurer

Je sais qu'un jour ca va exploser, je sais pas quand, comment, ce que ca va engendrer, mais j'exploserai a cause de tout ce que je garde, pcq jveux pas que les autres soient mal, je veux que ce soit uniquement moi