No importa en qué parte del universo te encuentres—o cuántas células tengas o no tengas, en el caso de nuestros lectores de proyección astral de 5ª dimensión—lo más probable es que, en algún momento, hayas experimentado lo que los humanos llaman un "Déjà Vu," la sensación de que lo que estás experimentando en un momento dado ya lo has experimentado antes.

Si bien algunos podrían atribuirlo a una falla en la matrix perpetua que es la autoconciencia, la verdad es un poco más complicada que eso. Un déjà vu no es más que un bodrio universal cuando se repite un recuerdo reprimido de una vida pasada, dándote una sensación de perplejidad existencial, como dar un paso en falso mientras subes una escalera, o que tu pareja te diga que "tenemos que hablar" sin especificar el tema.

Mientras que el universo es tanto infinito como autoexpandible, la materia que contiene no lo es. Está en un estado constante de construcción y deconstrucción, formándose en diferentes configuraciones como un juego de Lego barato, y al igual que uno, solo puede transformarse en tantas cosas antes de convertirse en un derivado. En "Jugando con Cerillas" lo hemos acuñado "La Derivada Reguetonera," ya que solo hay un puñado de configuraciones originales, y el resto suena prácticamente igual.

No importa en qué parte del universo te encuentres, o cuántas células tengas o no tengas—en el caso de nuestros lectores de proyección astral de 5ª dimensión—lo más probable es que, en algún momento, hayas experimentado lo que los humanos llaman un "Déjà Vu," la sensación de que lo que estás experimentando en un momento dado ya lo has experimentado antes.

Los seres conscientes, notoriamente hechos de materia, también son constantemente destruidos y reconstruidos en diferentes configuraciones. Algunas religiones de la Tierra, como el budismo y el hinduismo, creen en el concepto de la reencarnación, en el que un alma regresa constantemente a la Tierra como una especie de renacimiento del alma. Otros, como los desarrollos de juegos, simplemente dirían que esto es Dios reutilizando los activos existentes para mantener el mundo funcionando a 60 fps.

La verdad, como la parte buena de un sándwich, se encuentra en algún punto intermedio.

No importa en qué parte del universo te encuentres, o cuántas células tengas o no tengas—en el caso de nuestros lectores de proyección astral de 5ª dimensión—lo más probable es que, en algún momento, hayas experimentado lo que los humanos llaman un "Déjà Vu" la sensación de que lo que estás experimentando en un momento dado ya lo has experimentado antes.

Dado que el universo es tan antiguo—al menos un billón de años, más o menos unos pocos eones—todo lo que ha sucedido está destinado a volver a suceder. Todos somos algo conscientes de este hecho, que se presenta como un Déjà Vu, mientras que algunos son más conscientes que otros.

Estas personas hiperconscientes manifiestan su conciencia en forma de fobias, que se ven como un miedo irracional a lo que los mató en vidas anteriores. Por ejemplo, los humanos que tienen miedo a las alturas o al mar abierto pueden encontrar consuelo en que el suyo es el miedo más normal que uno puede tener, simplemente porque los humanos son muy propensos a morir de ambas maneras. ¡Puedes probarlo en casa y comprobarlo por ti mismo!

El filósofo humano e inventor del bigote Friedrich Nietzsche una vez le dio un nombre a este fenómeno natural: Eterno Retorno. Incluso rima y todo. Propuso que el tiempo es un círculo plano que está destinado a repetirse una y otra vez, ya que todo lo que está sucediendo ha sucedido antes y volverá a suceder. Y no hay mejor ejemplo de este fenomeno que el primero que lo descubrió, Trevor Cristo.

Mucho se ha escrito sobre Jesucristo, desde cómo inventó cervezas artesanales durante una boda con solo un puñado de agua, hasta el momento en que hizo rodar un nat 20 para levantar a Lázaro de la tumba, e incluso el momento en que se sacrificó para proteger a Brasil de Medusa. Sus habilidades son tan legendarias como fantásticas. Incluso escribieron un libro completo sobre su historia de fondo, que tenemos que decir que se vuelve un poco aburrido en Salmos, ¡pero el último capítulo es la bomba!

Su popularidad en la Tierra era tan grande que la primera convención de fans, el Concilio de Nicea, se convocó solo para discutir lo genial que era. Como dato histórico, fue en esta convención cuando San Nicolás de Coca-Cola salto a la fama abofeteando de lleno a otro hombre que se atrevió a decir que tal vez este tal Jesús no era tan genial como los demás pensaban que era.

No se puede decir lo mismo del hermano menos conocido de Jesús, Trevor Cristo, cuyo vino era horrible y su carpintería nefasta. Siempre envuelto en la sombra de su hermano, Trevor Cristo creció con un complejo de inferioridad. No tenía el don de Jesús, no era tan buen carpintero como Jesús, y cuando la madre de Jesús le pidió a Jesús que encontrara un lugar en su pandilla para su hermano desempleado, lo nombró su salvavidas personal en caso de que alguna vez se cayera de su barco

Dado que Jesús podía caminar sobre el agua, muchos consideraron que esto era innecesariamente cruel.

Pero lo que a Trevor Cristo le faltaba en habilidades, lo compensó en inteligencia. Se dedicó a aprender historia y estas cosas científicas novedosas de las que hablaban todos los nerds, y fue el primero en descubrir el eterno retorno al que todos estamos sujetos, e ideó un plan tan nefasto pero ingenioso que los astrólogos de todo el mundo lo copiará, convirtiéndolo en el santo patrón de los gurús, los brujos de television y los charlatanes.

Como todo lo que sucedió volverá a suceder, haría una predicción tan vaga como pudiera para hacer que otras personas pensaran que podía ver el futuro mientras era lo suficientemente general como para que su predicción se hiciera realidad. Por ejemplo, su primera predicción fue la siguiente:

Cuando un hombre se sienta en el Trono de Roma, se levantará un ejército que recuperará lo que era suyo y aplastará a sus enemigos de una vez por todas, dando paso a una ola de paz y campeones hasta que surja un nuevo enemigo.

Si sabes algo sobre la historia romana—como deberías, porque es hilarante: ¡sus fundadores fueron amamantados por lobos, por el amor a Trevor!—sabrás que un hecho romano constante es tener siempre un hombre al timón, siempre levantando un ejército, siempre ganando, declarando una era de paz y luego recibiendo nuevos enemigos. Esa predicción era tan buena como decir que el sol saldría por el este y se pondría por el oeste, pero Trevor Cristo también sabía una verdad que nadie había entendido hasta él: los humanos son idiotas.

Apenas 10 años después de su predicción, Roma levantaría un ejército para recuperar Britannia, y Trevor Cristo fue aclamado como un visionario.

La logica común dictaría retirarse mientras estás ganando, pero Trevor Cristo sólo comenzaba.

Procedió a hacer 130980 predicciones en su línea de tiempo sobre cosas que cualquier persona con una comprensión normal de la naturaleza cíclica de la vida entendería, como la vez que predijo que su propia muerte sería muy triste y la gente hablaría de ella, lo cual, dado que estamos hablando de eso, suponemos que tenía razón.

Predijo varios hechos históricos, como que habría una plaga que mataría al menos a una persona, o el momento en que dijo que un grupo estaría en guerra contra el otro, y los hombres serían llamados a luchar contra un nuevo mal. Eran lo suficientemente vagas como para que la gente llenara los espacios en blanco para llamarlo ilustrado—porque, de nuevo, la gente es idiota. Él "predijo" con éxito hambrunas, guerras, asesinatos, inundaciones e incluso la victoria de los Cachorros de Chicago en la Serie Mundial de 2016, gracias a algunos errores de traducción.

Desafortunadamente para él, nació en una era en la que Twitter no existía, por lo que sus profecías no fueron muy difundidas. Si hubiera nacido hoy, habría estado en tendencia cada vez que sucediera algo remotamente, como suelen suceder las cosas, sucedan o no.

Fue en sus últimos momentos donde les dio a sus seguidores su última profecía, que era tan loca y fuera del campo izquierdo que creó un nuevo culto dedicado a comprenderla. Era, de hecho, un montón de lo que él pensaba que eran tonterías, solo para señalar con el dedo medio al mundo que simplemente no podía apreciar que su tosca habilidad con la madera era genial si se miraba desde cierto ángulo, pero lamentablemente pereció antes de que pudiera decir "¡broma, broma!" No sabía que, de todas sus supuestas predicciones, esta última sería su único acto real de clarividencia de su vida.

Por lo tanto, se encargó a una organización milenaria que encontrara y reuniera a todos los Trevor en preparación para completar la última profecía. La "Sociedad Agnóstica de Nuestro Santo Trevor" nació para proteger al mundo contra esa última profecía.

La sucursal de la SANST en Nueva Orleans era una de las más ricas del mundo, sobre todo gracias a la profecía, de la que hablaremos pronto. Pero ni todo el dinero del mundo, como pensaba Chuck mientras caminaban por los pasillos de la iglesia, podría comprar buen gusto en muebles.

Cada mueble fue hecho a mano con madera barata y hecho por quien Chuck supone que es un niño ciego. Fotografías de líderes mundiales fueron toscamente clavadas en las paredes que los mostraban sonriendo, siempre con un hombre detrás de ellos.

Y la pieza central de todos ellos, de pie en medio de la habitación con una sonrisa de suficiencia, era una estatua del mismísimo Trevor Cristo, con un par de anteojos en una mano y un caballo de madera toscamente hecho en la otra. Una placa que decía "Trevor Aliquantum Fides In Nobis" estaba grapada en un tablero de corcho en la base de la estatua. El panel de corcho también fue martillado a la estatua, no con clavos, sino con tornillos.

—Ah, Trevor te ve admirando la estatua de nuestro fundador —dijo un hombre con túnica, un par de anteojos y un bastón con un martillo en la punta. No estaba tan integrado en el bastón como amarrado en él con cinta adhesiva—. Cuando Trevor lo ve, se le recuerda a Trevor que sea humilde, porque Trevor no es nada.

—Perdoneme —preguntó Chuck—, pero, ¿quién eres?

—¡Ah, Trevor le da la bienvenida a la Sociedad Agnóstica de Nuestro Santo Trevor, Sr. Perdoneme! —dijo el hombre. Extendió su martillo hacia Chuck para que lo besara, pero como no tenía labios, fue una misión fallida.

Movió el martillo hacia Trevor Workee, quien lo besó muy suavemente. —Ave Trevor.

—Ave Trevor —dijo el hombre de la túnica—. Trevor es Trevor, el líder del capítulo de esta ciudad. Trevor habla por todos los Trevor, porque Trevor habla de la voluntad de Trevor, y Trevor te da la bienvenida en este día tan glorioso.

—Soy Marraine Pené —dijo Marraine Pené, sin dejarse eclipsar, pero sin saber dónde estaban todos estos Trevors.

—Y nosotros nos vamos —dijo la superintendente Lennin—. Gracias por asustarme, pero tengo que ir a cazar algunos Lobulores mientras todavía hay tiempo.

Trevor permaneció en su lugar con su sonrisa sin agitar, siendo lo menos amenazante que pudo, y golpeó a la Superintendente Lennin con el extremo del martillo de su bastón.

Ella, siendo la humana suave y aplastable que era, cayó al suelo con un ruido sordo, derribando a Trebor con B en el proceso.

—¿Qué pajó', guerita? —preguntó Trebor con B, teniendo su dulce sueño interrumpido por la perra indiferente que era la gravedad.

Charquitos saltó de los brazos de Zuck y se colocó frente al superintendente Lennin de manera defensiva. Por muy lindos que sean los pugs, también tienen un fuerte sentido de protección. Pompeyo, el pug del Príncipe Guillermo el Silencioso de Orange, una vez lo salvó al alertarlo de un asesino que se aproximaba sentándose en su rostro mientras dormía.

Pero a pesar de todo su coraje, los pugs también se asustan fácilmente, ya que dos golpes del bastón de Trevor hicieron que dos Trevors más grandes, con túnicas y anteojos, se llevaran a Trebor con B.

—¡Trevors! —dijo Trevor—, llévadlos a las mazmorras.

—Uh, disculpe —dijo Chuck, flotando suavemente detrás de Trevor—, no quiero ser grosero, dado que esta es tu casa y todo eso, pero ¿qué chingas?

—¡Ah, me alegro de que hayas preguntado! —dijo Trevor—. Las profecías dicen que cuando un hombre bajito, moreno y feo llama a tu puerta, debes dejarlo entrar, porque traen recompensas. ¡Llamaste a la puerta de Trevor y le trajiste una recompensa a Trevor! Seguramente, la sabiduría de Trevor sigue siendo muy relevante hoy en día.

—Color canela pasión —dijo Zuck con un sonrojo.

—¡Acabas de dejarla inconsciente! —gritó Chuck.

Una voz vino de la oscuridad, que era extrañamente relajante, pero hizo que Chuck quisiera patearlo en la boca. —Bajale dos, Sr. Perdoneme.

Chuck sabía a quién pertenecía la voz, pero no quería decirlo en voz alta para que el lector se sintiera más intrigado sobre la identidad del dueño de dicha voz. En todo caso, Chuck podía apreciar un buen misterio hirviendo a fuego lento en la distancia, tentando al lector con la respuesta justo frente a ellos y, sin embargo, no dejándolo saber. Solo cuando estuvo seguro de que había perdido suficiente tiempo dejó que la historia continuara para revelar que el propio Jacque apareció de las sombras, para sorpresa de nadie ya que lo presagiamos hace un capítulo.

—¡Ma petite sangsue! —dijo Marraine Pené, arrojándose a los brazos de su amante como una colegiala. Una bendición de su Alzheimer es que le hizo olvidar por un momento los dolores de su vejez para vivir su amor como si fuera el primero.

—Mi loca, qlq llave —dijo Jacque el vampiro.

Charquitos trató de ocultar discretamente el hecho de que se habían hecho pis y se habían metido entre las piernas de Zuck, porque el espacio personal de un pug es tu espacio personal. —Papi, ¿qué está diciendo?

—Creo que está tratando de sonar más moderno usando jerga venezolana de los dosmil —dijo Chuck.

—Que loquis —dijo Charquitos—. ¿Y vamos a olvidar que la tía Lennin fue golpeada en la cabeza?

Trevor dio un paso adelante, esta vez dejando el bastón detrás de él como señal de buena voluntad. —Trevor no dañará a la Sociedad Panda, porque el plan de la Sociedad Panda y el Trevor es el mismo. Todo será respondido a su debido tiempo. Por favor, sigue a Trevor. Tú también, Trevor Workee.

Mientras caminaban por los inquietos pasillos de la iglesia, Trevor señalaba diferentes cuadros en la pared con su martillo de caña. —Desde que se creó nuestra organización, ha habido un Trevor en cada cruce crítico de la historia. Estaba Trevor el Almirante en la Batalla de Midway, asegurándose de que la profecía de que un grupo de personas derrotaría a otro grupo de personas en el mar se cumpliría. Y aquí está Trevor el roquero, dándole a Eddie Van Halen su primera guitarra. Y ese es Trevor el Sovietico. No hablamos de Trevor el Sovietico.

Mientras hablaba, Marraine Pené se acercó a Zuck y comenzaron a reírse indiscretamente el uno del otro, despertando la curiosidad de Chuck.

—¿Qué están haciendo, par de pendejos? —preguntó mientras miraba por encima de sus hombros, solo para verlos a ambos charlando con alguien en Cauldrn. Chuck se volvió a la vez pequeño y rosado de vergüenza cuando la identificación pura de su yo cachondo comenzó a enviar un montón de emojis de berenjena a quien parecía ser el Trevor de la fiesta. Intentó varias veces poseer el teléfono celular en vano para detener la mensajería, sin éxito.

—Ah, deje que los amantes hagan su amor, monsieur —dijo Marraine Pené—. El amor es algo que se siente con todo el corazón, no importa de dónde venga.

Zuck dijo una palabrota muy obscena que no repetiremos, pero te puedes hacer una idea.

—... y así es como Trevor el Desconocido logró evitar que las líneas de tiempo colapsaran —deambulo Trevor, finalmente llegando a una puerta—. Y ahora, sin más preambulos....

El grupo entró en la habitación, que era una pequeña oficina con el mismo tipo de muebles hechos a mano en el interior. Había un mapa en el medio, que parecía ser lo único en todo el edificio hecho con una pizca de competencia.

—Sociedad Panda, ya conocen a Trevor Workee —dijo Trevor—. Por favor, siéntese. Trevor Workee, por favor, infórmenos sobre lo que está por venir.

Al ver que las sillas tenían varios clavos oxidados, el grupo declinó cortésmente sentarse en ellas.

—Trevor Cristo no era el mejor carpintero, pero hizo lo mejor que pudo —dijo Trevor—. Honramos su trabajo al imitarlo y sentir el dolor que hizo. No sentarse en ellos sería un insulto para Trevor.

Nuevamente, citando varias condiciones médicas, se negaron a sentarse.

—Muy bien —dijo Trevor, sentándose y casi inmediatamente saltando de su asiento—. Trevor Workee, por favor comience.

—Gracias —dijo Trevor Workee, erguido y orgulloso—. Mi nombre es Trevor Workee...

—Y yo soy Marraine Pené —dijo la vieja bruja en un acto de autodeterminación e interrupción.

—... y soy el jefe de gabinete de la alcaldesa. Bueno, lo era, hasta que presenté mi carta de renuncia hace unas horas.

—Entonces,es un asistente administrativo —le susurró Chuck a Charquitos.

—¡Escuché eso! —dijo Trevor Workee—. Ahora, todos ustedes saben qué día es hoy, ¿verdad?

—Yo se —dijo Chuck—. Es la Walpurgisnatch, ¿no?

Trevor Workee golpeó su mano contra la mesa para hacerlo más dramático, pero todo lo que logró hacer fue apuñalarse a sí mismo en la mano con un clavo suelto. —¡Incorrecto! ¡Hoy es martes de tacos! ¡Pero no cualquier martes de tacos, sino un martes de tacos de luna llena! Y también, sí, Walpurgisnatch, pero eso no viene al caso.

Trevor se levantó de su asiento, más que nada porque no podía soportarlo, y comenzó a caminar por la habitación. —Trevor Cristo nos dejó una última profecía antes de morir, una que era tan extravagante que la gente nos llamó tontos por creerla. ¡Tontos! Pero teníamos razón. ¡Correcto!

—Ejem — dijo Trevor Workee—. Sí, la última profecía de Trevor Cristo es la siguiente:

En la noche de Tacos, donde florece la tortilla llena,
Y las brujas vuelan en sus escobas de gran tamaño,
Un malvado tramposo hará su movimiento,
Porque una noche al año puede vagar por la tierra,
Y yadayadayada lo que sea que rime con eso.

Él hace tratos para robarle a la gente su ser,
Porque carece de los medios para mantenerse aquí,
Un humano que quiere ser y quedarse en la Tierra,
De fiesta toda la noche y [EXPLETIVO] todo el día.

Un verdadero Trevor se levantará contra él,
Para vencer este mal antes de que comience el día,
Él nos llevará a todos a la victoria,
Y, ugh, creo que me estoy muriendo.

—Y ahí es donde somos como gaveta un miercoles y nos atravesamos, ¿entiendes? —dijo Jacque—. Creemos que el demonio que nos maldijo es el mismo demonio de la profecía. El enemigo de mi enemigo es mi amigo, ¿si v?

—Mi puesto como jefe de gabinete de la alcaldesa me permitió tener una visión frontal y central de la situación. ¿Podrías parar de joder? —grito Trevor Workee a una cierta vieja medio ciega, sorda, muda, y muy testaruda.

Marraine Pené, habiendo perdido el hilo de sus pensamientos, estaba en un rincón golpeando su bastón contra el suelo como lo había hecho Trevor antes. Cada dos toques invocaba a dos enormes Trevors, y otros dos los hacían desaparecer en la oscuridad nuevamente. —No te preocupes por mí. Sigue adelante.

—Ah, bueno, eh. Si. Creemos que el demonio es el que está detrás de este festival Zombie Gras, de alguna manera. ¿Tener un festival durante la luna llena, martes de tacos y Walpurgisnatch, todo a la vez? Esto no puede ser una coincidencia. El que organiza este evento ha estado actuando de manera sospechosa desde el principio. También tengo motivos para creer que este individuo también le está lavando el cerebro a la alcaldeza. En cuanto a por qué un festival está conectado a todo esto, o por qué, está más allá de nuestro entendimiento. Creo que el organizador de este festival y el demonio de la profecía son el mismo, y pondrá en marcha su plan nefario en la fiesta final del festival. Todavía no hemos decidido si Bad Bunny es parte de esta conspiración o no, pero operamos con una mentalidad de culpable hasta que se demuestre su inocencia.

Chuck tenía una sensación extraña en la boca del estómago, y no era la mezcla del cóctel en su estómago. Era como si estuviera al borde de un descubrimiento que no quería descubrir. De alguna manera se le secó la boca cuando las palabras dejaron su nublada existencia.

—¿Quién es este demonio? —preguntó.

Trevor Workee se ajustó las gafas de forma espectacular, haciendo que reflejaran la luz que las rodeaba. —Su nombre es DJ Belluz.

Ahora, usted como lector podría haber deducido este hecho, pero Chuck y la pandilla nunca antes habían oído ese nombre. Si lo hubieran hecho, se habrían dado cuenta de que el demonio que robó todas sus respectivas esencias era el mismo.

—Lo sabía —dijo Jacque—. Lo sabía. El viejo Belluz, la encarnación del diablo. Ese era el nombre del demonio al que le vendí mi alma hace cientos de años.

—¡El hombre genio al que le vendí mi cuerpo también se llamaba Belluz! —dijo Charquitos—. Pensé que me decía que era muy velludo. Eso explica muchas cosas. #Ew.

—¡Ni siquiera sé dónde estoy! —dijo Marraine Pené, mirando fijamente a la pared sin otra razón aparente que su ceguera y mala posición.

En cuanto a Chuck, pensó que el nombre tendría un mayor impacto... pero nada. Pensó que iba a ser información que cambiaría el juego y que de alguna manera le haría recordar algo, pero no apareció nada. Todavía no tenía ninguno de sus recuerdos.

Trevor dejó de pasearse por la habitación, pero se negó a sentarse de nuevo, y en su lugar decidió darle a su silla un agradable masaje en el cuello. —Como puede ver, nuestra misión es la misma: derrotar al demonio antes del amanecer. Trevor no sabe qué va a pasar, pero cree que no será algo frutifantastico. Y para eso, Trevor necesita su ayuda.

Trevor Workee señaló el mapa frente a él, pero como nadie estaba lo suficientemente cerca para verlo, en silencio fingió que nunca lo había hecho. Pero lo sabemos. Ah, lo sabemos. Y ahora tú también lo sabes. —Sabemos dónde va a estar, pero tenemos una pequeña ventana de oportunidad. Gracias a Lennin y Trebor con B por no hacer su maldito trabajo...

—El Judas Trevor —dijo Trevor, interrumpiendo a Trevor Workee por enésima vez—. Se suponía que debía mantener al superintendente Lennin a raya, ¡pero empeoró todo! Ahora los Payasos están involucrados en su defensa, por lo que un ataque frontal total está fuera de discusión. Son demasiado impredecibles. Trevor está decepcionado.

—¿Qué tiene eso que ver con esto? —preguntó Charquitos, que estaba acurrucade a los pies de Zuck tratando de dormir una siesta.

—Se sienten atraídos por las grandes multitudes, y sus poderes aumentan entre más gente los vean. Por eso es que ya no ves Payasos en los circos. Fueron prohibidos porque su poder era tan grande que eran considerados armas de guerra —dijo Trevor Workee—. Íbamos a hacer un ataque total, pero gracias a Trebor con B...

—Judas Trevor —murmuró Trevor en voz baja.

—... tenemos que cambiar nuestras tácticas a un enfoque más... sigiloso. Ya tenemos una persona adentro que nos hará entrar, pero para que esto funcione, necesitamos la ayuda de la Sociedad Panda y su conjunto de habilidades único. ¿Nos ayudarán?

¿Era esto? ¿Fue esta la gran decisión que tuvo que tomar Chuck? Estaba mareado y, sin embargo, nervioso por el momento trascendental que estaba frente a él.

Pero cuando llegó el momento, ni siquiera llegó a responder.

—Sisa mano —dijo Jacque—. Ahora, ¿puede simplemente golpearme la cabeza con ese palo tuyo? Solo para un experimento.

Tal vez la próxima vez, pensó Chuck. Tal vez la próxima vez sería el que tomara la decisión.

Pronto, desearía que la decisión que debía tomar fuera tan simple como esa.

58 MINUTOS PARA EL AMANECER.