Hay un momento en la vida de cada ser humano, generalmente después de permanecer despierto toda la noche y escuchar el canto de los primeros pájaros de la mañana—una señal de que el gobierno ha desactivado sus palomas de vigilancia—cuando no hay ninguna tienda abierta para que curioseen, todos los bares están cerrando, las fiestas se están apagando, todas las recomendaciones de películas son "Volver al Futuro" por alguna razón, y el silencio vacío de un pueblo que no está del todo despierto ni del todo vacío suena hueco. Cuando se eliminan todas las distracciones de la vida y se quedan solos con sus pensamientos, ahi es cuando el humano descubre cuán completamente aburrida y sin sentido es su vida.

Esto sucede principalmente alrededor de las 3 de la mañana, que es el miércoles de horas.

El objetivo de la vida humana es simple: distraerse de la aplastante comprensión de que tienen un vacío interior que ninguna cantidad de envíos de Amazon Prime, tocino de chocolate o BTS puede llenar. Buscan dinero y, sin embargo, cuando tienen suficiente, quieren más. Quieren comida y, sin embargo, cuando tienen suficiente, se dan cuenta de que piden un pequeño postre en forma de un pastel de queso de gran tamaño que honestamente sabe cero a queso. Buscan el amor y, sin embargo, cuando lo tienen, de repente se molestan por la forma en que su pareja mira su tarta de queso cuando dicen explícitamente que estaban demasiado llenos y no ordenaron nada para si.

Es entonces cuando, en la oscuridad de la noche cuando se elimina toda distracción, los humanos se ven obligados a conectarse con su vacío más íntimo para enfrentar esa oscuridad que yace dentro de ellos.

Cuando se enfrenta a esta crisis de vacío, un ser humano solo tiene dos opciones: tratar de trascender el ciclo de dolor y felicidad fugaz profundizando en su alma para encontrar una manera de recuperarse, o abrir su computadora portátil y ver de un atracón la totalidad de Betty La Fea en un vano intento de distraerse de su vacío espiritual.

Por lo tanto, esta crisis se conoce como la larga noche de maraton del alma. Una búsqueda de gratificación eterna entre episodios, mientras ignoras el reflejo del espejo negro que te devuelve la mirada.

Se podría decir que Chuck Colt estaba pasando por su propia larga noche de maraton del alma. Literalmente, se había enfrentado a un vacío en su vida que le impedía estar completo durante toda la noche. Se había enfrentado a todas las cosas que había estado empujando en el fondo de su ser: sus deseos más íntimos de compañía y afecto, su falta de voluntad, su soledad, sus miedos más atroces, en una noche que lo obligó a pasar por su crisis literal del alma para volver a estar completa.

Había pasado por todas las fases del Viaje del Héroe. Había respondido la "Llamada a la aventura" para encontrar sus recuerdos, para averiguar por qué estaba muerto y por qué estaba colgado del techo. Se había encontrado con "El Mentor" quien lo empujó fuera de su zona de confort para "Cruzar el primer umbral" donde encontró a Charquitos y Jacque, sus "Aliados" y pasó por "Pruebas" contra "Enemigos" como los sacerdotes, y los comunista. Se había acercado a la cueva más interna" para enfrentar "El Desafio," su prueba finale, enfrentándose a DJ Belluz.

Y había fallado, bastante miserablemente en eso. Lo había perdido todo.

¡Él era el héroe! Desafio su miedo a las decisiones. Debería haber obtenido "La recompensa" y estar en su "Camino de regreso," habiendo sido "Resucitado" tanto literal como literariamente, y regresado a su "Status Quo" nuevamente como un hombre cambiado.

Pero la vida no es una película.

Ante este fracaso insuperable, un ser humano solo puede tomar dos caminos: o volver al ciclo de pasar del placer fugaz al otro, que, siendo un fantasma, estaba fuera de discusión, o caer más profundamente en la desesperación. Chuck eligió hacer ambas cosas.

Tan pronto como la moneda cayó al suelo, supo que había perdido para siempre. Ha sido engañado, timado e incluso embaucado, y todo por las estúpidas decisiones que tomó. Todo esto fue su error. Y, sin embargo, no tenía protesta que decir. Era la peor de sus acciones y la peor de sus inacciones. Lo único que Chuck "Albert" Colt pudo hacer fue volar lejos en un arcoíris de emociones encontradas mientras su alma se desgarraba.

Más allá de los asistentes a la fiesta que estaban teniendo su propia larga noche de maraton del alma, de los vendedores que vendían baratijas de fiesta, de las brujas que tramaban sus malvados planes, de sus amigos, sus únicos camaradas, a quienes decepcionó, más allá de los payasos que tocaban sus bocinas terriblemente en la noche, más allá una serie de personas sin hogar haciendo su club de lucha de personas sin hogar, de una serie de monjas practicando su acto de rap como el grupo reconocido internacionalmente Nun-DMC, de los restos humeantes de bares y clínicas por igual, ambos con una sorprendente cantidad de alcohol y malas decisiones en la mezcla. Chuck voló y voló sin volver atrás para finalmente llegar a casa.

Sus problemas, pensó Chuck, provenían de tratar de salir de su habitación en primer lugar, así que pensó que mientras permaneciera en su habitación, no habría ningún problema. Solo él y su habitación por toda la eternidad. Sano y salvo. Viendo Betty La Fea hasta la muerte térmica del universo.

Solo había un problema con su plan.

—¡Chucky! ¿qlq bro?

En su apartamento lúgubre, con sus tazas de ramen y pasta Chef Boyardee (para uno), y flotando sobre su sofá sucio con sus cucarachas haciendo cosas de cucarachas cómo no morir y dar leche a sus crías—que es sorprendentemente rica en proteínas, nueve aminoácidos esenciales y carbohidratos, lo que la convierte en un verdadero superalimento, y sí, te estamos maldiciendo con esta información de que en algún lugar hay un grupo de científicos bebiendo leche de cucaracha—estaba Ahumado.

—¡Tú! —gritó Chuck, resoplando en una nube roja—, ¿estás aquí para llevarte mis cosas? ¿Tomarás las únicas cosas que tengo en este mundo y las venderás por cigarrillos? Monstruo ¡Bicharango! Eres un sucio bicharango.

—¡Hey hey hey! —respondió el fantasma—. Bájale dos. Un trato es un trato. Todo esto es mío. ¿Qué te pico el culo?

Chuck quería hacer un lío. Maldecir al mundo. Romper una silla. Decirle a las cucarachas lo buenas que son para proporcionar una alternativa nutritiva a la leche de vaca. Pero no pudo. Se sentía como un quesudo tequeño que se estiraba mientras el universo le mordía el alma. —¿Qué me pasó? ¡La jodí! ¡Se suponía que iba a poder regresar a mi cuerpo! Se suponía que iba a volver a la vida. Pero la cague. Me cague como ese idiota de M. Night Shyamalan con Glass. Había hecho un seguimiento de culto con Unbreakable, y Split era simplemente genial, sólido 5/10, pero luego vino con Glass y simplemente la cago como el cagón que es. Como el cagón raro que soy. Déjame en mi mierda en paz. Solo quiero estar solo. Por favor, déjame en paz.

Y así, el pequeño Chuck que pudo, no pudo, y se convirtió en un pequeño panqueque desinflado. O un Limp Bizkit, para los fanáticos del rap-rock del universo, los tres.

Pero Ahumado no lo hizo. Todo lo contrario, flotó hasta donde estaba Chuck y pego su nube contra su nube, lo que se conoce en el mundo de los fantasmas como un superpedo. —Oye, rela, Chucky. Todos somos panass aquí. Todo va a estar cheveroso, ¿de acuerdo?

—¡No, no estara cheveroso! —gritó el fantasma—. El sol está a punto de salir, un demonio se apoderó de mi ego y mi cuerpo, y todo lo que puedo hacer es llorar en mi habitación, y ni siquiera puedo hacer eso en paz porque estás aquí. Moscorrofio.

—Chucky —susurró Ahumado—, déjame pregunta'te algo rápidin: ¿por qué quieres estar vivo?

—¿Por qué todos me siguen preguntando eso? —dijo Chuck—. ¡No sé!

—Bueno, ¿estás contento con tu vida?

—¿Sí? ¿No? ¡No sé! ¿Supongo que podría ser mejor? —dijo Chuck.

—¿Sientes que has tenido el control de tu vida hasta ahora?

—¿No? —dijo Chuck. Se calmó significativamente con cada pregunta, manteniendo un triste color azul mientras se desinflaba lentamente hasta convertirse en una galleta esponjosa. Un bollo, incluso. —Quiero decir, tiendo a ir con la corriente.

—¿Sientes que eres todo lo que podrías ser?

—Honestamente... ¿no? —dijo Chuck, ahora con forma de croissant—. ¿Pero qué tiene esto que ver con todo?

—Entonces, vuelvo a preguntar —dijo Ahumado, esta vez alejándose de Chuck—, ¿estás feliz con tu vida?

Esta vez, Chuck sabía la respuesta. Era uno que había tratado de evitar toda su vida, pero ahora, gracias a que se vio obligado a vivir en su propia larga noche de maraton del alma, donde todas sus inseguridades, miedos e incapacidad para completar las reglas de tres fueron arrastradas a la luz para que todos los vieran, no pudo negar su respuesta.

—No, no estoy feliz —dijo Chuck.

—Entonces —dijo Ahumado, flotando sobre el sofá de Chuck—, ¿por qué quieres estar vivo?

Una pregunta tan benigna, pero tan profunda, que la mayoría de nosotros que no hemos pasado por nuestra larga vigilia nocturna del alma podríamos responder. Tú, que estás leyendo esto, ¿por qué estás vivo? ¿Por qué quieres seguir vivo? ¿Cuál es tu razón de ser?

Si su respuesta es algo más que "no sé," entonces puede considerarse más ilustrado que Chuck, porque esa fue su respuesta.

Al darse cuenta de que su vida estaba tan vacía como su muerte, Chuck no pudo evitar llorar. Cuando faltaban 15 minutos para el amanecer, no había nada que pudiera hacer. Y, sin embargo, ni siquiera podía hacer eso bien, ya que no tenía ojos para llorar.

—Ya veo. Bueno, lo siento mucho, Chuck —dijo Ahumado, recostándose en el sofá tan suavemente como su cuerpo gaseoso se lo permitía. Su voz era más suave, más segura, uniforme. Dijo las siguientes palabras con cuidado, casi como si estuviera recitando un hechizo—, pero esto es por tu propio bien. ¡Ahora!

Dos figuras emergieron de detrás del sofá, cada una blandiendo una pistola de agua. Estaban quemados, chamuscados y con la ropa hecha jirones, pero Chuck sabía quiénes eran. Los había visto antes no una, sino dos veces, y cada vez traían muerte y destrucción a su paso. Eso, y carteles de piquete cuidadosamente redactados. Pero antes de que pudiera decir algo, los escuchó hablar.

—Y pastores seremos para ti, mi Señor, porque tu poder ha descendido de tu mano. Nuestros pies pueden ejecutar rápidamente Tus mandatos, así haremos fluir un río hacia Ti. Y lleno de almas será siempre. In nomine Patri, et Filii, et Spiritus Sancti —dijeron al unísono el sacerdote y el rabino, apretando el gatillo de su pistola de agua.

Lo último que dijo Chuck antes de que apretaran el gatillo fue: "Oye, ¿eso no es de El Quinto Infierno?" seguido de una intensa sensación abrasadora que lo quemó hasta el centro.

Por un momento se sintió tanto como un sándwich de Subway derretido que se tuesta en el horno y como el cliente iracundo que ahora tenía que esperar a que otro "Artista del Sándwich" viniera y terminara el trabajo agregando demasiada lechuga y muy poco tocino mientras el primero que les servía ayudaba a otro. Un profundo sentimiento de pavor y miedo, es todo lo que decimos.

Una luz intensa envolvió a Chuck, luego al apartamento y luego a todo lo que lo rodeaba. Una luz abrasadora que solo los usuarios más apasionados del modo claro de Wattpad pueden sentir.

Y, sin embargo, no estaba solo. Al final de la luz había un rostro, y se acercaba rápidamente. O se estaba acercando al rostro rápidamente. De cualquier manera, estaban a punto de chocar. Lo curioso fue que Chuck no tenía miedo. No sintió pánico, ni tristeza, ni soledad, ni nada. Se sentía completamente en paz.

¿Era ese el rostro de Jesús? ¿O tal vez Dios? ¿Buda? ¿Sobek, dios cocodrilo del río Nilo? Quienquiera que fuera, parecía un abogado de mala calidad.

—Los reposabrazos de las sillas son sillas para tus brazos.

El cielo huele a pollo frito. Es un hecho poco conocido, ya que nadie que va al cielo tiende a volver a la Tierra para contarlo. Excepto dos personas. La primera fue cierta pequeña médium de alta sociedad, una médium inmortal. El otro era un abogado.

Dicho abogado era lo que los niños en estos días llamarían un "bad boy", y no nos referimos al tipo de hombre incomprendido que solo necesitaba el poder del amor para salir de su caparazón, sino al tipo de hombre que cambiaría la contraseña del Netflix de su novia antes de romper con ella. El peor tipo de persona.

Era bajo, rechoncho y siempre enojado. Dijimos que era no porque estemos hablando en tiempo pasado, sino porque él solía ser esas cosas. Al igual que Chuck, el hombre había estado en su propia larga noche de maratón del alma, cuando le diagnosticaron un cáncer terminal, lo que lo obligó a tomar las riendas de su vida, que rápidamente estrelló contra una pared. Fue el protagonista de una historia mucho más exitosa que no vamos a spoilear, pero tiene mimos asesinos, sicarios tuertos y una chica muy Fastidiosa.

Su nombre era Peter Katz, y todavía era una especie de idiota. Uno amable, pero todavía un poco idiota. Era un idiota, pero un hombre tan amable que había sido la primera persona en quedar fuera del cielo y del infierno, esperando una oportunidad para equilibrar su vida de una manera u otra, lo que lo llevó a convertirse en Peter Katz, el abogado celestial.

Su historial, sin embargo, fue pésimo.

—Lo siento —dijo Chuck, encontrándose de repente parado sobre nubes hasta donde alcanzaba la vista, lo cual fue una gran sorpresa para él ya que ahora tenía ojos y pies para ponerse de pie. Y brazos para tocar dichos ojos y pies. Y una boca para gritar al tocarse los globos oculares.

—Epale, Lo Siento, ¿cómo estás? —dijo el abogado, apoyándose en Chuck—. Peter Katz, abogado celestial. Toma mi tarjeta.

—Este es un trozo de nube —dijo Chuck, recibiendo un trozo de nube en forma de tarjeta del abogado. Todo a su alrededor era una nube. Había muebles sueltos alrededor, todos hechos de nubes. Lo único que no estaba hecho de nubes era un conjunto de puertas nacaradas tan altas como un gigante, y un hombre gigante parado junto a ellas que hacía un buen punto de referencia.

—¿Dónde conchales estoy? —preguntó Chuck—. ¿Y qué conchales es el conchale? ¡Conchale!

Peter le dio una palmada en la espalda mientras se reía como un maníaco de Chuck. En cualquier otro momento, Chuck habría detestado ser tocado por un extraño, y mas si era un abogado, pero se sentía en paz. A gusto. Había pasado un tiempo desde que alguien podía tocarlo.

—Estás en el cielo, chaval —dijo el abogado—, y tiene filtro anti-insultos bien chiquiluqui.

—Pura sea —dijo Chuck—. Entonces, eso significa que morí.

De alguna manera, Chuck no se sorprendió. Fracasó en su viaje, por lo que la muerte fue una consecuencia que aceptó como un hecho.

—Así es —dijo Peter—. Muertito. Pateasate la cubeta. El ser anteriormente conocido como Lo Siento.

—En realidad, mi nombre es Chuck —dijo Chuck.

—Bueno, Sr. Chuck. Estás muerto. Finito. Firme aquí para recibir su paquete de indemnización. Ese tipo de trato. ¿Ves a ese tipo enorme de allí? —dijo señalando al gigante—. Él es San Pietro. No San Pedro, sino San Pietro. San Pedro está de siglo sabático y no le gusta que lo comparen.

—¿Okay? —dijo Chuck, que ahora estaba sintiendo la ropa limpia en la que se encontraba. Hechas 100% de pubis de querubín. Hipoalergénico—. ¿Qué era eso sobre sillas y brazos?

—Oh —dijo el abogado—. Eh, ¿sabes cómo la gente tiene experiencias cercanas a la muerte? Bueno, solo son ellos viniendo aquí por un segundo antes de volver a bajar. Solo estoy jugando con ellos diciendo algunas cosas crípticas para jugar con ellos. Mira, solo cállate y sigue mi ejemplo y estarás bien.

Como no tenía adónde ir, siguió al abogado. Después de todo, ¿qué es lo peor que puede pasar? Ya estaba muerto.

La pareja se acercó al gigante con túnica, cuyos ojos brillaban como arcoíris, y habló con voz de trueno. —Peter.

—Pietro —dijo el abogado—. Veo que hiciste algo nuevo con tu cabello. ¿Es lavanda lo que huelo?

—No, es pollo frito, como siempre —tronó el gigante mientras jugueteaba con las borlas de su túnica—. Y yo he estado parado aquí durante décadas, tal como lo habías hecho tú. Con el mismo pelo.

—Cool, cool —dijo el abogado. Puso su brazo alrededor de Chuck mientras simultáneamente lo empujaba hacia adelante—. ¿Conoces a mi nuevo cliente, Chuck?

—¿Cliente? —preguntó Chuck—. ¿Necesito un abogado?

Peter arrastró a Chuck hacia atrás mientras le sonreía a San Pietro y le susurraba a Chuck con los dientes apretados. —Cállate viejo lesbiano y déjame hablar a mí.

El gigante se agachó casi encontrándose cara a cara con Chuck, ignorando al abogado. —¿Chuck quién?

—Colt —dijo Chuck.

El gigante volvió a su puesto e invocó un iPad de la nada. —Steve Jobs nos enganchó con estos. Ahora veamos. Chuck Colt, Chuck Colt. Ah, sí, Chuck Colt. Muerte por suicidio. Directo al infierno.

—¿Ah? ¿Por qué? —preguntó Chuck.

—¿Por qué? La pregunta sería, ¿por qué no? —dijo el Santo, deslizando su iPad—. Innumerables crímenes de guerra, destrucción de propiedad, secuestro de un perro real, fantasear con la Mona Lisa, arrancar las etiquetas de un colchón...

—¡Esto tiene que ser un error! ¡Solo hice una de esas cosas! Y yo no maté a... —dijo Chuck antes de que Peter le tapara la boca. Por una vez, extrañaba ser un fantasma.

—Cállate, pendejo —dijo Peter—. Déjame manejar esto. Hola, Pietro. ¡Gran P!

—No me llames así —dijo el Santo—. Y no significa no. Este hombre es inequívocamente malvado. Los registros no mienten.

—Si puedo decir algo... —dijo Chuck, pero fue nuevamente interrumpido por Peter.

—Mira, esto es como lo de Hitler del que hablamos el otro día. Sí, Hitler era un hijo de pura que podía jorobarse a sí mismo por lo que a mí respecta, pero Hitler mató a Hitler, y eso debería contar para algo, ¿verdad?

El Santo gigante se palmeó la cara mientras gemía como mil leones. —Otra vez con esto. Sí, Hitler mató a Hitler, ¡pero Hitler también mató al asesino de Hitler!

—Mira, si puedo intervenir —trató de decir Chuck, pero de nuevo, Peter lo hizo callar.

—Déjame esto a mí, Chucky —dijo Peter—. Y sí, Hitler mató al asesino de Hitler, pero también mató al asesino de Hitler de Hitler. ¿Qué hay sobre eso?

—¡Esta es la misma discusión que tuvimos sobre si Thanos podría levantar el martillo de Thor! —rugió el santo.

—Oh aquí vamos. ¡Aquí vamos! —dijo Peter, inflando su pecho para parecer más grande de lo que era, que no era mucho—. Thanos sacrificó las rocas después del chasquido. Hizo el último sacrificio con Gamora. ¡Claro que era digno!

—¡Y te digo que no lo era! ¡Era un asesino en masa!

—En realidad —dijo Chuck, interviniendo finalmente y recuperando al protagonista de la historia—, Los Vengadores es solo una historia derivada del viaje de un héroe normal. Nada especial al respecto. Están discutiendo con el equivalente al pan blanco del cine.

—Bah, ¡ahora todos son críticos! —dijo el Santo.

—¡Soy un crítico de cine! —dijo Chuck—. ¡Ese es mi trabajo!

—No, no lo es —dijo San Pietro, haciendo que el iPad volviera a existir—. Aquí dice que eres un narcotraficante europeo.

—¡No, no soy un capo de la droga! —gritó Chuck, pisoteando la nube—. ¡Soy crítico de cine!

El Santo agarró el iPad y prácticamente lo metió en la cabeza de Chuck. —Eres tú, ¿verdad? Chuck Colt, 45 años, Londres, Inglaterra.

—¡No! ¡Albert 'Chuck' Colt, Nueva Orleans, Estados Unidos!

—Espera, ¿por qué me dijiste que te llamabas Chuck? preguntó Pietro.

—¡No se! Una compañera de trabajo comenzó a llamarme así porque parezco una marmota y nunca la corregí. Parecía un poco grosero en ese momento.

El Santo volvió a frotar el iPad varias veces antes de golpearse la frente. —Ah, Albert Colt, Nueva Orleans. Una reencarnación de Albert el Recurrente. Pobre tipo. Por favor, por aquí.

—¿El que de que?

No importa en qué parte del universo te encuentres—o cuántas células tengas o no tengas, en el caso de nuestros lectores de proyección astral de 5ª dimensión, lo más probable es que, en algún momento, hayas experimentado lo que los humanos llaman un "Déjà Vu," la sensación de que lo que estás experimentando en un momento dado ya lo has experimentado antes.

Dado que el universo es tan antiguo, al menos un billón de años, más o menos unos pocos eones, todo lo que ha sucedido está destinado a volver a suceder. Todos somos algo conscientes de este hecho, que se presenta como un Déjà Vu, mientras que algunos son más conscientes que otros.

Estas personas hiperconscientes manifiestan su conciencia en forma de fobias, que se ven como un miedo irracional a lo que los mató en sus vidas anteriores. Por ejemplo, los humanos que tienen miedo a las alturas o al mar abierto pueden encontrar consuelo en que el suyo es el miedo más normal que uno puede tener, simplemente porque los humanos son muy propensos a ambos. ¡Puedes probarlo en casa y comprobarlo por ti mismo!

El filósofo humano e inventor del bigote Friedrich Nietzsche una vez le dio un nombre a este fenómeno natural: el Eterno Retorno. Propuso que el tiempo es un círculo plano que está destinado a repetirse una y otra vez como un tocadiscos, ya que todo lo que está sucediendo ha sucedido antes y volverá a suceder.

Seguro te resulta algo familiar este fenómeno porque ya te explicamos este fenómeno. Pero, ¿por qué es importante aquí?

Porque tal vez no haya mejor ejemplo de este eterno retorno que el de Albert el Recurrente, que muchos estudiosos creen que fue el primer ser en alcanzar conciencia y autoconciencia sobre la naturaleza de su existencia recurrente. Los expertos pueden identificar fácilmente el renacimiento de Albert el Recurrente, porque cada vez que se reencarna, llora sin parar durante al menos siete meses seguidos mientras la temida maldición de su existencia se establece al darse cuenta de que tiene que vivir una vida plena una vez más. Una carga emocional fuera de él.

Albert el Recurrente, siendo dolorosamente consciente de sus numerosas vidas pasadas, manifiesta una fobia por cada vida pasada que tuvo, cada una tan poderosa como la anterior. Y ha muerto mucho. Apenas es funcional como persona, lo que ha llevado a expertos en la recurrencia infinita a buscarlo y matarlo lo antes posible, aunque solo sea para salvarlo de esta espiral mortal. Enjuague y repita, ad infinitum.

Sin embargo, hubo un breve momento en el tiempo en que los expertos no pudieron localizar a Albert el Recurrente, simplemente porque había reencarnado en un planeta al que nadie había prestado mucha atención antes, e incluso si lo hubieran hecho, no podrían haberlo encontrado fácilmente, pues su nombre seguía siendo Albert, pero todos los que lo conocían lo llamaban por otro nombre: Chuck.

El planeta era la Tierra. La persona era un crítico de cine por lo demás intrascendente.

Y él es el héroe de nuestra historia.

Sin siquiera darse cuenta de lo que había sucedido, las puertas del cielo se abrieron para Chuck. Un lavado de pollo frito fresco le hizo cosquillas en el cabello mientras la magnitud de la eternidad se desarrollaba frente a él.

Finalmente, la larga noche de maraton del alma de Chuck había terminado. Había alcanzado lo divino. O eso pensó.

Con un paso adelante, Chuck se olvidó por un segundo de sus problemas. Sobre sus miedos. Acerca de todo. Sobre lo que pasó en la Tierra, o por qué Ahumado lo traicionó, o cualquier cosa. Incluso el hecho de que habia capítulos después de este y su historia estaba lejos de terminar. Por un segundo, Chuck estaba feliz.

Y así, la puerta se cerró detrás de él.

—Oye, ¿y yo? —dijo Peter—. Yo lo ayudé, ¿verdad? Lo hice bien, ¿verdad?

—Eso fue un error administrativo —dijo San Pietro. —Mea culpa.

—Oh, chupate un bowe —dijo Peter.

En cuanto a Chuck, su larga velada nocturna del alma apenas comenzaba.