Entender el por qué Chuck, un ser que ascendió a la cima máxima de la inmortalidad humana, entraría en pánico en medio de un bar en llamas que de ninguna manera podría afectarlo con más que el olor relativamente asqueroso, aunque delicioso, de un Minotauro quemándose hasta morir, uno tiene que entender que los humanos anhelan la comodidad por encima de cualquier otra cosa.

No estamos hablando de querer pagar tres veces el precio base de un boleto de avión solo para tener espacio adicional para las piernas y cubiertos para adultos — aunque dividir un medio de transporte de acuerdo con la accesibilidad económica en lugar de brindar una experiencia base a todos los que pueden pagarlo dice más sobre la humanidad que cualquier otra cosa — pero que, dada la elección entre la comodidad y la capacidad básica para vivir, elegirían la primera en lugar de la segunda, porque para la mente humana, son lo mismo.

Un ser humano no puede existir sin el contacto de otro ser humano, sea físico o de otro tipo, ya que su necesidad de interacción es mayor que la necesidad de sustento. Una pequeña tribu de la humanidad llamada "Modelos de Instagram" perfeccionó el arte de combinar los dos sosteniéndose únicamente con "me gusta" y DMs cachondos de "Príncipes saudíes" dispuestos a agregarlos a sus harenes inexistentes.

El amargado profesional y filósofo alemán Arthur Schopenhauer llamó a este impulso de encontrar consuelo en el contacto humano "la voluntad de vivir," una fuerza que impulsa a los humanos a apegarse unos a otros a pesar de sus varios olores extraños y teorías de la tierra plana y la persistencia de tener brazos y piernas en lugar de tentáculos. El mismo amargado también nos dice que los humanos evitan a otros humanos por sus diferentes gustos, solo para atraer y repeler una y otra vez como un acordeón hecho de carne y malas decisiones.

Él comparó mejor esta paradoja de necesitar proximidad y ser repelido por otros humanos con la forma en que los erizos, que, para aquellos que nos leen desde más allá del Sistema Solar, son roedores azules con púas que corren rápido y que a los humanos les gusta dibujar en situaciones homoeróticas, se acurrucan juntos en busca de calor durante el invierno, solo para ser pinchados por sus púas, en las que se separarían y congelarían cerca de la muerte, lo que los obligaría a acurrucarse juntos una vez más.

La solución, dijo Schopenhauer, era irse a vivir en soledad, preocupándose por las artes, esforzándose por no pensar en lo maravilloso que sería simplemente sentarse frente a otro ser humano para escuchar su teoría sobre cómo Australia es un lugar inventado poblado por actores pagados por las grandes corporaciones creadoras de mapas y globos terraqueos.

No hace falta decir que Schopenhauer murió solo, sin amigos, en su diván, que fue el último hurra de consuelo que tuvo en su vida. Algunos dicen que puedes escuchar la risa de su fantasma cada vez que terminas de masturbarte y la sensación inmediata de pavor y disgusto se asienta.

Algo similar ocurre con los fantasmas, de la misma manera que también buscan el consuelo humano. Lo que pasa con ellos es que, al no tener un cuerpo físico del que hablar, no pueden interactuar adecuadamente con otros fantasmas.

Por lo tanto, buscan la interacción humana en forma de apariciones y posesiones, que a menudo es respondida por nerds temblorosos con videocámaras que se gritan unos a otros, o el sacerdote ocasional que les arroja agua bendita, que solo sirve para que el fantasma sepa que los humanos no quieren pasar el rato con ellos, y que amablemente deberían dejarlos solos. Las tasas de ansiedad y depresión entre los fantasmas son astronómicas.

En "Jugando con Cerillas" recomendamos hablar con su fantasma local al menos dos veces por semana para ayudarlo a hacer frente a sus necesidades fantasmales. Salva una muerte hoy.

Chuck, que estaba acostumbrado a un cierto grado de comodidad al saber que tanto su cuerpo como su mentor estaban siempre al alcance de su mano hipotética, de repente se encontró perdido. Y en una estrategia que cada niño perdido en un supermercado testificaria que funciona cada vez, lloró, entró en pánico y gritó por cualquier forma humana para ayudarlo a llevarlo a donde estaba su Marraine.

—¡Ayuda! —gritó, tocando la gaita a través del restaurante en llamas—. ¡Soy alérgico a estar solo!

Por supuesto, no esperaba que alguien respondiera. A diferencia de él, edificios en llamas amaban estar solos, que era un sentimiento que los habitantes de cada edificio en llama a menudo estaban más que felices de complacer.

Para su sorpresa, un patrón molesto no estaba cumpliendo con los deseos del edificio, lo que hizo que el edificio se quemara un poco más rápido en un intento de expulsar a aquellos que no entendieron la pista de que quería estar solo.

—¡Ey! —gruñó la voz, lo cual era algo extraño para una voz—. ¡Yo también soy alérgicx a estar solx! ¿Cual es tu nombre?

Chuck centró su atención en la voz. Y luego hacia el usuario de dicha voz, que le parecio infinitamente mas peculiar.

Lo primero que le vino a la mente fue que esta persona era, definitivamente, un furro. Un furro sadpmasoquista, por el hecho de que tenía un collar y una correa que iba atada a una mesa. Tenía una máscara que se asemejaba a un Pug negro, completa con orejas y hocico en movimiento. Los mismos pelos negros alfombraban sus brazos y cuello, terminando en un conjunto de frijoles rosados en las patitas.

No fue hasta que la máscara comenzó a parpadear y jadear con una lengua más larga de lo que cualquier humano tenía derecho a tener que Chuck se dio cuenta de que estaba tratando con un tipo de furro extra pervertido.

—¿Disculpame? —preguntó Chuck, acercándose tentativamente al ser que estaba rodeado de llamas.

—Encantadx de conocerte, Disculpame. Suena exotico, seguro eres Frances o algo elegante asi. ¡Soy Charquitos! —dijo el furro. La furra. Chuck no sabia exactamente que era—. Ahora, ¿por qué no me ayudas y me quitas de esta correa?

—Lo siento. Mi nombre es Chuck.

—Y yo soy Charquitos —dijo el furro—. Ahora, dame una mano con la correa, ¿quieres?

Chuck no sabía qué era, pero decidió que le furrx era bastante fastidiosx. —Mira, lo siento, pero no tengo manos para ayudarte.

Le furrxs levanto la mano, solo para demostrar que no tenía algun. Lo que tenían eran patas, sin pulgares. —Sí, únete al club amigo. Era una expresión idiomática, como ir de golpe, o como un gato mordiéndote la lengua.

—Me imaginé —dijo Chuck.

—¿Estás seguro? Pareces que tu cabeza estuviera en las nubes. Eso también fue un modismo.

—Sí, la tengo —dijo Chuck, esta vez hinchado en una ráfaga de color rojo—. Estoy teniendo una noche muy extraña, y estoy bastante distraido.

—¿Ah, de veritas? —dijo el furrx, sentándose en el suelo como un perro mientras su cola se balanceaba de un lado a otro—. No manches. Cuéntame más.

Chuck se instaló en un bonito color azul bebé mientras se "sentaba" en una silla junto al furrx. —Bueno, todo comenzó cuando nací.

—Ajá, ajá, fascinante —dijo el furrx—. ¿Podemos continuar esta conversación afuera? ¿Preferiblemente mientras no esté cerca de las llamas?

—Me encantaría —dijo Chuck—, pero me niego a ser parte de cualquier problema relacionado con los furros. No desde esa vez que fui a la premier de 'Zootopia' y tuve que quemar mi ropa después de que alguien derramó una botella de lubricante encima durante la apertura.

El furrx saltó hacia Chuck antes de ser jalado por la correa, lo que Chuck supuso que era algún tipo de cosa autoerótica. —¡No soy un furro! ¡Soy unx rougapug!

—Claro que lo eres —dijo Chuck—. Vive tu verdad. Se libre y feliz de vivir tu vida como te plazca. Cada quien hace de su culo un candelero.

—¡Un rougapug no es un furro! —dijo el furrx—. Solo soy medio pug, eso es todo. Estoy malditx.

—Oh, lo siento. Sé cómo se siente ser maldito.

—Y yo soy Charquitos. Un rougapug, no un furro —dijo Charquitos—. Y, lamentablemente, los rougapugs son súper inflamables.

—Guao. Como de perros —dijo Chuck, con un juego de palabras totalmente intencionado. Su único sentido del humor provenía de ver a su padre vincularse con sus hermanos mientras él se encogía en un rincón comiendo Cheese-Wheeze y preguntándose por qué su padre no podía ponerse una camisa y cubrir su ombligo para poder abrazarlo.

—No me trates con condescendencia, pedo maloliente. ¡Ayúdame!

—Mira, no aprecio tu tono —dijo Chuck—. Estaba debatiendo si ayudarte o no...

—¿Y?

—Aun no he decidido. Estoy entre "tal vez" y "veremos" — dijo Chuck.

El furrx bajó las orejas mientras gemía de una manera que a Chuck le recordó a su propio cuerpo zombificado. Un recordatorio que volvió con toda su fuerza cuando ocurrieron dos cosas a la vez. Primero fue un sabor acre de vodka barato y jugo de pepinillos que fluía por su garganta inexistente, junto con el recordatorio de que todavía tenía garganta en algun lugar de Nueva Orleans. y segundo, y más importante, la sensación de que su cuerpo estaba colgando sobre un pozo de jugo de Clamato.

—¡Pero soy alérgico al Clamato! —el grito.

—¿Qué? ¿Qué tiene que ver con esto?

Chuck, como era de esperar, comenzó a entrar en pánico una vez más, aunque sus colores de pánico fueron mitigados de alguna manera por el humo del fuego que se sintió excluido de la historia.

—¡Oye, más despacio! —ladró Charquitos—. ¡Estás avivando las llamas!

—¡No soy un fanático de las llamas! —gritó Chuck. —Son derivados de otras formas de luz y no han evolucionado en eones. ¡Un sólido 5/10!

—Mira, hagamos un trato —dijo Charquitos—. Tú me lames la cara y yo lamo la tuya.

—¡Te lo dije, no me gustan los furros!

—¡Es un modismo! —ladró Charquitos—. Te ayudo con algo si me salvas. Me rascas la espalda y yo muevo mi pie adorablemente. Luego rasco el tuyo.

—No tengo espalda —dijo Chuck.

—Quiero decir, te ayudaré.

—Dime, ¿cómo podría ayudarme un furro? ¿Que gano yo en ayudarte?

Charquitos se rasco la oreja, lo que les hacía tamborilear vigorosamente la pierna. —¿Podría darte una mencion en Instagram? ¡Soy la segunda cuenta de Pug más grande del mundo!

Si Chuck tuviera una lista de personas en las que no pudiera confiar, las personas que abren cuentas de Instagram para sus mascotas encabezarían esa lista, seguidas de las personas que usan el correo de Yahoo sin ironía y, en tercer lugar, los furros.

—No, gracias —dijo el fantasma—. No tengo ningún uso para eso en este momento.

—Bueno, ¿qué tal si te ayudo a rastrear a tus amigos?

Chuck se encogió tres tallas con un color amarillento de confusión. —¿Como supiste que tengo amigo?

—Hueles como otras dos personas —dijeron—. Uno que debería haber muerto hace mucho tiempo, y otro que ya está muerto, pero no parece importarle.

Una bombilla se encendió en el cerebro de Chuck. Luego se dio cuenta de que estaba flotando debajo de una lámpara que estaba haciendo todo lo posible para realizarle una lobotomía improvisada. En cualquier viaje del héroe decente, es después de "Crusar el Umbral," cuando el héroe conoce nuevos aliados, se somete a nuevas pruebas y el elenco de personajes se expande. Un edificio en llamas parece una prueba posterior al umbral. Pero pensar que un furro sadomasoquista sería su aliado... le provocaba escalofríos.

Pero, ¿qué más puede hacer?

—Entonces, ¿serías capaz de rastrear a una persona por el olor?

—¡Si, podría! dijo lx Pug con las orejas aguzadas.

—Entonces, tenemos un trato —dijo Chuck—. ¿Cómo ayudo?

—¡¿Cómo debería saberlo?! ¡Usas tus poderes de fantasma o algo así!

El único poder que sabía hacer era poseer un objeto, y no era particularmente bueno en eso. Tal vez podría dar una pequena depresión, como le dio a la cerradura de su casa.

Él agitó y silbó e hizo un grito macabro mientras giraba en espiral hacia la correa.

Ahora, si nunca tuviste el disgusto de poseer un objeto inanimado, imagina estar enterrado en cemento, en el fondo del mar, parcialmente sumergdo en una ballena muerta: no puedes moverte, todo suena raro, y no puedes evitar pensar que un pez se estaba riendo de ti desde algún lugar en la distancia.

Chuck trató de mover el collar que sujetaba el cuello de Charquitos, pero resultó imposible, ya que no sabía cómo funcionaba el cierre. Luego trató de desatar el nudo, pero eso también resultó ser posible, ya que era algo parecido a quitarse el propio brazo, es decir, extranamente dificil.

Como nada funcionó, Chuck hizo lo que mejor sabía hacer: tener un ataque de pánico. Pensó en cómo todo era inútil y él era un inútil pedazo de polvo espacial tirado por un indiferente universo que valora el placer por encima de todo. O cómo su forma de pensar lo había traicionado hasta el punto de que tuvo que depender de un furro para sobrevivir. o cómo estaba destinado a vivir la muerte térmica del universo cuando el sol colapsara sobre sí mismo, y estaría solo en un universo frío que no se preocupaba por él en primer lugar.

Fue tanto que Chuck, en su infinito pozo de desesperación, le dio depresión a la correa. La correa tenía una buena vida hasta ese momento, contenta con cumplir su propósito, y Chuck tuvo que venir y darle una sensación de pavor existencial que, en un ataque de pánico, hizo que se suicidara rompiéndose las costuras. La correa se convirtió en cintas, que también se convirtieron en cintas, hasta que no quedó nada más que polvo atómico.

Chuck había desbloqueado el poder del pavor universal. Eso, y unx nuevx compañerx. Ya no estaba solo.

—Listo. Eres libre. ¿Podemos movernos? —preguntó Chuck.

—¡Seguro! —dijo Charquitos, moviendo la cola de izquierda a derecha—. Cumpliste tu parte del trato, así que tiempo para la mía. ¿Tienes una prenda de vestir o un artículo que pueda usar para oler?

Ahora, nuestros lectores más ávidos habrán recordado que Marraine Pene le dio a la sirena el telefono de Chuck para cargar la bateria. Y también el hecho de que dicho celular tuviera una carcasa impermeable, ignífuga, antibalas. Esto se llama "El arma de Chéjov," un elemento literario donde se introduce un pedazo de informacion o hecho en una escena que no lleva mucho al cabo en ese momento, solo para usarse en una escena posterior. Este era el momento de usar ese teléfono celular. Espero que nuestros lectores aprecien nuestra destreza de escritura.

—Hay un teléfono celular en el bar —comenzó a decir Chuck, pero fue interrumpido por Charquitos que corría detrás de la barra antes de que pudiera terminar.

Charquitos salio un minuto después, cubiertx de hollín, húmedx y con la cola chamuscada. Pero luego abrio la boca y cayeron un puñado de celulares.

—No sabía cuál era el tuyo, así que tomé todos los que pude encontrar —dijo lx pug, quien inmediatamente cayó al suelo con las cuatro patas hacia arriba y mostrando su barriga.

—Buen trabajo, pero ¿qué estás haciendo?

—Hice un buen trabajo —dijo lx rougapug—. Merezco un masaje en la barriga.

—Soy un fantasma —dijo Chuck de hecho, la misma voz que un empleado guvernamental descontento con aire de suficiencia le diría que no puede usar un colador de pasta legalmente para su foto carnet, y que los pastafaris no son una religión real.

Como un hecho universal divertido, los pastafaris fueron la única religión humana que no fue destruida con la llegada de los Terratenientes Calamari, ya que se puede decir que el espagueti es solo un tentáculo de trigo.

—Correcto. Lo siento —dijo Charquitos—. Pero hice bien, ¿Fui buen chicx?

—Excelente chicx —dijo Chuck.

—¿Merezco un masaje en la barriga?

—Muchos —dijo Chuck, cambiando a un tono rojo—. Mira, ¿podemos hacerlo afuera? Ya sabes, ¿en algún lugar que no esté ardiendo?

—Sí, pero después de mis caricias en la barriga. Dime que me las merezco dos veces más —dijo lx pug—. Tal vez si lo dices lo suficiente, podría sentir tu energía frotando mi vientre.

Si Chuck tuviera una cara, la habría palmeado allí mismo. ¿En qué se había metido?

Iba a ser una noche larga.

4 HORAS Y 13 MINUTOS HASTA EL AMANECER