El concepto de destino deberia estar tan alejado de la fortuna o la suerte como un cangrejo debe estar tan alejado del concepto de nacer bajo un conjunto aleatorio de estrellas. Pero tanto los cangrejos como los humanos que creen que dichas estrellas determinan su destino y personalidad son idiotas, asi que es normal que se conflagen entre si.

Como dato interesante, la mayoria de los cangrejos son capricornianos.

Imaginemos que la vida es una mesa de ruleta de un casino de mala reputación. Juegas un número al azar con la esperanza de ganar algo de dinero rápido. En este escenario, la suerte sería que, de todos los números posibles que podrías elegir, la bolita de metal mágicamente elegiría aterrizar en el número que elegiste.

Solo que estamos hablando de un casino. Por supuesto que van a controlar en qué lugar entra la pelota y si ganas o no. Entonces no es una cuestión de suerte sino una cuestión de destino, que es controlado por el jockey mal pagado del casino que maneja la mesa tiene tanta resaca por haberse bebido una botella entera de Jameson la noche anterior porque accidentalmente vio las fotos de la boda de su ex y Dios mío, el esposo tiene una mandíbula que podría cortar granito y podría jurar que podía ver el contorno de su tentáculo en el pantalón corto que usó durante su luna de miel en las Bahamas.

Como se puede apreciar, ambos absuelven al pobre pendejo jugando de cualquier responsabilidad real, ya que el resultado no esta en sus manos.

Esos defensores del destino dirían que la suerte no es más que las extravagantes reflexiones del universo lanzando una moneda al aire y viendo qué aterriza, entonces, ¿por qué molestarse siquiera en intentarlo? Los defensores de la suerte, por el contrario, dirían que si otra entidad, sea un dios o un jockey con resaca, ya decidió de antemano lo que va a pasar, entonces nos quita el libre albedrío, relegándonos a actores aficionados actuando un largo guión escrito antes de nuestro nacimiento.

En un esfuerzo por apaciguar a ambas facciones, el filósofo holandés Baruch Spinoza trajo una tercera opción a la mesa en forma de determinismo, en el que indica cada acción que sucede es una causa directa de una acción anterior. En el ejemplo anterior, el determinismo diría que no, no elegiste ese número al azar. Eligiste el número porque es el mismo número de seguidores que tiene en tu cuenta de Twitter de memes deperritos lindos haciendo cosas de humanos, por lo que pensaste que sería una buena idea elegirlo, y que el empleado con resaca no te dejo ganar porque te pareces al nuevo esposo de su ex cuando la luz te da justo. Sin destino, sin aleatoriedad, solo causa y efecto.

Esta posición también es muy criticada porque solo puedes ir tan atrás antes de encontrar la génesis de cualquier efecto que estés experimentando actualmente. Algunos dicen que el problema de la humanidad comenzó el 28 de mayo de 2016 con la matanza de un gorila llamado Harambe, pero por determinismo podemos decir que, en realidad, fue por culpa del niño que cayó en su recinto que las cosas se chingaron. Pero ¿por qué detenerse allí? Fue culpa de la madre por tener al niño, y culpa de su madre por tenerla a ella en primer lugar.

Podemos rastrear todo hasta la primera vida primordial que intentaba salir del océano, lo que muchos humanos han teorizado que no fue la mejor decision. Más atrás, podemos culpar al big bang por crear la vida tal como la conocemos, pero ¿entonces qué? ¿A quién podemos culpar antes de eso? ¿Fue el big bang un acto del destino o simple suerte? Y aquí es donde todo esto se desmorona.

Con tantos inconvenientes lógicos al tratar de explicar por qué suceden y continúan sucediendo las cosas, se ha lanzado una palabra general en un vano intento de tratar de reconciliar los tres puntos de vista. Una palabra tan sucia, pero inocente, que arroja toda responsabilidad y causa por la ventana, que Charquitoss ejemplificó mejor en una oración:

—Qué coincidencia que este plan use todas nuestras habilidades y puntos fuertes para funcionar, casi como si nos hubieramos juntado solo para esto. ¿Verdad, papi.

Sí, coincidencia. Una palabra tan monumentalmente mundana que se usa para explicar las intrincadas maquinaciones de nuestra vida diaria como si no fueran más que un capricho de Fortuna, que, al ser una diosa, caería más del lado del Destino, por extraño que parezca. Y, sin embargo, Chuck no pudo evitar pensar que toda esta noche fue una larga serie de coincidencias, una tras otra, que honestamente eran demasiado buenas para ser verdad.

Qué coincidencia que Ahumado estuviera presente cuando más necesitaba un guía que lo empujara desde su "Status Quo" hasta "Encontrar A Su Mentor."

Qué coincidencia que este mentor lo ayudó a ir a un bar donde "Cruzó el primer umbral" y también ayudó a incendiar dicho bar, lo que hizo que los dos sacerdotes allí los atacaran más adelante.

Qué casualidad que en dicho bar se encontró con unx rougapug, el primerx de sus "Aliados" que lo ayudó a llegar a un lugar donde podía encontrarse con un vampiro que se había encontrado con el mismo demonio que Chuck y le rougapug, y le señaló un cementerio, que lo condujo al dentista, donde no solo los sacerdotes los atacaron, sino desde donde también fueron a un túnel secreto, una "Cueva más interna" literal, que lo llevó a un grupo de personas que no solo los entregaría al Parque Central, cuando necesitaban enfrentarse a "La Prueba"—el demonio que de otro modo no podría conocer, pero que su plan pedía específicamente las habilidades de unx rougapug famosx en Instagram y un vampiro inmortal, un Deux-ex Marraine Pené, y un dúo fantasma/zombi.

Todo esto parecía deliberado y, sin embargo, no había un hilo conductor que pudiera captar, además de que todo había seguido "El viaje del héroe" de una manera sospechosamente específica. Incluso él sabía que la vida, en resumen, no estaba tan perfectamente estructurada como una película. Y, sin embargo, Chuck parecía no poder encontrar una mejor explicación para esta noche loca en la que había sido tanto espectador como catalizador.

Parecía falso atribuirlo al destino o a la suerte. Tal vez podría atribuirlo a una especie de extraño determinismo cósmico, pero Chuck se especializó en películas, no en oscuros filósofos holandeses, por lo que tendría que conformarse con que sea una coincidencia por el momento.

—Hablando del plan —dijo Marraine Pené mientras el grupo, formado por los miembros de la sociedad Panda, más Trevor Workee, caminaban por los túneles subterráneos—, lo olvidé. ¿Serías tan amable de explicármelo de nuevo? ¿Señor Workee?

Esta había sido la tercera vez en diez minutos que la anciana se había olvidado del plan, pero Trevor Workee no titubeó. Era un burócrata, estaba acostumbrado a la futilidad. —Por supuesto. Como no podemos hacer un ataque frontal gracias a los payasos, tenemos que colarnos. Mi contacto en el otro lado ha conseguido uno de los pases tras bambalinas entregados a los influencers para que puedan tomar fotos del evento-—

—¡Soy yo! —dijo Charquitoss, saltando de alegría por ser útil.

—... nos haremos pasar por su séquito. No me interrumpaw —dijo Trevor Workee, haciendo que Charquitoss chillara con orejas cabisbajas—. Ahora, una vez que estemos adentro, dicho contacto nos llevará a DJ Belluz. Una vez que estemos adentro, el Sr. Jacque será nuestra fuerza bruta. No sabemos cuántos payasos lo están protegiendo, por lo que tendrá que eliminarlos rápidamente.

—Rápido es mi segundo nombre —dijo Jacque—. ¿No es así, mi morcilla dulce? Espera, no quise decir rápido como...

—Tu trabajo, gitana —dijo Trevor Workee, interrumpiendo la admisión de Jacque de un desempeño inadecuado en la cama—, es usar tu inconmensurable suerte para ayudarnos en esta lucha. Puedo ser inteligente, pero el demonio es maquiavelico. Tu presencia allí podría hacer o deshacer nuestros esfuerzos.

—Ah, ya veo —dijo la bruja ciega—. Pero, si puedo preguntar, ¿cómo te propones derrotar a un demonio embaucador?

Trevor Workee le dio a Zuck un golpecito suave en el vientre, lo que lo hizo regurgitar un sello. —Soy un notario público. La única manera de derrotar a un tramposo es con el poder de la burocracia. Auditaré su contrato con la alcaldeza Mantecoza. Estoy 80% seguro de que hay algo turbio allí. Tiene que ser así. Por eso necesitamos a nuestro amigo zombi aquí para introducir mis instrumentos de contrabando en caso de que nos registren.

—No es sabroso —susurró Zuck, volviendo a ingerir el sello. Podríamos hacer una broma aquí sobre no ser lo primero que un Trevor le pidió que tragara esa noche pero, de nuevo, no somos tan groseros.

—¿Y qué hay de Monsieur Perdoneme? —preguntó Marraine Pené—. Seguramente, él tiene un lugar privilegiado en este plan altamente específico, ¿oui.

Trevor Workee parecía una mezcla de perplejidad y conflicto, o tal vez solo estaba estreñido. —Esta con nosotros únicamente porque, cuando anulemos sus contactos, podría unirse a su cuerpo.

Era otra forma de decir que la parte de Chuck en el plan era, como máximo, una coincidencia y, como mínimo, solo én complacía a la comunidad fantasma. Chuck debio haber mostrado su tristeza de alguna manera porque Trevor Workee trató de consolarlo.

—Lo siento. Los fantasmas simplemente no son tan útiles.

La vieja lamió su bastón. Estaba casi hasta el pomo. —Tenga cuidado, Monsieur Workee. ¡Entristecer a un fantasma son diez años de mala suerte!

—La suerte no tiene nada que ver con nada —dijo Trevor Workee—. Esto ha estado en proceso durante siglos. Que la Sociedad Panda pareciera satisfacer nuestras necesidades no es más que una coincidencia. Una feliz coincidencia, pero una coincidencia al fin y al cabo.

—¿No tuviste que cambiar el plan porque Trebor con B jodió el inicial? —preguntó Charquitos.

—No estás aquí para dar tu opinión, perricerdo. Estás aquí para ser nuestra llave de entrada y eso es todo. Hablando de eso —dijo Trevor Workee cuando llegaron a una puerta de madera que decía 'Parque Central'. Muy buena puerta. Sólida. Tal vez hecha de caoba—m estamos aquí.

—¿Cuál es el plan de nuevo? —preguntó Marraine Pené, habiendo olvidado todo en los últimos cinco minutos. De nuevo.

—Simplemente síganos y estará bien —dijo Trevor Workee, golpeando la puerta tres veces, seguido de dos palmadas abiertas, una lamida en el pomo de la puerta y cantando los primeros tres compases de Bohemian Rhapsody—. Y ahora, a esperar a que nuestro contacto nos deje entrar.

Pasaron unos segundos, seguidos de otros pocos segundos. Coincidentemente, otros dos segundos decidieron no suceder y el reloj retrocedió dos segundos. Pero justo cuando se retractaron, una sensación de FOMO los invadió y sucumbieron a la presión de los compañeros, pasando así una vez más. Fue entonces, y solo entonces, que abrió la puerta una bruja ratonil vestida de pies a cabeza con atuendos ceremoniales, incluido un pequeño sombrero de bruja pintado en las uñas.

—¿Qué te tomó tanto tiempo? —dijo Sabrina la bruja—. Estoy sudando como un cerdo en una barbacoa.

—Sociedad Panda, Sabrina, nuestra pasante —dijo Trevor Workee.

—Sí, sí, el placer es mío —dijo la bruja, entregando un puñado de pases para el backstage a Trevor Workee—. Recibí lo que pediste, y la costa está despejada. El concierto está a punto de comenzar, ¡así que debemos actuar rápido!

—Y yo soy la Marraine Pene —dijo Marraine Pene.

—¿Qué?

—Ignórala —dijo Trevor Workee, entregándoles a cada uno un pase para el backstage—. Vamos.

La puerta conducía a una escalera que, presumiblemente, conducía a una escotilla detrás del escenario de Paque Central. El estado de ánimo era sombrío, pero decisivo, a excepción de Chuck, que naturalmente estaba entrando en pánico. Todavía no podía quitarse la sensación de que todo iba demasiado bien. Para un hombre al que le pagaban por analizar películas, ni siquiera podía ver las banderas rojas obvias frente a él. ¿Iba a ser tan fácil? ¿Continuará el narrador insistiendo en que las cosas pueden salir terriblemente mal? ¿Es un spoiler si el narrador sabe lo que va a pasar y te lo dice de todos modos? Podríamos averiguarlo.

—Dime, ¿cómo está la situación allá arriba? —preguntó Trevor Workee.

—Tranquilo —dijo Sabrina—. La mayoría de los payasos están afuera de todos modos. No deberían tener problemas para entrar.

—Bien, bien. Quiero agradecerte por hacer esto, Sabrina. Escribiré la mejor carta de recomendación que pueda reunir. Cualquier Trevor en el mundo te contratará en el acto.

Sabrina se sonrojó con un carmesí profundo que nadie logró ver ya que estaba al frente de la fila. —Sabes, pensé que me ibas a pedir una cita, no aceptar la oferta de DJ Belloz.

El grupo no pudieron evitar decir "oooh" con la declaración de Sabrina, ahora haciendo sonrojar a Trevor Workee.

—¿Quieres que te invite a salir? —preguntó Trevor Workee, esta vez provocando una nueva ola de ooohs.

—No lo sé, ¿quieres? —dijo Sabrina.

El grupo trató de sonar sorprendidos de nuevo, pero fueron detenido por una mirada de daga de Trevor Workee. —Podemos continuar esta conversación más tarde.

—¿Promesa?

—Promesa.

Zuck intentó oooh-ar, pero se quedó atascado con un bolígrafo que regurgitó accidentalmente.

—De todos modos —dijo Sabrina con el calor de mil soles en sus mejillas, lo cual tenemos que recordarte legalmente que es solo una expresión, y que los humanos no son a prueba de sol y no debes, bajo ninguna circunstancia, tirar uno sobre el sol para ver qué pasa, ya tenemos suficientes demandas—, aquí estamos.

Frente a ellos había una especie de pestillo de metal que se enganchaba a una pared no tan metálica. Estuvieron tan cerca de cruzarlo, pero la redacción de este párrafo ya podría haber echado a perder que las cosas no iban a ser tan fáciles.

Detrás de ellos, desde la base de la escalera, resonó un solo bocinazo, seguido de otro, y otro. Por un segundo, Chuck pensó que estaba en presencia de un pato, o peor aún, un ganso. A medida que el sonido se acercaba más y más, algo mucho peor que un ganso o un pato apareció en su camino: un sombrero de fiesta.

Y debajo de ese gorro de fiesta, un payaso, vestido de blanco y rojo con estampados de cuadros, con una sonrisa maliciosa.

Lo único que Chuck temía más que estar afuera, adentro o una combinación de ambos, eran los payasos. No se puede negociar con payasos. Son agentes puros del caos y del Id que te perseguirán y explotarán cualquier debilidad que tengas burlándose de ella sin descanso y chupándote las lágrimas. Y no nos hagas empezar con sus perros plastificados explosivos que hacen con globos. Solo un payaso hace algo tan difícil sabiendo que está destinado a ser destruido. No les importa nada más que el caos. No tienen rima ni razón. Bueno, algo de rima. Esos son los peores.

—Holi, niños —dijo el payaso, tomando una bolsa de su espalda—, ¿saben lo que es rojo y malo para sus dientes?

Ni siquiera los dejó responder antes de sacar algo de la bolsa. Le dejaremos tener un segundo para tratar de adivinar de qué se trataba.

—Un ladrillo —dijo el payaso con la risa maníaca de un hombre que se burlaría de los niños sin hogar por diversión. Probablemente también tomó ese ladrillo de un orfanato.

La respuesta del grupo—y una muy equivocada, podríamos agregar—fue gritar "¡Payaso!" y correr a través de la escotilla, cerrándola detrás de ellos. Lamentablemente, Jacque, que era el último de la fila, recibió un ladrido en la columna, y sabes que tan frágiles son los humanos son sus huesos. Todavía tienen que evolucionar hacia un soporte basado en líquido, como las arañas.

—¡Estoy bien! —dijo Jacque, recibiendo otro ladrillo, pero en la cabeza—. ¡Vayan sin mí! ¡Yo me ocuparé de este payaso!

Lo peor de los payasos es que el pánico que te provocan es tanto, y son tan coloridos, que te roban la atención. Podrías estar corriendo hacia una piscina llena de tiburones y ni siquiera te darías cuenta porque, para tu cerebro, la perspectiva de zambullirte de cabeza en una tina llena de tigres de agua es más atractiva que lidiar con un payaso. Esto es más evidente en la rara, casi coincidente posibilidad de que estés huyendo de un payaso solo para tropezarte con otro payaso.

Lo cual, casualmente, les acababa de pasar a Chuck y la pandilla. Al cerrar el cerrojo de pánico detrás de ellos, intercambiaron un payaso con un ejército de payasos que los esperaban al otro lado. Payasos pequeños, payasos altos, payasos lejanos, payasos barbudos, payasos políticos, todo tipo de payasos, hasta donde alcanzaba la vista, que no estaba muy lejos porque los payasos les oscurecían los ojos.

—Bueno, bueno, bueno dijo el payaso más alto, malo y risueño del grupo, un tal Doctor Risitas—, mira lo que trajo el gato. Díganme, putos, perras, y furres no binarios, ¿saben qué fue lo último que me dijo mi mamá antes de fallecer?

—No lo sé, monsieur —diijo Marraine Pené, la única del grupo que no estaba asustada—. ¿Qué era?

Tomó un objeto metálico largo de su espalda, todo agrietado en sangre y pelo. —Ella dijo, '¿qué estás haciendo con ese bate?'

—No lo entiendo.

—Oh, lo entenderas pronto —dijo el payaso. Se preparo para batear comicamente la cabeza de la vieja, pero fue detenido en el último instante.

—Es suficiente, cariño —dijo una voz que le dijo a Chuck que el usuario no solo fumaba dos paquetes de cigarrillos al día, sino que también aspiraba las cenizas.

El mar de payasos se abrió para dar paso a una bruja con forma de calabaza con un sombrero de ala ancha y un sombrero de vaquero más pequeño encima. —Ah, es el pedo y la bruja. Veo que también recogiste algunos bichos raros.

—¿La dueña de la Misa Negra Bar y Grill? —preguntó Trevor Workee—. ¡Por supuesto, una de las brujas más poderosas está confabulada con un demonio!

—Oh, cariño. Para empezar, fue idea mía —dijo la voluptuosa bruja mientras sus pechos se pecheaban de una manera tetistica.

Trevor Workee se puso de rodillas, el pánico hirviendo en sus ojos. —¿Pero cómo? ¿Cómo sabías que veníamos?

—Siempre supimos sobre tu pequeño culto a Trevor y tu plan para derrotarnos, cariño. ¿Pensaste que eras los únicos que podían colocar espías? No tienes idea.

Y así, el verdadero traidor, el que derramó los frijoles, debería ser obvio para ustedes. Pero se lo estropearemos a aquellos que no se hayan puesto al día.

Sabrona caminó hacia la bruja y se colocó junto a ella con esa sonrisa de suficiencia que pedía un bate de béisbol en la cara.

—¡Tú! —dijo Trevor Workee—, ¡traidora!

—Lo siento —dijo la traidora Sabrina—. Lo siento mucho, mucho. Mi papá y mi tía me obligaron a hacerlo. Me consiguieron la pasantía para poder espiarte. Pero trabajar a tu lado, verte protegerme de la alcaldesa Mantecoza y tu apariencia de bad boy... me hizo enamorarme de ti. Duro. Pero no te preocupes, ¡les hice prometer que no te lastimarían!

—Yo... yo no sabía que te sentías así.

La bruja se sonrojó de un color carmesí profundo que trató de cubrir con su sombrero. —Bueno, pues si.

—¡Bu, apestas! —gritó Charquitos—. Aquí hay una broma para ti: ¿sabes lo que apesta y rima con tutu? Tú. Apestas.

—Buena esa —dijo el Doctor Risitas—. Pero te falta dinamismo. Déjame intentarlo—. ¿Sabes lo que apesta y rima con vinagre?

—Suficiente. No ahora. Habrá tiempo para eso más tarde —dijo Helga—. Ahora, ¿por qué no nos mudamos a un lugar diferente? El espectáculo está a punto de comenzar y al invitado de honor le gustaría hablar con todos ustedes antes de que comencemos.

Chuck sabía que no iba a ser tan fácil. Esto era solo el principio. Esta fue su "Prueba."

Coincidentemente, fue entonces cuando la escotilla se abrió para revelar a un Jacque ensangrentado con el brazo derecho desgarrado, la cara llena de crema batida y una sonrisa victoriosa. Lo golpearon en la cabeza como a un topo.

—Sangre —susurró el Doctor Risitas—. Rima con sangre.

30 MINUTOS ANTES DEL AMANECER