Parce que j'ai toujours dit que le meilleur moyen pour s'exprimer est l'écriture, je reviens aujourd'hui dans cette partie pour vous parler d'une expérience douloureuse que je viens tout juste de vivre. Je cogite tellement depuis hier soir, j'en ai parlé à certaines de mes amies mais parfois ça ne suffit pas. Et puis, je me dis que cette expérience pourra vous être utile pour vos propres choix, je ne sais pas. J'ignore si dans cette partie j'attends des conseils ou des remarques ou même des questions. Faites juste comme bon vous semble, à l'instinct. Bref, voici l'histoire :

Alors, je préfère reprendre les choses dès le commencement pour que vous compreniez bien toute l'histoire.

Il y a trois ans et demi de cela, lorsque j'avais 14 ans, je suis tombée amoureuse pour la première fois. Je ne suis pas restée longtemps avec ce garçon qu'on appèlera R (3 mois à peu près). Mais c'était intense et je suis vraiment tombée amoureuse de lui. Nous avons mis fin à notre relation pour une histoire débile de jalousie. Après cela, j'ai commencé petit à petit à tomber en dépression. Je me suis mutilée (pas longtemps à cette époque mais quand même) et j'étais déprimée de tout. Mais je dois dire que l'année de troisième du coup c'est plutôt bien passée par rapport à ce qui va suivre. Y avait eu des sortes de pauses où j'étais bien pendant plusieurs mois etc... Sauf que la situation s'est empirée, il y a un peu plus de deux ans de cela. J'étais toujours pas bien mais plus pour les mêmes raisons, en théorie. Et je suis retombée dans le marasme de la dépression. Là, j'ai commencé à faire tout un tas de connerie (mutilation, se faire vomir, pleurer chaque soir,...). Ça a duré plusieurs mois (8 mois), ce qui a achevé les deux ans de dépressions. Durant une certaine période (les personnes qui me connaissent depuis le début savent) j'écrivais des textes glauques et sombres que je publiais. Je pense que ça m'a en grande partie achevée ces conneries d'écriture de textes.

Du coup, quand je me suis sortie de tout cela, je m'étais promise de ne plus faire confiance à aucun garçon. Parce qu'il faut aussi savoir que durant ces huit mois j'avais subi une putain de trahison amicale venant d'un garçon. Bref, la haine que j'avais déjà envers les gars n'avait fait qu'accroître. Et c'est depuis ma dernière rupture amoureuse, il y a trois ans et demi que j'avais décidé de ne plus tomber dans les pièges des mecs, vraiment, j'en avais marre.

Donc, l'année dernière, dans ma classe, il y avait un garçon (on l'appellera L celui là) et on n'était pas du tout proche ou quoique ce soit pendant la moitié de l'année, genre limite je ne lui parlais pas quoi. Puis les choses ont fait qu'on s'est rapproché et qu'on s'est beaucoup parlé par message etc... Puis ça a commencé à devenir ambiguë (c'était vers fin mai de l'année dernière - il y a 6 mois quoi). Enfin genre il me sortait de ces phrases, il m'envoyait des cœurs et tout le bordel. J'ai commencé à avoir un peu de sentiments pour lui mais comme je me protégeais depuis déjà trois ans, ils n'étaient pas du tout fort. Mais quand même. Bref, tout début juin, G une amie à moi, se rend à une soirée où je n'avais pas pu aller et où L était aussi. Ce soir là, elle a appris que L était en couple depuis 7 mois, qu'il ne l'avait dit à personne durant tout ce temps et qu'il parlait ambiguë avec des dizaines de meufs sur son téléphone. Ce jour là les gars, je suis tombée de haut mais la vie, c'est rien à côté de ce que je viens de vivre (je vais pas tarder à y venir). Du coup, j'ai réglé mes comptes avec lui puis je suis passée à autre chose, c'est pas comme si ce gars je le kiffais ou autre, j'ai pris mes distances et voilà, ça m'allait très bien.

Pendant les grandes vacances, il n'a pas arrêté de m'envoyer des messages auxquels je ne répondais jamais (L est quand même un canard faut le savoir). Puis il continuait mais je commençais à en avoir marre (j'allais perdre mon grand père et lui me harcelait, j'aurai voulu le tuer). Donc, cette année, il y a eu la rentrée etc et nous ne sommes pas dans la même classe même si nous sommes ensemble en cours de droit. Bref, depuis le début de l'année il n'a pas arrêté de s'excuser pour ce qui s'était passé l'année dernière, il est revenu tout penaud et tout et j'en avais juste marre de lui. Il m'envoyait vraiment des messages TOUT LE TEMPS. Je n'avais pas une matinée ou un après midi tranquille. Finalement il me saoulait tellement pour que je lui redonne une seconde chance que je l'ai fait, comme une imbécile. Je lui ai redonné cette putain de seconde chance. Première fois de ma vie que je faisais ça, et pour lui en plus. Bref, je m'en suis tenue à l'idée qu'on pouvait sûrement être amis. Et que même si je ne croyais pas en l'amitié gars-fille, peut être que pour une fois ça marcherait ! Mdr.

Donc ensuite on a commencé à parler tout le temps mais très vite il a commencé à me ressortir les mêmes phrase que l'an passé et j'ai commencé à le recaler par rapport au fait qu'il était qu'un canard, qu'il ne changera jamais etc. Sur certains points, notamment en ce qui concerne les filles, j'ai réussi à le changer un peu. Mais c'est plus le sujet. Donc, surtout en octobre et début novembre c'était devenu très très ambiguë. J'avais voulu mettre les choses au clair pour être sûre de savoir vers quoi on se dirigeait (de l'amitié ou de l'amour). A ce moment là, il m'avoue qu'il est sur moi, qu'il m'apprécie énormément. On continue donc sur cette voie. Mon point de vue à présent. Clairement ce gars, je l'appréciais beaucoup beaucoup trop. J'avais tellement tout fait pour le protéger et qu'au final il avait quand même pu passer à travers les mailles du filet que je me disais que c'était impossible qu'il me refasse le même coup que l'année passée. C'était impossible. Pas avec tout ce qu'on se disait.

Et il y a environ quatre jours, L me dit par snap qu'il m'aime. Il me sort plusieurs « Je t'aime », me dit qu'il a des sentiments pour moi etc... Et clairement j'avais énormément réfléchi ces derniers jours et j'étais prête à me mettre en couple. Vraiment. On a continué les rapprochements, on s'entendait à merveille. On rigolait tout le temps, bons délires, on se confiait un peu l'un à l'autre quand il fallait. Et hier matin, il me redit qu'il a des sentiments pour moi, que c'est réel. On était ensemble une bonne partie de la journée hier, on se chamaillait comme des gamins, on rigolait etc... A 16h, je discutais avec A, une amie, de ma relation avec L. Elle me dit « T'as des étoiles dans les yeux quand tu parles de lui », « il te rend heureuse c'est trop mignon ». Parce que oui, ce gars quand je le voyais, j'avais le sourire sans raison. La vie, j'ai mieux fait de ne jamais laisser paraître entièrement tous mes sentiments.

Parce qu'hier, à 17h, après les cours, je reçois un message de L « Je dois te parler de quelque chose ». Là, j'ai commencé à sentir que ça allait partir en live mais je n'avais pas imaginé à ce point. Alors, je ne vais pas vous refaire la conversation mots pour mots parce que j'ai supprimé son numéro et toutes les conversations qui allaient avec. Mais je vais vous faire une sorte de résumé de ce qu'il m'a dit. Alors, il m'a dit que finalement, il ne savait plus ce qu'il ressentait, que ça se rapprochait finalement plus de l'amitié que de l'amour, qu'il ne savait plus. Qu'il préférait qu'on ne sorte jamais ensemble pour pas qu'on se fasse du mal, pour éviter qu'on souffre (genre le gars il disait « nous », il parlait que pour lui à ce moment là mdr). Puis j'ai commencé à ne plus rien comprendre et il m'a dit qu'il voulait qu'on reste comme on était, la relation, tout. Mais il a fumé moi je vous le dis ! Comment tu peux dire à une fille que tu l'aimes, que t'as des sentiments, que vous êtes sur le point d'être ensemble et qu'il te sort ça. C'est inconcevable, je suis désolée. Tu ne peux pas faire ça. Et vouloir qu'on reste proche comme ça, mais il est fou ? J'ai la haine comme vous ne pouvez même pas l'imaginer. J'ai refait de l'insomnie et j'ai pleuré une bonne partie de la nuit. Je n'aurai JAMAIS cru qu'il me l'a referait à l'envers une seconde fois. Pas après tout ce qu'il m'a dit, pas après tout ce qu'on a vécu. Je suis tombée de haut hier. De très haut.

Mais vous savez pour quoi je m'en veux le plus ? Je m'en veux d'avoir passé trois ans et demi à me reconstruire, à tisser chaque parcelle de mon caractère pour empêcher les sentiments amoureux de passer, pour au final laisser un minable détruire tout ça. Je lui avais donné une seconde chance putain ! Et il me sort quoi ? « Finalement je ne sais pas si le feeling passera si on se met ensemble ». Mais tu voulais quoi de plus sérieusement ? On avait une putain de complicité, on avait tout ! Pourquoi tu me sors ça ? Pourquoi ? Il m'avait promis de ne jamais me faire de mal. Et comme d'habitude personne ne tient ses promesses. Mais G me l'avait dit, elle m'avait dit que L n'était pas bien, que ça resterait un connard, qu'il me ferait du mal. Et je l'ai pas écoutée, comme une conne !

Laissez tomber les amis, je n'aurai plus jamais confiance en un gars, je pense. J'ai trop souffert à cause d'eux, vraiment. Aujourd'hui, je suis à bout, je veux juste que le temps passe. Je suis tellement dégoûtée, saoulée, haineuse. Je n'aurai jamais cru éprouver autant de haine pour une seule personne dans ma vie. « Je te hais » c'est même pas un dixième de ce que je ressens pour lui. Je crois bien que c'est la personne qui m'a fait le plus de mal sur le cour terme. Juste envie de le faire souffrir autant que moi. Juste envie de me venger.

Et là, je ramasse tous les débris et je vais reconstruire mon mur. Je vais le consolider pour que personne ne puisse entrer avant de longues années. Je pensais pas que je tomberais d'aussi haut une nouvelle fois. Je viens de me fracasser littéralement la gueule.

Bref, c'était ma vie et mon histoire. J'ignore qu'elles seront vos avis sur la situation. Commentez ce qui vous vient à l'esprit. J'espère que ce que je viens de vivre pourra peut être vous servir de leçon autant qu'à moi. Merci pour tout. Merci d'être là.

(Je n'ai pas relu cette partie et désolée pour la longueur).

Je vous aime tous autant que vous êtes 💋