Dienstag, 21. November 2000

Hab Celina am Freitag vor 2 Wochen btw zur Weihnachtsfeier ihres Ausbildungsbetriebs gebracht. Nie wieder...

Me: Wo zum kuckuck soll hier ein Theater sein?!

Celina: Wir stehen doch genau davor. Olpektal Theater

Me: Oh, unter einem Theater hätte ich mir was größeres vorgestellt, aber jut.

Chefin: Frau Kingscholar, sind Sie auch schon da?

Celina: Ja, etwas früh dran, aber ich hatte ja auch nur Schule heute. Wie war der Steuertermin?

Ingo (Ausbilder): Ach komm, hör auf! Und du hast gefälligst nie wieder am Steuertermin Berufsschule! Ich brauche dich im Büro!

Celina: Sag das meinen Lehrern und stell mich frei. Ich hätte gut auf 4 Stunden Rechnungswesen verzichten können

Ingo: Och, Rechnungswesen ist doch toll. Das nächste Mal machst du 4 Fibus auf den letzten Drücker und ich gehe in die Schule und berechne die Handelskalkulation für einen fiktiven Mandanten

Celina: Deal!

Chefin: Und wer ist Ihre Begleitung?

Me: Hey, ich bin nur ein Freund, der eine Freundin sicher durch die Nacht eskortiert, weil die Welt krank und der Winter dunkel ist. Ich gehe dann Mal wieder

Chefin: Ach, ist nicht Frau Schumacher abgesprungen?

Ingo: Ja, sie ist krank, so viel ich weiß

Chefin: Dann haben wir ja einen Platz frei. Sie können gerne bleiben. Wir schauen eine Vorstellung von Günna Knust. Der macht so ein Ruhrpott Comedy Programm

Me: Oh äh danke, aber ich glaube nicht, dass ich die Witze verstehen würde

Ingo: Oh kommen Sie nicht aus Dortmund? Oder aus dem Ruhrgebiet wenigstens?

Celina: Oh, Josuke ist so ein Dortmunder Junge, der Himmel in seiner Heimat ist praktisch gelb

Me: So kann man es natürlich auch sagen...

Chefin: Begleiten Sie uns ruhig. Das wird lustig, ich verspreche es

Me: Ugh... also schön

*Beim Essen vor der Vorstellung*

Me: I feel fehl am Platz

Alter Mann: In welchem Büro arbeiten Sie?

Me: ...pardon?

Celina: Wir feiern mit allen 3 Steuerbüros im Haus. Ähm Josuke ist nur ein Gast. Er arbeitet nicht bei uns

Alter Mann: Ah, verstehe. Und Sie?

Celina: Ich arbeite unten

Alter Mann: Sie bringen doch immer unsere Post hoch

Celina: Genau!

Me: Sooo... Taxes. Am I right?

Alter Mann: Ah yes. Taxes

Mittelalte Frau: Habt ihr schon gehört, dass sie die GWG Grenze in 2024 wieder anheben wollen?!

Celina: Nein!

Mittelalte Frau: DOCH!

Me: ...wie dem auch sei, da sich ja sonst keiner traut gehe ich Mal ans Buffet

Celina: Kulturschock in 3, 2, 1-

Me: Was ist das denn für Essen?

Ingo: Also das ist Mozarella-Rote-Bete-Carppacio, das ist halbgaares Schweinefilet, das ist Rinderrolade und das ist Kartoffel Pilz Auflauf

Me: Aha. Wo ist die Miso Suppe?

Celina: In Germany we say "Et wird gejessen wat auf n Tisch kommt."

Ingo: Und zwar alles, sonst gibet morgen schlechtes Wetter

Me: Ah

Kellner: Für Sie was zum trinken?

Me: Haben Sie Pina Colada?

Kellner: ...unser Bestseller ist Brinkhoffs

Me: Habt ihr nicht irgendein Weibergesöff? Von den Männergebräuen werde ich nicht drunk

Kellner: Wildberry Lillet?

Me: Fine enough. Bring gleich zwei. Nüchtern überstehe ich das hier nicht

*In der Pause*

Me: Ich gebe zu ich hab n paar mal gelacht. Aber vieles hab ich fr nicht verstanden.

Celina: Zu viele Ruhrgebietslacher?

Me: Normal

Celina: Keine ortsansäßigen Comedian in Morioh?

Me: Doch. Rohan. Aber ich glaube der meint das alles actually ernst

Kellner: Wer kriegt die Whisky Cola?

Celina: Danke *Nimmt die Whisky Cola*

Kellner: Und Rum Cola?

Me: Her damit! *Nehme die Rum Cola und trinke* Perfekt

Chefin: Solche Mischen überlassen wir lieber der jüngeren Generation. Wie alt sind sie eigentlich, Herr Higashikata?

Me: Siebzehn. Oh, sorry, kein Alkohol für mich, voll vergessen. Celina, trinkst du meine Rum Cola?

Chefin: Guter Witz, Herr Higashikata. Lassen Sie es sich schmecken! *Geht*

Me: ...juckt es die nicht, dass ich minderjährig bin?

Celina: Paragrapg 9 Absatz 1 Nr. 1 Jugendschutzgesetz. Ab 16 bist du vogelfrei

Me: IS NICHT WAHR! Ist es zu spät hier hin zu ziehen?

Celina: Yo

Me: Meh

*Nach der Vorstellung*

Me: Dann kann ich ja "Anfang November auf eine Weihnachtsfeier gehen" von meiner Bucket List streichen

Celina: Das ging wohl Terminmäßig nicht anders

Ingo: Wisst ihr wie ihr nachhause kommt oder fahre ich heute Abend noch einen Unweg?

Celina: Keine Sorge, meine Mutter holt uns ab

Ingo: Na dann *Gibt mir die Hand*

Me: *Kulturschoch Nr. 238399292*

Ingo: War nett dich kennenzulernen. Auch wenn du Ordnungsgemäße Buchführung nach japanischer Gesetzeslage aus den 90ern Jahren gelernt hast. Gib mir Mal die Nummer von deinem Praktikums Betreuer

Me: Das hast du erkannt?

Ingo: Umsatzsteuer 8%? Ich bitte dich

Me: ...du kannst Umsatzsteuersätze weltweit asuwendig?

Ingo: Klar

Me: ...mein Therapeut wird von Ihnen erfahren

Celina: Josuke! Also dann, bis Montag, Ingo

Ingo: Bis Montag!

*Inhales*
*Exhales*

UMSATZSTEUERSÄTZE WELTWEIT!