Geschichten die ich Jolyne zum einschlafen erzähle. Heute - Schneewittchen, die sieben kleinwüchsigen Sexualstraftäter und der nekrophile Prinz.

Es war ein Mal eine Königin, die es für eine gute Idee hielt trotz Schnee bei offenen Fenster zu nähen und dem Schnee mehr Aufmerksamkeit zu schenken, als der spitzen Nadel in ihrer Hand. Sie stach sich und drei Tropfen Blut fielen in den Schnee.
Eins, zwei, drei. Zusammen sahen sie aus wie die Umrisse einer bestimmten Maus, aber das hier ist nicht Disney Verse, sondern das Original der Gebrüder Grim. Die Königin saugte an der Wunde und betrachtet das Blut im weißen Schnee, umrandet von dem Fensterrahmen aus Ebenholz. Und weil die Königin krank im Kopf war, fand sie, dass das schwarzes Holz, ihr eigenes Blut und dreckiger Schnee wirklich schön zusammen waren. Sie sah auf die Antibaby Pillen auf ihren Nachttisch und beschloss im selben Moment sie abzusetzen, denn sie wollte eine Tochter. Die Haut so weiß wie Schnee, die Lippen so rot wie Blut und die Haare so schwarz wie Ebenholz.
Haare so schwarz wie Ebenholz ist ja noch ok, aber schneeweiße Haut und blutrote Lippen kriegt man durch Make up. Will sie ihr Baby schminken? Mal abgesehen davon, dass das nicht schön, sondern f*cking gruselig klingt. Kein Wunder, dass die sieben Zwerge sie ständig für tot hielten.

Kurz darauf (wohl eher 9 Monate später bruh. Omg Schneewittchen ist ein Herbstkind, genau wie Okuyasu und Mr. Joestar. Go Gurl.) gebar sie ein Kind, das Haar so schwarz wie Ebenholz, die Lippen so rot wie Blut und die Haut so weiß wie Schnee. Und weil sie so weiße Haut hatte und die zweite Silbe des Namens sich auf eine anstößige Bezeichnung für eine Sexarbeiterin reimen sollte, nannte die Königin ihre Tochter Schneewittchen.
Da die Königin ihre Angewohnheit bei eisiger Kälte stundenlang am offenen Fenster zu nähen nicht ablegen konnte, starb sie bald an einer Lungenentzündung und ihr nutzloser Ehemann heiratete eine neue Frau.

Diese Frau war aber so boshaft und eitel. Sie hatte einen Spiegel, der die Wahrheit, und nichts als die Wahrheit sprach. Was auch immer man ihn fragte.
Beispiele:
"Wer hat die schönsten Haare in Morioh?"
"Josuke."
"Wer schreibt behinderte Märchen?"
"Die Gebrüder Grimm."
"Wer ist der Hässlichste im ganzen Land?"
"Rohan."
"Wer ist das süßeste Kind auf der ganzen, weiten Welt?"
"Jolyne."
Und so stellte die neue Königin sich Tag ein Tag aus vor den Spiegel und fragte ihn: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Und der Spiegel antwortete Wahrheitsgemäß: "Frau Königin, ihr seid die Schönste im ganzen Land!"
Da war sie zufrieden, denn ihr eitles Herz hatte Ruhe.

Schneewittchen aber tat, was alle Kinder taten - Sie wuchs. Und schon bald hittete die Pubertät sie und sie war das schönste Kind unter der Sonne. 13 Jahre alt, alt genug zu heiraten. Jedenfalls damals.
Als die Königin ihren Spiegel erneut fragte, wer die Schönste im ganzen Land sei antwortete dieser: Frau Königin, Ihr seid die Schönste. Doch Schneewittchen ist noch tausendmal Schöner als Ihr!"
Vielleicht war es auch nicht ganz fair eine mittelalte Frau mit einer 13 Jährigen zu vergleichen, aber wat weiß ich schon?
Die Königin wurde grün vor Neid und beschloss das einzige rationale zu tun was ihr einfiel. Sie lies den Jäger zu sich kommen und sprach: "Bring Schneewittchen in den Wald und töte sie. Bring mir ihre Lunge und Leber als Beweis oder ich lasse dich hinrichten!"
Da wurde dem Jäger ganz anders, doch er hatte keine Wahl, also nahm er das schöne Kind mit in den tiefen Wald, bis er sich sicher war, dass niemand sie würde schreien hören.
Als er aber das Messer zog, fiel das Kind auf die Knie und flehte ihn an: "Bitte, lieber Jäger, lass mich leben! Ich will in den Wald hinaus laufen und nie mehr wieder zurückkehren!"
Da lies der Jäger sie gehen, weil er dachte, dass das kleine verzogene Gör eh nicht lange in der Wildnis überleben würde. Um aber dem Zorn der Königin zu umgehen, tötete er auf dem Weg noch ein Wildschwein und brachte dem herzlosen Weib dessen Lunge und Leber. Die Königin lies sich Beides in der Küche zubereiten und aß es mit großen Appetit, weil sie ein verdammter Psycho ist.
The Queens honest reaction, when the King asked her where his daughter is:

Schneewittchen rannte derweil durch den dunklen Wald, so schnell ihre kurzen Beine sie tragen konnten. Die Tiere des Waldes aber merkten, dass sie einst eine Disney Prinzessin sein würde und liesen sie in Frieden, so dass sie heile an einem Haus ankam und klopfte.
Niemand machte auf.
Also brach sie die Tür auf und lies sich selbst ein.
Ein gedeckter Tisch mit sieben Stühlchen, sieben Tellerchen, sieben Gäbelchen, sieben Messerchen und sieben Becherchen lies ihr das Wasser im Mund zusammenlaufen. Sie aß von jedem Teller etwas, damit sie einen nicht alles weg aß. Sehr einfühlsam für ein Mädchen, das gerade Hausfriedensbruch begangen hat.

Dann ging sie nebenan in das Schlafzimmer mit den sieben Bettchen und legte sich in eins.
"Zu hart", that's what she said, also legte sie sich in ein anderes.
"Zu klein", that's what she said, also ab ins nächste.
"Zu weich", that's what she said.
Das Vierte aber war perfekt und so legte sie sich hin und schlief ein.

Bald schon aber kamen die sieben Hausbewohner zurück von ihrer Arbeit in den Mienen. Sie alle waren Sexualstraftäter und büßten in diesem Arbeitscamp ihre Strafe ab. Als sie ihr Haus betraten, erkannten sie sogleich, dass jemand drin gewesen sein muss.
"Jemand hat von meinem Tellerchen gegessen."
"Jemand hat mit meinem Messerchen geschnitten."
"Jemand hat auf meinem Stühlchen gesessen."
"Jemand hat aus meinem Becherchen getrunken."
"Jemand hat in meinem Bettchen gelegen", rief da einer von nebenan, woeaufhin die anderen ihm nach nebenan folgten.
,,In meinem auch!"
,,In meinem auch!"
,,In meinem Bettchen liegt jemand!"

Und so sammelten die sieben Zwerge sich um das Bett und leuchteten der kleinen Prinzessin mit der Öllampe ins Gesicht. Schneewittchen regte sich, erwachte und erschrak, als er diese sieben Männer vor sich stehen sah.
,,Ja sag Mal, wie kommst du denn her, Kind?"
,,Frauen verboten, ey. Wir haben alle Komplexe hier, wenn du verstehst."
,,Sag Mal, warst du etwa an unserem Essen?"

Also erklärte Schneewittchen was ihr widerfahren sei und dass ihre Stiefmutter sie tot sehen wollte. (Wie auch immer sie dahinter gekommen ist, dass ihre Stiefmutter der Oberdrahtzieher ist. Hätte ja auch n Feind des Königreichs sein können oder so.)
,,Nun gut", sprach der Alpha Zwerg, ,,Wenn du versprichst zu putzen und zu kochen und für uns zu sorgen, darfst du bleiben. Wenn nicht, schicken wir dich in den sicheren Tod."
Und obwohl Schneewittchen eine verwöhnte Prinzessin war und die sieben Zwerge ihr Angst machten, beschloss sie einzuwilligen, da sie Angst hatte zu sterben.

Die Königin sprach derweil zu ihren Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Der Spiegel, der sich irgendwie immer noch die Frechheit herausnahm so zu tun als ob er Heidi Klum wäre und über das Aussehen junger Frauen urteilen zu dürfen, antwortet: ,,Frau Königin, Ihr seid die Schönste hier. Doch Schneewittchen hinter den sieben Bergen, bei den sieben Zwergen, ist noch tausendmal Schöner als Ihr."
Da wurde die Königin rot vor Zorn, denn nun wusste sie, dass der Jäger sie verraten hat. Und so kreirte sie Pläne, um ihre Steiftochter selbst zu töten.

Plan A) Das Korsett der Verdamnis.
Zu Beginn versuchte sie es noch ohne Gift, zog als Krämerin verkleidet in den Wald und rief "Schöne Ware, feil! Schöne Ware, feil!" Was feil bedeutet? Ich habe keine Ahnung!
Schneewittchen ist ein Material Gurl, also erlaubte sie der vermeindlich fremden Frau sie "Mal ordentlich zu schnüren".
Sie lies die Dame rein, legte das Korsett um und lies die Krämerin schnüren. Fester und fester. Schneewittchen schnappte nach Luft, faste sich an den Bauch, versuchte sich zu wehren, doch es war zu spät und sie verlor das Bewusstsein. Die Königin lachte boshaft und rannte zurück ins Schloss.
Gescheitert, weil: Die sieben Zwerge kamen nachhause und sahen, dass das Abendessen nicht fertig war.
Dann sahen sie auch warum. Schneewittchen lag bewusstlos am Boden.
"Kein Wunder. Bei so nen hässlichen Korsett wäre ich auch in Ohnmacht gefallen. Gib Mal ne Schere!"
"Sei nicht so thirsty, Mann! Das ist literally n Kind!"
"HÖR AUF ZU JAMMERN UND GIB MIR ME SCHERE!" Er schnitt das Korsett auf und Sauerstoff gelang zurück in Schneewittchens Lunge (ist ja nicht so, dass sie in all der Zeit ohne Sauerstoff hätte sterben müssen). Gierig sog sie die Luft ein und erzählte den sieben Zwergen was geschehen war. ,,Das war keine Krämerin, du dummes Kind! Das war deine Stepmom in Verkleidung! Ab jetzt lässt du niemand Fremdes mehr ins Haus!"
Die böse Königin fand von dem Scheitern ihres Plans heraus, als sie den Spiegel fragte. Busted!

Plan B) Der Kamm... der Verdamnis.
Wieder als Krämerin verkleidet zog die böse Königin zurück zum Haus der sieben Zwerge und drehte der jungen Prinzessin am Fenster einen Kamm an, der mit Gift bestrichen war. ,,Du hast so schöne Haare, so schwarz wie Ebenholz, aber auch zottelig von all dem Schuften. Lass mich dich Mal ordentlich durchkämmen, mein Kind."
Und weil Schneewittchens Gehirnzellen durch den Sauerstoffmangel vom letzten Mordversuch abgestorben waren, lies sie sich durchkämmen. Sobald aber der Kamm steckte, tat das Gift deine Wirkung und sie brach zusammen. Die Königin lachte boshaft und zog von dannen.
Gescheitert, weil: Die sieben Zwerge kamen nachhause und sahen, dass nicht geputzt wurde. Der Grund dafür lag bewusstlos am Boden.
,,Goddammit, wie dumm kann man eigentlich sein?"
,,Und wie geschmacklos. Ein silberner Kamm, bei schneeweißer Haut? Ewww!", rief einer der Zwerge und zog das Modeverbrechen aus ihrem Haar. Sogleich schlug Schneewittchen die Augen auf. ,,Die Krämerin!"
,,Gurl, I had it with you!", schrie der Alpha Zwerg, ,,Das war die Königin! Du machst niemanden mehr die Tür auf und nimmst auch nichts von Fremden an! Haben wir uns verstanden?!"
Die Prinzessin nickte.
Ihre Stiefmutter war derweil drauf und dran ihren Modekritiker Spiegel in tausend Scherben zu schlagen. Busted!

Plan C) DER APFEL DER VERDAMNIS!
Da das Konzept der Krämerin mittlerweile ausgelutscht war, verkleidete die Königin sich als Bäuerin und nahm einen Apfel, den sie zur Hälfte mit Gift bestrich. Die normale Hälfte war grün, die vergiftete blutrot.
Als sie Schneewittchen erneut zum Kauf überreden wollte, sagte die aber: "Ich darf niemanden rein lassen, ich darf nichts annehmen und ich habe sowieso kein Geld!"
,,Aber, aber wer sagt denn was von Geld? Meine Äpfel will ich schon los werden. Komm näher ans Fenster und ich schenke dir einen."
Schneewittchen kam ans Fenster heran, sah aber immer noch skeptisch aus. ,,Fürchtest du dich vor Gift? Siehe, da schneide ich den Apfel in zwei Hälften. Du isst den roten Backen und den Grünen will ich essen."
Schneewittchen nahm den roten Backen und als sie sah, wie die Bäuerin abbiss und ihr nichts geschah, konnte sie der Versuchung nicht mehr widerstehen und biss in den Apfel hinein. Der Biss blieb ihr allerdings im Halse stecken und die Prinzessin ging röchelnd zu Boden. "Nun bist du die Schönste gewesen!", rief die Königin lachelnd und lief davon.
Wieder im Schloss stellte sie ihrem Spiegel die altbekannte Frage und er antwortet: ,,Frau Königin, Ihr seid die Schönste im ganzen Land!" Da hatte ihr neidisches Herz endlich Ruhe.

Als die sieben Zwerge nachhause kamen, war alles sauber und das Essen war fertig. Alles wäre perfekt, würde nicht dieser angebissene Apfelbacken und das bewusstlose Kind- Wait a minute, oh dear god, pls no!
,,Ich krieg die Krise!", schrie der Alpha Zwerg und begann Schneewittchen abzusuchen, doch dieses Mal fanden sie nichts auffälliges. Und weil Schneewittchen zu schön war um beerdigt zu werden, bauten sie ihr einen Sarg aus Glas, legten sie hinein und begafften ihre Leiche Tag ein, Tag aus, ohne dass Schneewittchen je verfaulte.

Eines Tages kam da ein Prinz des Weges, der das tote Kind im Sarg sah und sich dachte "Wow, I know she's dead and half my age, but-"
Also verhandelte er mit den sieben Zwergen, bis sie ihm den Sarg überliesen. Disney beschloss es noch gruseliger zu machen, in dem er die Leiche küsste. Im Original aber tat er das nicht, sondern befahl seinen Dienern den Sarg zurück zum Schloss zu tragen.
Da die Diener aber unterbezahlt waren und ihren verwöhnten Boss hassten, liesen sie den Sarg "aUsVeRsEhEn" fallen, Schneewittchen kotzte durch den Aufprall den Apfel wieder aus und sie erwachte.
Der Prinz half ihr aus dem Sarg und sprach: ,,Ich hab diesen Liliputanern einen hohen Preis für deine Leiche bezahlt. Du heiratest mich jetzt besser."
,,Bist du reich?"
,,Yeah."
,,Let's do this shit!"
Und so nahm der Prinz sie mit auf sein Schloss und sie verlobten sich. Schon bald würden sie König und Königin sein und jeder Monarch aus den benachbarten Königreichen wurde eingeladen. Selbst die böse Königin.

Diese aber sprach eines Tages wieder zu ihren Spiegel und fragte: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Da antwortet der Spiegel: "Frau Königin, Ihr seid die Schönste hier, doch die junge Königin ist noch tausendmal schöner als Ihr!"
Da erschrak sie und wollte erst gar nicht zur Hochzeit gehen, doch ihre Neugier siegte. Sie musste die Schönheit der Fremden Königin mit eigenen Augen sehen. So zog sie los, doch als sie im Schloss ankam und die Braut sah, gefror ihr das Blut in den Adern. Es war Schneewittchen!
Als Bestrafung für ihre Missetaten, brachte man der bösen Königin aufgeheizte Eisenpantoffeln und zwang sie darin zu tanzen, bis sie vor Erschöpfung starb.
Nun konnte Schneewittchen ihre Vergangenheit hinter sich lassen und glücklich werden.
Und wenn sie nicht gestorben sind, dann leben sie noch heute.

Peak Fairy Tale. Ungalo would make it real, if he could... Oh wait, he can and he did-

Jolyne: Josuke, warum sind deutsche Märchen so komisch?

Me: Was meinst du?

Jolyne: In "Max, Moritz und die Konsequenzen des Todes, die unerzogene Bälger zu tragen haben" wurden die Protagonisten durch den Fleischwolf gedreht und zu Getreide verarbeitet. Und in "Struwelpeter und andere Geschichten über Kinder die verstümmelt werden oder gar sterben, weil sie etwas unerzogenes getan haben" hat ein Mädchen sich ausversehen selbst in Brand gesteckt

Me: I mean, in Japan sieht es auch nicht besser aus. Was ist mit "Momotaro der Pfirsichjunge und die verdrehte Art Kindern einzureden, dass Babys aus Pfirsichen schlüpfen"? Oder französisch? "Die Schöne, das Biest und das Einreden in die Gewissen der Kinder, dass Kidnapping und Stockholm Syndrom völlig ok ist, solange die Furry Protagonistin gerne liest"? Oder vielleicht doch russisch? "Baba Jaga, die Hexe mit den zwei Gesichtern. Mal isst sie dich, Mal hilft sie dir."

Jolyne: Du könntest mir ja Mal eine amerikanische Geschichte erzählen.

Me: "Pocahontas, aber historisch akkurat, fernab von Disneys widerlichen Romantisierung, als ob Pochahontas nicht ein Kind und John Smith nicht ein erwachsener Mann gewesen wäre?"

Jolyne: ...your bedtime storys are f*cked up, man

Me: Language

Jolyne: Sorry.

Hier noch n paar Memes...