Je suis la jeune de fille de 14 ans et demi la plus heureuse de la terre. Je suis la jeune fille de 14 ans et demi qui à la conscience la plus pénible au monde...mais qui vient de rencontrer la bonheur au quoi de la rue. Je suis la jeune fille de 14 ans et demi qui n'est pas super intelligente...mais qui vient de comprendre qu'elle est au comble du bonheur pure. Je suis la jeune fille de 14 ans et demi...
BON TU ARRÊTE AVEC TA FICHU PHRASE !!! Tu n'as pas encore compris qu'on s'en contre fiche que tu es une JEUNE fille qui a 14 et des cacahuète en plastique ? Franchement je me demande comment font les lecteurs là pour ne pas se balancer du haut du premier étage de la tour Montparnasse ?

Tu vois! En temps normal je t'aurai demandé de la fermer et comme à ton habitude tu aurai râler et comme à notre habitude on se serait disputé jusqu'au moment ou je vais te ignorer.

Mais comme je suis heureuse le fais que tu me crie dessus ne fais aucun effet et donc je tu peux gueuler autant que possible:
JE M'EN FOUS !
Car je suis heureuse et tu es juste un gros rageur de mon bonheur.
Ou peut-être que justement j'en ai marre du bonheur? Surtout quand c'est toi.
Donc tu es un gros rageur.
Non seulement une personne normalement constitué qui en a marre d'entendre ton horrible voix et qui s'exprime de manière librement.

Tralala...Je ne t'entends pas! Tu peux tout dire, je ne t'entends pas! Je suis trop heureuse!

BECAUSE I'M HAPPYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY !!!!!!!!!!!!!!!!!

TA GUEULE BORDEL! Tu ne vas pas te remettre à chanter? Non pas maintenant? Déjà que je suis en pleine dépression nerveuse à cause du fais que tu n'es plus célibataire donc que tu es heureuse là!

MAIS! C'est méchant ce que tu viens de me dire! Tu n'es pas content que je ne sois PLUS célibataire? Tu préférais le moment ou j'étais idiote, débile, conne et célibataire? Alors que maintenant je ne suis plus que idiote, débile et conne?

............. Alice, je n'en peux plus de toi...

Bah moi non plus d'ailleurs, tiens je vais chercher sur internet: "Comment tuer sa conscience?". (Note de l'auteur: J'ai véritablement cherché sur internet et la suite...c'est véritablement ce que j'ai trouvé alors c'est assez choquant)

Laisse tomber tu ne trouvera rien sur internet à comment me tuer. Je vais te hanter toute ta vie. Hahaha (ceci est un rire méchant).

Tais-toi deux secondes je cherche.

Vas-y vas-y cherche!

........OH PUTAIN............

Quoi? Attend ne me dis pas tu que viens de trouver un truc sur comment me tuer j'espère?

IL EXISTE UN LIVRE SUR :

"La fabrication de l'ennemi, ou, Comment tuer avec sa conscience pour soi"!!!!!!!!!!

............................ LA VACHE................

Déjà de un, c'est le titre le plus long que je n'ai jamais lu pour le moment. Puis de deux, si je comprends bien le sens du titre. Ce n'est pas un guide pour tuer sa conscience. Mais plutôt un guide sur tuer des gens avec sa conscience comme partenaire de meurtre...La c'est encore plus flippant.

Attend?Tu veux dire qu'il existe un roman qui nous explique comment tuer des gens en partenariat avec sa conscience?

MAIS C'EST GRAVE FLIPPANT CE TRUC!

C'est pire que des livre/films d'horreur! Là je commence vraiment à flipper? Imagine cela existe vraiment ce type de personne dans la vrai vie?

Personnellement Alice, je ne sais pas si il existe des tueurs qui sont complices avec leur conscience...mais si tu parle de tueur en général...oui cela existe...

Panique je me tourne vers la porte de ma chambre, guettant que le tueur rentrer dans ma chambre armé jusqu'au slip avec ce sourire coquin qui fais hurler plus d'une personne. Qu'il vienne me prendre, m'étrangler jusqu'à ce que ma tête soit complètement bleu comme dans "Avatar". Puis qu'il commence à me poignarder en me donnant des coups de couteau dans le dos avec la chanson des Bee Gees "Stayin' Alive" comme fond sonore.

Heu...désolée de t'interrompre dans ta charmante tirade, mais qu'est-ce que fais la chanson "Stayin' Alive" des Bee Gees?

Bah c'est juste que j'aime bien cette chanson, voilà tout..bon je continu mon récit.

La tueur en série va ensuite transporter mon corps dans sa camionnette géante en fredonnant :

Ah, ha, ha, ha, stayin' alive, stayin' alive
Ah, ha, ha, ha, stayin' alive

Et il va m'emmener dans le désert du Sahara pour me jeter à l'Océan Pacifique.

Alice, tu me désespère. Là il faut que tu revois ta géographie ma chère. Depuis quand le Désert du Sahara touche l'Océan Pacifique? D'ailleurs depuis quand le Désert du Sahara tout court touche un Océan. Et surtout que le Désert du Sahara est en Afrique et que le continent Africain ne touche l'Océan Pacifique. Voilà, c'était ma leçon du jour.

Ah bon? Tu es sur que même pas un tout petit bout du Désert est dans l'Océan Pacifique.

Jusqu'au dernière nouvelle...NON! 

Bon merde, enfin bref le tueur en série va me jeter quelque part dans le Désert du Sahara et puis fin de l'histoire qui n'a toujours pas commencé.

Je fixe la porte avec obsession en attendant que mon tueur arrive.

Heu...tu sais que tu fais un peu peur en disant que tu attend dans ta chambre tranquillement que le tueur vienne te tuer en chantant du Bee Gees. Normalement une personne n'attend pas son tueur...elle s'enfuit en courant.

Chut tais-toi et laisse moi me concentrer. Je crois que mon tueur est un peu en retard. Sûrement des bouchons, il y en a plein ces derniers temps à cause de travaux.

Alice...je ne sais vraiment pas ce que je vais faire de toi.

Bon il se dépêche un peu se tueur. Je n'ai pas tout mon temps non plu. Après je dois choisir ma tenue de demain car demain je vais revoir Mathieu et ça c'est important. Puis ensuite lorsque je vais enfin allumer la télé pour regard une série trop génial ma mère va m'appeler pour préparer la table. Enfin je dois me coucher de bonne heure pour avoir bonne mine lorsque je vais revoir Mathieu.

Je m'adresse à tous les lecteurs de cette histoire, si vous aussi vous êtes choquée par le manque d'intelligence de cette jeune fille, n'hésitez pas à faire un don pour l'association "L'avenir d'Alice est le pire drame que tout l'univers n'ai jamais eu". Nous vous remercions de votre compréhension. Ceci était un message de la conscience d'Alice qui est l'une des personnes les plus touché par cette maladie.

-ALICE! Hurle ma mère depuis la cuisine. Viens mettre la table.

ZUT DE CROTTE DE BIQUE DE CHÈVRE! Le tueur n'est toujours pas venu. Bon je vais lui laisser un petit mot au cas ou il arrive pendant que je mange.

"Chère Tueur qui aime les Bee Gees,

je suis parti aidez ma mère et après manger je dois me faire belle pour Mathieu. Je te propose de remettre l'heure de me tuer à demain vers 18 heures? N'hésite pas à joindre ton numéro pour que je puisse te contacter.

Alice qui n'est pas super fan des Bee Gees."

-ALICE! Crie encore une fois ma mère.

-C'est bon j'arrive! Je laisse juste un mot pour me tueur voilà tout.

Samira qui était dans le couloir se tourne vers moi paniquée.

-PARDON? Depuis quand on laisse un mot pour son tueur? D'abord c'est quoi cette histoire de tueur?

Je hausse les épaules tout en allant à la cuisine.

-Bah quoi, c'est toi qui m'a dis qu'il fallait être poli avec tout le monde et si on n'est pas au rendez-vous laisser un mot à la personne?

Signé:

Une fille qui laisse des mots à son tueur

Je voulais aussi vous dire un mot à propos de la FAQ! Normalement je l'ai reposté pour ceux qui ne voyait pas donc j'espère que cette fois si vous pourrez lire. Ensuite, j'ai vue sur mon portable que j'étais #8 en catégorie Humour pendant la semaine. Je crois que je suis au comble du bonheur de plus on vient de dépasser les plus de 11 k de vue! Franchement merci beaucoup. Vous êtes les meilleurs.