C'est le week-end, un samedi matin. Et tout le monde le sait, le samedi c'est grasse matinée jusqu'à dix heures normalement. On se réveil dans son lit tout tranquille contente de pouvoir rester autant de temps qu'il veut à paresser dans ce magnifique lit. Souvent le samedi matin même en plein hiver tu as un petit rayon de soleil qui passe par les volets de ta chambre (ou s'est juste toi qui a trop vue de films à la noix de coco et qui croit voir un soleil alors qu'il fait -15° et qu'il y a 50 centimètres de neige). Puis le samedi matin tu es content car le samedi c'est la meilleure journée au monde. Tu te lève à l'heure que tu veux et le soir tu peux faire la fête car pas la peine de se coucher tôt...demain c'est DIMANCHE!

Vous voyez ce matin de grasse matinée, oui?

EH BAH MOI NON!

Car ce très chère samedi matin à 8 heures et demi du MATIN (oui je répète matin mais je suis tellement crevé que je ne m'en fous) ma mère et Samira on décidé à l'improviste de:

S'ENGUEULER!

Bordel de crotte bique toute sèche!

Les parents, je pense qu'ils font exprès de choisir le moment le plus énervant et le plus pénible de la journée pour: S'ENGUEULER! Par exemple le soir quand tu te mets à table (je te dis pas, bonjour l'ambiance pour manger tranquille), ou alors pile au moment ou tu vas t'endormir (et là tu fais une super insomnie juste avant un super contrôle de mathématique, merci les parents) ou alors le samedi matin alors que tu voulais faire la grasse matinée (il existe un centre d'adoption pour parent ou non?).

Enfin bref je propose à tout enfant qui a le même problème que moi (c'est à dire pour ce qui ne suive rien, des parents qui s'engueule au pire moment de la journée) de faire une pétition. OU PIRE!

Une M.A.N.I.F.E.S.T.A.T.I.O.N! 

Heu...tu ne trouve pas que tu exagère juste un tout petit peu? Ce n'est juste qu'une petite engueulade de rien du tout entre adulte.

N.O.N!!!!

Je n'exagère mais pas du tout!!!! Il faut que les parents comprennent le malheur que ressente leurs enfants lorsqu'ils s'engueulent devant eux. Surtout que d'après "Super Nanny" les parents ne doivent pas montrer leur désaccord devant leurs enfants. 

Depuis quand tu écoute les conseils de "Super Nanny" toi? D'ailleurs depuis quand tu regarde "Super Nanny"?

Bah depuis qu'il n'y a plus rien à la télé à part cela lorsqu'on finit tôt les cours. N'empêche c'est vraiment intéressant je t'assure.

Super intéressant de voir des parents se faire éduquer et de voir des enfants qui sont pire que Godzilla? Mouais je reste septique.

Enfin bref, tu gâche tout mon discours.

"BÉBÉ, ENFANT, ADOLESCENT,

Nous devons réagir face à cette violence inouïe que font preuve nos parents lorsqu'ils se disputent.

Nous devons réagir face aux insupportables crie et mots douloureux qu'ils se lancent (comme par exemple "Même Super Nanny est plus belle que toi" ou encore "Tronche de pancakes cramé"). 

Nous devons leur faire comprendre tout le mal qu'ils nous donnent en ce disputant de cette manière devant nous.

Nous devons prendre nos armes et faire face à eux nez contre nez pour leur montrer leur comportement intolérable.

Nous devons prendre notre courage à deux mains et leur dit qu'ils sont pire que King-Kong lorsqu'il est constipé.

Nous le devons, BÉBÉ, ENFANT et ADOLESCENT. Ceci est notre devoir.

Votez Alice présidente des enfants! "

Waouh quel magnifique discours,j'en ai presque la larme à l'œil.

Fière de mon discours je sors de mon lit avec tout le courage que j'ai (c'est-à-dire pas beaucoup beaucoup) et m'avance comme un zombie dans le clip de Michael Jackson "Thriller" dans le couloir.

Cause this is thriller, thriller night
And no one's gonna save you from the beast about to
Strike
You know it's thriller, thriller night
You're fighting for your life inside a killer
Thriller tonight

Alice combien de fois devrais-je te le répéter: TU CHANTE FAUX!

J'arrive dans le salon, là ou se trouve ma mère et Samira qui sont en train de se gueuler dessus et hurle à mon tour:

-THRILLER, THRILLER NIGHT!

..........moment de réaction.......;

AH NON MERDE! Je me suis trompée de parole. Tellement je suis plongée dans le clip de Michael Jackson que je me suis mise à vraiment chanter les paroles. Que je suis conne.

Oui, cela je le confirme.

Bon voyons le bon côté de mon apparition foiré, Samira et maman se sont arrêté de s'engueuler et maintenant me dévisage un peu perdu.

-Heu...oui Alice ça va? Demande Samira et s'approchant de moi les sourcils froncés.

En plus de ceci je suis en pyjama rose bonbon avec mes chaussons licorne. On pouvait pas faire plus classe comme entrée foiré.

Je pense que même Lady Gaga n'aurait pas osé faire ceci.

Ouais, j'avoue...la honte.

-J'en ai marre, je continue toujours en colère et en position zombie, j'en ai marre que vous vous en engueulez un samedi MATIN alors qu'il n'est toujours pas 10 HEURES DU MATIN!!! J'en ai ras la casquette de vos disputes à la con.

Voilà c'est dit. J'ai vidé mon sac. Oh! Je suis tellement soulagée. Non mais quand même les adultes ils exagèrent quand même un peu non? Un samedi matin non mais oh!

Attendez deux secondes.

On est bien samedi matin?

Oui Alice, tu le répète juste depuis une heure mais sinon ton Alzheimer à l'air d'empirer un peu, non?

MAIS C'EST....C'EST...C'EST...

Alice si tu joue au devinette ce n'est pas le moment.

NON! C'EST...

C'EST QUOI? MERDE DIT LE A LA FIN???

L'ANNIVERSAIRE DE SAMIRA!!!!!

....................................................

Bordel de crotte de bique sèche et cramé comme une tronche de pancakes! 

Elles sont géniales les femmes de nos jours, prêtes à tout pour s'engueuler le jour de leur anniversaire. Au passage, bravo pour ta super insulte je n'aurais pas aimé être à la place de cette "crotte de bique sèche et cramé comme une tronche de pancakes".

Je dois admettre que leur moment idéale pour s'engueuler pile au moment le plus énervant de la journée va plus loin que je le pense.

-Mais...joyeux anniversaire Samira, je lâche un peu perdu.

Samira hoche la tête de manière froide toute en lançant un regard noir à ma mère qui croise les bras en me dévisageant de manière bizarre.

-Tu vois, ELLE au moins elle sait que c'est MON anniversaire.

Bordel de crotte de bique sèche et cramé comme une tronche de pancakes.

 Et oui tu l'as bien dit. C'est la Révélation du jour! C'est la troisième guerre mondiale pour votre sécurité Mesdames et Messieurs je vous demande de lâcher le pot de Nutella que vous avez à la main et de courir vous cacher dans les premières toilettes que vous croisez. Merci de votre compréhension. La direction.

Je n'arrive pas à y croire de ce que vient de prononcer Samira. Comment MA MÈRE folle amoureuse de Samira depuis 14 ans a pu avoir loupé l'anniversaire de SAMIRA? COMMENT?

-Tu as oublié l'anniversaire de Samira? Je m'exclame en pointant du doigt Samira pour bien lui faire comprendre de qui je parle (au cas ou elle a un problème de compréhension).

Ma mère lève les yeux au ciel en poussant un long soupir d'ennui.

-NON! Je ne l'ai pas oublié, pour qui tu me prends?

OK! Mesdames et Messieurs ceci était une fausse alerte vous pouvez retourner voir votre pot de Nutella et aussi vue que vous êtes au toilette profitez en pour regarder si la cuvette est plus grosse que vos fesses si oui veuillez sortir de ce véhicule!

Mais qu'est-ce qu'il raconte?  AU SECOURS! Je pense sincèrement que ma propre conscience vient de péter les plombs. Qu'est-ce que je dois faire?

-C'est juste que MADAME, explique Samira en pointant du doigt ma mère ( au cas ou je ne comprendrais pas), ne veut pas que MA petite sœur que je n'ai pas revue depuis 13 ans et demi vienne souhaiter mon anniversaire.

-La dernière fois qu'ELLE est venue, se défend ma mère, ELLE m'a insulté de pute et TOI de salope et à dit qu'on devrait avoir HONTE de s'aimer. 

Ok! Mesdames et Messieurs c'était une fausse joie lâchez tous votre pot de Nutella, SURTOUT les personnes qui sont au toilette et qui ont les fesses plus gros que leur cuvette. 

Ouais...Non là ça craint un peu quand même. 

Je sais bien que Samira est TRÈS attaché à sa famille et le fait de ne plus pouvoir les voir à cause de sa relation avec ma mère l'a déprimé à un point. Elle ne voulait même plus touché au pot de Nutella.

Oh bordel comment elle s'en est sorti? 

Bah au bout de 5 heures elle a craqué et elle a foncé droit sur le pot de Nutella.

Je ne te parle pas du pot de Nutella. Mais de sa déprime! Non mais j'hallucine tu ne pense qu'AU NUTELLA! Incorrigible. 

Bah moi je ne sais pas...j'avais 6 mois au moment des faits je te rappelle. La seule chose que je me souviens c'est l'histoire du pot de Nutella.

A 6 mois? Heu... Alice je pense sincèrement qu'il faut que tu vois quelqu'un là. Ça fait peur. 

-Désolée Samira, je dis d'une petite voix, je sais bien que c'est ton anniversaire mais je ne suis pas trop chaud non plus pour rencontrer ta sœur si c'est pour nous insulter. 

Samira pousse un long soupir de fatigue et croise les bras fatigués. 

-Elle a promit de ne rien dire de blessant et qu'elle est prête à faire des efforts car elle veut te rencontrer et puis de toute manière...

Elle ne continue pas sa phrase, la sonnerie du hall retenti. Ma mère se fige sur place.

-Non me dit pas que...

Samira hoche la tête de manière ferme.

Moi je ne comprend plus rien du tout. C'est quoi leur délire de ne jamais finir leur phrase? Je n'air absolument RIEN compris. Non mais je vous jure les adultes, ils sont pire que nous des fois. 

-De toute manière elle est déjà là alors c'est trop tard, fini Samira en ouvrant la porte d'entrée et nous laisse face à sa sœur. 

Signé:

Une fille qui à 6 mois se rappelle de l'histoire du pot de Nutella.

Bonjour tout le monde. Désolée du retard mais je suis toujours en vacance. La j'utilise l'ordinateur de quelqu'un pour finir mon chapitre. Mais le prochain chapitre je pense malheureusement qu'il ne sortira qu'à la rentrée. Je vous souhaite de bonne vacance à tous et  à bientôt. KRINALEY!