Bon... Je suis dans la merde ! Enfin, je ne sais même pas ce que je fais ici. Je suis :
Perdu. Paumée. Incomprise. Nulle. Anarchiste. Chocolat. Papier toilette. Chaussette pourrie. Folle au vrai sens du terme. Liste de course.

Je suis moi.

Je pense que c'est le texte le plus logique que tu ais fais depuis le début. Je dois t'applaudir pour ce courage.

La conscience, je te jure que tu vas la fermer bien comme il faut. Je suis en pleine crise de panique. Je crois que je vais mourir, ou pire encore, je vais rester dans la douleur pour le restant de mes jours.

Alice, calme toi. Tu ne crois pas que tu exagères un peu ?

COMMENT CELA QUE JE ME CALME !

J'EXAGÈRE ?

Mais ça ne va pas la tête ? Écoute moi bien, le jour où tu me diras où je suis et POURQUOI je suis dans un endroit si étrange en ce moment même, je me calmerais. Mais là :

C'EST LE BORDEL !!!

Comment j'en suis arrivée là ?

La réponse est pourtant simple, tu ne voulais pas être en cours voir la tête horrible de ses profs qui t'embêtent alors que toi, tu veux juste dormir. Et encore moins voir celle de tes chères camarades que tu as envie de tuer avec un mouton rose que tu as dessiné grâce à la drogue. Donc, sur un coup de tête totalement absurde, tu as décidé de sortir faire une balade dans la forêt. Une forêt que tu n'as jamais traversée auparavant, je tiens à préciser.

À quel moment on décide de faire une balade dans la forêt à la place d'aller en cours ? Je suis vraiment trop conne ! La logique est où dans tout cela ? POURQUOI ?

Écoute ce n'est pas à moi, mais à toi que tu devrais te poser la question. Je n'y suis pour rien dans cette histoire.

Je pense que la théorie du fait que je suis tombée à la naissance, et que cette chute à provoqué la mort de la moitié de mon cerveau est vrai.

UNE BALADE DANS LA FORÊT QUE TU NE CONNAIS ABSOLUMENT PAS POUR FAIRE COMME DANS LES FILMS ROMANTIQUES QUI PUE LE CLICHE !

Mais c'est l'idée du siècle ! (Notez l'ironie dans cette phrase s'il vous plait)

Et perdu dans tes pensées, tu n'as pas vraiment fait attention à, où tu marchais et donc te voilà au beau milieu des arbres et du mauvais temps. Quelle chance !

Je vais mourir. Je le sais. Je le sens. JE NE VEUX PAS MOURIR !

Oh purée de patates, jamais je ne vais rentrer chez moi, c'est la fin du monde.

Arrête Alice, c'est d'une forêt que l'on parle. Si tu continu à marcher, tu vas sûrement trouver autre chose qu'une forêt, peut-être un chemin ? De la nourriture ? Une route ?

Ou bien un ours géant qui va me confondre avec un pot de miel et me manger tout cru ? Ou encore un chasseur qui aime kidnapper les petites filles folles ? OH FOREVER ! Je le savais ! Je vais mourir ! MOURIR ! NOOOOOOOOON ! Je ne veux pas mourir. Pas si jeune. J'ai toute une vie devant moi. Je n'ai même pas terminé l'animé Dororo.

Je me sens mal. Très mal.

Alice, ce n'est pas le moment de tomber malade !

Parce que tu as vraiment cru qu'il y avait un moment pour tomber malade ? Genre tu te dis, bon, je crois que c'est le moment idéal pur avoir une bonne petite gastro... Comme au bon vieux temps !

N'empêche... J'ai vraiment la tête qui tourne. Conscience ! Je crois que les aliments-non-identifiés que j'ai mangé ce midi sont en train de remonter dans mon tuyau (dont je ne me souviens plus du nom) pour revenir dans l'entrée principal. Traduction :

JE VAIS VOMIR !

Je te jure Alice, si tu vomis, j'abandonne ! Je demande la démission. Je pars au Seychelles avec Macron. Je chante du Pascal Obispo dans les toilettes du Macdo avec un mouton rose. Mais je ne reste pas une minute de plus avec toi.

Conscience...

Non mais tu te crois tout permis depuis quelque temps, je peux comprendre que Mathieu est rompu avec toi. Même le kidnappeur qui devait t'amener dans le désert pour élever des moutons a eut pitié pour moi. Qu'ai-je fait pour mériter cela ?

Conscience ! !

Moi j'ai eu mon bac CONSCIENCE avec mention très bien, j'ai fait plus de 50 années d'études pour la psychologie des consciences des plus grands tueurs. J'ai même rencontrer la conscience de Jack l'éventreur. Pierre-Henry-Charles !

CONSCIENCE !!

Et moi je tombe sur qui ? SUR ALICE !

CONSCIENCE ! JE CROIS QUE l'On N'EST PAS TOUT SEUL !

......... Pardon ?

Je pense que l'on nous suit !

Oui par des vers de terre de 5 millimètres et d'oiseau qui sont pas plus grand que ton pouce, calme-toi Alice. J'en étais où !

J'ai vu le buisson bouger !

OH PURÉE DE POMME DE TERRE Écrasée EN PETIT MORCEAU !

ON VA MOURIR !

Je suis trop jeune pour mourir, je n'ai même pas passé le stade de marcher dans un couloir la nuit sans courir. Comment je peux mourir sans avoir réussi mon objectif ? Quel est donc mon but sur Terre si ce n'est surpasser mes peurs !

COULOIR DE LA NUIT sache qu'un jour, je dis bien UN JOUR, je te traverserai sans courir ni oreiller qui me sert de bouclier contre les monstres qui sont cachés dans les murs.

JE LE PROMETS SUR LA TÊTE DE MA CONSCIENCE !

Merci... mais tu jures un peu sur ta propre tête en fait. Et Alice, ton rêve, c'est de traverser un couloir la nuit sans avoir peur ? Mais là, j'abandonne, tu es irrécupérable.

NE ME JUGE PAS !

Tu ne connais pas cette sensation d'avoir une envie TRÈS pressante en plein milieu de la nuit. Tout le monde dort, sauf toi et ta petite vessie, qui ne supporte pas la tisane qui doit soit disant t'aider à mieux dormir. Et pour aller éteindre cette envie, il faut aller au toilette ou la lumière t'aveugle. Et pour aller à ses toilettes... LE COULOIR ! Qui change de personnalité entre le jour et la nuit.

Le jour, c'est un couloir comme un autre. La nuit... C'est ton pire ennemi. Il change de visage... Il change tout court. Je me prends des murs qui n'existent même pas pendant la journée et surtout, il rengorge de monstre laid et terrifiant ! Tellement ce couloir est horrible que j'hésite à laisser ma vessie exploser. BRRRR ! J'ai des frissons rien que d'y penser.

Alice, combient de fois vais-je te le répéter, arrête les films d'horreur ! Vois un bon Disney et tout est réglé !

MAIS C'EST CE QUE JE FAIS ! Mais tu as déjà vu Rasputin !

Qui ?

Rasputin dans Anastasia, le mec qui peut enlever ses yeux et rentrer sa tête dans sa colonne vertébrale ! Si ça, cela ne fait pas flipper... Je pense devenir BFF avec l'araignée qui habite dans le grenier de chez mon père.

Je ne te parle même pas de la belle-mère de Blanche-Neige qui prend le pire déguisement qui existe. Déjà qu'elle était moche dès le début de l'histoire... Même Trump peut gagner Miss Univers face à elle. Je vous jure.

Bon, Alice, il faut savoir prendre des décisions radicales quand il le faut. PLUS DE TELE jusqu'à que tu deviennes un vampire qui ne dort et qui peut voir dans le noir pour aller au toilette tranquiellement.

*Je tiens à préciser pour toute personne ayant un cerveau sur-développé, cette discution se tient entre deux personnes sous-développées. Veuillez comprendre le manque d'intelligence de cette conversation peu passionnante.*

Conscience !

Quoi ?

Y'a quelqu'un !

Où ? *

Là !

Où ?

Là !

Mais où cela là ?

Devant nous, capuche noir, je crois qu'il est en train de... Oh merde ...

Quoi ? Je ne vois rien !

Je crois qu'il y a quelqu'un qui pisse devant nous...

Signé :

Une fille qui va se transformer en vampire pour aller au toilette la nuit.