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4.


    Pour être franche, je ne pensais pas que tu allais m'écrire ou vouloir me parler pendant plus de deux semaines. Souvent je parle avec quelque personnes mais au bout d'un certain temps elles se lassent de moi. Je fais en sorte de les ennuyer pour qu'elles me laissent tranquille. Non pas parce que ce sont de mauvaises personnes mais plutôt parce que je ne veux pas m'attacher. J'ai peur que les personnes autour de moi ne m'aime pas de la même manière que je ne les aime. J'ai peur de trop aimer, trop m'attacher à m'en faire du mal ou inversement. Je me dis aussi que les personnes que je fréquente ne doivent pas m'aimer plus que ça. Ils voient certainement en moi une personne simple et banale qu'on n'a pas besoin d'aimer, avec qui on a pas besoin d'être ami.

Alors quand tu as commencé à me parler si régulièrement, je me suis dis que c'était sympas, que je m'étais fait un nouveau pote. Mais je voyais bien que tu voulais un peu plus. Tu poussais pour me faire parler, tu cherchais toujours de nouveaux sujets de conversations et ce toute la journée. J'ai fini par me dire que tu souhaitais plus qu'une amitié. Ça se voyait un peu. Tu t'amusais à glisser quelques sous-entendu que je faisais semblant de ne pas les voir ou de ne pas les capter. J'espérais que tu te lasse de moi, comme tous les autres avant toi, mais visiblement ce n'était pas le cas.

Tu continuais à m'écrire chaque jour et je m'y étais faite. Au point d'attendre ton message et parfois c'était trop long alors je me disais "vas y, envoie un truc". Et puis parfois je me demandais ce que serait une journée si tu ne m'envoyais rien. Si on ne s'écrivait pas ou si on ne se voyait pas. Est-ce que ma journée serait plus longue ? Est-ce que ça m'aurait manqué ? Est-ce que tu m'aurais manqué ?

Je n'ai pas pu répondre à cette question, du moins pas complètement.

Puisque tu ne te lassais pas de moi, je me suis dit que j'allais te montrer la personne que je suis vraiment. Pas complètement d'un coup, bien-sûr, mais petit à petit pour voir si tu fuirais.

Ça a commencé par quelque chose de très simple. Je n'aime pas les gens. Je t'ai expliqué ma vision des choses par rapport à ça. Elle est très étrange vu de l'extérieur et les autres ne me comprennent pas en général. Je t'avais dit dans les grandes lignes mon point de vu. Que je n'aimais pas quand il y a du monde et que je n'aime pas les gens que je ne connais pas qui m'entoure. En gros c'était ça.

Ma manière de t'expliquer ça était un peu spécial. Ma manière d'expliquer les chose t'amuse et ça me fait sourire. Au début tu en riais et tu trouvais ça effectivement bizarre mais sans plus pousser que ça. Mais un soir je suis allée un peu plus loin dans mon raisonnement. Je t'ai dis que je n'aimais vraiment pas. Que je m'interdisais ça. Que je m'interdisais de m'attacher aux personnes autour de moi ou que j'avais de grandes difficultés à le faire. Tu aurais dû trouvé ça étrange et me laisser tranquille mais ça ne s'est pas passé comme ça. Tu as voulu en savoir un peu plus. Tu continuais à me parler et à t'intéresser à la personne que je suis vraiment et ça... Personne ne s'est jamais intéressé à moi. A la personne que je suis réellement et pas la fille que je joue en permanence.

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