Las semanas han pasado y hemos obtenido buenos ingresos, partimos bien y vamos mejorando, siempre con la frente en alto, así me gustan las cosas... Excepto por una cosa.

- A veh, mi arma -arma no, "alma", pero cuando me enojo hablo como barriobajero-. ¡¿Kién jue er desgrasiao de miegda que me hizo ehtah porquería? -señalé las afueras de la panadería, en donde había un... pene gigante dibujado, lo curioso es que los cojones parecían pollos... de esos que dicen pío.

Los trabajadores me quedaron mirando con cara de culo, lógico, me estaba rehusando a trabajar hoy porque se veía muy indecente el graffitti que me pusieron ahí. Luego de dar como mil sermones, quise tragarme la idea de que fue algún bandido de por ahí, que culpar a mis empleados honrados era un chorrada total.

Entonces, abrimos el local un poco más tarde de lo habitual y obviamente, el proceso de producción fue mucho más lento comparado a otros días pero eso no significa que hayamos entregado un mal servicio a la hambrienta clientela.

Lo que si debo de admitir es que me puse to' paranoico con el tema de que pille al idiota que dibujo aquel pene con bolas de pollo -de los que dicen pío, ojo, no de los otros-, no sé, que ganas de darle una hostia al chaval inmaduro que lo ha hecho.

Por lo que acabé inspeccionando a los posibles sospechosos, es decir, los empleados más jóvenes del local que curiosamente eran mis favoritos y tenían más o menos mi edad. Vamos con ello:

Mike McCready, mi compadre de la infancia, sé que al tonto del culo ese solía rayar todo lo que se podía pero creo que ya está bien grandecito para hacer un dibujo tan bien proporcionado e idiota al mismo tiempo.

Jeff Ament, nah', no creo. Esa boina lo hace ver como buena gente, aparte que tiene pinta de hippie y los hippies como que no son mucho de pintar paredes a menos que sean mierdas psicodélicas o khé céh sho.

Stone Gossard... otro hippie cara de drogata más. Reitero, si dibujara algo en el local, sería algo más bonito.

James Hetfield, con la cara de chungo que tiene, ni me atrevo a preguntar algo. Con sólo mirarlo sé que no lo hizo, aparte es muy tranquilo y no dice ni mu.

Kirk Hammett, es de mi edad, con familia, hijos, todo... ¿cómo va a ser él? IMPOSSIBRU.

Lars Ulrich, éste es otro tonto del culo pero al menos asume cuando se manda una cagada, ni un saco de harina puede abrir porque se desparrama to' pero al menos se queda limpiando a modo de castigo y es bien hombrecito cuando la caga.

Yo no podía quedarme de brazos cruzados, entonces, compré una trampa para osos, pintura del mismo color que mi local, brochas y rodillos para pintar, una piruleta (o dulce, como quieran llamarle) y más sacos de harina para la producción de la tarde.

No planeaba YO pintar lo que alguien más arruinó, me iba a dar el tiempo de cazar al que lo dibujó en la noche y así fue el plan:

En la noche, cuando el lugar ya estaba cerrado, después de haber hecho mantención de todos los elementos, coloqué la trampa de osos junto a la piruleta en frente de la pared que rayaron. Como el dibujo estaba a medio pintar, supuse que el bandido regresaría para terminar de pintar. Entonces, me quedé a dormir en mi camioneta y supuestamente, sonaría una alarma cuando la trampa sea accionada... aunque no todo me sale bien.

A la mañana siguiente, me desperté tipo ocho de la mañana, ya faltaba poco para abrir el local y la maldita trampa no se activo, lo que sí... me encontré IMPAKTADO con lo que vi.

Un chaval que tenía unas latas en spray de pintura color amarillo -supongo que para pintar al pío-, estaba tirado en el suelo, dormido y con la baba cayendo. Yo me desperté por el sonido de algo similar a un costal de papas cayendo el suelo y... ya vi el costal de papas.

Moreno, cabello corto rizado y gafas de nerd, al parecer quiso agarrar la piruleta pero se tropezó, cayó de hocico y se quedó dormido/inconsciente en el piso, vaya, es mejor ésto a que lo haya cazado la trampa en todo caso. Lo más raro es que compartía ciertos rasgos faciales con cierto trabajador mío, no, seguro alucino porque no he desayunado y es tarde, sí, debe ser eso.

Si no era él quién dibujo la polla gigante con los pollitos peludos, no sé quién lo habrá hecho.

Más encima... ¡más de quince años no debe tener! Joder, a esa edad si yo salía de casa sin permiso me daban duro con la escoba y este tramposo anda rayando por la vida, ¡desgrasiao!

- Oie, tu mi arma -arma no, "alma", recuerden. Le di una bofetada al chaval para que despertara, me puso una cara de culo tremenda-. ¿Túh ke miegda te crees pa' venih a dibujarme ehtah atrocidadeh a mi local?

Abrió los ojos como platos y todo cagado de susto se echó a correr, no más que er Tío Eddie es más pillo y lo tomé del cuello de su camiseta que era de la banda Led Zeppelin, vaya pasiba...

- A veh, ¿creeh que no te vi, desgrasiao?

- ¡Suélteme pedazo de verga! -y con eso me escupió en la cara, tenía acento como de cubano/brasileño, ahre.

- Tú no me trateh así, oe' que te parto la cara, ahhh -me hice el chulo con una cara malota y se cagó más de susto.

- ¡Mi padre es millonario, lo va a demandar!

- Pues te cagas porque soy el doble de millonario de lo que tu papa -papá no, papa de esas que se comen- debe tener, ¡que vista como vago no significa que lo sea, eh!

Asintió.

- No te pienso en dejar libre hasta que me dejes limpiecita la paréh esa -ordené soltándolo.

- ¿Y si no quiero?

- Te meto la piruleta por donde no te llega el sol -y con eso, puse mi cara de violador del bosque pa' que se asustara máh: ( ͡° ͜ʖ ͡°).

- ¿Cuál piruleta? ¿Esa? -señaló la que estaba en la trampa.

- No... -señalé mi entrepierna- La OTRA piruleta ( ͡° ͜ʖ ͡°)

...

En menos de cinco minutos ya se puso a pintar como condenado la pared.

Varios trabajadores ya había llegado, les di desayuno a algunos -que lo había comprado previamente antes de cerrar ayer-, y comenzamos a laborar mientras el chaval estaba pintando con cara de trastornado mental, todavía con miedo seguro de que le meta la piruleta.

- Eddie, no lo quiero molestar pero... -se acercó cordialmente a mi Kirk- ¿Qué mierda hace mi hijo afuera pintando?

Quedé IMPAKTADO.

- ¿Cómo? ¿Ese bandido rufián delincuente del mal que escucha bandas pasibaz como Led Zeppelin? -vaya, justo hoy andaba con la cami de esa banda, que oportuno Eddie...

- ...¿qué hizo ahora? -hizo un facepalm.

- Lo pillé chanchito a punto de pintar lo que rayó en las paredes.

- Oh... -hizo una mueca- Lo siento mucho, vuelvo de inmediato, voy a darle una hosti...

- Oiga -llamé después de procesar la información bien-. ¿Qué edad tiene el chaval?

- Quince, ¿por?

- Y usted va casi por los treinta.

- Efectivamente... -me miró confundido.

- ¿A KHÉ EDÁH LA METIHTEH PA SER PADRE TAN JOVEN?

- A los once pero fui padre a los trece...

- ¡AY MI PUTO ÍDOLO Y EREH MILLONARIO MAH ENCIMA! -lo abracé y le di un beso en la mejilla- QUIERO SEH COMO TU CUANDO GRANDEH

Y soy mayor que él, vaya...

- Eddie, suélteme que al niño no se regaña solo...

- Oki doki, lokis, vaya no máh'

Y desde aquí escucho bien...

- ¡Escroles de la Santa María Hammett! ¿NO DEBERÍAS ESTAR EN ER COLEGIO RIGHT NOW?

- ¡Papi, iba a hacer el graffiti de la verga y ese anciano me pilló! ¡Juro que iba a ir al colegio después, verga!

- ¡Yo no te pago cosas de tan buena calidad para que andes haciendo de las tuyas! ¡Y en mi trabajo máh encima! ¿Quieres que pierda mi único empleo por ahora?

- ¡Pero si tienes en el banco reservas de millones de dólares!

- Shh, que esos van pa' gente que si lo necesita -me asomé a ver y le tiró las orejas hasta llevarlo a donde estaba yo-. Escroles, pídele disculpas al Tío Eddie.

- Lo siento, Tío Eddie -murmuró cabizbajo.

- Nah, no máh que termine de pintar y no pasa náh -acepté sus disculpas-. No más una duda... ¿y ese acento tan sabrosón con el que le salió er niño?

- En el colegio al que fui -comenzó a explicar Kirk-, hubo una expedición a Ecuador, me tiré a la madre que la conocí en la playa y como yo no quería pagar la pensión alimenticia, pues el hijo me lo quedé yo -hundió los hombros de la manera más natural posible, el pobre niño quedó más traumado todavía.

- ¿Y su esposa...?

- Es la madre de otro niño que hice en la expedición de fin de año del último curso de la universidad y...

- ¡Papá! -gritó el niño cara de escroto.

- Vale, vale, mucha información por hoy -reímos los dos menos el criajo ese-. Escroles, se buen chico y termina de pintar la pared, ¿sí? Papá tiene que trabajar ahora.

- ...¿en serio se llama Escroles? -consulté aguantándome la risa.

- Es que cuando nació se parecía a mi escroto y bueno... el resto es historia.

- Baia, baia y berja ( ͡° ͜ʖ ͡°) -y Escroles salió corriendo a pintar después de que puse esa cara-. Siempre se aprenden nuevas cosas, eh -chocamos codos.

- Claro que sí, Eddie -sonrió.

- Bueno, todavía queda mucho de día laboral -comenté y ahora me dirigí a todos los empleados-. ¡SIGAN TRABAJANDO, COÑO, QUE ER PAN NO SE HACE SOLO!

Ah, que alivio es saber que encontré al responsable del atentado en contra de mi negocio y que... los problemas se resolvieron de inmediato.