Ci stiamo avvicinando al periodo natalizio per i nostri due esauriti 😈😈😈 Ora sta per accadere la svolta di questo libro, non abbandonatemi proprio adesso e continuate a leggere.
Buona lettura

Se vi state chiedendo chi è quella macchiolina nera che si vede dall'alto, da quel bel satellite curiosone, sono io che sto cercando di scappare da un lottatore di wrestling che ho fatto infuriare, ma la cosa bella e che stavolta non è colpa di Stone, ma è mia...indirettamente.
Per spiegare tutta questa situazione bizzarra devo partire dall'inizio della mia settimana che vi riassumerò brevemente fino ad arrivare ad oggi.

Tornati dalla gita, nella quale stranamente i miei pensieri su Stone non erano più omicidi ma come dire...si basavano su un altro tipo di bollino per minori di diciotto anni.
Comunque, mi sono limitata ai minimi contatti fisici con quel colosso, Paul non l'ho più visto ne a scuola ne agli allenamenti di basket, e un uccellino mi ha detto che è andato a trovare dei suoi parenti in Canada.
Inoltre, per migliorare la situazione, ora il mio gruppetto sembra un giardino dell'Eden dove Cupido è il signore assoluto.
Credo che morirò per tutto il diabete che Beth e Rick, insieme a Sasha e Mike emettono.
Ecco cosa mi stavo dimenticando, il migliore amico del gorilla sta vivendo come un profugo in mezzo a noi e questo comporta ovviamente per mia sfortuna, che mister SONO NEI TUOI SOGNI PERVERTITI, è diventato un altro membro della nostra pazza combriccola.

Le oche giuline hanno aumentato i loro attacchi contro Erizilla, la perfida ruba fusti, e non mi lasciano un minuto in pace. C'è, sto girando sempre con una guardia del corpo, alias una coppietta di sbacciucchiosi alternata, per non essere assassinata da un pugnale volante.
Io non voglio usare la violenza, ma se superano il limite non risponderò del mostro irlandese che è chiuso in me.

Arriviamo a giovedì, dove rimango chiusa in casa senza alcuna voglia di uscire per vedere una maratona di film della Marvel. Sono riuscita perfino per una volta a non cadere nella trappola di Blake versione fidanzato con i miei genitori...mia madre NON VOLEVA NUTRIRMI per non essere uscita quando mi è venuto a trovare.
Per fortuna con le mie abilità di donna d'affari, tutto ereditato da quel Santo di mio padre, sono riuscita a distrarla ed a fare dimenticare al demone il suo scopo iniziale.
In quel momento mi sono messa a ballare la cucaracha a tutto ritmo.

Ed infine arriviamo ad oggi, ma per spiegare questo mio giorno da definire "Giorno di pupù di scimmia" parto da questa mia bellissima domenica mattina.

Io davvero se mai andrò in un pozzo dei desideri voglio che tutti i giorni siano domeniche.
Amo così tanto il mio letto che devo per forza portarlo all'altare,  starei un altro, millennio qui sotto, ma non oserei mai sfidare la pazienza di mia madre.
Rotolo giù dal letto creando una sottospecie di imbottitura stile salame, così quando atterro sul pavimento non mi faccio male...CHE GENIO DEL MALE CHE SONO!!!

Mi sdrotolo dal piumone e dopo essermi fatta una bella doccia e aver indossato una tuta della Monster completa con maglietta a maniche Corte, scendo le scale con gli occhi quasi chiusi. Il sonno è una brutta bestia.

"Mocciosa ti sembra ora di presentarti?"

"Questa voce..."

Come un' allucinazione davvero molto brutta, vedo l'unica donna che oltre mia madre mi mette terrore più di tutti...

"CHE CI FAI QUI NONNA AGNES?!"

"Non urlare che ancora ci sento, ti sembra il modo di accogliermi mocciosa?  Eppure sono la tua unica nonna in vita"

A parte che avrei anche un nonno da parte di madre...purtroppo ho perso nonna Margaret quando avevo sei anni e nonno Thomas quando ancora non ero nata.

"Sei sempre così tragica vecchia"

Ah si giusto lei è la donna che ha creato questo mio brutto carattere e mi ha donato la sua altezza da elfo malefico.
Ma vi sembra normale che per "formare il mio carattere" mi deve LASCIARE CHIUSA FUORI CASA DI NOTTE IN MEZZO AI BOSCHI DELL' IRLANDA?!?!
Un consiglio per chi mai dovesse incontrarla...SCAPPI CHI PUÒ!

"Bada a come parli mocciosa, altrimenti ti faccio cambiare il mio pannolone"

"Per carità voglio risparmiarmi questa visione dell' orrore"

"Erika non parlare così a tua nonna"

"Come vuoi mamma, ora parlando di cose importanti e meno tragiche, dove essere cibo?"

"Finito ha spazzolato tutto tuo padre"

Un tick all'occhio sarebbe un eufemismo...COME HA OSATO QUELL'ORSO BRUNO!!!
Aaah Santa pazienza, ora mi devo accontentare dei biscotti.

Mangio la mia colazione riuscendo ad evitare la vecchia per la mattina, così ne approfitto per fare i compiti.
Inizio a scrivere una serie di numeri a caso, dato che in matematica sono un genio, ma solo quando sento la matita cadere mi rendo conto che ho fatto tutto tranne matematica.

"ORA PERCHÉ DISEGNO I SUOI OCCHI"

Dio non ne posso più, sembra che Blake sia diventato la mia dose di eroina giornaliera.
Lui e i suoi stupidi occhi magnetici di ghiaccio.

"Eriii esci un po' con la nonna Agnes, portale a vedere la città"

"Si sergente, eseguo subito"

Quando esco dalla stanza vedo mia madre con quella faccia da "ho una figlia schizzata" per poi sorridere. Certo, sorridimi, come se entrambe non sapessimo di cosa è capace quella vecchia!
La saluto e porto il pitbull, volevo dire la vecchia a fare due passi.

"Mocciosa prendimi un paio di noccioline che ho fame"

"Subito padrona, lei ordina io eseguo"

Vado a prenderle anche le noccioline per gli elefanti e quando torno, vedo che confabula con un tipo tutti steroidi e muscoli stile palloncino che sta per esplodere.

"È lei. Lei mia ha rubato il portafogli!"

"Eh?"

"Piccola ladruncola se ti prendo"

"Ma che cavolo..."

Quando poi vedo il suo faccino con un sorriso da elfo sadico...perché io non potevo avere quello buono con la pentola d'oro, ma quella con spade e asce!
Il bestione sembra che non voglia ascoltarmi e come sempre in questi casi bisogna...SCAPPARE!

E da qui ecco come tutto è iniziato, colpa di quella vecchia cucina fagiolini.
I polmoni iniziano a bruciare e le gambe tra poco si spezzano, ma il dinosauro ancora non si è arreso. Promemoria per me, aumentare gli esercizi di cardio.
Svolto l'angolo e sbatto su qualcuno cadendo per terra...credo che devo crearmi un paio di pantaloni con cuscino anti urto per il mio povero didietro. 

"Puffetta?"

"Stone...ora non ho tempo per sentire i tuoi commenti da maniaco, ho un <piccolo> problema"

"Non mi scappi ladra!"

"Cos'hai combinato?"

"Io niente sono innocente...poi ti spiego ma se mi salvi dal colosso giuro che..."

"Cosa? Un favore? Noooo, diciamo che se lo stendo tu mi darai un bacio?"

Emmm ho sentito male? Ma che cappero! O la vita o baciare il ragazzo che mi facendo uscire pazza in tutti i sensi...direi che sono psicopatica, ma non ho istinti suicidi.

"Va bene hai vinto, ma SALVAMI"

"Con piacere puffetta"

Signori e signori preparate i pop corn, stiamo ad assistere ad un incontro memorabile....IL GORILLA VS BESTIA DELLE NEVI.
In palio la vita di questa povera fanciulla, chi vincerà? Si accettano scommesse grazie, pagare solo in contanti.

E queste furono le ultime parole senza senso che Erika McCarthy, ragazza brillante solo un po' sfigata, pronunciò.

😂😂😂😈😈😈
Beh non ho parole per quello che ho scritto.
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Manu