Tras la reunión y echar el rato con Francia y Reino Unido allí en Nueva York, España tuvo que ponerse manos a la obra para poder prepararlo todo para la visita del Sr. ONU a su territorio, tras haber llamado a Madrid e informale de que estaba en camino, tomó un vuelo hasta el Aeropuerto Adolfo Suárez Madrid-Barajas, el vuelo fue largo, pero tampoco era la primera vez que hacía ese trayecto, así que se acomodó en el asiento, echó la cabeza para atrás e intentó echar una cabezada, y como siempre que dormía con muchas preocupaciones encima, se volvió a ver aquella fatídica noche de marzo de 1939 durante el asedio final a Madrid..... La guerra civil había avanzado cuesta arriba para la República, tanto que los altos cargos se habían desplazado a Valencia desde 1936 cuando el ejército enemigo llegó a las puertas de Madrid, por aquel entonces apenas era un niño, las bombas volaban y una bala perdida le había acertado en todo el ojo, dejándole tuerto de por vida, caminó penosamente por los pasillos de su casa, que estaba siendo destruida por los artilleros, el "No pasarán" había fracasado, al final logró encontrarse con su madre esquivando los distitnos proyectiles, la Segunda República Española pendía de un hilo, y se le notaba el cansancio en los ojos, cuando vió la herida de su hijo corrió a socorrerlo.

Segunda República:¡Santo Dios España!¡¿Qué te han hecho!?

El pequeño España estaba muy asustado y dolorido para poder articular palabra, el dolor le paralizaba la lengua, lágrimas y sangre brotaban de sus ojos.

Segunda República: Maldita sea esta guerra..... Tranquilo, yo me encargo.

Segunda República sacó un rollo de vendaje de un botiquín que había cerca de un médico tratando a un herido y le puso un vendaje como buenamente pudo alrededor del ojo para frenar la hemorragia, su madre no paraba de murmurar para sus adentros.

Segunda República: Debería haberte puesto a salvo en Valencia...... O en Moscú con URSS, seguro que él habría podido cuidarte a salvo con sus 15 niños mientras acababa está maldita guerra......

España:*Traga saliva*¿D-donde está papá?

Segunda República: No lo sé, no tengo noticias suyas desde que se fue a África...... Pero espero que no esté entre los golpistas......

España:¿Por qué ha ocurrido esta guerra?

Segunda República:*Suspira* Ojalá saberlo, Españita, ojalá saberlo..... Ahora debemos aguantar un poco más..... En algún momento esos malditos sádicos de Alemania Nazi e Italia Fascista se cansarán de ayudar a los sublevados y.... Podremos remontar.

Segunda República trataba de ser optimista, quería creer que su marido no estaba metido en todo el asunto, quería creer que Alemania Nazi, Italia Fascista y los sublevados se cansarían más temprano que tarde de asediar Madrid y podrían retirarse a descansar, quería creer que si aguantaban lo suficiente, Francia, Gran Bretaña o Estados Unidos moverían algún dedo para ayudarla en todo este asunto, porque la democracia en el país pendía de un hilo..... Pero sobre todo, confiaba en poder sacar a su hijo de ese polvorín que anteriormente se conocía como Madrid, en circunstancias normales le habría pedido a Asturias que los sacase de allí, pero desde la caída del norte en octubre de 1937 no había podido ponerse en contacto con él.....

Segunda República:¡Rápido! Tenemos que sacarte de Madrid a cómo dé lugar....

El pequeño español sólo asintió con un nudo en la garganta, cuando la republicana se disponía a salir escuchó a alguien aterrizar detrás suyas, tragó saliva.

Segunda República:(¿Me atreveré a darme la vuelta?)

La republicana se dió la vuelta lentamente y sus peores temores se confirmaron, ante ella y su hijo estaban un tipo con los mismos colores de su hijo, rojo y amarillo, vestía el uniforme verde pálido del Ejército de Tierra y de su espalda asomaban dos alas marrones de águila imperial ibérica, llevaba en la mano derecha una pistola, en su ojo derecho tenía un parche con el escudo del país, salvo por un águila imperial que había de fondo.

Segunda República:¿Qué haces aquí Franquista?¿¡No me digas que estás metido en todo esto!?

España Franquista: Lo siento, República, pero es lo mejor para este país.

Segunda República:¿¡Lo mejor!?¡¿Te estás cachondeando de mí!?¡Españita y tú os habéis quedado tuertos!¡El país entero está agonizando!¡La industria en en Asturias y Cataluña pende de un hilo! ¡La infraestructura interna del país está hecha unos zorros!¡Andalucía tiene un trastorno de personalidad múltiple!¡Mira a Españita por favor!¡Está muerto de miedo!¡El pobre es muy pequeño y ya ha visto a la muerte a los ojos!

El franquista quiso decir una cosa, pero se mordió la lengua y apuntó con su arma a la republicana, se bajó la visera de la gorra militar con tal de no ver lo que estaba a punto de hacer......

Segunda República:¿¡Qué haces?!

España Franquista: Lo siento República....... Pero debo hacer lo que debo hacer.

Segunda República:*Voltea a su hijo*¡España corre!

Antes de que el niño pudiese hacer nada, se escuchó un disparo y la republicana se derrumbó como un bolo, su hijo se arrodilló junto a ella llorando.

España:¡Mamá!¡Mamá por favor despierta!

El pequeño agitó a su madre y acercó su oído, no escuchó su respiración........ Era definitivo...... La Segunda República Española había muerto, cuando alzó la vista sólo se encontró al verdugo de la República, el Countryhuman al que también llamaba "Papá", España Franquista aún tenía la visera de la gorra bajada, no se dignaba a mirar a su hijo ni a su difunta esposa a la cara, la siguiente vez que habló le falló la voz.

España Franquista: Españita.... Hazme un favor y escóndete.........

Tras eso, el franquista abrió las alas y alzó el vuelo lejos de allí, dejando sólo a un niño pequeño tuerto, junto al cadáver de su madre, en ese momento España despertó y miró alarmado a sus alrededores, gracias al cielo, seguía en el avión.

España:*Suspira* Otra vez.....¿Cuántas veces me va a atormentar el mismo sueño?

Cómo vió que ya no podía dormir, España sacó sus auriculares y su Nintendo Switch y se puso a jugar al primer juego que tuviese a mano, el elegido fue Mario Party Superstars, las horas pasaron y sonó en megafonía un aviso.

Megafonía: Atención, les habla el comandante Martínez, les recomendamos abrocharse los cinturones y guardar sus objetos personales, en breve iniciaremos el aterrizaje al aeropuerto Adolfo Suárez Madrid-Barajas, gracias por su atención.

Tras eso, repitió el anuncio en inglés y los pasajeros, España incluido, obedecieron, tras un rato, el avión aterrizó en la pista, el pasaje se bajó, pese a que habían pasado 8 horas y media y cuando partió era de madrugada, allí en su querido país apenas eran las 9 de la mañana.

España: Bien, a trabajar.

Tras recoger su escaso equipaje(Solo se había llevado lo justo para echar un día) se encontró en el interior del aeropuerto a Comunidad de Madrid, o simplemente Madrid, era un Statehuman de personalidad nerviosa de piel y pelo completamente rojo, salvo 5 estrellas plateadas en su cara, vestía una americana roja, camisa blanca, corbata roja y pantalones beige, ajustaba nerviosamente sus gafa, saludó efusivamente a su jefe cuando lo vió acercarse, fueron caminando a la salida.

Madrid: Me alegra saber qué ha llegado sano y salvo, nunca uno puede saber lo que puede pasar en un viaje, por largo o corto que sea.

España: Tranquilo Madrid, si no ha sido para tanto, dime, ¿Está Ernesto al tanto del asunto?

Madrid:*Asiente* Le llamé tras colgar con usted, nos ha pedido que ya que vamos, Andalucía venga también.

España:¿Andalucía? Que raro.

Madrid: Me dijo que este contratiempo podría servir para probar la eficacia de algo.... A propósito, ¿P-podría saber porqué viene aquí el Sr. ONU?

España: Es una larga historia.

España le relató a su capital lo que usted como lector ya conoce, la infección, la reunión y lo más importante, el motivo de la extraña visita del Sr. ONU, cuando España terminó ya estaba conduciendo en su coche (Pues a Madrid le daba pánico conducir) en dirección a la estación de tren, Madrid no daba crédito de lo que estaba escuchando, tras que su jefe terminara el relato, Madrid se quedó sin palabras.

España:¿Todo bien?

Madrid: Si, sólo estoy..... Procesando lo que acabo de escuchar...... Parece de película o de esos libros de los Grupos de Interés que tanto odia Castilla-La Mancha......

España: Pues créeme cuando te digo que es todo cierto, te enseñaría fotos, pero estoy conduciendo.

Madrid:¿Les sacaste foto?

España: Antes de montarme en el avión, Washington y el Sr. ONU me permitieron echarle una foto.

Madrid:¿Lo ha hecho para que el Sr. Jiménez le crea?

España: Básicamente, ahí está la Estación de Atocha, voy a aparcar.

España aparcó en una de las plazas disponibles y se acercó junto a Madrid a la Estación de Atocha, la bulliciosa estación de tren tenía el típico trajín de por la mañana, entre turistas que venían a echar el fin de semana (Era viernes), personas que residían en las afueras y trabajaban en la metrópolis, personas que iban a visitar a sus familias, etc..... Madrid y España entraron a la enorme estación, el madrileño parecía al borde de la taquicardia.

Madrid: Ay..... Qué malos recuerdos me trae está estación............ Por favor Sr. España.... Estemos aquí el menor tiempo posible....

España: No te preocupes Madrid, encontraremos a Andalucía y nos iremos de aquí.

Madrid: M-muchas gracias..... Lo que sea por irme de aquí.

Ambos españoles caminaron por la estación de tren hasta llegar a dónde se encontraba Andalucía, que estaba desayunando en uno de los bares de la estación, cuando vió a España y Madrid los saludó animadamente con una sonrisa risueña tatuada en el rostro, cuando ellos se acercaron, el andaluz les dió un abrazo, era de color verde y blanco, vestía una camisa blanca y un chaleco de traje negro junto con unos pantalones negros.

España:¡Guau Andalucía!¿Tanto me echabas de menos?

Andalucía:*Se suelta*Perdóneme uste' jefe, pero es que hoy estoy más feli que una perdi.

Madrid:¿A qué se debe tanta alegría?

Andalucía: Lo que pasa Madrid, es que ¡Por fin aprobé las oposiciones!¡Podré empezar a trabajar en el mejor hospital de Andalucía!

España:¿En serio?¡Qué bien Andalucía!

Andalucía:*Asiente muy contento*Lo sé, mi traslado es el lunes, ¿Queréis sentaros a tomar algo?

Madrid: N-no es por ser grosero, pero preferiría irme lo más rápido de aquí.

Andalucía: Ah, claro, que te recuerda a eso....

España: De todas formas tampoco tenemos mucho tiempo que perder Andalucía, así que, vámonos.

Andalucía: Enseguida, déjeme un segundo para pagar.

El andaluz pagó el desayuno a medias y se fue con España y Madrid, quién no estuvo tranquilo hasta ver alejarse la Estación de Atocha desde el retrovisor del coche, ahí fue cuando respiró hondo y se tomó un calmante que encontró en la guantera, al hacerlo se tomó el pulso, su frágil corazón iba a ritmo constante y normal.

Madrid: Por fin estamos lejos......

Andalucía: Ahora que por fin te has calmado.....¿Qué está ocurriendo?

España: Te lo cuento Andalucía.....

Un resumen de acontecimientos después, Andalucía ya estaba al tanto del asunto de la creciente epidemia de rabia.

Andalucía: Vaya..... Es increíble..... Es.....

Madrid:¿Dantesco?

Andalucía: Esa es la palabra.

España: Si lo hubierais visto "Dantesco" se quedaría corto......

Andalucía: No me asuste de esa forma señor España, que pa'un día que venía de buen humor.

Madrid: Andalucía, si muchos te envidiamos es porque eres el más optimista de todas las comunidades autónomas, además, siempre estás de buen humor.

Andalucía: Hoy estaba de muy buen humor por el tema oposiciones.

España: Bueno, como te iba diciendo, queremos usar el viejo hospital Sant Llazter que hay en Barcelona, en lo alto del Montjuic.

Andalucía:¿Es muy contagiosa pa'que tenga que ser un hospital aislado de la ciudad?

España: A ver..... Por lo pronto y según lo que parece, sólo nos afecta a nosotros, pero mejor prevenir que curar.

Madrid: Esto me da miedo.....

España: Lo que importa es poder hacer que el Sr. Jiménez nos eche una mano, vendrán la semana que viene.

Madrid:¡¿La semana que viene!?

Andalucía:

España: Por eso, debo informar al Sr. Jiménez y espero que eso para lo que nos ha llamado no sea muy tardado, que debo hacer todo el papeleo para que nos dejen usar Sant Llazter.

Andalucía: Si puestos a usar hospitales abandonados, podemos probar el 18 de Julio.

Madrid:¿El Hospital 18 de Julio?

Andalucía: Es uno que está en Málaga, en el Paseo de Redding, cerró en 1989.

España: Andalucía, me gusta tu proposición, pero primero, juraría que el 18 de Julio estaba en obras para convertirlo en oficinas de la Junta, y también he oído que está habitado por un monstruo.

Andalucía: Si, según cuentan vive en la morgue alimentándose de basura que hay allí para que no salga, es un monstruo gigante que recuerda a una serpiente gigante

España:¿Dónde escuché eso antes?

Madrid: En los libros de los Grupos de Interés, la Serpiente Sagrada de la Mano de Serpiente.

España:¿Se inspiraron en la leyenda del 18 de Julio para eso?

Andalucía: No tengo ni la menor idea, pero es curioso.

Madrid: Pero es suficiente para no usar el 18 de Julio.

España: Además de que..... Hace mucho que no voy a Málaga, pero creo que el Paseo de Redding está en pleno centro de la ciudad.

Madrid: Hay que decirlo, que llamaría la atención que de repente se usase ese hospital y toda la policía apostada allí en una zona tan transitada.

Andalucía: Bueno, sólo era una idea......

España: Bueno, se sigue quedando en Sant Llazter.

Madrid: Mejor, eso está en lo alto del monte y la gente no sospechará tanto.

España: Bien, por lo pronto ya hemos llegado.

España aparcó el coche y los tres españoles se bajaron, y ante ellos se alzaba un antiguo edificio de Radio Nacional Española, parecía un edificio a todas luces abandonado, en una carretera por la que no pasaba ni el Tato.

Andalucía: Todavía sigo preguntándome porqué cambiaron de sede..... Esto está dónde Cristo perdió la alpargata.

España: Porque el Gobierno quería usar nuestro antiguo edificio en la plaza del Duque del Alba para otra cosa.

Madrid: Bueno, entremos.

El trio de españoles se acercó a la puerta y el del parche tocó tres veces, la puerta se entreabrió y un Koopa de aspecto ufano abrió.

???:¿Sí?

España: Pelayo, soy yo, España, vengo a ver al subsecretario, Madrid y Andalucía vienen conmigo.

El tal Pelayo abrió la puerta y el grupo se internó a la entrañas del edificio, Pelayo cerró la puerta tras la entrada, España no necesitó guía para saber dónde tirar, conocía el camino como la palma de su mano, tras varios minutos se detuvieron frente al despacho del subsecretario.

España: Aquí está.

Madrid: Espero que no flipe con esto.

Andalucía: Tengo el presentimiento de que vamos a acabar siendo nosotros los que flipen..... Y sigo preguntándome, ¿Pa'qué me han llamado?

España: Supongo que lo averiguaremos cuando entremos.

El trío entró y fueron recibidos por el que parecía ser el jefe allí, Ernesto Jiménez, un hombre con alrededor de 45 años, de pelo castaño y semblante serio, tenía entradas y vestía un traje negro con camisa blanca y corbata negra, a ojo de buen cubero, su aspecto recordaba al actor Juan Gea.

Ernesto:*Se levanta* España, me alegra verte, ¿Cómo te ha ido en Nueva York?

El subsecretario le estrechó la mano cordialmente a España e invitó a los Countryhumans a una taza de café, tras todos servirse, Ernesto se acomodó en su escritorio y España, Madrid y Andalucía en sendas sillas.

Ernesto: Bien España, ¿Podrías contarme por qué Madrid insistió tanto en que nos viésemos?

España: Verá Ernesto, es una historia un poco larga.

Ernesto: Cuéntame la historia, por favor y no escatimes en detalles.

España: Vale.

Por el siguiente espacio de media hora, España estuvo relatando por tercera vez ese día lo que estaba ocurriendo, Ernesto escuchó atentamente, sólo interrumpiendo para preguntar por un par de detalles que se le escapaban a España, tras terminar el relato, Ernesto asintió serio.

Andalucía:¿Y..... Qué opina?

Ernesto: Resultaría difícil de creer, de no ser porque llevo toda mi vida en este ministerio.

España: Si quiere, le enseño una foto de los infectados.

Ernesto: No hace falta, me hago yo solito a la idea, ¿Y cuál es su plan?

España: Le dije al Sr. ONU que podrían usar la antigua leprosería Sant Llazter de Barcelona.

Ernesto: Eso se puede hacer, nadie la está usando, imagino que habría simplemente que adecentarla un poco, avisaré a algunos de nuestros agentes en Barcelona para que lo hagan.

Madrid:¿Y qué ocurrirá con los demás? Ya sabe, que va a venirse aquí todo Dios.

Ernesto: Ah, eso....... Resulta tan fácil cómo poner infiltrados del Ministerio para que nadie vea de más.

Andalucía: Y.....¿Qué ocurrirá si alguien husmea demasiado?

Ernesto: No se preocupe, sólo daremos un toquecito de atención.

A España no le gustaba cómo sonaba eso del "Toquecito de atención" pero, al fin y al cabo, era estrictamente necesario para mantener al Ministerio en secreto, después de todo, al Sr. ONU posiblemente no le iba a gustar lo que allí se hacía.

España:¿Y podría saber qué clase de infiltrados van a meter?

Ernesto: Sinceramente España, estaba esperando ansiosamente que me hicieras la pregunta por el millón de euros.*Activa un interfono* Angustias, avise al Dr. Vargas para que el Santo Reino venga a mí despacho.

Madrid:¿El Santo Reino?¿Eso qué es, un nombre en clave?

Ernesto:*Guiña un ojo de forma pícara* Ahora lo verán.

Andalucía, Madrid y España se miraron entre sí y no pudieron evitar alzar una ceja cada uno, Ernesto siempre había sido muy pragmático, y la sonrisa pícara que tenía el subsecretario tatuada en el rostro era rara de ver en él, estuvieron un rato espectantes, hasta que la puerta se abrió.

???:¿Me mandó llamar, Sr. Jiménez?

España, Andalucía y Madrid voltearon a la puerta y se quedaron boquiabiertos.

Madrid: N-no puede ser.

Andalucía:

España: Ahora..... Sí.... Que estoy flipando.

Ante ellos se encontraba un Countryhuman de piel completamente morada, a juego con el pelo, con el escudo de la ciudad de Jaén entre los ojos, vestía un chaleco de vestir, una americana negra, una camisa blanca, pantalones de vestir, unos tenis Adidas y una corbata morada, de su cuello colgaba una medalla cofrade de la cofradía de Nuestro Padre Jesús Nazareno, mascaba una ramita de olivo y tenía otra rama de olivo en la cinta verdosa de un fedora morado.

Ernesto: Por supuesto Jaén, gracias por haber venido.

Ernesto se levantó y se colocó junto al recién llegado sonriendo, España, Madrid y Andalucía estaban flipando.

España: Increíble.....

Andalucía: Nunca pensé vivir pa'ver esto.....

Ernesto: Bueno, ¿Recuerdan el Proyecto Provincias?

España: Si, pero eso fue un fracaso, el laboratorio acabó volando por los aires.

Ernesto: Pues recientemente hemos vuelto a probar, y aquí está el primer resultado, les presento al primer resultado del Proyecto Provincias, con ustedes, la capital del Santo Reino, al antiguo noble guardián de los Reinos de Castilla, les presento a Jaén, el representante de la provincia de Jaén.

Jaén:*Extiende la mano* El gusto es mío.

En ese momento Madrid se derrumbó como un bolo.

España:¡Madrid!

España sacó de su bolsillo unas sales aromáticas y las agitó en los morros del madrileño para que este despertase, Andalucía todavía observaba de arriba a abajo al recién llegado Jaén.

Andalucía: Increíble.

Jaén:¿Está él bien?*Señalando a Madrid*

Andalucía: Si..... Tranquilo, sólo es un poco impresionable.

Jaén: Ah.... Usted debe de ser el señor Andalucía, ¿Me equivoco?

Andalucía: Eh..... Exactamente mirarma.

El recién llegado que al parecer era jiennense, le dió la mano animadamente a Andalucía mientras Madrid volvía en sí

Jaén:¡Un placer conocerle! Mi nombre es Jaén.

Andalucía: El places es mío, pero puedes tutearme, no hace falta que me llames señor.

Madrid:*Levantándose*¿Y ahora cómo funciona la jerarquía ahora que existen individuos como Jaén?

España: ¿O cómo reaccionarán el resto cuándo se enteren de la noticia?

Ernesto: Ya nos haremos cargo a su debido momento, de momento, Jaén podría pasar perfectamente por el representante de su provincia.

Andalucía:¿Ah sí?

Ernesto: Por supuesto, se conoce la provincia, su historia y curiosidades de cabo a rabo, un grupo de agentes de distintas épocas originarios de allí le hicieron un examen y sacó la nota perfecta.

Jaén: Tampoco es para tanto, si Málaga lo hizo mejor.

Andalucía:¿Hay más?

Ernesto: Uno para cada provincia es lo que hay en los planes, salvo, por supuesto en las comunidades uniprovinciales.

Madrid: Asturias, Cantabria, Murcia, el borracho de La Rioja y yo, ¿No?

Ernesto: Correcto, y Ceuta y Melilla, que son ciudades autónomas.

Madrid: Hace años que no me cojen el teléfono...... No sé qué ha podido ser de esas dos.

Ernesto:¿Sabes algo de ellas, España?

España: Hace dos meses le pregunté a Marruecos, no sabe nada tampoco.

Andalucía:¿Y qué pasa con Baleares y Canarias? Lo digo porque son archipiélagos, ¿Qué ha hecho?¿Uno por cada isla?

Ernesto: Esa es la idea, aunque estamos trabajando, aún tenemos unos pocos.

España:¿Cuantos exactamente?

Ernesto: Pues en términos generales, tenemos a la mayoría, aparte de Jaén, están Málaga, Salamanca, Toledo, Sevilla, Valencia, Alicante, Pontevedra, Tarragona, Barcelona, Ciudad Real, Ávila, Teruel, Zaragoza, Valladolid y un par más.

Andalucía: Quillo, habéis estado ocupados por lo que veo.....

Jaén:¡No puedo esperar a qué conozcáis al resto!¡Os van a caer de lujo!

España:¿¡Cómo los habéis creado!?¡¿Cómo siquiera habéis podido crear un Núcleo de poder artificial!?

Ernesto: Mezclando vuestros ADN con restos representativos de vuestras provincias, el núcleo luego creó sólo su recipiente, específicamente, para Jaén, usamos el ADN de Andalucía y lo mezclamos con semillas de olivo y polvo de una roca del Castillo de Santa Catalina.

Madrid:¿Cómo habéis conseguido nuestro ADN?

Ernesto: De vuestras analíticas, los médicos hacen una copia y nos la pasan.

Andalucía:

España: Sinceramente todavía no me lo creo.

Ernesto: Bien........ Volvamos a lo que me estaban ustedes diciendo, ¿Necesitan Sant Llazter No?

España: Para dentro de una semana.

Jaén:*A Andalucía*¿Qué ocurre con Sant Llazter?

Andalucía: Todo a su tiempo novato.

Ernesto: No os preocupéis, nos haremos cargo, informaré a Urbanismo, estará todo listo en una semana.

Andalucía:¿Y qué hacemos con los notas estos del Proyecto Provincias?

Ernesto: Creo que esto puede ser una buena oportunidad de probarlos, por ahora se quedará aquí.

España:¿Algo más?

Ernesto:¿Somos españoles, No? El resto se improvisa

Tras despedirse de Jaén y de Ernesto, el español, el madrileño y el andaluz salieron.

España: Llama a los demás Madrid, reunión urgente en nuestra sala en el Congreso.

Madrid: A mandar.

Un rápido viaje en coche tras la reunión los llevó al Congreso de los Diputados, allí fueron a una de las tantas salas de reuniones del edificio, allí los esperaba un Countryhuman completamente azul, salvo por los ojos, de iris dorada y una cruz dorada que le atravesaba el ojo izquierdo como una cicatriz, vestía un jersey azul sobre una camisa, una corbata dorada y un pañuelo azul al cuello.

Asturias: Por fin habéis llegado, me ha dado tiempo hasta para bajar a comer unos churros.

Andalucía:¡Cabrón! Pa'la próxima invita!

Asturias: Se siente, no se puede estar en misa y repicando.

Andalucía: Tú si podrías gracias a tus portales.

Asturias: Vale, ahí me has pillado.

España: Hola Asturias.

Asturias: Buenas jefe, no sé preocupe, que ahora traigo a los demás.

El asturiano chasqueó los dedos y aparecieron a su alrededor 14 portales distintos de los que salieron las comunidades autónomas restantes, tras algunas quejas generales por parte de todos los recién llegados, se sentaron y comenzó la reunión, un muy nervioso Madrid se aclaró la garganta.

Madrid: Muchas gracias a todos por venir, sé que ha sido repentino el que os haya llamado, pero me alegra saber qué todos habéis podido venir.

Una chica de piel completamente roja ajustó sus gafas, estaba en el asiento con el letrero "Comunidad Foral de Navarra"

Navarra: Estaba corriendo para los San Fermines pero bueno ......

A su lado, un chico de piel blanca con una línea celeste que le atravesaba en diagonal la cara que tenía colgando del cinturón un botafumeiro, suspiró.

Galicia: A todos nos ha jorobado esto, Navarra, tenían que pasar estás cosas justo en mi día libre.....

Un individuo de piel amarilla y rayas rojas vestido con el uniforme de los Mossos d'Esquadra estaba ansioso.

Cataluña:¿Podría saber porqué era tan imperativo que yo viniese?

Castilla-La Mancha:*Apoya las manos en la mesa, manchandola de tinta* Si los dejamos hablar.....

Madrid: Bien, resumidamente, el Sr. ONU va a venir aquí, a España.

El Countryhuman que respondía al nombre de Aragón sacó un cigarro y lo encendió.

Aragón:¿Podría saber qué se le ha perdido al Sr. ONU en este país?¿Una base militar?¿La desaparición de Ceuta y Melilla?

Islas Canarias:*Jugueteando con una bola de fuego* Eso lo denunciamos hace años y no hemos recibido gran cosa más allá de un 'Haremos lo que podamos", habrá que aceptarlo Aragón..... Ceuta y Melilla se han perdido así como Gibraltar y Filipinas.

Islas Baleares: Canarias, por lo menos tanto Gibraltar y Filipinas sabemos dónde están.

Andalucía: Yo de vez en cuando voy a verle al Peñón.

Islas Baleares: Pero lo de Ceuta y Melilla es una desaparición total.

España: Lamentablemente muchachos, no tiene nada que ver con Ceuta y Melilla.

Comunidad Valenciana:*Con un peluche de Naranjito a su lado* Pues cuentelo, no nos tenga en vilo.

Un ratito después, ya las 17 comunidades autónomas estaban al corriente del asunto.

Extremadura:*Alzando la vista de un libro con dos alados en la portada* Esto es increíble, parece sacado de un libro de los Grupos de Interés.

Castilla-La Mancha: No sigas por ahí Extremadura...... Esos libros me hacen chorrear tinta de la rabia

Castilla y León: Hermanito, no tiene por qué ser así.

Castilla-La Mancha:¡Tú no me entiendes León! ¡Llevo años escribiendo novelas y no tengo ningún reconocimiento y viene ese Ryan Stevenson y con lo que Dios quiera que sean esos Grupos de Interés y Goihuman y más paridas por el estilo a hacer una saga de bestsellers que tienen hasta películas de Hollywood.

Murcia:*Mirando el móvil* Y la serie de Netflix.

El manchego volteó con varios tics en el ojo al murciano, su hermano a su lado hacía gestos con la cabeza para que Región de Murcia cerrase el pico.

Castilla-La Mancha:¿Qué has dicho, Murcia?

Murcia: Pues, eso, que a la saga del Rey Escarlata además de las películas van a hacerle una serie de Netflix dedicada íntegramente a la Coalición Oculta Global.

Castilla-La Mancha:

Murcia: Vale, tranquilo Cervantes.

Castilla y León: Calma hermanito, tranquilo.

Cantabria:*Mirando molesto a Murcia¿Tenías que contar lo de la serie, no?

Navarra: Como sea..... Así que estamos con una posible enfermedad infecciosa tipo zombie que recuerda a la rabia de los perros......¿No?

La Rioja:*Borracho* No es lo mismo una pelota vieja que una vieja en pelotas.....

España:¿En serio Rioja ya está borracho?

Asturias: Sip*Mira su reloj* Y no son ni las 12.

Cataluña: No se está enterando de nada.

Galicia:¿Y qué más da? Para lo que ayuda.....

Aragón:

Navarra: Bueno, ¿Y van a usar la antigua leprosería Sant Llazter?¿Te suena eso Cataluña?

Cataluña: Si, está en lo alto del Montjuic, era un antiguo hospital de leprosos, su último uso fue para los presos del penal del Montjuic durante la Guerra civil y los primeros años del Franquismo, fue abandonado en 1949, tras que muriese su último interno y el alcaide Mauricio Valls, fue a otro puesto en el régimen.

Castilla-La Mancha: Yo escuché esa misma historia en la Saga del Cementerio de los Libros Olvidados de Carlos Ruíz Zafón.

Cataluña: Hay un poco de realidad dentro de la ficción La Mancha.

España: Bien, los del Ministerio van a preparar la leprosería, nosotros debemos organizar la visita.

Andalucía: Y evitar que se descubra el pastel mientras estén danzando por aquí....¿No?

España: Correcto.

La reunión se prolongó durante las siguientes horas, allí planearon hasta el milímetro la visita de ONU y compañía al país, al final, les dieron las 17 de la tarde con todo el asunto de la visita, tras despedir a los demás, España volvió a su apartamento al lado de la Puerta del Sol, allí fue a recibirle su compañera de piso, una mastín española de pelaje blanco como la nieve.

España:*Acariciando a la perrita* Hola Mora, ¿Qué tal te ha ido?¿Manolo te ha cuidado bien?

La perrita asintió muy contenta de ver de nuevo a su dueño, le lamió la cara al español feliz.

España: Jeje, ya veo que si, ¿Tienes hambre?

Tras darle de comer a su mascota, el español se sentó en su cama para poder descansar algo, no había dormido nada durante el viaje y el jet lag lo estaba matando, cuando se iba a dormir le sonó el teléfono, España agarró el aparato para ver quién llamaba, era Francia, contestó.

España:¿Sí?

Francia:¡Hey Espagne!¿Estás muy ocupado?

España: No, tranquila, acabo de llegar a mi casa tras un día ajetreado, pero al menos ya está todo atado y bien atado.....

Francia: Es que, cuando nos despedimos en el aeropuerto te veía muy pensativo, quería llamarte, pero ha sido un no parar, y además no me acordé hasta justo ahora.

España: Nada, tranquila, no te preocupes, me alegra de todas formas escucharte luego de un día duro.

Francia: Jeje, bueno, ¿Qué has planeado para la visita de monsieur ONU?

España:¿Quieres escucharlo? Es algo largo.

Francia: Tengo tiempo, es la hora de mi descanso.

España: Bueno, tú mandas.....

Tras que España le contase a Francia todo lo que estaba planeado para la semana siguiente, la conversación tiró por otros parajes, como la pesadilla en el avión, el día que había tenido Francia al regresar a París, que estaba haciendo UK, cómo iba la jaula que estaba diseñando Alemania, lo cierto es que, pese a su apariencia atolondrada, gracias a su trabajo en la agencia de viajes y la importancia histórica de la nación francesa, Francia estaba siempre al tanto de lo que ocurría en muchas partes de Europa y sus respectivos Countryhumans, media hora de conversación después, Francia tuvo que volver al trabajo.

Francia: Bueno, tengo que colgar, que si no mi jefe se impacienta con el próximo artículo, y tú supongo que tienes más cosas que hacer.

España:(Como dormir un poco) Claro, gracias por haber.

Francia: No tienes porqué darlas, ¿Para eso estamos, no? Au revoir.*Cuelga*

España: Adiós......

España dejó el móvil y, mientras su mastín español descansaba en su camita, se acostó, los próximos días iban a ser duros..... Y aún más los próximos meses......

Continuará......

Muy bien, ya estamos cerca del hospital, por lo pronto espero que os haya gustado este episodio, introduciendo el Proyecto Provincias, que creo que Ernesto ha hablado suficiente por mí sobre lo que consiste, en fin, espero que os haya gustado este pequeño foco en España, soy PrimaYoshi 128 y me voy a visitar un viejo hospital de leprosos, chao👋