Il "Diario di Bordo" termina con la fatidica domanda.

"E Ines... dov'è?!"

Visioni dispotiche, apocalittiche distruzioni, si materializzarono nella mia mente. Uno tsunami di disperazione trascinò via gli ultimi appigli psichici che mi erano rimasti dopo questa avventura. Percepivo il solitario neurone superstite fare fagotto e abbandonare la scatola cranica; almeno lui, si doveva salvare. In quel momento, avrei preferito essere preso a morsi nelle orecchie da Tyson.

Iniziai di nuovo a sbatacchiare il braccialetto, per richiedere l'attenzione del Mago Bianco. Dopo alcuni lunghi attimi, riprese a fluttuare in aria, prese la rincorsa facendo il giro del bagno e iniziò a martellarmi sulla testa, dalla parte della fibbia.

"Oh! Io non sono un albero! E te non sei un picchio! Vieni fuori di lì e ascoltami!"
Il Mago si degnò finalmente di rispondere, seppur con tono infastidito.

"La prossima volta ti prendo a labbrate, allora!"

"Una sega! Mi dici una cosa? Dov'è mia moglie? Ines?!"

Ci fu un attimo di silenzio. Solo il ticchettio della sveglia, che non so per quale motivo era poggiata su una mensola del bagno, lo perturbava. A una mia occhiataccia, si fermò anch'essa.

"Quindi?!"
"Ups..."
"Ups... che vuol dire, UPS?"
"Ce ne siamo dimenticati!"

Dopo il disastro apocalittico celebrale di poco prima, si creò un baratro sotto i miei piedi, così profondo da non vederne la fine, ma mai abbastanza da sfuggire alle ire di mia moglie. Anche l'ipotesi di chiedere asilo politico agli orsi polari del Polo nord, come faceva Paperino quando sfuggiva dalle incazzature dello Zio, era remota e inutile. Se Ines fosse nata cane da tartufo, sarebbe stata la campionessa indiscussa del mondo. E il tartufo, purtroppo... ero io!

"Che vuol dire... ce ne siamo dimenticati? E poi non parlare il plurale maiestatis, che sembri il Divino Otelma!"

"L'abbiamo... l'ho lasciata in trance quando ti abbiamo prelevato la prima volta. Mi sono dimenticato di sbloccarla..."

"Fammi capire, razza di Mago bianco dei miei coglioni! Quindi adesso lei si risveglia dopo SETTE ANNI SETTE?! In mia assenza per giunta, perché sono qui, assieme a quattro rincoglioniti che tifano Inter e che nemmeno conosco?"

A rendere tutto più ridicolo era il fatto che stavo sbraitando con il dito puntato contro il braccialetto, che fluttuava in aria vibrando ogni qualvolta che il mago parlava.

"Più o meno..."
"Ma te capisci che se la risvegli adesso, è come ridestare una tigre del bengala affamata nel mezzo di un gregge di agnelli?!"
"Non abbiamo altra scelta, non posso lasciarla ancora così, non è etico..."

Mi portai la mano sul viso in segno di manifesta disperazione.
"Non etico, sarà quello che farà lei a me!"