on était deux il y a deux ans, pourtant j'ai l'impression que ça fait un an. je sais pas, j'ai raté une année de ma vie et pourtant je l'ai vu passer. je ne sais pas quoi en penser. je ne suis pas prêt.e à être éloigné.e de la date de ton décès, j'arrive pas à dire que t'es morte à voix haute d'accord ? c'est pas facile c'est à contre-cœur ; c'est un secret alors que par écrit n'importe qui pourrait savoir que ça ne me ferait rien. je ne l'accepterai pas, parce que je suis comme un.e enfant gâté.e. je veux que l'on fasse ce que je dis, et ce que je veux c'est qu'on parle d'elle tout le temps. qu'à partir du moment où j'ai dit «ma sœur est décédée le 12 mars 2018 vers 22 heures» on me chouchoute sans jamais s'arrêter. c'est pour ça que je ne le dis pas. une fois que ça l'est, la personne le sait et j'aurais l'impression qu'elle devra ressentir ma peine et être là. mais j'ai de la peine tout le temps je sais pas gérer tout ça. j'ai besoin qu'on me laisse seul.e avec mon secret parce que la tristesse de ne plus la voir est tout ce qu'il me reste d'elle. quand une personne que l'on aime meurt, c'est pas comme dans les films c'est pas comme dans les séries, c'est pas un court-métrage ce ne sera jamais un long-métrage, tu ne réalises juste pas et plus le temps passe plus c'est bizarre. t'as l'impression elle a jamais existé et t'as imaginé tout ça mais les gens en parlent autour de toi et ça te fait du bien qu'ils lisent la même fiction que toi et te font découvrir des choses. mais dans les scénarios on est censé se rappeler de tous les souvenirs. on se rappelle la dernière fois qu'on lui a parlé. dans la vraie vie on culpabilise parce que, instantanément que l'on te dit en te faisant t'asseoir : «il y a des choses qui sont dures à accepter dans la vie. ta sœur a eu un accident de voiture. elle a pas survécu.» et que tout ton corps se paralyse, et que tu pleures comme si tu étais en train de fondre, et qu'à ce moment-là tu ne penses plus à rien ; plus tard la première question qui se pose automatiquement c'est "quelle est la dernière fois que tu l'as vu ?". mais il y a un trou noir. je ne sais plus si ça faisait longtemps ou pas. ma sœur était ou est, indépendante et c'est comme ça que je l'admire. j'ai direct essayé de me remémorer tous les souvenirs que j'avais eu avec elle, mais c'est comme si dès que l'on avait prononcé "accident de voiture", "pas survécu", tout s'était supprimé. que j'avais écrit une histoire sans enregistrer. que j'étais traumatisé alors mon cerveau a tout effacé pour me protéger. que je n'avais pas profité des moments les plus importants de ma vie. maintenant ça m'a fait comprendre que c'est ceux-là que j'archiverai. il faut que je les protège. les mettre dans une boîte indestructible et avoir la clé dans ma mémoire. ma sœur est la personne la plus importante de ma vie et je ne trouve pas ça aussi contradictoire qu'on pourrait le penser. ma sœur est mon idole. sa couleur préférée c'est le jaune et ça la représente parce que c'est mon modèle de joie de vivre. je n'ai jamais vu quelqu'un qui vit autant au jour le jour. ma sœur donne alors qu'elle n'en a plus. ma soeur trouve les solutions. c'est mon génie, je ne fais confiance qu'à elle. je suis fort.e rien que pour qu'elle me dise «je vous emmène au japon quand vous voulez si ça vous plaît» alors qu'elle galère à manger.

il faut que l'on me parle beaucoup plus d'elle parce que c'est ce dont j'ai besoin. ma santé mentale est forte mais je sais qu'elle ressent de la peine. me parler d'elle est égal à me donner des sacs d'espoir. le plus triste dans tout ça, c'est qu'elle ne verra jamais la fin de one piece. mais je sais pas comment ça se passe "après" la mort. je suis agnostique. mais ce que je voudrais le plus au monde ce serait de regarder un épisode avec elle. elle s'endormira sûrement comme la fois où l'on a regardé game of thrones et qu'elle s'endormait à chaque fois au même endroit et que je devais revoir mille fois la scène où la fille coupait le téton du mec. j'ai vraiment l'envie puissante d'écrire tous mes souvenirs restant avec elle mais ce texte est trop long et pratiquement personne ne me lit, surtout quand c'est important pour moi. j'ai demandé à ce que mes ami.e.s soient là pour cette date mais personne ne le sera. je ne fais confiance à personne. tout le monde me déçoit. j'écris pour moi mais honnêtement j'aime attirer l'attention sur moi alors j'ai envie que plein de gens regardent et soient touchés. en note positive je veux juste terminer par le fait que ma sœur, ma sœur, même si je n'ai pas eu le temps de me dire "j'ai une sœur" avant que je "n'en ai plus", a été dans le top des meilleurs passages sur cette terre.

11/03/20