c'est le 18 février qui attend le 12 mars. ce sera le seul. l'année prochaine, ce sera sûrement un autre jour. sûrement en février. ça fera trois ans. je ne serai pas prêt. j'aurais l'impression que ça ne fait qu'un an. je le sais ; je doute vraiment avoir l'impression que ça fasse deux ans. il se passe énormement de choses en une année, mais avec tout ce temps on oublie tout. c'est dans 22 jours et ça arrivera quand je ne m'y attendrais pas du tout. ça va me surprendre du jour au lendemain. ça va me prendre ça va me déchirer le cœur. ça me dira, «bonjour, je suis le deuil, tu continueras de me voir à jamais, parce que toi et moi nous savons que tu ne veux pas que je parte» et c'est sûrement ça faire son deuil. ne pas vouloir le faire. continuer de souffrir. c'est la seule chose qu'il reste de plus précieux. c'est une douleur agréable qui engraisse le cœur. le deuil, c'est avoir besoin de cette douleur. si elle partait complètement, ce serait comme si tu n'avais jamais existé.

18/02/20