Đêm qua, khi tôi chuyển từ "single" sang "in an open relationship", nó giống như một trò vui vậy.

Một loạt những lời chúc mừng gây chấn động và vô vàn tin nhắn đến tới tấp chỉ trong thoáng chốc.

Có một người đã nhắn cho tôi rằng: "Em lớn rồi, nghiêm túc đi, bỏ ngay cái cục cứt đó đi."

Tôi hỏi đi hỏi lại: "Ủa, cục cứt nào?"

Nhưng người đó vẫn chỉ nói với tôi duy nhất một điều thôi, người tôi đang yêu chắc hẳn là cục cứt, chắc chắn là không hợp, chắc nịch là không có tương lai nào dành cho cả 2 chúng tôi. Anh ta còn bổ sung thêm rằng, khi yêu tôi giống như một con mèo vừa ngoan vừa ngu, nên không đủ thông minh hay tỉnh táo để lựa chọn một mối quan hệ phù hợp bao giờ, bởi vì anh ta hiểu tôi quá rõ, nên cần phải ngăn cản tôi như thế đó!

Trên thực tế, ở một khía cạnh chủ quan nào đó, có thể anh ta nói đúng. Hầu hết những người tôi dành tình cảm sâu đậm, đều không hợp với tôi trên mọi cơ sở lý thuyết. Chính vì thế, cái khái niệm lâu bền và "có tương lai" gần như là điều vô tưởng. Khác với nhiều cô gái, tôi không "nhắm" vào quá nhiều cái để yêu, tôi phiêu theo cảm xúc ở những lúc mà tôi muốn.

Nhưng người đó không biết được rằng, từ trước tới giờ, tôi chỉ có duy nhất một tình yêu dành cho một người mà thôi. Những mối quan hệ trước đó và sau này, đều như gió thoảng mây trôi, không có gì quan trọng cả.

Khi ta đã vấp phải một cú ngã quá đau, đã từng lún quá sâu vào vũng lầy mà ở nơi ấy ta đã từng phải gồng mình nín thinh rồi giẫy dụa, người ta sẽ mất dần đi cảm giác khao khát gắn bó hay ước vọng hôn nhân... và cảm thấy tình yêu không phải là điều gì cần làm quá, hay cho rằng nó quan trọng quá cả.

Nhất là bây giờ, tôi cảm thấy rằng, mình còn có cả một gia đình phải chăm lo, cộng dồn theo đó là nỗi ám ảnh phải trở thành một người phụ nữ thành đạt.

Tôi lúc này, có rất nhiều nỗi buồn. Nhưng nó chẳng còn là nỗi buồn do tình yêu mang lại. Nó chỉ là những lo lắng kéo dài về tài chính, những sự mệt mỏi về gia đình và những nỗi phiền muộn linh tinh về một tương lai rất cần no đủ.

Người mà tôi đang thích bây giờ, tôi không có đủ tự tin để dành từ "yêu" cho anh ấy. Trong tôi, anh ấy không quá đỗi tuyệt vời như người đời đôi khi ... làm quá, chỉ là một sức hút mơ hồ thôi đến từ hai phía. Tôi không muốn suy nghĩ rằng mình sẽ gắn bó với anh ấy suốt cuộc đời này, bởi tôi cảm thấy chỉ ý nghĩ ấy tôi đã là một đòi hỏi quá lớn lao rồi. Tôi muốn những mối quan hệ "mở". Ở nơi đó, chúng tôi có thể tự do theo đuổi ước mơ và tham vọng của mình.

Tôi tin rằng, một niềm tin chắc chắn rằng, người đàn ông có thể "cai quản" trái tim tôi phải là một con người có ước mơ lớn, và tham vọng đầy. Người đàn ông ấy sẽ không chùn bước trước khó khăn và cũng không bao giờ vì tôi mà trở nên ủy mị.

Rút kinh nghiệm từ sự mất mát đã qua, tôi nhận ra rằng tình cảm thì chẳng bao giờ nên ràng buộc cả. Chúng ta dành tất cả yêu thương mà chúng ta có cho chính chúng ta, nếu ai đó có thể yêu ta nhiều hơn ta yêu mình, thì họ sẽ ở bên ta mà chẳng cần ta buộc chặt.

Việc công khai một mối quan hệ mà mình chưa muốn chắc chắn, chẳng khác nào thẩy sợi dây thòng lọng vào cổ kẻ mình chưa chắc đã ở bên. Thực lòng tôi thấy đó là chuyện mạo hiểm và không nên. Cứ bình thường cho nhung nhớ dọn đường, thực ra yêu ai mà chẳng được. Chỉ là cảm xúc, đừng để nó trở nên đáng thương khi mà chúng ta chưa tìm ra thời điểm phù hợp để thực sự thuộc về nhau. Cũng không chắc chắn rằng ta sẽ ở bên nhau mãi mãi, sao cứ phải công khai để chẳng may để lại nỗi đau dài?

"Open" là mở. Những thứ mở thì sẽ rất rộng rãi để cái mời len vào, chúng ta có nhiều cơ hội để có được nhau ngay cả khi tim vẫn còn rớm máu bởi những nỗi đau cũ, hay đang được bồi bổ khá no đủ bởi cảm xúc yêu đương.

Thoải mái là được!

Ước mơ của em lớn.

Em mong rằng tham vọng của anh sẽ lớn hơn em.

Đủ để chúng ta dẹp qua mọi thứ, cứ thể tiến thẳng để chiến thắng anh à :x