Die Geschichte ist in 4 Akte bzw. Teile unterteilt und hat relativ gleichmäßige Absätze, was recht angenehm zum Lesen war. Allerdings sind mir einige Dinge aufgefallen, die doch sehr im Lesefluss gestört haben. Nach meinem Empfinden war die Rechtschreibung, Grammatik aber auch Zeichensetzung nicht gut (wobei mir sicher nicht alle Kommafehler aufgefallen sind, weil das selbst meine größte Schwäche neben der richtigen Zeitform ist). Wortwiederholungen kamen immer wieder vor und die Satzanfänge waren ebenfalls nicht wirklich abwechslungsreich, was den gesamten Text eintönig wirken lässt. Die wörtliche Rede wurde fast immer gleich eingeleitet, kaum richtig gemacht und die gefühlt willkürlich (oder wegen der Ästhetik?) gesetzten Absätze mittendrin lassen einen beim Lesen über die Sätze stolpern. Alles, was zur wörtlichen Rede gehört, auch die Mimik und Gestik und wie etwas gesagt wird, gehört zusammen. Es kommt erst ein neuer Absatz, wenn jemand anderes spricht, etwas tut oder seine Gedanken loswird. Manche Sätze waren sehr lang und verworren, die man auch gut in mehrere kurze und verständlichere aufteilen hätte können.

Auf den insgesamt 9 Word-Seiten mit knapp 3.000 Wörtern habe ich etwa 90 Anmerkungen hinterlassen, die man sich durch eine ordentliche Überarbeitung hätte sparen können, denn die Fehler scheinen mir von der leichtsinnigen Natur zu sein, weil man den Text einmal niedergeschrieben, dann aber nicht mehr bearbeitet hat. Gefühlt habe ich den ganzen Text nochmal neu geschrieben, auch wenn das etwas extrem klingt. Ich habe ehrlich gesagt mit weniger Fehlern gerechnet, muss ich gestehen.

„Mit diesen Worten beendet ich das Telefonat mit Stella.“

Richtig: „… beendete …“

„Ich sah noch einige Sekunden auf den Display meines Handys, …“

Richtig: „… auf das Display …“

„… oder Nachrichten empfangen.Ich wollte einfach …“ Zwischen „empfangen“ und „Ich“ fehlt ein Leerzeichen.

„Dadurch das es abseits der Stadt …“

Richtig: „Dadurch, dass …“

„… die beste Aussicht auf die gesamte Stadt und umliegendes Land.“

Richtig: „… und das umliegende Land.“

„… in ihrer schönsten Bracht.“

Richtig: „… Pracht.“

„Tausende bunte Lichter tanzten miteinander, …“ Wortwiederholung „Tausend“

„… in solchen Augenblicken, denn trotz alle dem, …“

Richtig: „trotz allem“ oder „trotz alledem“ auch ist der Satz an und für sich recht lang und verworren

„… dass die Schwärze die Überhand nahm, gab es irgendwo immer ein Licht, …“

Richtig (oder zumindest glaube ich es): „überhandnahm“

„… das es auch im leben der Fall war...das es in jeder seiner Dunkelheit, ein Licht gab das für einen leuchtete und ihn nicht vollkommen in der schwärze zurück ließ.“

Richtig: „… dass es auch im Leben der Fall war … dass es in jeder seiner Dunkelheit ein Licht gab, das für einen leuchtete und ihn nicht vollkommen in der Schwärze zurückließ.“

„Meine Gedanken kreisten wie jedes mal nur um ihn...Ian.“

Richtig: „… wie jedes Mal nur um ihn … Ian.“

„Ich war seine Geliebte....er mein Herz.“ Zu viele Auslassungspunkte, es sind IMMER 3 mit Leerzeichen dazwischen, außer in ganz wenigen Ausnahmen.

Richtig: „… Geliebte … er mein Herz.“

„Obwohl ich in Ferne schaute, …“

Richtig: „Obwohl ich in die Ferne schaute, …“

„… in denen ich mich jedes mal aufs neue verlor.“ Wortwiederholung „jedes Mal“

Richtig: „… mich jedes Mal aufs Neue verlor.“

„Seine muskulösen Arme und seinen starken Händen, nach denen sich mein Körper so sehr verzehrte, dass es schon Weh tat...“

Richtig: „… und seine starken Hände, … schon wehtat …“

„Seine Stimme, die er, sobald sie den Raum erhellte, …“ Logikfehler, wie kann eine Stimme einen Raum erhellen? Sie kann einen Raum ausfüllen, beschallen, einnehmen, etc. Licht erhellt normalerweise einen Raum, aber keine Geräusche.

„… die mir unmittelbar Gänsehaut bescherte.“ Wortwiederholung „bescherte“

„… sobald man sich in die Augen sah, in den Seele des anderen blicken konnte.“

Richtig: „… in die Seele des anderen …“

„Er war der erste bei dem ich mich fallen lassen konnte, …“

Richtig: „Er war der Erste, bei dem …“

„Er gab mir das Gefühl es Wert zu sein …“

Richtig (wobei ich kein Experte in Kommasetzung bin, ich vermute es nur ganz stark): „Er gab mir das Gefühl, es Wert zu sein …“

„Bis er Sie kennenlernte....“ Zu viele Auslassungspunkte und warum ist das „Sie“ groß? Es würde mehr Wirkung erzielen, wenn es klein und kursiv wäre.

Richtig: „Bis er sie kennenlernte …“

„So Perfekt konnte doch niemand sein.“

Richtig: „So perfekt …“

„Aber egal wie sehr ich auch versuchte, es schlecht zu reden oder einen Fehler an ihr zu finden, um mich selbst davon zu überzeugen ich wäre die besser Partie für ihn ... mir einredete, es wäre in Ordnung ... es funktionierte einfach nicht.“

Richtig: „Aber egal, wie sehr ich auch versuchte, es schlecht zu reden oder einen Fehler an ihr zu finden, um mich selbst davon zu überzeugen, ich wäre die bessere Partie für ihn …“

„… jede kleine elektrisierende Berührung...an uns...bis zu hin zu der Erkenntnis, …“

Richtig: „… jede kleine elektrisierende Berührung … an uns … bis hin zu der Erkenntnis, …“

„… wie die kleinen Lichter langsam vor meinen Augen verschwommen.“

Richtig: „… verschwammen.“

„… bahnten sich ihren Weg über meine Wange, bis hin zu meinem Kinn, …“ Wortwiederholung „bis hin“

„… bevor ich noch einmal tief ein und aus atmete, …“

Richtig: „… tief ein- und ausatmete, …“

„Als ich nach Hause kam, war...bereits im Bett, …“ Warum wird hier der Name weggelassen? Vergessen? Gibt es einen Grund? Ist aus Sicht des Lesers nicht verständlich.

„… und hören das ich ihn...uns... das, was wir hatten, vergessen sollte.“

Richtig: „… und hören, dass ich ihn … uns … das, was wir hatten, vergessen sollte.“

„… und machte mich bettfertig.“ Unnötig, das wird schon durch das davor Beschriebene deutlich.

„… bereits frisch gerichtet und bereit für dem Tag vor mir.“

Richtig: „… und bereit für den Tag …“

„Guten Morgen." Grüßte ich sie zurück.“

Richtig: „Guten Morgen“, grüßte ich sie zurück.“ Hier fällt mir auch auf, dass die Anführungszeichen ganz am Anfang falsch und nicht einheitlich mit den restlichen sind. Entweder „…“ oder »…«. Diese hier “…“ sind die Englischen und somit grundlegend falsch.

„Süße, ich versteh, das es dich innerlich zerreißt, …“

Richtig: „Süße, ich versteh, dass es …“

„Es wäre das leichteste …“ Ich würde „das Leichteste“ so schreiben.

„Ich wusste, ich konnte ihn nicht haben, aber lieber sah ich dabei zu, wie eine andere ihn glücklich machte, während ich daran zerbrach, als ihn zu verlassen und den Rücken zu kehren, weil ich mit dem Gedanken, ihn komplett aus meinem Leben zu streichen, nicht leben konnte.“ Der Satz ist sehr lang und verworren, kann man in mehrere, einfache aufteilen.

„… und setze mein perfektioniertes Pokerface Lächeln auf, ehe ich einen Schluck meines Kaffees nahm.“

Richtig: „… perfektioniertes Pokerface-Lächeln auf, ehe ich einen Schluck von meinem Kaffee nahm.“

„… und mir war klar, das sie keiner meiner Worte glauben schenkte, jedoch beließ sie …“

Richtig: „… und mir war klar, dass sie keinem meiner Worte Glauben schenkte, jedoch beließ sie …“

„… würde mein Herz nicht mehr so laut und kräftig gegen den Brustkorb hämmern, wie es sonst tat, wenn er in der Nähe war.“

Richtig: „… wie sonst, wenn er in der Nähe war.“

„… drüber hinweg zu kommen.“ Umgangssprachlich.

Richtig: „… darüber hinwegzukommen.“

„… und die zwei Jungs konnten mal wieder nicht Ernst bei der Sache bleiben …“

Richtig: „… nicht ernst bei der Sache …“

„… ein Ernst gemeintes und keines der perfekten Aufgesetzten, nur um andere davon zu überzeugen, das es einem gut ginge.“ Wortwiederholung „ernst“ und sehr unpersönliche Formulierung. „einem“ kann man durch „mir“ ersetzen

Richtig: „… ein ernst gemeintes … nur um andere davon zu überzeugen, dass es einem gut ginge.“

„… machte ich mich auf den Weg zur Toilette, als ich während auf mein Handy starrte, gegen etwas Hartes lief.“

Richtig: „… und während ich auf mein Handy starrte, lief ich gegen etwas Hartes.“

„Etwas vertraut, gut Riechendes, Hartes.“

Richtig: „Etwas Vertrautes, gut Riechendes, Hartes.“

„Und als ich ins wanken kam, …“

Richtig: „Und als ich ins Wanken kam/geriet, …“

„… um mich aufrecht zu erhalten.“

Richtig: „… um mich aufrecht zu halten.“

„Mein Blick wanderte nach oben und trafen direkt in Ians blaue Augen.“

Richtig: „Mein Blick wanderte nach oben und traf direkt in Ians blaue Augen.“

„Leider hoffte ich umsonst, denn binnen Sekunden pochte mein Herz in einem viel zu schnellen Takt und obwohl ich keinen Grund hatte, nervös zu sein, war ich es und seine Hand an meine Taille fühlte sich so verdammt vertraut und doch so fremd an.“ Recht langer Satz, kann man nach „… war ich es“ beenden und einen neuen beginnen.

„… wir waren beide Gefangene in den Augen des anderen und umso länger es sich zog …“ Wortwiederholung „umso länger“

„… umso mehr Erinnerungen strömten über mich hinein.“ Klingt komisch. Ich würde „… strömten über mir ein.“ schreiben.

„Seine Hände, die meinen Körper auf eine Art und Weiße erkundeten und in Ektase brachten, …“

Richtig: „… Art und Weise … Ekstase …“

„Auch da fiel mir erst auf das auch seine Atmung deutlich schneller war als sonst und mir stellte sich die Frage, wieso er ebenfalls Nervös wirkte.“ Wiederholung „auch“.

Richtig: „Auch da fiel mir erst auf, dass auch seine Atmung deutlich schneller war als sonst, und mir stellte sich die Frage, wieso er ebenfalls nervös wirkte.“

„Mein Puls schoss ins unermessliche …“

Richtig: „… ins Unermessliche …“

„Seine Miene wurde Ernst, als er erneut sagte …“

Richtig: „… ernst, …“

„… und ebenso viele Wünsche, das er es genauso meinte, wie ich es gerne verstehen wollen würde, aber ich will nicht weiter Hoffen und bei jedem Satz denken, das mehr dahinter steckt, jedes Wort und jeden Satz analysieren und alles zehnfach überdenken...Ich konnte das nicht mehr...“

Richtig: „… und ebenso viele Wünsche, dass er es genauso meinte, wie ich es gerne verstehen wollen würde, aber ich wollte nicht weiter hoffen und bei jedem Satz denken, dass mehr dahintersteckte, jedes Wort und jeden Satz …“

„Lass es zu", raunte er gegen meine Lippen …“ Vor „Lass“ fehlen die Anführungszeichen.

„… so viel mehr...soviel Sehnsucht, …“

Richtig: „… so viel mehr … so viel Sehnsucht, …“

„… und mit einem Mal wurde mit bewusst, …“

Richtig: „… wurde mir bewusst, …“

„Falsch weiter an etwas zu klammern, das keine Zukunft hatte...“

Richtig: „Falsch, weiter an …“

„… schaute ihn erneut an und unter Tränen zu ihm sagte: „Ich kann das nicht mehr....Tut mir leid."“

Richtig: „… schaute ihn erneut unter Tränen an und sagte: „Ich kann das nicht mehr … Tut mir leid.“

„… der mir Kraft schenkte....Kraft um endlich damit abschließen zu können.“ Zu viele Auslassungspunkte.

Richtig: „… der mir Kraft schenkte … Kraft, um endlich …“

„… würde so gern meinem Herzen eine Pause von alle dem gönnen....doch es geht nicht....“ Zu viele Auslassungspunkte. Falsche Zeit.

Richtig: „alldem“ oder „alledem“ „… doch es ging nicht …“

„… genauso wenig kannst du von anderen verlangen, das sie aus dem nichts in das Herz eines anderen eintreten....

Die Wahrheit ist: Nicht du suchst sie Liebe aus...sondern die Liebe dich.“

Richtig: „… genauso wenig kannst du anderen verlangen, dass sie aus dem Nichts in das Herz eines anderen eintreten …

Die Wahrheit ist: Nicht du suchst die Liebe aus … sondern die Liebe dich.“

„…als ich hinter mir eine bekannte Stimme vernahm.

„Hat etwas Magisches an sich findest du nicht?"“ Der Absatz ist falsch.

Richtig: „… als ich hinter mir eine bekannte Stimme vernahm.(:) „Hat etwas Magisches an sich, findest du nicht?“

„„Wieso bist du weggerannt?" Unterbauch er die Stille zwischen uns.“

Richtig: „Wieso bist du weggerannt?“, unterbrach er die Stille zwischen uns.“

„„Wieso hätte ich bleiben sollen?" Stellte ich die Gegenfrage.“

Richtig: „Wieso hätte ich bleiben sollen?“, stellte ich die Gegenfrage.

„… ich drehte meinen Kopf und sah ihn fassungslos entgegen mit einem riesigen Fragezeichen im Gesicht, das auch ihm nicht entgangen ist.“

Richtig: „… ich drehte meinen Kopf und sah ihm fassungslos entgegen mit einem riesigen Fragezeichen … nicht entgangen war.“

„… ohne mich auch nur im geringsten aus den Augen zu lassen.“ Wiederholung „auch“.

Richtig: „… im Geringsten …“

„„Dich ständig in meiner nähe zu haben und zu wissen, das ich dich haben kann, …“

Richtig: „Dich ständig in meiner Nähe zu haben und zu wissen, dass ich dich haben kann, …“

Absätze mitten in der wörtlichen Rede sind falsch. Alles, was von den Handlungen zum Gesagten gehört, bleibt zusammen.

„… was ich immer suchte, doch dem war nicht so."

Er machte eine kurze Pause und holte einmal tief Luft.

„In jeder Situation, die ich mit ihr erlebte, dachte ich wie es mit dir gewesen wäre. Mit jeder Berührung stellte ich mir deinen Körper vor. …“

Richtig: „… was ich immer suchte, doch dem war nicht so.“ Er machte eine kurze Pause und holte einmal tief Luft. „In jeder Situation …“

„Du bist die, die ich küssen und deren Körper ich spüren möchten.“

Richtig: „… spüren möchte.“

„Du bist die, die ich mein nennen will.“

Richtig: „Du bist die, die ich Mein nennen will.“

„Wie in Trance schaute ich ihn an.

„Ist das dein Ernst?" Fragte ich schluchzend, …“ Falsch gesetzter Absatz, falsche wörtliche Rede.

Richtig: „Wie in Trance schaute ich ihn an. „Ist das dein Ernst?“, fragte ich schluchzend, …“

„… ich hoffe inständig, das du das gleiche für mich empfindest.“

Richtig: „… ich hoffe inständig, dass du das Gleiche für mich empfindest.“

„… der Schmerz der vergangenen Wochen löste sich ins Nichts auf…“

Richtig: „… der Schmerz der vergangenen Wochen löste sich in Nichts auf …“

„Er, um mich nicht mehr als selbstverständlich zu sehen und ich, die lernen sollte es sich lohnt, auf die wahre, aufrichtige Liebe zu warten, auch wenn sie manchmal wehtat.“

Richtig: „Er, um mich nicht mehr als selbstverständlich zu sehen. Und ich, die lernen sollte, dass es sich lohnt, auf die wahre, aufrichtige Liebe zu warten, auch wenn sie manchmal wehtat.“

„… presste meine Lippen auf die seine und flüsterte …“

Richtig: „… auf die seinen …“

Die wenigen Vergleiche und Metaphern haben kaum dafür gesorgt, dass man sich alles bildlich vorstellen konnte. Insgesamt ist der Schreibstil sehr einfach und monoton gehalten, bedarf also definitiv mehr Abwechslung und richtig eingesetztes gehobenes Vokabular, damit er authentisch wirkt. Die vielen Wiederholungen scheinen zwar gewollt zu sein, jedoch sind sie mehr gewollt als gekonnt. Von Poesie kann hier kaum die Rede sein. Dazu müssten die Sätze fließend ineinander übergehen und die Wiederholungen sparsam und an den richtigen Stellen eingesetzt werden.

Kommen wir mal zum Inhalt an und für sich, der mich persönlich leider auch nicht überzeugen konnte. Die Idee, dass sich zwei Liebende erst trennen müssen, damit sie wissen, was sie miteinander haben, ist alles andere als außergewöhnlich. Und ob sie durchdacht ist, indem man so viel um den heißen Brei redet und eigentlich die Hälfte weglassen hätte können, weil es weder interessant war noch zum Vorantreiben der Handlung geführt hat, sei mal dahingestellt. Man begleitet den (eher ereignislosen) Alltag der Hauptfigur, was nicht gerade zum Weiterlesen verleitet, weil es nichts Neues, Außergewöhnliches ist. Wenn man ein Buch/eine Geschichte liest, dann möchte man seinem Alltag entfliehen und ihn nicht von einem jammernden Charakter zum x-ten Mal vorgekaut bekommen.

Hintergrundwissen hätte man zum Thema Musik bzw. das Spielen und Auftreten in einer Band haben müssen. Wäre das mehr eingeflossen, wäre es tatsächlich sehr interessant gewesen. Zum Beispiel, wie die Bandmitglieder einen neuen Song schreiben, wie genau sie ihren nächsten Auftritt planen. Wie sich die Musikinstrumente voneinander unterscheiden in Klang und Handhabung, etc. Ich bin kein Experte auf dem Gebiet, aber mich interessiert sowas. Es ist cool, dass die Hauptfigur Gitarristin ist, aber bis auf, dass es ein, zweimal erwähnt wurde, habe ich davon nicht viel mitbekommen.

Allein wie der Raum, in dem sie proben, aussieht und riecht, hätte für mehr Details gesorgt. Oder was die anderen Bandmitglieder für Frisuren, Kleidung/Accessoires und Körperschmuck (Tattoos, Piercings) tragen, hätte auf eine bestimmte Musikrichtung hinweisen können. Es fehlt also ganz klar an entscheidenden Details.

Die Welt wirkt nicht lebendig. Man kann anhand der Handys nur vermuten, dass es in der Gegenwart spielt. Ansonsten liegt der Fokus mehr auf der Gefühlswelt der Hauptfigur. Was um sie herum geschieht, wirkt insgesamt sehr blass und nicht gut ausgearbeitet. Man bekommt nicht einmal ein Gefühl von der Jahreszeit, die gerade während der Handlung herrscht. So befindet sie sich am Anfang und am Ende der Geschichte auf einer Dachterrasse, aber bis auf, dass es Nacht ist oder in großen Schritten darauf zugeht, fühlt man es nicht mit. Hier fehlt das bekannte „Show don’t tell“. Mehr mit allen 5 Sinnen arbeiten (Sehen, Riechen, Hören, Fühlen, Schmecken).

Für mich waren auch alle Figuren recht blass, gerade die Bandmitglieder hätten mehr Raum einnehmen müssen, wenn die Hauptfigur tagtäglich mit ihnen für mehrere Stunden zu tun hat. So albern sie miteinander herum und scheinen Spaß zu haben, aber es wird nur erzählt und nicht gezeigt. Haben sie Insider(-Witze)? Wie necken sie sich? Gibt es irgendwelche Angewohnheiten/äußere Merkmale, auf die herumgehakt wird? Etc.

Es sind offensichtlich Menschen, die ihr wichtig sind, weil es ihr schwerfällt die Band zu verlassen, in der auch ihr Ex mitspielt. Wenn diese Menschen ihr so wichtig sind, dann braucht es ein bisschen mehr als nur die Erwähnung, dass sie ihr wichtig sind. Man kann hier prima auf die Entstehungsgeschichte der Band eingehen. Wie sie sich kennengelernt haben, was sie alles schon durchgemacht haben. Gute Zeiten und schlechte Zeiten. Das alles schweißt aneinander.

Zum Hintergrund der Charaktere erfährt man nicht viel, nur dass die Hauptfiguren sich getrennt haben, weil eine dritte Person involviert war.

Mir persönlich fällt es sehr schwer eine Figurenentwicklung zu sehen, weil die Hauptfigur am Ende das bekommt, was sie will, ohne etwas dafür zu tun. Sie ist deprimiert, dass sie ihrem Ex nicht das geben konnte, was er braucht, doch sie tut nichts dafür, dass sie sich wieder besser fühlt. Stattdessen setzt sie sich immer wieder dem Schmerz aus und jammert darüber. Obwohl sie etwas dagegen hätte tun können. Sie hätte ihren Schmerz beispielsweise in einen Song fließen lassen können, der der nächste Hit der Band geworden wäre. Durch den Erfolg wäre sie auf andere Gedanken gekommen. So hätte sie auch ihrem Ex auf indirekte Weise mitteilen können, dass sie noch etwas für ihn empfindet und es nicht okay für sie ist, was er ihr angetan hat.

Der Ex, also die andere Figur, die wichtig für die Geschichte ist, macht zwar mehr durch, indem er erst in Gegenwart einer anderen Person bemerkt, dass er seine „wahre“ Liebe die ganze Zeit vor sich hatte, aber die Entwicklung bzw. Erkenntnis ist kein Aha-Moment, bei dem man sich als Leser „Ja, endlich sieht er es ein!“ denkt. Im Gegenteil, es passiert einfach scheinbar grundlos und doch irgendwie vorhersehbar. Schließlich reicht ein Blick aus, um das zu erkennen. Ein Blick, vor dem er sich zwei Wochen lang gedrückt hat. Die anderen Figuren machen keine Entwicklung durch, sind auch nicht weiter wichtig. Sie werden nur genannt, damit nicht bloß Figur A und Figur B existieren.

Die Dialoge nehmen etwa ein Drittel des gesamten Textes ein und sind wenig bis kaum aussagekräftig. Das meiste besteht aus Höflichkeitsfloskeln und Phrasen, die man schon tausendfach in Büchern, Filmen und Serien zu lesen/hören bekommen hat. Dabei haben die Figuren keine eigene, individuelle Stimme, sondern es klingt als würden sie die Sätze ablesen. Immer nach dem gleichen Schema und nicht interessant/abwechslungsreich. Da steckt keine Emotionalität dahinter. Was mich gleich zum nächsten Punkt bringt: Ich fühle diesen Schmerz nicht, den die Hauptfigur angeblich hat. Hier hätte man treffende Vergleiche und Metaphern zum Einsatz kommen lassen können oder die Mimik und Gestik sprechen lassen können. Es in der Wortwahl deutlich machen können, wie sie etwas zueinander sagen. Aber es wird immer nur gesagt und gefragt. Zwar sind möglichst viele, außergewöhnliche Synonyme dafür auch nicht die Lösung, aber ein wenig mehr Variation hätte dem Text sehr gutgetan. Und damit meine ich mehr als nur etwas leise sagen. Warum ist die Hauptfigur nicht wütend geworden? Warum lässt sie das mit sich machen? Warum stößt sie ihn nicht von sich? Warum hinterfragt sie das Handeln der anderen Figur nicht? Warum fühlt sie sich nicht hintergangen? Benutzt? Warum entsteht kein Konflikt? Warum ist da keine hitzige Debatte, die die beiden austragen? DAS hätte dem Ganzen einen gewissen Pepp gegeben, es interessant gemacht. So plätschert die Geschichte seicht vor sich hin und am Ende ist man froh, dass es endlich vorbei ist.

Das Einzige, was man an Emotionen mitbekommt ist, dass die Hauptfigur nicht glücklich mit der Situation ist, viel weint und ein emotionales Wrack ist. Aber nicht mal das wird aussagekräftig rübergebracht. Ich habe es gelesen, aber mich hat es nicht berührt. Mich hat der Schmerz nicht getroffen, weil der Schreibstil eher allgemein gehalten ist und diese Tiefe nicht wiedergibt, die man dafür bräuchte, dass man wirklich spürt/nachvollziehen kann, was die Charaktere durchmachen. Es fehlt einfach das „Show“, damit der Text lebendig wird. (Zur Erinnerung: alle 5 Sinne und bildhafte Vergleiche, Metaphern, die wirklich dazu passen.) Und dass nicht nur in Bezug auf die Charaktere und ihre Emotionen, sondern auch auf die Umgebung, in der sie sich befinden, was ich weiter oben schon erwähnt habe. Wenn es in einer Großstadt spielt, dann gehören dazu auch eine gewisse Geräuschkulisse (Fahrzeuge, Stimmen von anderen Menschen, Hundegebell, Sirenen, Musik, Baustellenlärm, Vögel, Insekten, die auch in der Stadt heimisch sind, nicht nur auf dem Land) und Gerüche (Essen, Abwasser, Rauch, Abgase, je nach Jahreszeit riecht auch das Wetter anders). Nicht nur die Lichter bei Nacht. Das ist nur ein minimaler Teil des Ganzen. Was ist mit den Menschen, die dort leben? Was tun sie? Wie verbringen sie ihren Feierabend? Die Hauptfigur ist in einer Stadt nicht der einzige Mensch. Welches Wetter herrscht zur Zeit der Handlung? Ist es Sommer? Kann sie sich deshalb auf der Dachterrasse herumtreiben? Und warum ist sie da am Anfang allein? Gibt es dafür einen Schlüssel? Diese und mehr Details machen einen Text lebendig. Sie sorgen dafür, dass man einen Film vor Augen hat und eben keine Serie/einen Film braucht, sondern nur das, was da schwarz auf weiß steht. Oder umgekehrt, wenn man den Nachtmodus eingestellt hat.

Jetzt habe ich den Punkt der Atmosphäre schon vorweggegriffen, aber ja, die fehlt hier ganz klar. Es wird am Anfang versucht zu erzeugen mit den Lichtern der Stadt, aber das ist nur visuell, für eine richtige Atmosphäre braucht es wieder alle 5 Sinne. Da kommt man einfach nicht drum herum. Man muss sich ständig vergegenwärtigen, was man nicht nur sieht, sondern auch mit den anderen Sinnen wahrnimmt. Nur so kann man intensive Eindrücke von einem Ort, einer Situation vermitteln. Es muss dastehen. Als Leser kann man nämlich nicht die Gedanken des Autors lesen. Als Leser ist man kein Superheld mit magischen Kräften. Man ist ein ganz normaler Mensch, mit eigenen Sorgen und der Hoffnung, dass ein Text ihn davon ablenken kann. Als Autor hat man den Job, das dem Leser so genau wie möglich mit seinen Worten zu übermitteln. Man kann nicht erwarten, dass die Leser das schon irgendwie genauso verstehen, wie man es als Autor im Kopf hatte. Das geht nur, wenn man diese Vorstellung so exakt wie möglich zu Papier bringt.

Lange Rede, kurzer Sinn. Es gibt zwar einen Spannungsbogen, jedoch wird der zu schnell und ohne erkennbare Hindernisse überwunden. Die Geschichte wäre durch mehr Details zum Hintergrund der Personen, wie sie allgemein auftreten, was für Eigenarten sie haben und wie es in ihrer Umgebung zugeht sehr viel interessanter gewesen. Mich hätten gerade die Aspekte zum „Bandleben“ interessiert. Zumal es da ja auch nicht immer friede-freude-Eierkuchen-mäßig zugeht. Schließlich lässt sich eines der Mitglieder ja zwei Wochen lang nicht blicken. Das würde bei einer echten Band für Spannung sorgen. Man hätte sich zuverlässigen Ersatz suchen müssen. In der Zeit hätte man einen Song schreiben können, einen Gig veranstalten können, ein Interview organisieren können, etc. Man muss sich als Band einen Namen machen, um über die Runden kommen zu können. Für das Mitglied gibt es keine Konsequenzen. Er kann tun und lassen, was er will und bekommt auch noch alles, was er will.

Ich hätte gerne etwas Positives beigesteuert, jedoch hat die Geschichte für mich noch sehr viel Luft nach oben. Sie hat Potenzial, aber das bedarf Zeit und den Willen, etwas Gutes aus dem zu machen, was bereits da ist. Man hätte die 5.000 Wörter locker voll machen können mit den Ansätzen, die ich hier geliefert habe. Sicher gibt es noch mehr, was man in Bezug auf eine Band, Musik und das Großstadtleben beachten muss, aber ich denke, das reicht fürs Erste. Ich hoffe, dass meine Kritik nicht ebenfalls bloß als Meckern betrachtet wird, sondern als Anreiz dient, es in Zukunft besser zu machen. Das Beste aus der Geschichte herauszuholen. Das kostet Zeit und Nerven. Niemand weiß das besser als ich. Ich gehe mit jedem meiner Texte erstmal durch die Hölle, bis ich endlich zufrieden bin. Nur, um dann festzustellen, dass ich trotzdem nicht alles bedacht habe.

Gesamtpunktzahl:  _205_ von 555

In der Regel kann für einen Unterpunkt bis zu 10 Punkte vergeben werden (mindestens 1!). In wenigen Fällen sind nur vorgegebene Punktzahlen möglich (z.B. 0 oder 10; 0, 5, 10 oder 15)

Sprache (jeweils max. 10 Punkte bzw. max. 80 bei Rechtschreibung)

Rechtschreibung

Werden die Regeln der Deutschen Rechtschreibung eingehalten? 

_30_ /80 Punkte

Grammatik

Wie werden die Regelungen zur Grammatik umgesetzt? 

_5_ Punkte (0, 5, 10, 15 oder 20)

Schlüssel:

0 = Textverständnis ist durch zahlreiche Grammatikfehler stark eingeschränkt

5 = Grobe Verstöße gegen die Grammatik häufen sich

10 = Verstöße in vielen Bereichen

15 = Einige Verstöße in wenigen Bereichen

20 = Weitgehend korrekte Verwendung der Grammatik

Zeichensetzung

Wie sinnvoll und regelkonform erfolgt die Nutzung von Satzzeichen? 

_5_ Punkte (0, 5, 10 oder 15)

Schlüssel:

0 = die Nutzung von Satzzeichen folgt kaum einer Regel

5 = Satzzeichen werden seltener richtig verwendet

10 = Satzzeichen werden überdurchschnittlich oft richtig genutzt

15 = Satzzeichen werden meistens/immer richtig eingesetzt

Wortwahl/Vokabular

Wie sehr tragen Ausdruck, Wortwahl und Sprachstil dazu bei, dass die Geschichte gut lesbar und verständlich ist (wichtig für den Lesefluss)? 

_3_ Punkte

Wie sehr wird deutlich, dass der Verfasser einen für die Geschichte ausreichend/genügend großen Wortschatz besitzt? 

_1_ Punkte

Wie sehr unterstützt das gezeigte Vokabular die Wirkung bzw. die Einzigartigkeit der Geschichte (werden Fachbegriffe/Fremdworte (sinngemäß) eingesetzt - ist die Wortwahl abwechslungsreich - erkennt man, dass bestimmte Worte sehr bewusst eingesetzt werden? 

_1_ Punkte

Inwiefern ist die Geschichte frei von störenden Wort- oder Satzwiederholungen? 

_3_ Punkte

Sprachliche, stilistische und rhetorische Mittel

Wie sehr gelingt es der Geschichte, Bilder im Kopf des Lesers entstehen zu lassen? 

_3_ Punkte

Wie effektiv unterstützen sprachliche Stilmittel (z.B. Metaphern, rhetorische Fragen, Symbole, Alliterationen) die Atmosphäre/die Figurenentwicklung/die Handlung? 

_1_ Punkte

Gesamtpunktzahl Sprache _52_ Punkte von max. 175

Idee (max. 10 Punkte)

Wie außergewöhnlich und durchdacht ist die Idee? Hier zählt nicht die Umsetzung! 

_3_ Punkte

Gesamtpunktzahl Idee _3_ Punkte von max. 10

Wissen/Hintergrund/Facettenreichtum (jeweils max. 10 Punkte)

Wie gut erscheinen die Recherche und das notwendige Basiswissen des Autors für seine Geschichte? 

_1_ Punkte

Wie sehr werden allgemeine Gesetzmäßigkeiten, historische Fakten und/oder jene Aspekte, die den logischen Aufbau der Welt, in der die Geschichte spielt, berücksichtigt und lassen sie nachvollziehbar und wie "aus einem Guss" erscheinen? 

_3_ Punkte

Kann die Faktenbasis die Geschichte tragen? Passt das, was passiert, in die Welt, in der die Handlung spielt? 

_10_ Punkte

Wie ausgearbeitet und detailreich ist die Geschichte? 

_3_ Punkte

Gesamtpunktzahl Wissen/Hintergrund/Facettenreichtum _17_ Punkte von max. 40

Figurenentwicklung (jeweils max. 10 Punkte)

Allgemein

Wie schlüssig sind die Figuren in ihrem Aufbau? 

_4_ Punkte

Wie sehr bereichern die Figuren das Geschehen? 

_3_ Punkte

Ist es so, dass ihre Handlungen zu ihrer Geschichte bzw. zu ihrem Charakter passen? 

_5_ Punkte

Wie groß ist der Wiedererkennungswert der Figuren? 

_3_ Punkte

Wie differenziert werden die Figuren charakterisiert? 

_3_ Punkte

Wie sehr sorgt die Figurenkonstellation für Spannung? 

_5_ Punkte

Wie gut werden alle Hauptfiguren charakterisiert? 

_3_ Punkte

Der Protagonist

Verfolgt der Protagonist ein eigenes Ziel? 

_0_ Punkte (0 oder 10)

Wie klar ist das Ziel und wie logisch ergibt es sich aus dem Geschehen bzw. dem Charakter? 

_3_ Punkte

Gibt es einen Konflikt/einen Widerstand, der dem Erreichen des Zieles im Wege steht? 

_10_ Punkte (0 oder 10)

Wie sehr wird deutlich, dass der Protagonist gegen diesen Widerstand ankämpft und versucht ihn zu überwinden? 

_3_ Punkte

Ist es so, dass ihm das auf glaubhafte (passt es zu seinem Charakter?), realistische (nutzt er nachvollziehbare und plausible Mittel?) und dem Verlauf der Geschichte angepasste (ist das Verhalten irgendwie erwartbar/ergibt es sich aus der Handlung?) Weise gelingt (bitte alle genannten Aspekte in die Wertung einbeziehen)? 

_3_ Punkte

Gesamtpunktzahl Figurenentwicklung _45_ Punkte von max. 120

Dialoge (jeweils max. 10 Punkte)

Wie gut gelingt es dem Autor, mit den Dialogen die Handlung voranzutreiben? 

_5_ Punkte

Wie sehr verleihen die Dialoge den Figuren Tiefe? 

_1_ Punkte

Wie fesselnd und interessant sind die Dialoge geschrieben? 

_1_ Punkte

Wie gut passt die Menge der Dialoge in die Geschichte (wird zu viel/zu wenig geredet (und zu viel/zu wenig gehandelt)? 

_5_ Punkte

Inwiefern wird ihre Funktion deutlich, die sie für die Geschichte haben (Charakteren Tiefe verleihen; Vermittlung handlungsrelevanter Infos; erzeugen Konflikte; offenbaren Wissen; erklären Situationen)? 

_5_ Punkte
Achtung! Wenn keine Dialoge vorhanden sind, bitte auf "Inneren Monolog" bzw. "Lyrik" ausweichen.

Gesamtpunktzahl Dialoge _17_ Punkte von max. 50

Emotionalität (jeweils max. 10 Punkte)

Wie sehr weckt die Geschichte Empathie im Leser? Wie sehr kann dieser mitfühlen? 

_3_ Punkte

Inwiefern werden Gefühle auch gezeigt, statt nur vorgeschrieben/beschrieben? (werden "show" und "tell" abwechslungsreich, vielfältig bzw. sinnvoll in Bezug auf Gefühle eingesetzt)? 

_1_ Punkte

Gesamtpunktzahl Emotionalität _4_ Punkte von max. 20

Beschreibungen (jeweils max. 10 Punkte)

Wie geschickt werden Beschreibungen eingesetzt? 

_3_ Punkte

Inwiefern sind sie sinnvoll platziert? 

_3_ Punkte

Wie stark fördern die Beschreibungen die Figuren- und Handlungsentwicklung? 

_3_ Punkte

Wie vielfältig werden Sinneseindrücke (Gerüche, Geschmäcker, Geräusche und Gefühle/Tastsinn) eingesetzt? 

_1_ Punkte

Inwiefern sind die Beschreibungen konkret/aussagekräftig/sparsam-effektiv eingesetzt (Gegenteil: zu viele Beschreibungen ohne Effekt/Mehrwert)? 

_3_ Punkte

Hinweis: Abstrakt nicht im technischen oder "kühlen" Sinne verstanden, sondern als zu allgemein, zu unspezifisch, zu wenig Bildlichkeit vermittelnd.

Gesamtpunktzahl Beschreibungen _13_ Punkte von max. 50

Spannungsbogen/Dramaturgie (jeweils max. 10 Punkte)

Gibt es einen Spannungsbogen?

_10_ Punkte (0 oder 10)

Wird die Spannung bewusst aufgebaut? 

_3_ Punkte

Wirkt der Aufbau der Geschichte durchdacht? 

_5_ Punkte

Ist die Handlung glaubwürdig? 

_7_ Punkte

Wird die Handlung von den Figuren getragen?

_10_ Punkte

Gesamtpunktzahl Spannungsbogen/Dramaturgie _35_ Punkte von max. 50

Atmosphäre (jeweils max. 10 Punkte)

Wird durch den Schreibstil/die Figuren/die Handlung/die Weltenbeschreibung eine Atmosphäre geschaffen (bitte alle genannten Aspekte in die Wertung einbeziehen)? 

_4_ Punkte
Wirkt die Atmosphäre passend? 

_7_ Punkte

Regt die Atmosphäre dazu an, sich in der Geschichte zu verlieren? 

_3_ Punkte

Werden die Erwartungen an die Atmosphäre erfüllt? 

_5_ Punkte

Gesamtpunktzahl Atmosphäre _19_ Punkte von max. 40