Reto: Shanghai, el inicio del virus Z en China

- Hola señor, ya está hecho, la rata infectada con el virus Z está en esta jaula - dijó el científico a cargo al dueño multimillonario de las empresas químicas, entregándole la jaula.

- Buen trabajo señor Banner, irás tú mismo a Shanghai, y llevarás este virus, está en tus manos, ahora entregame la rata, que se la mostraré al presidente - añadió el rico con la mirada arriba, muy feliz.

El científico Banner, le entrego la rata al rico...

El rico tocó la puerta de la oficina de la casa presidencial tres veces...

- Pasa, ahora observa como la economía se dispara, las guerras siempre producen economía, por ejemplo, en la primera y segunda guerra mundial con el Fordismo, de como las Compañías Ford, creaban y distribuían vehículos militares, tanques, helicópteros, aviones, etc. para sus países compradores, esto generaba mucho dinero y gracias a esto, Estados Unidos se volvió una potencia, y ahora que está el virus zombie, no solo robaremos las tierras raras, sino que con ellas crearemos más armas de última generación militar, muchas armas de fuego, químicas y biológicas, hasta bombas de nitrógeno, y todos nos querrán como sus principales distribuidores, y ganaremos miles de billones de dólares, y nuestros enemigos pasarán a la historia -aulló el señor presidente muy feliz por sus malévolos planes junto con los más ricos de Estados Unidos.

- Así será señor, mire a la rata -añadio el rico mientras le mostraba la jaula.

El presidente vio como una rata de mal aspecto muy putrefacta se movía en el interior de la jaula, por la cual estaba en un fuerte frasco, se movía violentamente tratando de salir y al parecer con mucha hambre.

-¿Como harán para que un chino se coma está rata? -preguntó el presidente-. Si con ese aspecto, jamás la comerían.

- Modificaremos su piel, con piel de rata recién muerta, y ya, los chinos aman tanto a las ratas así como nosotros con las hamburguesas, y se la comerán -dijo muy sereno el rico.

- Está bien, quiero que esa rata y uno de tus hombres estén en el vuelo dentro de 2 horas, apresurate para cambiarle la piel - le ordenó el presidente al científico.

Y así fue, la sedaron y mientras la rata dormía, le cambiaron la piel.

Finalmente, la rata ya estaba lista, y en helicóptero se fueron al aeropuerto de Washington, para irse a China.

- Quiero que protegas a está rata con tu vida, de hoy en adelante, la rata será el animal sagrado de Estados Unidos de Norteamérica, nos hará ricos -señaló el rico hacia Banner.

-Asi será señor, no se preocupe -dijó Banner bajando la mirada, de forma de aprobación.

Banner finalmente se sube al avión a Shanghai, y éste viajará en clase vip con la jaula en sus manos, y la rata aún permanecía dormida

Los pilotos alistan el avión, para vuelo...

Banner estaba en un avión comercial de los grandes, pero en clase vip, y el era el único en esa clase junto con la rata.

- Listo Charlie, Cabina Asegurada, listo para el despegue -informó el piloto a su copiloto.

El avión despegó, y Banner quiso relajarse, tomando vino mientras volaban.

Cada minuto pasaba, y Banner se sentía más solo, y con un poco de miedo, porque lo que cargaba en sus manos no era solo una rata, sino a una espeluznante criatura bioinfecciosa come humanos, al parecer aún seguía dormida.

Mientras tanto, en las clases turistas del avión...

- Mierda, siento dolor de cabeza, habían unos vagabundos en la noche que no nos dejaban dormir por sus ruidos, y masticaban carne a esas horas de la noche, y al enfrentarme a uno de ellos, ya que soy mandilón y mi mujer me pega y me obligó a enfrentarlos, por los ruidos, me mordió la mano, y me fui corriendo a mi casa del susto de la mordida, me persiguieron pero cerré la puerta y además de la mordida, recibí una gran paliza de mi mujer por no ponerlos quietos, eso explica mi ojo morado, me eche alcohol en la mano, y antibióticos, el dolor mejoró, pero la herida no, y mi mano está negra - titubeó mientras se estremecía uno de los pasajeros a los demás que estaban en el vuelo.

De pronto la rata comienza a despertar, y se queda quieta, al parecer el virus evolucionó en ella, esperaba el momento indicado para atacar, ya que el que es silencioso es más peligroso, se hizo el dormido.

11 horas después...

El turista de la cabina pobre, comenzó a tener ataques en su cuerpo, como que si sufriera una epilepsia, y comenzó a vomitar un fluido espeso de color negro.

Las aeromozas trataron de llevarlo al área de medicinas, para saber y combatir lo que tenía, pero no pudieron llevarlo, ya que comenzó a moverse inconscientemente más rápido, dándose golpes cada vez que impactaba con las partes del avión, todos los demás estaban muy asustados por tal acto, pero seguían sentados en sus asientos, y observando el suceso.

De pronto, el pasajero infectado cayó al suelo del avión, y todos los de esa cabina, estaban muy asustados.

Ya faltaba poco para llegar a Shanghai, cuando esté turista se levanta lentamente del suelo, y de pronto, una aeromoza se le acerca lentamente, hasta tocarle la espalda, y de pronto el turista se da la vuelta y le arranca el brazo a la aeromoza con sus uñas y dientes, ella comenzó a gritar y a llorar, y el zombie comenzó a morder a todos a su paso, y todos los turistas comenzaron a tratar de huir e irse a las otras cabinas del avión, solo está cabina era conocedora del problema que vivían, comenzaron a abrir las puertas y a correr como locos huyendo de esa masacre.

- Hola señores pasajeros, no es permitido entrar a estas cabinas, ustedes son de clases turistas, regresen a sus asientos - señaló una de las aeromozas de esa cabina.

- Pero hay un caos en la otra cabina, hay una masacre, la gente se come entre sí, y queremos salvar nuestras vidas - dijo gritando uno de los pasajeros muy nervioso y preocupado por lo que pasaba.

«Mientras tanto, la gente mordida, se ponía de pie, y se comían entre sí, Zombies a humanos»

-Le preguntaré al piloto, quédense aquí -aclaró la aeromoza.

- No tengo tiempo para sus mamadas, y me vale verga su maldita estratificación social y como separan al rico del pobre - gritó otro pasajero de la cabina turista donde estaban los zombies, hacia la aeromoza, derribandola con un golpe en la cabeza y tratando de colarse a la otra cabina.

Todos comenzaron a huir, y trataron de cerrar la puerta, pero los zombies hacían una gran fuerza a la puerta para pasar a la otra cabina y morder a más gente, y de pronto uno de los pasajeros que empujaba la puerta para cerrarla, y qué no entrarán los zombies, fue mordido por uno de ellos en su mano, y comenzó a dolerse mucho, y en 15 segundos, se convirtió en uno de ellos, y comenzó a morder a las demás personas, y la puerta se abrió, y los zombies entraron, hubo una total masacre, de pronto la aeromoza derribada vuelve a despertar, pero estaba partida en dos, siendo devorada por zombies, comienza a gritar, y finalmente muere, pero regresa como zombie, moviéndose con las manos partida en dos.

Uno de los pasajeros vivos de esa cabina, abre la puerta hacia la otra cabina, y la cierra rápidamente.

- Escuchen señores, señoras y desepciones de naturaleza, hay unos malditos muertos vivientes comiendo humanos allá atrás, es una masacre total, se desmembran unos a los otros, es una especie de virus, y tenemos que mantener esta puerta cerrada, y no abrirla por nada - exclamó muy fuertemente el sobreviviente.

De pronto, uno de los pasajeros vivos de la cabina de muerte, trata de entrar y sobrevivir a esa masacre.

- Por favor, abran la maldita puerta, soy muy joven para morir, hay unos malditos sacos de mierda tratando de comerme, se los suplico -gritó el pobre pasajero de la cabina llena de zombies.

-No abran la puerta, a menos que quieran terminar como ellos - exclamó el sobreviviente.

- Ayudame pendejo, no bromeo, que tal si tú estuvieras en mi lugar -chilló el pasajero del lado de la cabina zombie.

El sobreviviente solo hizo un gesto de mal gusto y se quitó de la puerta con llave.

Todos los pasajeros comenzaron a ver rara la situación, no creían.

Uno se asomó a la ventana de la puerta, y vio al pobre pasajero luchar por su vida allí adentro, y de pronto esta falta con tremendo susto cuando un zombie lo mira por la ventana, con la cara toda deformada, unos grandes dientes, y la piel se le caía, en gran estado de putrefacción, y todos comenzaron a devorar a la pobre pasajero de esa cabina, y a golpear la puerta.

Ahora en este momento todos comienzan a gritar del pánico, todos mis asustados, salen corriendo de sus asientos, a tratar de reforzar la puerta, ya que los zombies querían entrar.

El pasajero sobreviviente comienza a tartar de entrar a la clase Vip, mientras los demás tratan de reforzar las puerta.

De pronto se escuchan unos ruidos en las partes superiores de la cabina, como que si alguien estuviera arrastrándose allí, nadie le tomo importante, y siguieron con lo suyo.

Los pilotos ni siquiera sabían de lo que pasaba.

De pronto se rompen las ventilas del avión, y salen zombies de arriba, y comienza una total masacre, unos matándose a otros.

Uno iba armado, y comienza a dispararle a los zombies, al parecer era un policía, y no se morían, hasta que descubrió, que de un disparo en la cabeza, estos morían y ya no se levantaban.

Pero se gastó sus balas y fue devorado como los demás.

Mientras sucedía la masacre...

Banner fue sorprendido por los ruidos de bala, y se asomo en la ventana de la puerta...

-Por favor, abre la puerta, estamos infestados de zombies -gritó el sobreviviente a Banner, ya que después seguía la cabina VIP.

Banner se quedó sorprendido, tratando de saber de cómo habían zombies, si el supuesto virus estaba en la rata que portaba.

Este se quedó en shock...

De pronto, reaccionó y abrió la puerta y entró el sobreviviente, y cerraron la puerta, y solo observaron como los zombies amasacraban a la gente tras los vidrios, y como casi todo el avión estaba infestado de ellos.

Banner tomo la jaula de la rata, y fue a tocar la cabina del piloto.

- ¿Quien es? -preguntó el piloto.

- Hay un tremendo caos, hay muertos, por favor abran la puerta - dispusó Banner.

- Me temo que no puedo, aquí no se permiten civiles -estableció el piloto.

- El señor presidente me mandó en este vuelo, ¿quieres enfrentar una corte? -le preguntó banner al piloto.

El sobreviviente solo se quedó sorprendido por la estratificación que allí se vivía.

El piloto los dejo pasar, banner fue con su rata en su jaula, hubo un momento, en el que, en el avión había un silencio total, hasta que de pronto una de las partes del avión explota, y se le abre un enorme agujero, y todos los zombies comienzan a caer en el océano, pero la turbina se los paso llevando y salían destrozados en pequeños trozos, justo casi llegando a China, por las costas de Shangai, la turbina explota y el avión ya no tenía la suficiente potencia para seguir en vuelo, y el avión estaba casi añicos, ya no había ningún zombie en él además de la rata, todos cayeron siendo destrozados por la turbina, pero no quería decir que los chinos se salvaron del virus, aún estaba la rata zombie viva, esperando su mejor momento.

-¿Alguien nos escucha? Cambio -preguntó el copiloto en la radio.

Nadie respondía, al parecer no había buena señal en ese momento.

- Mierda, ya estamos jodidos -musitó el piloto.

Banner y el sobreviviente solo se quedaron cruzando miradas.

El avión ya no resistía más, entre muchos quejidos de los pilotos, por querer seguir en vuelo, el avión termino totalmente sin sus dos turbinas en pie, provocando que cayera, Banner y el pasajero se sujetaron bien del avión en caída, pero los pilotos por la fuerza hacia abajo, salieron volando de las ventanas delanteras del avión, muy destrozados a causa de las cosas y objetos pesados que les cayeron.

El avión estaba a punto de tocar agua, sin piloto alguno cayendo como locos dando vueltas, cuando Banner lanza la jaula hacia el océano, antes del impacto, el avión cae y explota en el agua, provocando la muerte de Banner y el sobreviviente de la cabina zombies, no quedo nada del avión.

La jaula cayó al océano, y siguió flotando hasta llegar a las playas de Shangai.

La falta de información y comunicación fue extraña, nadie en el mundo sabía sobre lo que ocurrió realmente con ese avión.

Los chinos lo tomaron como un accidente aéreo sin tomar más precauciones.

Esto fue una mala noticia para el presidente de los Estados Unidos, ya que según él, el virus murió con el avión.

Lo peculiar, es que Estados Unidos ya estaba infectado con ese virus y nadie lo sabía del todo.

El rico dueño de las empresas genéticas y bioquímicas de Estados Unidos, señor Will, se sintió trámite por la pérdida de su mejor científico en ese vuelo.

La jaula a tocar arena, se abrió por si sola, parecía una cápsula, y al suceder esto, la rata sale corriendo hacia tierra muy rápidamente.

Una China muy hermosa, noto que había una cápsula en la arena, fue a revisar, y no había nada, más que pedazos de carne en ella de muy mal olor, ella al notarlo, la lanzó al océano, y siguió con su vida.

La rata aún siendo zombie, corría peligro en China, cualquier chino la atraparía y se la comería, y el virus se esparsería. Es como dejar billetes de cien en un pupitre o en la calle, es 90 % seguro que alguien se lo robaría, esto es el caso de la rata en China, puede ser peligrosa, pero no tanto para un chino profesional comedor de todo ser que tenga vida en su alrededor.

La rata corría en los peligrosos mercados para un animal en China, dónde algo era seguro, allí se vendía toda clase de carne, de perro, de gato, de arañas, escorpiones, ratas, etc.

La rata muy hambrienta, se mete en un enorme balde lleno de toda clase de carnes, y comenzó a comer como loca y a engordar se bastante, que con la combinación de esa sabrosa carne para un chino, la rata ya olía muy bien para una sopa.

El chino vendedor encargado de esa carne, vio como este animal le comía toda la producción, que se enojó bastante, tomo el cuchillo más grande y la rebanó, y este al notar que asesinó a una rata muy gorda, se puso feliz porque sería una gran venta para él.

Pero se puso nervioso y extraño, preguntándose cómo es que esa rata era carnívora y actuaba raro.

Pero luego no le importó, y la tomó.

- Mielda, está lata si está golda, me la comelía pelo necesito dinelo, valdlá 150 yenes -dijó el chino muy feliz, que de hecho lo dijo en Chino.

Así que la puso en sus ventas, y la colgó de la cola, y comenzó a tratar de venderla, que de hecho no sería nada difícil venderla.

Vino el primer chino a su puesto...

- ¿Cual es la carne más sabrosa que me ofreces? -preguntó en chino con hambre.

- Hace poco conseguí una carne muy abundante y sabrosa - respondió el vendedor.

- Muéstrame, que quiero verla - aulló el chino muy feliz.

Le muestra la carne y causó una gran impresión hacia el comprador.

- Mierda, esa rata se ve tan sabrosa, me encantaría comermela, y está muy gorda - gorjeó el chino muy contento-. ¿De dónde la saco? Pagaría una fortuna por tener esa clase de ratas en mi casa, ya iré colocando un nido de ese tipo de ratas en mi casa.

- Está rata la conseguí en Corea, les dan de comer solo vitaminas, y está bien gorda, y fue muy bien cuidada cuando estaba viva - le respondió el vendedor.

- Wow, me la llevo, ¿cuanto cuesta? -preguntó el comprador muy feliz y ansioso por la carne.

- Por ser usted, 250 yenes - le respondió el vendedor.

- Esta bien, a mi esposa le encantará la sorpresa, me la llevo -respondió el comprador subiendo las manos de alegría.

- Tome señor, disfrute a la sabrosa rata - exclamó el vendedor, tomando a la rata por la cola, que la tenía colgada en sus ventas con demás animales extraños, colgados de la misma manera, pero está rata sobresalía del resto, y la colocaba en una bolsa, entregándole la compra.

- Muchas gracias, eres muy amable, tenga un feliz día - gritó de alegría el comprador.

Los dos bajaron la mirada...

La rata ya iba en las manos de este hombre, a ser comida y el virus se esparsería.

El vendedor se sintió tan feliz y afortunado de haber tenido esa rata gorda en sus ventas, se aprovechó y la vendió 10 veces lo que vale una rata normal, se bajó al cliente.

- ¡Gracias Buda! Me bendeciste con esa rata - gritó con alegría el vendedor con las manos al cielo.

El comprador llevaba a la rata en una enorme bolsa de color blanca, con las iniciales de la tienda donde la compró.

Este al llegar a la casa, entró muy feliz.

-Hola mi amor, ¡conseguí carne de rata de la mejor calidad! ¡Y esta bien gorda! -gritó el Chino muy contento.

- Aww, que lindo mi amor, te amo, ven que la cocinaré - chilló su esposa levantando las manos de tal alegría.

La cocina, y finalmente la sirve en la mesa.

- Vengan a comer niños, que su padre muy amoroso les trajo carne de la mejor calidad - gritó la mujer muy feliz.

Todos se sentaron en la mesa.

- Le agradezco a Buda por darme la oportunidad de comprarme está sabrosa rata - estableció el chino como una oración.

Comenzaron a comer.

- ¡La rata tiene un sabor peculiar! ¿Que será? - preguntó el chino.

- Tal vez sabe tan bien, que no estamos acostumbrados a este sabor - respondió la mujer mientras tenía pedazos de carne en su boca.

Los niños estaban muy feliz comiendo rata al igual que la familia.

Ellos se llenaron de un líquido de color negro, muy espeso, y no les importó, comían aún con más ganas.

Luego se hincharon, y se quedaron satisfechos, y cayeron al suelo muy felices, de haberse comido esa rata gorda.

De pronto despertaron, en una hora, y comenzaron a vomitar un líquido negro, se veían muy enfermos y casi muertos, muy pálidos, y tenían ausencia de dolores y sentimientos, solo gemían, y comenzaron a caminar sin rumbo alguno.

Y salieron de sus casas, a causar pánico en los mercados de Shangai, y así a todo China, comenzaron a morder y desmembrar gente, y el virus se esparció por casi toda China, los soldados no podían combatir del todo el virus, incluso eran mordidos y formaban parte de los zombies.

El presidente de los Estados Unidos al saber esa noticia, se puso muy feliz, y el proyecto diluvio siguió en marcha...

Todos los demás países se sintieron angustiados por tal situación, y comenzaron a tomar sus precauciones, y a poner en marcha las cuarentenas, y a construir grandes muros.

Pero el virus estaba más antes en USA, y los zombies se dieron a la luz, y el presidente se sintió tan angustiado, que se resguardó en su búnker con sus hombres de confianza, y allí permanecería hasta que el proyecto diluvio acabará, ya que el plan no era de esparcir el virus en su propio país, sino al enemigo, y permaneció como un cobarde.

- Murió mi mejor científico en ese accidente aéreo, pero ahora solo es cuestión de tiempo, y robaremos las tierras raras -expresó el rico Will al presidente.

La Mamada Total: El Fin De Los Tiempos

Mientras tanto en algún lugar de Estados Unidos...

Durante horas de la tarde, mientras estos se drograron toda la mañana en su casa...

- Enciende la televisión goldo pendejo, Chan quelel vel televisión - insistió Leslie Chan acomodanse en el sillón y con una mirada sexosa.

-OK, lo haré chino loco, pero chupame la pinga - bromeó Chum entre risas, mientras enciende la televisión.

- Cleo que mis Huevitos Chinos te dejalon medio pendejo goldito -berreó Chan mientras se metía cocaína en la nariz.

- Que Huevos le ocurre a la televisión, éstos canales están sin señal - farfulló Manuel viendo la televisión sin señal alguna acercándose al sofa.

Pasaron los canales y ninguno estaba con señal.

- Es el fin de los tiempos putitos -comentó Chan muy sereno.

- Callate chino pendejo - reclamó el gordo muy emputado porque tampoco las porno le cargaban.

Hasta que de pronto encontraron un canal con señal...

Eran los noticieros...

En la tele hay una presentadora dando una noticia:

- Señores, señoras, niños y niñas, gays, travestis y gente que juega free fire, se les comunica a nivel mundial, que estamos infestados de zombies, y no sabemos las causas u orígenes del virus... Hace unas horas un avión en Washington se estrelló en las costas de Shanghai y no hay sobrevivientes, fue infestado por zombies - Informó la Mujer en Televisión.

- Que carajos, ¡nuestra vida corre peligro!, ¿¡que haremos!? - preguntó Chum preocupado moviéndose como un pendejo sin rumbo de la aflicción-. Demonios señorita, esa rata infectada de germenes y microbios que cociné, fue la causante, se la dí al vagabundo, todo tiene lógica, todos decían que un vagabundo era el que estaba mordiendo gente antes que el virus se propagará del todo - Consideró Chum como si fuese un logro y con cierta soberbia.

-Mira lo que hiciste ¡gordo pendejo!, haz hecho de toda clase de pendejadas, pero esto es la peor pendejada de tu vida y jodiste al mundo, esto no es nada a comparación de tus otras estupideces -Discutió Manuel con Chum subiendo las manos con tanto enojo, golpeando la mesa con mucha fuerza-. Como aquella vez que sacaste el auto de nuestro padre al casino, ¡te cogiste a unas putas en él!, eso explicaba del porque estaba húmedo el coche, y no solo eso, ¡lo fuiste a estrellar a la casa de nuestra vecina loca!, la conocida como la ¡bruja del prostíbulo!, el cual le jodiste la casa, que se la atravesaste, y la partiste casi en dos, y no te hiciste responsable, y ¡el pendejo de nuestro padre pagó los daños!, y también aquella vez que drogaste al perro y ¡lo envenenaste!, por eso el perro se veía tan relajado, ¡y lo peor! Que luego estuvo ¡queriéndome follar pensando que era una perra solo por estar en cuatro, limpiando el motor de mi coche en aquel entonces!, Yo estaba desprevenido y sas, ¡por tu culpa me desvirgó del culo ese perverso pitbull! Mis ojos casi se salen cuando ¡la sentí!, ¡Sentí una tremenda pija en mi culito!, y pensé que era ¡el maldito negro del WhatsApp!, cuando me di cuenta que era el puto perro con olor a ti, ¡a Marihuana! en pocas palabras, y la vez que te encontré follando con el gato en el sótano y lo peor, ¡que con video!, por lo cual perdiste tu virginidad con ese gato apestoso ¡a los 14 años! y además ¡el puto gato era macho! Y ¿porque demonios estabas filmando? ¿Te ibas a masturbar con ese vídeo por el resto de tu vida de mierda? O ¿qué?- alegó Manuel muy emputado bajando la mirada y desepcionado.

- Estaba borracho y no sabía donde estrellarlo, y ¿que mejor lugar que la casa de esa vieja puta? esa vieja putita me tenía hasta los huevos, siempre que me iba al prostíbulo, me lanzaba condones usados, y también me gritaba cada vez que salía de la casa a hacer desvergues y a ponerme a pija con el ¡Bolito de la cuneta!, y con respecto al perro, quería drogarse, yo lo sabía, y por eso te vio cara de perra y te quiso follar y me imagino que el perro debió haber dicho "probaré ese culito virgen, yo sé que te va a doler" -imitó Chum muriéndose de la risa, tanto que parecía como que si estuviera convulsionando-. Y además con respecto al gato, yo quería probar en aquel entonces que era follar y no tuve más alternativa que hacerlo con peluza exótica (nombre del gato), y ¡sí!, era con video, ¡hasta que tu me lo borraste! Y ¡los 14 polvos fueron por gusto si no hubiera sido por ti! ¡Me iba a volver una estrella porno también!-respondió Chum enojado y muy confiado como que fuese la única solución a su problema y riéndose de las cosas-. Mierda, que buenos recuerdos esos, los extraño -susurró Chum con una lágrima en sus ojos.

- Bueno, te apoyo en lo de la vieja puta, me caía hasta los huevos también, pero como olvidar la vez que me masturbe cuando la vi desnuda bañándose en el baño con las ventanas abiertas- gimió Manuel con mucho placer en su cara y mordiéndose los labios por tal recuerdo húmedo.

- No mames wey, que asco, no me imagino masturbarme con una vagina como esa, wacala - vaciló Chum con cara de vomitar.

- Mierda, ¿no lo dije solo en mi mente? -preguntó angustiado para sí mismo Manuel-. Volviendo al tema, pero ¡Lo de las otras putas en el coche y el desvergue del Bolito de la cuneta pasó hace dos semanas pendejo! para que digas que fue un recuerdo lejano, y lo del ¡maldito perro fue hace 3 meses! - ladró Manuel muy enojado por la inmadurez del pendejo de su hermano, peor que la mente de un niño de 5 años.

- ¿En selio hiciste eso goldo? -Preguntó Chan confuso-. Eles muy genial, saldlemos juntos más seguido, te conveltilas en mi mano delecha de la mafia y ¡matalemos gente juntos!.

-¿Y salir a donde? ¿a este mundo jodido lleno de zombies?, no le celebres las pendejadas a Chum - increpó Manuel muy asombrado y enojado-. Mierda, el mundo está jodido, ¿que haremos?, no quiero morir joven, nunca cumpliré mis metas en el amor- lloriqueó Manuel de nuevo y muy angustiado.

- Y yo nunca podré cumplir el sueño Americano putitos - reconoció Chum muy triste con la cola entre las patas.

- ¿Cual es el sueño amelicano Putito?- pregunto Leslie Chan tocándose la mandíbula con mucha duda e interés, sentado en el sofá de la sala junto con Chum que estaba en frente, Manuel a la derecha, y el televisor a la izquierda.

- El sueño Americano es hacer una orgía o trío con 2 mujeres, y nunca lo logré :'v - contestó Chum muy serio y triste, muy dramático con lágrimas en los ojos, mientras se tomaba un Martini.

- Me encanta el sueño amelicano Putito, pero yo ¡¡si lo logré!! Putito jajaja - comentó Chan con burla.

Manuel solo tenía una cara de descepción por la inmadurez mental de ellos.

- Ni siquiera haz cumplido tu sueño americano, con al menos una mujer que no sea una prostituta, y que te haya tenido lástima, gordo pendejo - ironizó Manuel en tono de burla.

- Jódete, si lo cumplí, ¿no te acuerdas de Beatriz? - respondió Chum serio y enojado.

- ¿La misma Beatliz? - preguntó Chan musitando su nombre, y con una cara perversa.

- ¿Cuál Beatriz? - preguntó Chum muy confundido, ya que tenía miedo de haber compartido a la misma mujer con Chan.

- La que te mete el pene pol la nariz, jajaja - bufoneó Chan con mucha risa epiléptica, ya que es una risa incontrolable y loca.

- Ella parecía una travesti, jaja - gritó Manuel riéndose con la misma fiebre epiléptica que Chan-. ¡Choca esos cinco! - gritó Manuel a Chan, Chocan los cinco y se ríen de Chum sin más preámbulo...

- No me jodas Cabron - se defendió Chum con una mirada humillante y pérdida.

- ¿Fuiste tan pendejo de no dalte cuenta que Beatriz tenia pito? -preguntó Chan con risas escondidas-. Tenia un tlemendo bulto asno pendejo - respondió Chan no aguantando más la risas.

- Jodanse, tu ni siquiera estabas allí Chan Culero, lo dices porque te la cogiste y te asustaste -respondió a la defensiva Chum enojado-. Pero volviendo al tema, con razón no me mostraba su vagina, solo le gustaba supuestamente por el culo - exclama Chum muy enojado y humillado.

- Al menos Podlemos chingal más aún a este mundo y a divertilnos como nunca antes - celebró Chan con ironía.

- Cállense putitos, la sexy presentadora de televisión está hablando - aplaudió Chum con ganas de tocarse y muy húmedo.

Mientras tanto en la televisión, una mujer narra en pantalla:

- Defiendanse de estos malditos zombies, siempre disparen a la cabeza, todos armense hasta los huevos, y también que los ancianos se armen y que tomen armas como las ak 47, no les prometo a los viejos que mueran por un paro cardíaco por el sonido de las balas, pero al menos intenténlo, maten a estos desgraciados, uno me mordió, me lleva la chingada, y busquen un buen refugio, mierda, allí vienen los Zombies - gritó con pánico la presentadora con grandes tetas mientras trata de defenderse.

En la televisión se observa que los Zombies llegan, matan al cámarografo, que posteriormente la cámara se chorrea de gotas de sangre y cae al suelo, y los Zombies atacan a la presentadora, pero la cámara por suerte aún grababa a la chica madura, y con un revólver que se saco de las tetas, mato a varios zombies de tiros en la cabeza.

- Wow, esa chica si es sexy - aplaudió Chan mientras se tocaba los Huevitos Chinos.

- Yo me la comería también en la cama - vociferó Manuel con una cara sexosa, húmeda y pervertida.

Mientras tanto en la televisión...

Pelea de Zorras

- Tu siempre me caíste mal perra, tu me ponías el dedo con el jefe, ahora te mataré - gritó la presentadora en cámaras con furia, a una compañera de trabajo que era zombie.

- ¡Ohh! ¡Shit! Esa perra si está loca, y ¡de huevos! -cantó Chum con mucha emoción al verla en cámaras.

Mientras tanto en la televisión...

La presentadora empuña su arma, con la mira hacia esa perra zombie, y gritando como loca le disparó varios tiros en la cabeza-. ¡Oh sí! ¡El club de perras ha regresado! - gritó con emoción la presentadora mientras saltaba, y las tetas se movían en cámara lenta, tan dotada la chica.

Pero en el lugar habían muchos zombies, la presentadora se iba a meter un tiro en la cabeza cuando nota que ya no puede con ellos y así evitar una muerte lenta y fea.

- ¡Mierda! ¡No te mates! ¡Eres muy sexy para morir! -gritó Manuel, Chum y Chan al mismo tiempo poniendo sus manos en sus bocas por tal asombro.

Mientras tanto en la televisión...

Ella jala el gatillo con la pistola justo en su cabeza, pero ya no tenía balas, y por lo tanto no se pudo matar...

- ¡Mierda!, no quiero morir de esta manera, ¡nooo! ¡Soy muy nalgona y con grandes tetas para morir así! - gritó la presentadora muy angustiada y con pánico.

Un zombie le muerde las tetas a la presentadora, y comienzan a desnudarla a mordidas.

- ¿!Grabaron eso putitos!? Díganme qué ¡sí!, ese vídeo valdría oro -increpó Chum con una mirada húmeda-. Me la iré a jalar, me excitaron esas tetas mordidas - aplaudió Chum con cara de sexo.

-Tu estas enfermo - gritó Manuel hacia Chum, viendo y mordiéndose los labios con gestos húmedos mientras devoraban a la presentadora.

La presentadora había sido asesinada...

- Mis huevitos chinos me llaman al deber putitos, los veo en una hora, estaré por allí -vociferó Chan con la mirada perdida, con casi los ojos blancos, en esos ovalados y pequeñitos ojos, en su mirada se nota que busca sexo, valga la redundancia.

Chan no encontró un buen lugar para auto-complacer a su nutria, así que volvió al sillón, sentándose a la par de Manuel, que de hecho en su mirada se veía que quería tocarse.

La Mierda Total: La Realidad Zombie

Manuel y Chan se asoman a la ventana para ver su mundo a su alrededor, y vieron muchos zombies en malos aspectos, muy pudrefactos, casi sin piel, comiendo a la gente y destruyendo todo a su alrededor, todo estaba casi en llamas.

- Mierda, nuestro papá está en peligro, me pregunto que mierda hará en este momento, en este maldito apocalipsis zombie - preguntó Manuel muy preocupado y asustado.

- Ojalá que a las putas que se cogía, no se conviertan en zombies, espero que este bien - se entristeció Chum con el oído en alto desde el baño, mientras se oía el cacheteo sin descanso al pobre ganso.

- El sabe que hacer, no se preocupen - cantó Manuel mientras trataba de no oír esos salvajes ruidos provenientes del baño.

-Mierda y nosotros, ¿como hacemos para sobrevivir? - preguntó Manuel con dudas, buscando alternativas.

-Necesito comel algo putitos -susurró Chan frotándose el estómago, mientras sus tripas gritaban.

- Exacto, vayamos por provisiones, eres un genio Chan - ovacionó Manuel buscando y viendo el interior de la refrigeradora y haciendo cuentas.

- Tu si sabes Putito - contestó gritando Chum muy contento desde el baño.

- Tu cállate, y ¡sigue matando a la nutria! -le responde Manuel gritando a Chum.

Manuel y Chan fueron a la cocina por provisiones...

De repente, golpean la puerta fuertemente...

- Demonios, debe de ser algún puto zombie - gritó Manuel con pánico, muy preocupado.

La puerta finalmente es derribada, y era un zombie, y este huele el semen de Chum y al parecer eso lo atrae y le gusta al zombie...

El zombie va corriendo con todo, pasó en medio de Manuel y Chan, bien extrañamente sin hacerles nada, y esté se dirige al baño y se lanza contra la puerta de donde Chum se encontraba y la destroza...

En el baño estaba jalandosela Chum anteriormente, y así fue sorprendido, con sus recuerdos de la presentadora de TV devorada, así como los italianos se masturban...

- ¡Mierda! , ¡hay un zombie!, ahhh haaaaaa - Esta gritando Chum como una niña pequeña con mucho pánico.

Él zombie iba a morderle el pito a Chum, se veían sus intenciones, al parecer lo atraía el semen.

- ¡Mierda! , ¡este zombie quiere morderme el pito!, ¡ayúdenme putitos!, haaaa - suplicó Chum Mientras huía de esté, pero era inútil.

El zombie quería devorarle el pito a Chum, pero Chum hacía resistencia, Chum ponía sus manos en la frente del zombie para evitar sus mordidas y Chum estaba desnudo...

El zombie tenía un aspecto pudrefacto, tenía sangre en todo el cuerpo y estaba sin camisa.

Manuel y Chan llegan al lugar de Chum rápidamente.

- Carajos, este zombie en su vida como humano debió de haber sido gay - gritó Manuel muy asombrado al ver tal acto.

- Este zombie te moldela el pito pequeñito como un honguito -bufoneó Chan con otro ataque de risas epiléptico.

- Ayúdenme putitos, ay no, me cayó sangre del zombie en el pito, que asco, ¡¡¡no me vuelen el pico!!! Socorro - gritó Chum muy perturbado.

- Para que te la andas jalando por cualquier cosa - le respondió Manuel riéndose.

- ¡No se rían pendejos! Y mejor ¡ayúdenme! y si me la muerde, ¡ustedes me la chuparán como desconsolación! -gritó Chum desesperadamente tratando de tener completo su miembro.

Manuel toma al zombie por la espalda y Chan le mete su navaja en la cabeza.

- Gracias putitos, fue fácil - agradeció Chum contento-. Y ¿Porque demonios no me ayudaron más antes? - preguntó enojado, y hubo un breve silencio-. Y se quedaron como pendejos riéndos... - increpó Chum enojado. Mientras fue interrumpido por las risas de ellos.

Chum se viste...

- Que peludos tienes los huevitos - comentó Chan sarcásticamente.

- ¿Me quitaras los pelos con tu boca asiático loco? - preguntó Chum irónicamente.

- Vete a la mielda goldo pendejo - le respondió Chan muy enojado-. Almemonos hasta los huevos - manifestó Chan de nuevo mientras estaba recargando su pistola de oro.

- Yo solo tengo una 9 milímetros en esta casa - contestó Manuel con la 9 milímetros en la mano.

- Olvida esa mielda, ilemos a mi casa, tengo muchas almas de calible pesado- respondió Chan afirmando con soberbia.

-Armemos un plan para evitar ser devorados por esos zombies maricas - pensó Manuel, al notar su comportamiento.

- Se que soy considerado el más estúpido del grupo, pero tengo una idea muy cabrona, a los Zombies les atrae el semen, jalemonos el pito, coloquemos el semen en bolsas y tiremos las bolsas como una detracción, y los Zombies irán a tragarse nuestra lechita - aclamó Chum muy dramáticamente como que si fuese un maldito héroe.

- Buena idea Goldo - expresó Chan-. Pol cielto, ¿has visto a Luis? -preguntó nuevamente Chan con duda y pícaramente.

- ¿Cuál Luis? -preguntó Chum con dudas.

- El que te mete los huevos por la nariz, jajaja - respondió Chan con otro de sus ataques de risa al estilo epiléptico.

- ¿Y me pregunto, si viste a Mariano? -preguntó Chum enojado y con una risa pícara, luego de esa respuesta de Chan.

- ¿Como dijiste? Que no te oí bien - preguntó pícaramente Chan.

- Mariano - respondió nuevamente Chum ante la duda de Chan.

- El que te metió en el culo toda la mano -respondió Chan con un súper ataque epiléptico de risas, que hasta se tropezó en el suelo.

Manuel cayó igualmente como Chan, por tanta risa, ya que Chum era muy pendejo para estar con ellos.

Chum se enojó bastante, que le dio un puñetazo a un cuadro de valor que estaba colgado allí.

Al notar la pared que estaba detrás del cuadro, allí adentro habían unas microametralladoras escondidas.

- ¡Puta! Raspe el premio, ¿WTF con estas armas? -preguntó Chum.

- Mierda, allí las dejé, esas armas les fueron incautadas a unos criminales del sector -respondió Manuel angustiado.

- No te preocupes, las tomaremos -gorjeó Chum con una mirada pensativa.

- Con respecto a tu idea anterior, Hagamoslo pues, te ganaste el premio nobel, no saliste pendejo después de todo - ovacionó Manuel muy feliz, mientras se ponía de pie luego de estar en el suelo con Chan por los ataques de risa.

- Un pendejo mestizo diría yo que es Chum -gritó Chan mientras volvía a caerse al suelo por otro ataque de risas.

- Cierren el pico malditos pendejos -gritó Chum muy furioso de tanta burla.

- Ay, peldón flolecita, te ofendí con tenel abielto mi pico - respondió Chan con burla.

- Volviendo al tema anterior, ¿en qué estábamos? -preguntó Manuel.

-En ésto, Imagínense como que si esta fuese la última vez en sus vidas, que se jalan el pito, y si se lo jalan, salvarán vidas - aclama Chum con brillo en sus ojos.

- Si eres muy inspirador - le aplaudió Manuel a Chum.

- ¡Jalemonos la pirula! -gritó Chan, muy inspirador.

Se desnudaron, y comenzaron a jalarselas, y la Leche la guardarían en unas bolsas.

3 segundos después...

- Ya tenemos las bolsas, ¿ahora que? - pregunto Manuel con despiste.

- Salgamos con estilo de aquí - exclamó Chum Mientras se ponía sus lentes Ray Band.

Salieron dramáticamente de la casa, afuera era un caos, todos los automóviles estaban en llamas, habían muchos zombies despedazando gente, los Zombies se les quedan viendo y empiezan a correr a su posición.

- Mierda, este mundo está más jodido que nunca - susurró muy asombrado Manuel.

Manuel lanza la bolsa en el jardín de una casa y muchos zombies fueron como locos a romper la bolsa y a tragarse la leche como locos, y aún se desconocía la causa de su amor por el semen, Chan lanza su leche vencida a otro jardín, y finalmente Chum lo lanza en el interior de un automóvil, los Zombies fueron a por las bolsas y se los quitaron de encima, y el zombie que se metió al automóvil se quemo en el coche.

Finalmente estaban cerca de la casa de Chan, no estaba tan lejos de allí, y era una enorme mansión...