[ᴛᴀᴛᴏ sᴘʀᴀᴠᴀ ᴀᴊ ᴛᴇɴᴛᴏ ᴘʀɪʙᴇʜ ʙᴏʟɪ ᴠʏᴛᴠᴏʀᴇɴᴇ ᴍɪɴɪsᴛᴇʀsᴛᴠᴏᴍ ʀᴇᴇᴅᴜᴋᴀᴄɪᴇ ᴍʟᴀᴅᴇᴢᴇ, sᴇsᴛᴇʀsᴋᴏᴜ ғɪʀᴍᴏᴜ ɴᴀsᴇᴊ ᴜᴢᴀsɴᴇᴊ ʟsɴs]

Milé deti, milí muži, milé ženy a milé mentálne ochorenia, tento príbeh nie je o tej hnusnej, netradičnej a islamskej snehulienke a jej siedmich trpaslíkoch, ktorí su pravdepodobne teplí a majú len jednu spoločnú vaňu, nie nie nie. Tento príbeh bol totiž [sᴘᴇᴄɪᴀʟɴᴇ ᴠʏʟᴇᴘsᴇɴʏ ᴀ ᴢᴛʀᴀᴅɪᴄɴᴇɴʏ ᴘʀᴇ ᴠᴀs ᴘᴏᴢɪᴛᴏᴋ].

Kde bolo, tam bolo, bolo raz jedno nádherné kráľovstvo. Toto kráľovstvo bolo tak nádherne, že aj ľudia z homozápadu a komunistického východu nám ho závideli. A tomuto kráľovstvu bohužiaľ vládol ten najhnusnejší slniečkár zo všetkých. Michal "Johny Sins" Truban. Jedno nádherné tradično hodnotové ráno sa tento maďarožid pozeral z okna na tú odpornosť, čo spôsobil. Dúhové vlajky a tolerancia boli všade, každý si pichal tie marihuany a heroíny, pes randil s mačkou a homozlodeji chodili po domoch a kradli tradičné hodnoty priamo pred očami úbohých rodín. A aby toho nebolo dosť, jemu sa to ešte aj páčilo! On si to užíval! Že sa nehanbí! Čo ešte urobí? Zákaže kapra a olovo lebo sú haram? Zákáže vešanie maďarov, lebo im to ubližuje? Zakáže strieľ…. Prepáčte, nechal som sa uniesť mojou fantáziou. Kde som to skončil? Ach áno. Takže. Michal Truban (ktorého meno sa podobá na turban a to nie je podľa mňa náhoda.) Sa pozeral z okna a hovoril si: "Joj aká je moja krajina moderná a Európsky únijná. Ale čo ak ma dokáže niečo zničiť? Čo ak je tu niekto tak úžasný a tradično rodinný, že ma zruinuje? Musím sa opýtať zrkadla!" Michal Turban sa rýchlo vybral ku zrkadlu na jeho stene hneď vedľa portrétu už po novom preoperovanej Zuzany Čaputovej. Pozrel sa do zrkadla a povedal: "Zrkadielko na politicky korektnej stene, kto má najlepšie preferencie na svete?" Zrkadlo sa zachvelo a po chvíli sa na ňom objavila tvár nesmrteľného robotického Sorosa. Ten povedal niečo v latinčine a na zrkadle sa ukázal prieskum AKO, v ktorom videl svoje najväčšie obavy: PS/Spolu:51%, Koalícia Kresťansko-Maďarských židov:10%, Koalícia OĽaNO,Nova,KÚ,ZZ,Smer:0% a nakoniec nová strana Kotlebu: 39%. Truban nevedel čo má robiť. Má nechať Sorosa podplatiť ďalších debatérov, má navštíviť ďalšie obce? Potom sa proste smutným hlasom opýtal: "Zrkadlo zrkadlo na marihuanovej stene, ktorá strana je najfašistickejšia na svete?" Zrkadlo sa znova zachvelo a znova sa tam objavila tvár Sorosa. Teraz ale prehovoril v Slovenčine: "Tvoj liberálny fašizmus je úžasný, to musím uznať. Ale tá nová strana Kotlebu je ešte lepšia. Navrhujem ti zbaviť sa jej Voccu, Mariána Kotlebu! Najlepšie by bolo zabiť ho, tak proste pošli Beblavého alebo užeho, oni to nejak vyriešia." Sorosova tvár náhle zmizla a zrkadlo sa zmenilo späť na obyčajné zrkadlo. Truban si zavolal do svojej izby svojich dvoch poskokov a nakázal im: "Uže, Beblavý, nájdite mi Mariána Kotlebu a zabite ho. Prosím nešetrite na BIO raw halal nábojoch, chcem sa uistiť, že ma nikto nezvrhne." Uže a Beblavý hľadali Voccu celý deň, ale nevedeli ho nájsť. Pozreli sa do každého obchodu s gandžou, aj do každého obchodu s vegedínom, čo je iba vegánsky segedín. Potom ale prišli ku mešite, do ktorej musel každý povinne chodiť, a uvideli človeka, ktorý zo seba vyžaroval čistú krásu. Svalnaté telo, silné ruky, fúzy ako sám Herr Führer a hlavu holú ako Trubanove Soros-zrkadlo. Na dvere mešity pritĺkal svojich 95 téz o tom, prečo je islam zlý a k tomu predvolebnú tajničku, ktorá hovorila aby ho ľudia volili. Beblavý a Uže začali strieľať, ale Vocca im utiekol. Jediné čo získali, bola jeho taška so stovkou tabletov, ktoré rozdával svojím oponentom. Kotleba utekal, až sa dostal do lesa, kde sa stratil. Nevedel kde je, nevedel ako sa dostane späť a už vôbec nevedel, ktorým smerom je jeho obľúbené mesto, Banská Bystrica. Kotleba sa ešte chvíľu túlal po lese, keď v tom uvidel niečo zvláštne. Uvidel svoju záchranu, opustenú chatu. Kotleba vošiel dnu a uvidel niečo, čo ho veľmi potešilo. Nebol to ten fakt, že tam bývalo presne 88 ľudí, nebolo to ani to, že na stole mal každý tradičné slovenské jedlo, bol to počítač, na ktorom bola otvorená jeho obľúbená Facebook stránka: Kulturblog. Kotleba čítal Kulturblog každý deň a každému ho odporúčal, čiže keď prišiel do chaty, ktorá patrila majiteľovi kulturblogu, takmer odpadol. Kotleba bol ale veľmi unavený, tak proste niekomu zjedol jedlo a ľahol si do postele.

[ᴘʀɪᴄʜᴀᴅᴢᴀ ᴅᴀʟsɪᴀ sᴄᴇɴᴋᴀ. ᴛʀᴘᴀsʟɪᴄɪ ɪᴅᴜ ᴅᴏᴍᴏᴠ ᴢ ᴘʀᴀᴄᴇ ᴀ ᴠᴇsᴇʟᴏ sɪ ᴘᴏsᴘᴇᴠᴜᴊᴜ. ᴘʀɪᴘʀᴀᴠᴛᴇ sᴀ ɴᴀ ᴢᴘᴇᴠ]

*" Hej hou! Hej hou! Ideme z táborov!"*
*" Hodili sme do plynu židov!"*
*"Hou hej! Hou hej! Na liberály si pozor dej!"*
*"Jsou špinaví a bezzubí a každý z nich je gej!"*
*"Hej hou! Hej hou! Týrajme cigáňov!"*
*"Musíme dať do vlakov stráže!"*
Hou hej! Hou hej! V Česku přátelé měj!"*
*"My budeme všude v Brne, Ostrave i v Praze!"*
*"HEJ HOU! HEJ HOU! Zničíme slniečkarov!"*
*"Haďžme do nich kamene aj hlinu!"*
*"HOU HEJ! HOU HEJ! Iba my jsme oukej!"*
*"Všichni ostatní mají v programu jenom špínu!"*

[ᴛᴏᴛᴏ ᴊᴇ ᴋᴏɴɪᴇᴄ ᴢᴘᴇᴠᴜ. ᴜᴢ sɪ ᴍᴏᴢᴇᴛᴇ ᴠʏʙʀᴀᴛ ᴘʀsᴛʏ ᴢ ᴜsɪ. ᴘᴀᴜᴢᴀ ɴᴀ sᴍɪᴇᴄʜ.

ᴘᴀᴜᴢᴀ sᴋᴏɴᴄɪʟᴀ. ᴘᴏᴋʀᴀᴄᴜᴊᴇᴍᴇ]

Ako tak išli trpaslíci z táborov a veselo si pospevovali, jeden z nich zrazu povedal:" Pri tej pesničke som si niečo uvedomil. Nikto nám nevládne. Sme síce obľúbení, ale narozdiel od kotlebovej strany nemáme lídra, čiže nemôžeme ísť do volieb. Preto nás odmietli." Druhý trpaslík sa zrazu ozval:"Ja, Krupa, navrhujem aby som bol Líder lebo môžem." Ozval sa druhý:"Ja, Uhrík, sa k vedení neviem vyjadriť, nie som vedec." Potom sa vyjadril tretí, štvrtý a piaty a nakoniec sa táto príjemná cesta zmenila na hádku. Zhodli sa iba na jednom, a to že to nebude Lívia, lebo keď niečo vedie žena tak to je Liberalizmus. Takto sa 88 trpaslíkov dohadovalo celú cestu domov, ale keď otvorili dvere, hneď stíchli. Niekto sa im vlámal do domu a zjedol im jedlo navarené ženou, ktorá patrí domov a do kuchyne. Krupovi zjedli krupicovú kašu, Mizíkovi jedlo zmizlo, Uhríkovi niekto uhryzol z chleba a Mazurekovi zmizli z chladničky jeho podozrivo špinavé banány a mrkvy. Všetci mysleli len na to isté: napadli ich liberáli. Zo skrine vytiahli kríž, symbol kresťanov, ktorý na liberálov funguje lepšie ako na upírov a pomaly s vplížili do spálne. Zrazu uvideli, ako sa v posteli Mazureka niečo hýbe. Rýchlo zasvietili a ukázali kríž, ale s človekom v posteli to nič neurobilo. Človek v posteli za zrazu prebudil a všetci trpaslíci zrazu omdleli. V posteli im ležal legendárny Marián Kotleba, ničiteľ cigáňov a liberálov. Marián sa zdvihol a opýtal sa: "Ktorý z vás vedie Kulturblog?" Z davu odpadnutých vylezie Lívia a povie:" To by som bola ja vážený Marián." Kotleba najprv uvažoval, či bolo vôbec možné aby niečo, čo mal tak rád vyrobila žena, ale potom to akceptoval. Potom vstal z postele a povedal:" Čo ste zač?" Jeden z trpaslíkov vstal a povedal:"Sme strana na zničenie liberalizmu v tejto krajine, ale nevieme ísť do volieb lebo nemáme vodcu. Mariánovi zasvietili oči:"Ja budem Vocca tejto nádhernej strany! A spoločne vyrobíme tú najľudovejšiu stranu na Slovensku, ktorú pomenujeme Ľudová Strana Naše Slovensko!" Trpaslíci začali vykrikovať od radosti a hneď to dali na kulturblog. Tento krok sa im ale stal osudným, lebo vševidiaci Truban si to pozrel na tablete, ktorý zobral Kotlebovi. Rozhodol sa, že musí tú chatrč nájsť a Kotlebu zabiť. Truban sa prezliekol za Turka a do svojho košíka si dal Kebaby, ktoré by zahanbili aj tých najväčších majstrov. Truban išiel lesom dni, noci a nakoniec našiel chatrč, ktorá bola plná Trpaslíkov. Truban počkal, kým všetci neodídu do koncentračných táborov a potom zaklopal na dvere. "Dobrý deň! Roznáška Kebabu! Kebabu v bielej žemli!" Akonáhle povedal to, že ten kebab je v bielej žemli, dvere sa rozleteli a pred nimi stál Marián. Truban s falošným fúzom a vlasmi mu podal jeden kebab a povedal "15,00 € mladý chlapec." Kotleba sa pozrel do vrecka a povedal:" Mám iba 14,88 €. Nevadí?" "Nevadí." Povedal Truban a peniaze si zobral. Kotleba sa s chuťou zahryzol do kebabu, ale potom si uvedomil svoju chybu. "BIO raw kebab!" Zakričal kotleba a pozrel sa na predavača, ktorý si dal dole fúzy a vlasy, čím ukázal svoju pravú totožnosť a povedal: "BIO, raw a Vegánsky kebab! HAHAHAHA!" Kotleba zrazu spadol na zem a nehýbal sa. Keď bol Truban dávno preč a trpaslíci prišli späť, snažili sa ho oživiť, ale už bolo príliš neskoro. Kotleba spal večným spánkom. Kotlebovo telo niesli tí najsilnejší trpaslíci a pochovali ho v presklenej rakve, aby celý svet videl jeho krásu. Uplynuli dni, týždne, mesiace a blížilo sa volebné obdobie a strana ĽSNS sa stretla pri Kotlebovom hrobe, aby nad ním plakali, keď v tom prišiel zázrak: prišiel sám Tiso na bielom koni a povedal: "Tu vidím pokračovanie toho, čo som začal. Toto pokračovanie nemôže len tak skončiť! Vocca musí žiť!" Tiso otvoril rakvu a pobozkal Kotlebu. Kotleba sa prebral, obzrel sa a opýtal sa: "Ako to že žijem?" "Tiso ťa pobozkal!" zakričali trpaslíci. Kotleba sa pozrel na Tisa a znechutene povedal:" Ty si Homoš!? Len tak bozkávaš chlapov! Chceš aj niečo hrubé v riti!? Zabite Homoša! Zabite Homoša!" a s týmto pokrikom naháňali Tisa po celých Banskobystrických lesoch.

A čo som vám týmto chcel povedať? Že iba dúfam, že ste túto bandu debilov nevolili.

KONIEC