Ein leises Winseln dringt hinter meinen fest aufeinandergepressten Lippen hervor, als die Erinnerung wieder zurück in meinen Kopf zu dringen droht.
Ich spüre, wie seine Hände wieder über die Haut an meinem Rücken streicht.
Ich spüre, wie die Angst wieder in mir aufzusteigen droht.
Ich spüre, wie das Bedürfnis immer größer wird, mich selbst zu verletzten.

Weil ich es zugelassen habe.
Weil ich die Erinnerung vergessen - oder verdrängt - habe.
Weil ich nichts getan habe, als du mich berühren wolltest.
Weil ich nichts getan habe, als du mich berührt hast.
Weil ich nur verunsichert abgelehnt habe, als du mich gefragt hast, ob ich nicht auch über Nacht bleiben möchte.
Denn ich wusste, dass es nur ein Gästezimmer gibt.
Nur ein Gästebett.
Und ich nicht hätte schlafen können, in dem Wissen, dass du neben wir liegst.
Und ich nach wie vor Angst verspüre bei der Frage, ob du es dann wieder getan hättest.

Ja hätte, wenn und könnte.
Ja Kind, was beschäftigst du dich mit sowas?
Ist doch alles gut.
Zwischen euch ist alles wieder gut.
Du musst doch keine Angst haben wegen sowas.
Du spielst dich auf, als hätte er dich vergewaltigt.
Das war doch nichts.
Nur ein paar simple Berührungen.
Du führst dich auf, als wärst du ein Überlebender.
Du-

Bin ich das nicht?
Habe ich nicht oft genug drüber nachgedacht?
Weil ich mir nicht eingestehen kann, dass mich keine Schuld trifft?
Weil ich genau weiß, wie gut wir uns früher verstanden haben?
Und weil ich genau weiß, dass ich - sollte es jemals wieder soweit kommen - nichts dagegen tun werde?

Ja glaubst du denn echt, ich sehne mich nicht zurück in den ersten Monat diesen Jahres, weil ich es mich nie wieder trauen werde?
Weil ich nicht mehr will?
Weil ich Angst habe, dass das Blut erneut hinuntertropfen wird?
Dass du mich erneut verarschst?
Dass du mich erneut monatelang allein lässt?
Dass du mich erneut wortwörtlich in der Kälte stehen lässt, weil du einfach zu feige warst, zu mir zu kommen?

Weißt du eigentlich, wie sehr ich dich geliebt habe?
Dich, der du doch immer bei mir sein wolltest?
Dich, den ich einmal zu oft angeschrien habe?
Dich, um den es hier doch eigentlich gar nicht gehen sollte?

Vielleicht sollte ich weiterhin über ihn schreiben, den ich in wenigen Monaten wiedersehen werde.
Der in mir nach wie vor das Bedürfnis aufsteigen lässt, wegzurennen, wenn er den Raum betritt.
Ja weißt du überhaupt, dass auch du zugelassen hast, dass er mir das antut..?
Dass du mich hättest daran erinnern können, was dort passiert...?

Und ich denke darüber nach, was ihr euch jetzt wohl denkt.

Spiel dich nicht auf

Das ist schon zwei Jahre her

Du kamst doch gut klar

Dramaqueen

Aber eigentlich... sind das doch alles nur meine Gedanken

es gibt zwei verschiedene »du's« hierdrin
als kleiner hinweis

mihirikou

23*09*2019
23*03 Uhr
424 Words