Lars Ulrich estaba caminando por la acera cuando dio con un edificio bastante tétrico a la vista.

Se trataba de una residencia abandonada, fue siendo desalojada poco a poco por su mal mantenimiento, tenían pensado demolerla o algo así. No nos interesa.

Como buen gamberro y toca pelotas número uno en todo San Francisco, made in Gentofte, su alma de niñato le otorgó curiosidad y saltó la valla, no sin antes pegarse la hostia de su vida, todo hay que decirlo.

A ver, chico, ¿qué te esperas? Está a como tres metros esa mierda, si has sobrevivido es por acto reflejo o yo qué sé, bueno, que me enrollo más que una persiana.

Al entrar, indagó un poco por el lugar, buscando petróleo o algo, porque vamos, otra cosa dudo que encontrase en esas cuatro paredes mal puestas, o sí, en fin.

Se tira un rato largo ahí dentro metido mirando a saber el qué, lo dicho, buscaba petróleo o el One Piece o el anillo único o las llaves de su puta casa, el tema es que se tira como una hora ahí dentro creyéndose el puto amo del barrio, cuando en casa vive acojonado por las amenazas de Cliff para que se comportase como una persona mínimamente humana.

Al salir, casi se cae de culo al suelo el mu pringao porque había una hermosa niña con vestido... Bueno, qué cojones importará lo que lleve, es una niña normal y corriente, punto, y le estaba mirando con una cara de circunstancias total, como pa no.

El chaval, sobándose aún los mofletes de ahí atrás, se acomodó sin dejar de mirar a la criatura, hasta se encogió de hombros. ¿Qué pasa? ¿Quería una foto con él o algo? Ah, qué barriobajero y desagradable ha sonado eso, por Dios, típica contestación de adolescente nada digna que lo único que sabe hacer en esta vida es menear el culo.

A lo que la niña, tratando de aguantarse la risa como podía, por no llorar a ser sensatos, abrió la boca para gritonear unas palabras, bueno, no era tan gritona como el susodicho.

-Eres gilipollas-.

Uy qué boca tiene pa ser una renacuaja de como 5-6 años.

Obviamente, el atontolinao este abre la boca dispuesto a recibir *no*, y la encara para responderla, es un acto intolerable al fin y al cabo, más que intolerable poco típico en una niña, pero si hay gente que se engancha al Fortnite, tampoco lo veo tan raro.

-PO ME CAGO EN TU PUTA MADRE, NIÑA-.

Tono sureño y de no estar muy capacitado a nivel cerebral, todo hay que decirlo, no es que sea aquí un Stephen Hawking, que en paz descanse.

El saco de carne de la mitad de tamaño que él, se sintió amenazada y respondió con instintos... Más bien le cascó un guantazo en la cara, la verdad es que lo que es venir, se veía.

El cacerolero este que tienen por batería en una banda de rock de modita de estas que me tienen hasta el coño con sus guitarritas y sus pelandreras decide dejarlo pasar por razones obvias, ya que no está bien visto que un tío de como 20 y pocos tacos pegue a una niña, pero por si acaso lo aclara.

-Po mira, no te pego porque ere una niña-.

Y acto seguido se va, sin más.

No sin volver a caerse de hocico contra el suelo, cada día está más tonto.

Aunque tal parece ser que la bolsa de caca no es que sea muy respetable porque nada más se levanta de comerse el asfalto y ya está otra vez ahí, de pie, esperando a que le dé unas entradas pa Disneyland seguramente, porque con la cara mazapán que trae no es que quiera otra cosa.

Pos no, lo único que quería era darle un cacho de papel.

Cacho de papel en el que decía algo de un puzzle o una historia de estas. En fin, la mira sin entender un carajo y se pira pa su homie.

Pero como el nene es una caja de sorpresas y siempre quiere estar chismeando en cualquier lugar y con cualquier cosa, pos es tan retardado que hace caso a la nota que supuestamente le lleva a un puzzle.

En su casa, se saca uno de estos puzzles que tenía cuando era chico y lo monta, lindo dibujito de Snoopy, qué metalero él, por favor.

Como no han pagao la luz, la tienen cortada, no es que esté a oscuras pa dar miedo porque lo que es miedo no da, todos tenemos la casa a oscuras por la noche y dormimos tan tranquilamente, si se escucha un ruido será el viento porque eres poco prudente de dejarte las ventanas abiertas en invierno o tu padre roncando como jabalí.

Cosa de las drogas o lo que fuera, porque se chuta harina en la nariz las 24 hours del day, abrió la puerta de su habitación sin haber pasao na siquiera y de repente, por arte de magia, por la gloria de Dios, está en el McDonald's.

Y como el pobretico mío es hambriento y gordo por excelencia, se pilla una Happy Meal de estos, le sale más barato una hamburguesa de un pavo, pero bueno, es un niño en el cuerpo de un hombre, como este, muchos.

La cosa es que no se pilla un Happy Meal, se pilla cuatro, y a raíz de comer tanta grasa artificial como es la de estos restaurantes, engorda unos... Seis o siete kilos, por ahí ronda la cosa, hasta se le marca la barriga que podría decir que es de la cerveza, pero no, es porque se pasa todo el puto día comiendo.

Y como ya dijimos, como está hasta arriba de cocaína, se desploma en el suelo para despertarse en su cama sin los kilos esos y sin na, ni nota, ni nada, bueno... Salvo por el puzzle desparramado por el suelo y sus compañeros riéndose de que hace puzzles de Snoopy, no te jode los rockeritos to machirulos, será que ellos no han visto Blancanieves de críos.

FIN.

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ATENSIÓN.

Esto se me ha ocurrido hoy en el aburrimiento de mi casa viendo vídeos de Auronplay, y he dado con el responsable de esta historia.

Por si os interesa verlo entero:

https://youtu.be/AUjVtdscISU

Y si sois unos vagos que no os sale de las narices verse el vídeo completo, la historia resumida:

''Voy a una residencia abandonada, me encuentro una niña, la niña me dice que soy gilipollas, entonces yo le digo ''PO ME CAGO EN TU MUERTO NIÑA'', la niña me pega, entonces yo le digo ''po no te pego porque ere una niña'', la niña me da una nota, la nota me lleva a un puzzle, descifro el puzzle, se abre una puerta, esa puerta me lleva al McDonald's, me como una hamburguesa, engordo siete kilos y al otro día po me despierto.''  

Pos eso, muchachada, que me aburro mucho aquí to sola de la vida y que quería hacer esta mierda.

Ta' lue.