On est tous passés par là. Vous êtes juste venus à un certain endroit, à un certain moment à une certaine date, fait une chose spéciale et la chose que vous soupçonniez arriver est vraiment arrivée, sans mentionner le fait que vous avez juste vu le putain de truc qui vit dans votre miroir, dit en détail comment vous allez mourir, et que la chose démoniaque que vous avez invoqué arrive droit sur vous.

Et que votre famille est morte, vos amis disparus et vous êtes suivis par quelqu'un qui a accès total à votre chambre. Que faire maintenant, cher protagoniste ?

Vous êtes venu au bon endroit pour trouver la réponse à cette question : il y a des règles simples à suivre pour d'abord ne pas être une victime de creepypasta, et ensuite botter le cul à tout ce qui pourrait débarquer ensuite. Avec ce guide, vous serez le mec/la fille catatonique traumatisé(e) à l'opposé de celui qui est porté comme une veste par un gars super cool fort comme un turc. Gardez simplement ces règles en tête...

1. Les miroirs et les ténèbres ne font pas bon ménage.
2. En fait les miroirs sont à éviter impérativement. Dans le monde des creepypasta, il n'y a rien de plus sinistre.
3. Il n'y a aucune chance de survie si vous regardez la chose que personne ne voit ou si vous répondez incorrectement.
4. Si vous êtes seul la nuit dans une institution psychiatrique morbide, prenez du temps pour vous demandez ce que vous faites ici, puis, si le cas est approprié, partez.
5. Évitez d'aller dans des endroits où tous ceux qui y sont allés n'en sont jamais revenus ou sont morts dans des conditions inexpliquées.
6. Si quelqu'un arrête votre véhicule en pleine nuit et vous demande de venir avec lui, il vaut mieux décliner l'invitation dans votre propre intérêt.
7. Tuer est la clé de la survie, Faites-le subtilement mais sans peur.
8. WHO WAS PHONE? est toujours une bonne chose à méditer. Et puis, qui est-ce qui répond au téléphone quand on est en train d'embrasser la fille d'un mort. Un débile.
9. Gardez sur vous un bon flingue .38. Chargez-le de 2 balles en argent. Si vous pensez que la situation est désespérée, tirez sur ce qui vous menace. Si cela échoue, il vous reste l'autre balle pour devenir un héros.
10. La Zone 51 est simplement trop bien gardée pour qu'ils vous laissent entrer. Ou laisser un alien en sortir.
11. En allant à un hôtel, restez éloigné des zones interdites. Si vous n'avez pas pu résister et que vous avez vu quelque chose de rouge, prenez du temps pour réfléchir au prix des réservations d'hôtel à votre prochaine visite. Êtes-vous restés dans un hôtel Hilton hanté ?
12. En cherchant un hôtel, les guides de voyages sont un excellent outil pour vous préparer, que vous cherchiez la scène d'un crime multiple / pleine de gens morts / construite sur la bouche de l'Enfer. Les journaux locaux sont aussi une bonne ressource.
13. Invoquer des démons, parler des langages bizarres et réaliser toute forme de rituel est considéré dangereux. Retenez-vous d'essayer, surtout près des endroits abandonnés, des églises, des institutions psychiatriques, des bois et de votre maison devant un miroir la nuit.
14. En arrivant dans une nouvelle ère, la compréhension de l'environnement est la clé de la survie. Renseignez-vous sur les endroits maudits, légendes, dangers et autres détails. Écoutez les conseils des locaux, et n'ayez pas peur de demander dans le doute d'attaques / disparitions paranormales ou normales.
15. Gardez toujours une Bible près du lit. Ayez toujours de la lecture, des preuves de croyances et un objet très lourd à lancer sur vos opposants.
16. Ne comptez pas sur l'eau bénite. Laissez ça à un prêtre et procurez-vous plutôt de l'acide sulfurique.
17. Les prêtres japonais exorcisaient les chambres en donnant des coups de katana dans l'air. Ce rituel est 100% efficace sur les formes corporelles.
18. Si vous trouvez 666 messages sur votre phone, boîte mail ou postale, etc... changez de service postal. Et ne vous embêtez pas à lire ou écouter les messages. C'est du spam. Extra dimensionnel peut-être, mais du spam quand même.
19. Les vieilles entreprises pharmaceutiques ne pourront pas vous aider. A moins qu'il vous faille du "Sang de l'Innocent", "d'Huile de Serpent", ou de "Sirop Radioactif". C'est à dire, jamais.
20. Si vous devez le signer par le sang, vous n'avez pas besoin de le faire. Toutes les entités gouvernementales standards acceptent les contrats signés à l'encre. Gardez cela en tête.
21. Les phares maritimes sont dangereux. A éviter à tout prix. Si vous travaillez dans un phare, considérez une carrière dans les assurances ou les soins vétérinaires.
22. Il n'y a aucune raison d'écouter des musiques qui poussent les gens au suicide...
23. ...ou de voir des vidéos qui ont des conséquences étranges ou désastreuses..
24. Si vous avez des projets d'avenir et de l'argent, achetez une maison à Bel-Air pour votre oncle et votre tante. Rien ne peut vous faire du mal là bas, peu importe comment votre mère est impressionnable.
25. Les secrets non touchés dans de vieux bâtiments sont restés intouchés pour une raison. Les pionniers ne disent pas "mourir" mais ils ont un taux de mortalité élevé.
26. Avant de nager dans l'eau glacée d'un lac au centre d'une forêt sombre à minuit, posez-vous la question, voulez-vous vraiment voyager vers une cité ancienne terrifiante ? Si la réponse est "non," alors restez chez vous, et regardez la chaine Cinemax à la télé.
27. Sur votre 33ème anniversaire, célébrez-le entouré de gens dans un bel endroit.
28. Ne prononcez pas le nom qu'on ne doit pas prononcer ; il y a une raison à cela.
29. Regarder la neige de la TV pendant longtemps peut être dangereux pour la santé. Passez par la TV par satellite ou Freeview pour combattre ce problème.
30. Ayez un chat. Ces petites boules de poils semblent percevoir les phénomènes paranormaux mieux que nous, et en cas désespéré, jetez-le sur ce qui vous menace.
31. La sureté dans les nombres. Si vous n'êtes pas rassuré, amenez quelques amis, soyez tous armés, et évitez la zone en question.
32. Les cimetières sont de mauvais endroits, surtout lors de brouillards et pendant Halloween.
33. Essayez de ne jamais fermez les yeux, jamais. S'il le faut, ne le faites que brièvement. Si quelque chose a bougé de son endroit d'origine le temps du clignement, il vaut mieux ne pas cligner avant de s'assurer de la nature de la chose.
34. Si vous trouvez une cassette sans étiquette ou une vidéo qui contient l'extension ".avi" dans le titre, même si c'est votre cartoon préféré, ne le regardez sous aucun prétexte.
35. Si vous entendez des chants, courez jusqu'à être hors de portée d'ouïe.
36. Si vous êtes trop vieux pour jouer aux poupées, vous n'avez pas besoin de rester près de ces trucs flippants.
37. Les légendes montrent bien combien il est dangereux d'aller camper seul dans les bois.
38. Quand vous faites du babysitting, prenez connaissances des gouts de vos clients, pour éviter de vous faire tuer par des statues.
39. Même si vous êtes certain que fuir ne vous sauvera pas, il est toujours bon d'essayer.
40. Si vous achetez un jeu vidéo d'occasion, que ce soit dans un magasin ou un vide-grenier, n'en achetez JAMAIS si la cartouche a une apparence étrange. Comme des couleurs étranges, des étiquettes différentes, ou déchirées avec le titre inscrit au marqueur. La chose est plus commune qu'on le croit. Soyez aussi très soupçonneux des jeux vendus à très bas prix.
41. Si vous décidez d'acheter le jeu d'occasion quand même, arrachez-la de votre console à l'instant même où elle commence à agir bizarrement et explosez-la à coups de marteau.
42. Une dernière chose, si vous voyez une étrange porte avec un visage bizarre dessus, dans un bâtiment que vous n'aviez jamais remarqué avant et que ce bâtiment se révèle être un château, ne l'ouvrez surtout pas.
43. Il est probablement déconseillé de ne chercher sur Google les phrases "huskies with grins" ou "husky qui sourit". Vous n'aurez plus qu'à faire passer le mot.

Suivez ces simples règles et rien de fatal (ou massif) ne vous arrivera. Quoiqu'il en soit, la chose importante est de s'assurer que votre histoire soit racontée, copiée et postée respectivement.