The English Exit

[De Engelse uitgang]

De man in de grijze regenjas keek behoedzaam om zich heen. De steeg was verlaten. Hij verborg zijn gezicht onder zijn grijze Humphrey Bogart hoed, pakte zijn telefoon en belde het nummer: "We moeten praten. Het is dringend."

"Waar?"

"Ga naar Bar Central. Neem de nooduitgang aan de achterkant. Tien minuten vanaf nu."

De deprimerende motregen vocht tegen de stank van vuilnis en ratten. Graffiti op de muren schreeuwde om aandacht. A radio in an open window on the fifth floor played a forgotten song by Brenda Lee. [Een radio in een open raam op de vijfde verdieping speelde een vergeten liedje van Brenda Lee.] De man met de regenjas keek op zijn horloge: nog twee minuten.

De deur van de uitgang ging open. Een nerveuze vrouw stapte naar buiten, sloot de deur achter zich en keek om zich heen. De man gebaarde: kom hierheen. Hij liep naar het donkere einde van de steeg. De vrouw haastte zich om hem te volgen.

"Wat is er zo dringend?", vroeg ze hijgend.

"We willen dat je een nieuwe campagne begint. Na Brexit hebben we je nodig om de volgende stap te zetten."

De vrouw begreep het niet: "Waarom?"

"Geld, glorie, macht. Het is beter voor Engeland en het is beter voor jou, persoonlijk."

"Wat wil je dat ik doe?"

"Overtuig de mensen van het succes van Brexit. Gebruik het. Ze wensen niet alleen dat we de Europese Unie verlaten, maar ze willen ook dat we afscheid nemen van het hele continent. We vormen een nieuw continent, samen met Ierland, de Faeröer Eilanden, IJsland, Kaapverdië, zelfs Groenland en Antarctica: Atlantis. Brainwash de Britten: de rest van Europa profiteert alleen van Engeland, zonder ons iets terug te geven. We zijn beter af zonder hen. Het is ook goedkoper..."

De vrouw dacht even na, terwijl ze naast de man in de regenjas doorstapte. Toen knikte ze vastberaden: "Onze taal, onze Shakespeare, onze Yorkshire Pudding, onze verkeersregels om aan de veel veiliger linkerkant van de weg te rijden... We houden al onze zegeningen voortaan voor onszelf. De rest van Europa zal er spijt van krijgen dat ze verder zonder ons moeten leven."

De man in de regenjas gaf haar een verraste blik van verstandhouding: "Dat is de houding die ik bedoelde. Geef kleur aan het verhaal: de rest van Europa weigert hun ingewikkelde decimale gewichten en afstanden op te geven, omdat ze te dom zijn om de eenvoudiger Britse systemen van ounces en inches te begrijpen. Moeten we ook aandringen op een embargo op de Engelse taal? De Amerikanen zullen dat niet leuk vinden. Misschien is het beter om hen royalties te laten betalen voor het gebruik."

De vrouw ging akkoord: "Een uitstekend idee. Vrijheid van meningsuiting in het Engels is voortaan alleen voor degenen die ervoor betalen. De Engelse taal is van ons. Hoe zit het met sport?"

"We stappen natuurlijk uit de Europese competities en organiseren onze eigen toernooien. In de 8 jaren tussen 1976 tot 1984 hadden we 7 Engelse winnaars van de Champions League, maar daarna hebben we 33 jaar pijn geleden en slechts vier cups-met-grote-oren gewonnen: Liverpool, Chelsea en twee keer Manchester United, drie overwinningen na strafschoppen en de vierde na twee miraculeuze doelpunten in de extra tijd. We krijgen ons deel niet. Het is beter om onze Atlantis Champions League te beginnen waar de beste teams van de Premier League spelen tegen de kampioenen van IJsland, Groenland, Schotland en Ierland. Meer geld, meer glorie en meer macht voor ons geliefde Engeland."

De vrouw nam een besluit: "Je hebt gelijk. Morgen start ik de campagne. We hebben drie maanden nodig om de kiezers te hersenspoelen, en één verkiezingsronde. Rond de volgende kerst kunnen we op eigen benen staan."

De man in de regenjas bood zijn hand aan om de deal te sluiten: "Bedankt. Je zult er geen spijt van krijgen."

Hij verliet het donkere steegje, zijn gezicht verborgen onder zijn doorweekte hoed, en verdween om de hoek. De vrouw draaide zich om en liep terug, om te voorkomen dat iemand de twee samen zou zien. Ze glimlachte bescheiden: dit ging werken. Ze had al een slogan: «Make England great again», of misschien zou «England First!» beter zijn. Atlantis. England Rules The Waves. [Engeland heerst over de golven.] Sluit die afschuwelijke tunnel naar Calais. Ze keek ernaar uit.

Drie blokken naar het oosten keek de man in de grijze regenjas om zich heen. Hij werd niet gevolgd. Hij stak de straat over, ging een parkeergarage binnen, en nam de trap naar de bovenste verdieping. Nadat hij er zeker van was dat de verdieping leeg was, pakte hij zijn telefoon en belde een nummer: "Ik ben het, #3, The Diplomat. Ze heeft toegehapt. We zullen geduld moeten hebben, het duurt misschien een jaar of zo, maar daarna zullen we geen problemen meer hebben met Engelse clubs die proberen de Champions League te winnen. Mijn volgende stop is Barcelona. Het lijkt erop dat die Catalanen ook denken dat alleen staan beter is dan samenwerken."

"Goed. We hebben alle aandelen PSG gekocht van de Arabische eigenaars. Voor de prijs van één speler kunnen we een gigantisch stadion bouwen in Luxemburg. Rond Kerstmis kunnen we de club verhuizen naar onze geliefde stad. Volgend seizoen winnen we de Champions League."

De man in de regenjas glimlachte: "En het seizoen daarna, en het volgende, en het volgende... Met al dat geld op geheime rekeningen van onze banken zijn onze voetbalsuccessen voor het komende decennium gegarandeerd."