Adán:*Hablando a cámara* Hola a todos, mi nombre es Adán, y voy a contaros mi historia, veréis.... En el inicio de la creación existe una blanca ciudad protegida por las doradas puertas de San Pedro, allí habitan los ángeles, poderosas criaturas divinas que adoran el Bien y lo protegen de todo mal, entre ellos estaba Lucifer, un Serafín que tenía unas ideas demasiado revolucionarias para el momento, lo que provocó que se convirtiera en un apestado, los ángeles nos habían creado desde la tierra a los primeros humanos, a servidor y a la primera mujer, Lilith, teníamos los mismos derechos, pero quizás me puse un pelín en plan demasiado controlador con Lilith, que escapó del Jardín del Edén y se enrolló con Lucifer, y tras eso, cuando no miraba, le dieron a mi segunda esposa Eva el "fruto del conocimiento" y se mascó la tragedia, al comer ese fruto, el pecado entró en la tierra, Lucifer y Lilith fueron desterrados al infierno, condenados a ver sólo lo peor de la humanidad y a Eva y a mí nos desterraron del Edén, al morir los serafines consideraron que todo lo ocurrido con Lucifer fue culpa mia(Que no miento, quizás debí tratar mejor a Lilith) y caí al infierno, desde entonces he visto como Lilith lo hace crecer con su canto y como anualmente bajan aquí las huestes del Exterminio a matar pecadores indiscriminadamente, todo eso a quienes eran humanos...... Por eso abrí este hotel, para poder solucionar el problema.

???:*Abre la puerta* Adán, ¿Todo bien?

El primer hombre volteó dando un respingo, ante sus ojos estaba una chica de piel gris y pelo largo blanco recogido en una cola de caballo anudada con un lazo amarillo, en una de sus ojos tenía una X amarilla, vestía una camisa amarilla, chaleco negro, corbata amarilla, falda negra, mallas grises con algunos rotos, tacones plateados y cinturón y cadena plateadas.

Adam:¡Lute! Joder, que susto.

La chica se acercó al primer hombre, era un tipo de estatura media, pelo castaño peinado hacia arriba como un tupé, una barba de dos días y ojos rojos típicos del infierno, vestía una camisa blanca, pantalones verdes con líneas blancas y un cinturón y zapatos de color amarillo, a su estaba sentado viendo al exterior un Retriever de Nueva Escocia de pelaje marrón.

Lute: Sé que te afecta mucho esto del exterminio, ¿De verdad estás bien?

Adán: Si Lute, sólo pensando en mis movidas matrimoniales, nada del otro mundo*Mirando afuera* Es que, el exterminio siempre me recuerda a eso y me recuerda también que todo esto es mi puta culpa.

Lute:*Le pone la mano en el hombro* Tranquilo, lo importante no es que sea tu culpa, si no que quieras solucionar este problema*Se levanta* Bien, ponte la chaqueta y la corbata, que Vox tiene algo que enseñarnos.

Adán: Voy, vamos Poirot.

El primer hombre se levantó y se puso una americana amarilla y una corbata negra, después bajó con el perrito hasta el salón, allí se sentó con Lute y un par de personas más, lo que vieron en la pantalla del televisor fue básicamente una burla al hotel.

Anuncio:¡Eh tú pecador!¡Dime!¿Te gusta la sangre, la violencia y la depravación sexual !¡Claro que sí hombre!¡Por algo estás en el infierno!¿Pero y si te dijera que existe un lugar dónde no hay nada de eso?¡Bienvenido al Hotel de las Viejas Glorias!¡Fundado la semana pasada por el primer hombre y secretario de su Majestad Infernal, Adán, quién intentará enterrar sus problemas maritales ayudándote a tí!¡Aquí tenemos cosas chulas!¡Instalaciones de primera generación!¡Personal completamente preparado y sobrio!¡Antiplagas!¡WoW! También tenemos un saloncito cutre donde podrás tener profundas y filosóficas charlas con nuestro único huésped!¡Ven al Hotel de las Viejas Glorias, el mal camino a la redención comienza justo aquí!¡Llama ahora!¡O no!¡¿A quién coño le importa!?¡Nisiquiera tenemos teléfono!*Se corta el anuncio*

Tras ver el anuncio, tanto Adán como Lute voltearon a ver a Vox, era un demonio alto y porte elegante, su cabeza recordaba a un televisor de pantalla plana que mostraba una sonrisa de dientes afilados y dos ojos rojos, vestía un traje de corte clásico con esmóquin negro a rayas celestes, camisa roja y negra, pantalones negros a juego con los zapatos, una de sus manos de garras azules(La izquierda) agarraba un bastón que recordaba al micrófono de un periodista, Vox apagó la televisión y se dirigió a los presentes.

Vox: Y....¿Qué os parece?

Lute: Vox ¿¡Pero qué cojones es eso!?

Adán: Lute, cálmate, Vox, agradecemos tu ayuda, pero está fuera de onda....

Lute: No Adán, esto es la gota que colma el vaso, ¡La semana pasada dijiste que ibas a ayudarnos con el hotel y lo único que has hecho ha sido cachondearte de nosotros y de este establecimiento! Ni siquiera explicas el tema de la redención y de salvar almas ¡Y de eso va la cosa coño!¡Por eso estamos haciendo esto!¿Y por qué lo haces en la televisión y no en la radio?

Vox: Bueno, tesoro llevo fuera de antena un tiempo, y a mí siempre se me ha conocido por mis programas en la televisión, pero vosotros ¡Par de dos decidisteis que lo hiciese en ese artefacto de la prehistoria que se hace llamar radio! De todas formas lo he he hecho para la televisión porque aún funciona, así que... He hecho lo que me ha dado la gana....

Lute:¡Pero dices que el hotel apesta!¡Nadie va a venir aquí si un tipo tan influyente en el infierno como tú dice que es un castaña!

Adán: Lute, déjame a mí, agradezco muchísimo tu ayuda Vox, pero.... Creo que este anuncio no es exactamente lo que buscamos.....

En ese momento, alzó la mano un demonio algo más alto que Vox con cuatro brazos y piel tirando a morada, dientes afilados y ojos violetas, llevaba una camisa blanca ajustada con el que mostraba un poco del pecho, un sombrero fedora rojo con dos plumas y una capa rosa colgándole de la espalda, habló con un tono muy zalamero, en uno de sus brazos tenía una botella de lo que parecía ser whisky.

???: Si me permitís..... Puedo decir que podéis aprovechar que tenéis una estrella muy famosa aquí mismo*Señalándose*

Lute: Valentino.....¡Eres una estrella porno!

Valentino:¡Una estrella porno famosa! Y eso es lo que importa.

Adán: Val, me alegra que propongas ideas, pero no quiero forazarte a usar tus.... Ejem, habilidades.....

Valentino: Venga ya guapetón, ¡Este cuerpazo está hecho para aprovecharlo! Tengo buenas piernas, mucha flexibilidad, cuatro brazos, feromonas que ponen cachondo a cualquiera, un buen vozarrón*Vox se teletransporta a su lado* Si me grabáis follando aquí con el príncipe cara plana..... Venderemos el hotel a todo el infierno.

Vox:¡Jajaja!¡Eso ni pensarlo!

Valentino:¡Los pecadores más cachondos del infierno echarán la puerta del hotel abajo!

Lute:¡Pero Val!¡No queremos grabar un anuncio porno!

Valentino: Bueno, tú te lo pierdes.... Oye, ¿Y si el tío este es tan poderoso porque no obliga a la peña a venir?

Adán: No, Val, no podemos obligarles, tienen que venir por su propio pie.....

Vox: Bueno..... Por poder puedo.

???:¿Por qué crees que estaría yo aquí?

Todos voltearon al bar, dónde un demonio con forma de cobra vestida con un esmóquin, pajarita y un sombrero de copa que imitaba sus emociones estaba arreglando las luces

Lute: Sir Pentious, no empieces....

Sir Pentious:¿Os creéis acaso que estaría aquí haciendo chapuzas y escuchando vuestras mierdas si no me obligase él?

Se asomó en ese momento una pequeña chica de un sólo ojo pelo rojo y ropa de sirvienta con un alfiler.

Nifty: A mí me gusta que me obliguen.

Sir Pentious: No lo pregones Nifty....

Valentino:¿Qué pasa?¿Acaso no te gusta estar aquí conmigo Serpentín?

Husk:¡Vuelve a llamarme Serpentín y te comes la llave inglesa!

Valentino:¡Eso es! Sigue diciéndome marranadas........

En ese momento, a Adán le sonó el teléfono y mientras Valentino discutía con Sir Pentious se levantó para contestar, le llamaba Lucifer.

Lute:¡Val! Deja que Sir Pentious trabaje, y como te decía, no, tienen que elegir venir para que funcione, no podemos obligarlo.

Valentino: Yo elijo estar aquí.... Y me parece la mayor gilipollez que he escuchado en mucho tiempo, osease, esto es el puto infierno, aquí es Game Over, se acabó la partida, no hay forma de ascender.

Lute: Venga, que un demonio no haya podido ascender todavía no significa que sea imposible.

Valentino:*Le pone una mano en el hombro a Lute* Escucha guapita..... Mientras me dejéis vivir aquí gratis lo demás me trae al pairo....... El crack sale por un ojo de la cara......

Mientras tanto Adán habló con su jefe, Lucifer, el gran señor de los infiernos le comentaba al primer hombre que habría una reunión en la Embajada Celestial y cómo Lucifer estaba ocupado, le pidió amablemente a Adán que fuese a la reunión, Adán estaba ilusionado, podía ser una buena oportunidad de conseguir apoyos para el hotel, colgó emocionado y se asomó para llamar a Lute.

Adán:¡Lute!¡Lute!

Lute:¿Qué pasa?

Adán:¡Ven aquí!

Lute fue adónde estaba Adán para saber qué ocurría, la respiración del primer hombre se agitaba.

Lute:¿Qué pasa?

Adán: Me acaba de llamar Lucifer.

Lute:¿Tu jefe?

Adán:¡Exactamente! Me ha dicho que debo ir a una reunión en la Embajada Celestial.

Lute:¿A la Embajada Celestial?¿Con los ángeles? Sí acaba de ocurrir el exterminio, aún la ciudad se está recuperando.

Adán: Está es una gran oportunidad para conseguir que aprueben mi idea, así podemos detener los Exterminios y todos ganamos.

Lute:¿Estás seguro de que podrás? Tengo un mal presentimiento de esa reunión.

En ese momento, Adán agarró un maletín amarillo con una A dibujada y se colocó en la cabeza un fedora blanco de cinta morada.

Adán: Cuida del hotel y de Poirot mientras no estoy*Besa a Lute en la mejilla*¡Deséame suerte!

El primer hombre se fue corriendo muy contento fuera del hotel, las calles de Ciudad Pentagrama estaban llenas de pecadores y demonios de todas las clases, todos estaban a su rollo, algunos paseaban, otros se escondían en los callejones, unos se peleaban con otros y algunos en locales específicos estaban teniendo relaciones de índole sexual, Adán suspiró al verlos, el ser el primer hombre y que básicamente, todos esos pecadores descendiesen de él, se sentía muy culpable de haber permitido que el pecado llegase a la humanidad, al final, tras un largo paseo llegó ante el edificio de la Embajada Celestial, de color blanco a diferencia del predominante color rojo que se ubicaba justo en el centro de Ciudad Pentagrama, Adán respiró hondo y entró, el edificio de la embajada tenía varios sillones y un escritorio al fondo, Adán se acercó mirando a sus alrededores.

Adán:¿Hola?¿Hay alguien? Dios..... Qué mal rollo.....

Cuando se acercó al escritorio apareció de golpe un pergamino dorado y una pluma, en el pergamino decía "Firme aquí", Adán agarró la pluma y firmó con ella.

Adán: Bien..... Más mal rollo....

Cuando firmó, tanto el pergamino como la pluma desaparecieron y se abrió una puerta a su lado, Adán entró, la sala estaba a oscuras.

Adán:¿Hola?

En ese momento las luces se encendieron revelando una mesa con dos sillas, en la de al fondo se sentaba una chica rubia de piel blanca y vestido celeste acompañada de una exorcista sin su máscara de aspecto malhumorado.

???:¿Qué hay?

Adán del susto se cayó, cuando se levantó de nuevo se acercó y a la chica, la aureola dorada sobre la cabeza delataba su posición como ángel.

Adán:¿Del cielo, no? Eh, mucho gusto, verá, Lucifer me ha pedido que venga en su lugar.

La chica sonrió de oreja a oreja y extendió la mano.

Charlie:¡Encantada de conocerte! Me llamo Charlotte, pero si quieres puedes llamarme simplemente Charlie, un placer.

Adán alargó la mano para estrecharsela, pero se dió cuenta de que era un holograma, Charlie empezó a reírse.

Charlie:¡Jajajaja!¡Has picado! Ay.... Qué risa......

Adán: Un segundo, ¿No estás aquí?

Charlie: La verdad es que no....¿Crees que bajaría ahí abajo? A ver..... Adoro vuestra estética y las canciones que os gastáis allí abajo son la hostia, pero sinceramente me daría un bajón, todo lo que tenéis ahí abajo es muy..... Infernal, no sé si me entiendes.

Adán: Eh, sí, lo entiendo, verás, me alegra que estés aquí, verás, he estado trabajando en los últimos meses en un proyecto que me emocionaria mucho contarte.

Charlie: Chs, tranquilo, tenemos todo el día, dime, ¿Tienes hambre?

Adán: La verdad es que si, tengo algo de hambre, venir aquí caminando desde el quinto coño me ha abierto el apetito.

Charlie: Pues no se diga más*Agarrando un plato lleno de costillas a la barbacoa*¿Te gustan las costillas a la barbacoa?

Adán:¡Pues sí!¡Joder! Has dado en el clavo, ¡Es mi plato favorito!

Charlie: Pues pilla.

Adán alargó la mano para agarrar alguna costilla y comer algo tras el largo paseo hasta allí, lamentablemente, se dió con el canto en los dientes, porque el plato también era holográfico, la ángel rubia se comenzó a reír.

Charlie:¡Ay que gracioso!

Adán suspiró, se sentó, se dijo para sus adentros "Señor, dame paciencia" y comenzó a escuchar la matraca que la ángel tenía para decirle, algo le decía que iba a ser una reunión muy larga....

Mientras tanto, en el hotel, Lute había reunido a todos en el saloncito, tenía preparada una sorpresa para Adán.

Lute: Bien chicos, si queremos que este hotel funcione necesitamos grabar un anuncio, uno bueno, yo creo en la idea de Adán, pero debemos mostrarle al resto del infierno lo que hacemos aquí, Vox, una cámara por favor.

Vox chasqueó los dedos e hizo aparecer tras un destello una cámara fotográfica en la mano de Lute.

Lute:¡Una cámara de vídeo!

Vox: Ups, que fallo.....

El Demonio Televisivo chasqueó de nuevo los dedos y la cámara fotográfica fue sustituida por una de vídeo.

Lute:¡Muy bien chicos!¡A grabar!

Tras eso comenzaron a grabar el nuevo anuncio del hotel y todo le fue cuesta arriba a la pobre Lute, puesto que la primera escena, en la que Sir Pentious y Valentino estaban en la barra del bar no salió muy bien, Sir Pentious tenía el guión en las manos y lo mostraba a cámara, Valentino estaba sentado en la barra.

Lute: Bien, y.....¡Acción!*Comienza a grabar*

Sir Pentious:*Leyendo el guión* Bienvenido al Hotel de las Viejas Glorias, ¿En qué puedo servirte?

Valentino:*Sugerente y acercándose a Sir Pentious* He sido un chico muy malo..... Y necesito a un papichulo grande y fuerte que me ponga en mi sitio.....¡El camino a la redención!

Sir Pentious: Pues aquí pone.....

Valentino:*Gime*¡Sí que me pone!

Husk: El lugar perfecto....

Lute:¡Corten!*Deja de grabar* Valentino, por favor, deja de estar tan cachondo, y Husk, ¿Es estrictamente necesario que tengas el guión en los morros?

Sir Pentious:¡A ver, señorita Lute!¡No soy un actor!¡Y no hay Dios que se aprenda está mierda!

Valentino: Pues nosotros podemos hacer una improvisación*Agarra a Sir Pentious* En mi cuarto.... Miau.....

Husk:*Empuja a Valentino* Vaya por Dios.... Se ha caído.....*Bebe un poco de whisky*

Lute: Venga Sir Pentious.....

Un rato después le tocó a Nifty, a Lute le costó bastante que la hiperactiva limpiadora le prestase atención en lugar de seguir apuñalando cucarachas.

Lute: Nifty.... ¡Nifty!¡NIFTY!*Agarra a Nifty*

Nifty:¿Qué pasa?

Lute: Tu frase es "Unas habitaciones impecables"¿Lo entiendes?

Nifty:*Asiente rápidamente*¡Sí!

Lute: Bien....*Con la cámara* Y.....¡Acción!

Cuando Lute comenzó a grabar, Nifty se quedó callada mirando fijamente a cámara, su único ojo parecía hacerse más grande por momentos, Valentino se asomó a ver y Lute empezó a sentirse incómoda.

Lute:¡Corten!*Deja de grabar* Nifty, tienes que hablarle a la cámara, ¿Recuerdas tu frase?

Nifty:¡Sí! Era "Unas habitaciones impecables", ¿No?

Lute: Bien, intentémoslo de nuevo.

Nifty:¡A la orden!

Lamentablemente cuando Lute comenzó a grabar se repitió la misma historia, Nifty no articuló palabra y prácticamente no movió.

Valentino: Vas de miedo vagina.....

Lute:*Yéndose* Lo arreglaré en postproducción....

Valentino:¿Sabes acaso que significa eso?

Lute:¡Lo averiguaré!

Más tarde, Lute observó desesperada el fallido comercial que había grabado, era peor que el que había grabado Vox, que hablando de Vox, estaba sentado en el sillón a su izquierda.

Vox:¿Cómo va el asunto joven dama?

Lute:*Suspira* La madre que te parió....¿¡Qué quieres ahora!?

Vox: Nada, sólo disfruto ver cómo almas despeseradas intentan de todo para luego fracasar estrepitosamente, ¡Muy bien hecho campeona!*Teletransportandose al lado del televisor*

Lute:*Grabando a Vox*¡Y este es Vox, el idiota que lo único que hace es tocar las narices!

A Lute no le dió tiempo a terminar la frase porque cuando enfocó a Vox, la cámara le dió una descarga.

Vox: Yo si fuera tú no volvería a intentarlo......*Voz grave* Nadie hace quedar mal en televisión al DEMONIO TELEVISIVO!

Lute:¡Está es la gota que colma el vaso Vox!¡Sí vas a quedarte aquí vas a ayudarnos a mí y a Adán para que este hotel funcione! Porque no será tan "divertido" vigilar un hotel vacío, ¿¡Verdad caraculo!?

Vox: Elocuente..... Vale, me has convencido*Se acerca a Lute* Hagamos un trato.

Lute:¿En serio?¿Tan tonta crees que soy para hacer un trato como un demonio de tu calaña?

Vox:¡Sin almas de por medio mujer! Un trato de andar por casa, yo te ayudo a grabar este anuncio como Lucifer manda y tú no me vuelves a mencionar la radio nunca más......

Lute:¿Sólo eso?¿Nada más?

Vox: Sin trampa ni cartón, sólo eso, o..... No hacemos nada y cuando Adán vuelva de lo que Lucifer quiera que esté haciendo en estos momentos no hay anuncio que valga.

El Demonio Televisivo extendió la mano con una sonrisa de oreja a oreja, Lute, viendo que no tenía más opciones le dió la cámara de vídeo a Vox.

Vox:¡Muy bien!*Hace desaparecer la cámara*¡Luces, cámara y ACCIÓN!

Al chasquear los dedos, Vox hizo aparecer en el vestíbulo del hotel un completo estudio de grabación, incluso entraron ahí varios demonios empleados de Vox que lo solían ayudar en su mejor época para grabar, también a los presentes se les cambió la ropa para grabar el anuncio.

Lute:¡Venga peña!¡Toca grabar un anuncio de puta madre!

Mientras tanto, Adán, seguía soportando desesperadamente la matraca de Charlie, le estaba contando no sé qué historia de cuando fue al zoo de mascotas, al final, dejó de hablar y le preguntó a Adán.

Charlie:¿Qué tal tu finde?

Adán: Bueno, Charlie, alguien tan importante seguro que querría ponerle si nombre a algo genial.

Charlie:¡Me encanta ponerle mi nombre a las cosas! Me da años de vida.

Adán: Y ese algo puede ayudarnos con nuestro mayor problema en estos momentos.

Charlie: Agh.... Sí, el herpes, vaya marrón.

Adán: Eso no....

Charlie:¿No?¿El calentamiento global?

Adán: Eso es de la tierra.

Charlie: Oh....¿Las matemáticas?

Adán:¡No! Nuestro problema es la sobrepoblación del Infierno.

Charlie: Ah.... Eso... Tranquilo, está todo controlado*Se dirige a la exorcista*¿Vaggie, has cuántos pecadores has dado matarile?

Vaggie: Este año a 274 milady.

Charlie:¡Rayos! Me has ganado este año..... Eres buena, chocala*Ambas ángeles chocan*

Adán: Espera un momento, ¿El exterminio es un puto juego para vosotras?

Vaggie:¿Tienes algún problema?

Adán: Unos pocos, los pecadores son mi descendencia, son almas humanas como las del cielo.

Vaggie: No son como las del cielo, les dieron a elegir y se ganaron la condenación y el tormento eterno.

Adán: Vale, algunos si son malos, pero la gran mayoría de los pecadores cometieron errores, todo el mundo se equivoca.

Vaggie: Los ángeles no nos equivocamos.

Adán:¿Eso crees, zorra?

Vaggie: Dalo por hecho....*Acercándose a Adán*El único motivo por el que estás aquí es porque Lucifer te eximió de ser degollado por un exorcista, ¿Qué se siente saber lo insignificante que eres?

Vaggie volvió con su jefa, que está suspiró al ver el sol ponerse, Adán tenía poco tiempo.

Charlie: Bueno, se nos acaba el tiempo, tendremos que ir abreviando.

Adán:¡Oh joder!

El primer hombre agarró su maletín y se colocó cerca de las dos ángeles, abrió el maletín y mostró varias hojas con dibujos hechos de mala manera.

Adán:¡Tengo mucho por decirte y muy poco tiempo! Y me da que has estado pasando de mi culo, así que....

Adán fue sacando los dibujos enseñando su idea mientras cantaba.

Adán:
¡Sé que la población ha aumentado un montón!
No podéis controlarlo... Es un problemón.....
¡Rehabilitar pecadores es una solución!¡
Lo haré en mi hotel~
*Hablando* Me estoy adelantando, ¡Ajá! El exterminio*Vuelve a cantar*
¡Una vez cada año a matarnos venís!
Debe ser un coñazo bajar hasta aquí....
Si fuesen al cielo..¡Adiós a venir!
No tendréis que volver a bajar~*Toma aire*
¡Y encontraréis feli-!

Charlie:*Interrumpe a Adán*
Para ya, por favor, no hace falta seguir...
Si tu nos propones dejarles subir..
A las Puertas de San Pedro para al Cielo entrar....
¡No te esfuerces su destino no cambiará!
¡El infierno es eterno cariño es lo que hay!
¡Escogieron su camino y ahora van a pagar!
¡Pues las reglas son muy claras!
¡No pueden hacer nada!
¡Arderán en el Infierno hasta morir otra vez!
Tú debes calmarte.... No debes seguir....
¿Te he oído acaso decir que no merecen morir?
Ganadores..... Pecadores.... Llega su final~
¡Ojo por ojo!¡Van a pagar!¡Yeah!*Se eleva*
¡Y la diversión~!
Coros: Diversión~
Charlie:¡Eso es otra cuestión~!
Pues aquí es normal disfrutar con esto....
¡El Exterminio es entretenimiento!
¡CHANANANAN!
¡COMO EL NIRVANA BEBÉ!
¡NANANANANANANA!
Esto es eterno cariño.... Es lo que hay.
Adán:*Viendo aparecer múltiples exorcistas doradas*¿De dónde sale esta gente?
Charlie:¡Escogieron su camino y ahora van a pagar!
¡Pues las reglas son muy claras!¡No pueden hacer nada!
¡Arderán en el infierno hasta morir otra vez!
*Hace aparecer un arpa y empieza a tocarla*
¡Puto infierno eterno!
Muy mal lo pasarán....
¡No nos vengas con chorradas.
¡No lo vas a lograr!
Y ya que estás aquí conmigo.
Escucha bien lo que te digo....
Hace poco hemos decidido....
¡Adelantar el próximo Exterminio!
Adán:¿¡Espera qué!?
Charlie:*Bajando a la altura de Adán*
Un año entero ya no puedo esperar*Agarra a Adán*
Sólo 6 meses y ya.
¡Volveremos a jugar!

Charlie empujó a Adán y sus cosas fuera de la habitación, antes de que el primer hombre pudiese articular palabra y preguntarle por la noticia, las puertas se cerraron, quedando Adán sólo en el vestíbulo de la Embajada Celestial.

Adán:*Golpea la puerta*¡Me cago en la puta!

Tras recoger sus cosas y cerrar el maletín, salió de la embajada celestial y caminó penosamente de vuelta al hotel por las calles de Ciudad Pentagrama, la noticia lo había dejado en estado de shock, para no hacerlo, el próximo Exterminio era más temprano de lo habitual y a la tal Charlie le parecía un juego del patio del recreo.

Adán: Que asco de tipeja es esa tal Charlie...... Dios mío.....

Cuando el primer hombre entró en el hotel con la moral a la altura del betún, Lute fue a recibirlo alegremente con un abrazo.

Lute:¡Adán!

Adán:¿Qué pasa Lute?

Lute: Ven, te quiero enseñar una cosa.

Lute guió a Adán hasta el saloncito, allí estaba todo el personal del hotel y Valentino, el único huésped sentados delante del televisor espectantes, Lute y Adán se sentaron junto a Sir Pentious.

Adán:¿Podrías decirme lo que ocurre?

Lute: Vamos a ver el anuncio del hotel, lo hemos vuelto a hacer.

Valentino: Ajá, una de mis mejores interpretaciones aunque esté mal que lo diga.

Adán:¿El anuncio?¿Lo van a poner en televisión?

Lute: Si, Vox ha movido unos cuantos hilos.

Vox: También he movido un par de tripas, pero eso es otra historia.

Adán: Es fantástico.

Valentino:*Chista* Calla que empieza.

Lamentablemente, el personal no pudo ver el anuncio del hotel, porque los interrumpieron las noticias, apareciendo los presentadores del noticiero: Katie Kiljoy y Tom Trench

Katie:¡Interrumpimos la programación para ofrecerles una noticia de última hora desde la Embajada Celestial!¡A pocos días del último exterminio se nos informa que el próximo va a llegar más pronto que nunca, dentro de 6 meses!¿Sabes que significa eso Tom?

Tom: No, ¿Qué significa Katie?

Katie: Fácil....¡Qué nos van a dar bien por el culo!

Mientras tanto, una sonda del Cielo patrullaba por una zona destruida de Ciudad Pentagrama, entre los cuerpos de pecadores muertos encontraron algo increíble..... La cabeza cercenada de una exorcista.

Vaggie: Han matado a una de las nuestras, ¡Esto nunca ha pasado! Deberíamos bajar ahí ahora mismo y matarlos a todos.

Charlie: No, tranquila, debemos averiguarlo, pero cuando bajemos allí de vuelta, no quedará un pecador vivo que nos haga otra vez la puñeta....

Hola a todos, ¿Qué tal? Aquí estamos en el infierno de Hazbin Hotel, pero en una extraña nueva realidad, ¡Bienvenidos al Swap Au de Hazbin Hotel! Para ser más específicos, en uno en el que Adán y Charlie cambian los papeles, en fin, espero que os gusten las peripecias del primer hombre, el resto de cambios los veremos más adelante en el libro, soy PrimaYoshi 128 y me voy a buscar un escondite para el próximo exterminio, chao.