CONFESIÓN

⚠️AVISO:Este escrito puede ser un poco largo,les dejo mi corazón abierto en unas cuantas palabras,con muchos sentimientos encontrados,pero esperando un nuevo renacer. Gracias por suatención💙

¿Dónde estoy?

Recuerdo un momento de mi vida donde realmente estaba llena de vida...Siento que esa etapa fue la mejor porque di todo de mi,porque me sentía yo,porque sentía que nada me hacía falta.

Despertaba todos los días motivada y aún si surgía un problema lo veía de la mejor manera y trataba de verle el lado positivo a todo.Era difícil a mi parecer que algo hiciera mi corazón pedazos...Me sentía muy estable emocionalmente.

Sentía que era una buena hija,que era buena amiga,que era buena hermana,y que era buena en lo que hacía.Como si todos los planetas se hubieran alineado a mi favor,como si la suerte estuviera de mi parte,como si nada fuera producto del azar,de la casualidad,o de tirar los dados al aire.

Me sentía viva,sentía que disfrutaba de todo lo que veía a mi alrededor,disfrutaba de ver las estrellas,el cielo en la noche,y aún el amanecer para mí era lo más bello,lo más tranquilo,lo que me hacía sentir plena.Mi sonrisa era totalmente genuina, espontánea,no tenía que forzar nada.

Pero hoy me doy cuenta de que esa parte de mi se va desvaneciendo poco a poco,la sonrisa se va borrando de mi rostro,ya no disfruto lo que hago, comencé a experimentar muchas sensaciones en mi cuerpo...Como si estuviera enferma aunque realmente no lo estuviera, cansada e incluso he llorado por la “nada” lo cual a su vez es “todo”.

Siento que la luz de mis ojos,el brillo se extinguió,se escondió, simplemente no se a donde fue.Y trato de ser lo más estable posible,trato de amar lo que hago,trato de dar lo mejor de mi,trato de prestar atención a los pequeños detalles que me hacían feliz,trato de disfrutar el tiempo...Pero siento que ya no puedo,o quizás ya no quiero.

Y esque perdí aquella naturaleza que me caracterizaba por mucho tiempo,ahora se ha vuelto más difícil sonreír,el decir que todo estaba bien y fingir es muy fácil frente a la cámara,pero cuando la cámara se apaga también mi corazón lo hace.Y no voy a ser hipócrita,pero por unos instantes puedo estar bien,puedo darles palabras de aliento...Pero no siempre estoy bien,no siempre me siento feliz,no siempre me siento motivada,no siempre quiero levantarme de la cama y convivir con los demás.

Es difícil tomar la misma forma cuando alguien rompe tu corazón,cuando alguien te daña,cuando alguien abusa de tu confianza,cuando alguien te traiciona o incluso cuando alguien te ilusiona.Es muy difícil recuperarse de una caída,y muchos te dirán:que todo está bien,pero realmente no es así...hay ocasiones en que nada va a estar bien y eso sí está bien...porque es parte de la vida,la cual no viene con un manual,no te prepara para recibir golpes tan fuertes.

Pero si de algo estoy segura es que,todos en el proceso aprendemos,aún de las situaciones más dolorosas crecemos...Y creo que todo tiene un propósito,todas nuestras decisiones diarias pueden beneficiarnos o causar alguna consecuencia negativa,pero lo que haremos después de eso es totalmente de nosotros.

No es que yo no quiera avanzar,pero a veces siento que no puedo y que estoy estancada en el mismo lugar,como si estuviera pisando denso lodo o arenas movedizas;que entre más me muevo más me hundo...Siento que estoy en una etapa dónde siendo sincera me siento incómoda porque quiero salir del lugar donde estoy pero siento que mi corazón no quiere irse.

Estoy en un proceso con altas y bajas,pero estoy segura de que saldré de esto tarde o temprano,es una lucha constante,es como ir a una guerra contra mi y no poder ganarla porque estoy peleando conmigo,con lo que siento,con lo que soy.No te negare que es muy difícil por qué no se ni a dónde voy,me siento totalmente perdida y sin dirección,no todo es perfección...consiente estoy.