Ese día sí, una parte de mi murió, nunca me dio tanto miedo ser curiosa, pero siento que es necesario, o eso quiero pensar, quieren que piense, no entiendo de que forma puedes olvidar a alguien tan fácil, tan rápido...

Me pesa, pensar como hace algunos meses el hecho de que me decías te amo, con un brillo peculiar en tus ojos, mientras tu cuerpo estaba contra el mío recibiendo calor antes de dormí, un día desperté y simplemente ya no estabas, yo tampoco, pero ¿De qué manera olvidaste eso tan fácil?, quisiera que me expliques, yo también quiero aprender a dejar de amar de la noche a la mañana, me ahorraría muchas cosas que ya no puedo o quiero tener encima. Te envidio por dejar ese dolor de una manera tan sencilla, pero más que todo pensar que la única que amaba era yo, por eso me genera muchas preguntas que a veces no me dejan dormir, no me dejan pensar, diría que hasta vivir. ¿Le dices te amo también? ¿La llamas como tu niña? ¿La conocen y quieren tu familia? ¿Tu se lo pediste? ¿Cómo?

La lista es larga por eso no continuo, pero me persiguen ciertas consecuentes veces pero en realidad llegue a la deducción que te llevaste algo, una parte de mi corazón, con suerte no fue todo, pero lo tenías, lo despedazaste de a poquito en poquito, te quedaste con los pedazos más bonitos (como siempre) y los guardaste como recuerdos en un cajón, lo que quedó solo trataste de meterlos de manera abultada y desordenada en el hueco que estaba y ya no se ve como un corazón normal, es como cuando a los cajones de ropa solo metes a la maldita sea la ropa y lo cierra hasta donde alcance. Faltan un par de prendas que son con las que te quedaste y está un poco apretado, maltratado, adolorido y abultado. Algo que no puedo negarte es que el tiempo cura, si me ha curado un poco, también que aunque ha sido un poco doloroso, el proceso ha sido tan necesario como todo el dolor del mundo, pero sobre todo que no voy a dañar a nadie más, aprendí mucho y amé demás, pero se que cualquier error y ciclo de dolor termina conmigo y en mi, maravillosamente. 

Lo sé porque la persona de la que tanto desconfiabas de mi parte me enseñó algo importante, puedes durar con una persona que encontraste para llenar ese vacío y esa falta de amor, pero no vas a poder ser plenamente feliz, siempre te va a faltar algo que te va a perseguir, no vas a lograr ese vacío y cuando eso ya no puedas seguir, no solo te vas haber hecho daño a ti, también vas a cargar con el pesar de dañar a alguien más, y eso me causa paz.

Siempre te he dicho que puedes mentir a todo el mundo, pero al  final del día solo vas a estar tu, en tu cama, terraza, calle, puente, sala, tu. Y no importa cuanto te esfuerces, siempre vas a saber la verdad y no puedes mentirte a ti mismo, porque aunque huyas de todo el mundo, del que nunca vas a poder escapar es de ti.

- De una pequeña (ya no tan pequeña) consciencia, para ti.