Scheiße, war der heiß!!! Von wegen rammliger Köter! Vor ihnen stand der heißeste Mann, den Hermine jemals gesehen hatte! Er war nicht nur der heißeste Mann der Welt, sondern von der kompletten Weltgeschichte!!!

Dichte schwarze Haare. Reingreifen. Festhalten. Seinen unwiderstehlichen Duft einatmen. Schwarze Augen. Sich in ihnen verlieren. Sterben. Ein Lächeln zum Niederknien. Vergöttern.

Dieser Körper. Muskeln zeichneten sich unter dem engen Shirt ab. Berühren. Verbrennen unter dieser Hitze.

Hermine konnte ihren Blick nicht von dieser Vollkommenheit abwenden. Gibt es eine Steigerung von "Wunderschön", lautet sie wohl Jacob!

Man musste echt Patent auf diese Schönheit legen!

Rosalie hatte sie ja wohl nicht mehr alle, wenn sie diesen Sexgott als Hund bezeichnete!

"Grias z eich!"

Hermines perfekte Illusion zerplatzte. Grias z eich? Welcher heiße Typ redet denn so? Naja.. Jacob eben.

Er lächelte. Hermine starrte ihn mit glasigen Augen an. Sie konnte ihm alles verzeihen. Auch seinen komischen Sprachstil. Er war so... geil!

"Peace", rief Ron. "Du bist hier also der Familienköter. Nicht schlecht. Ich hatte mal eine Ratte, Krätze war ihr Name, und die hat sich dann in einen hässlichen Mann verwandelt. Sie war ne hübsche Ratte. Daraus schließ ich, dass du ein hässlicher Hund bist, und dich in einen geilen Typ verwandeln kannst. Auch wenn du nichts gegen meine Schönheit bist.", gab Ron seine Theorie preis.

"Halt die Klappe!", zischte Hermine. Die Vorstellung, wie sich Ron mit Jacob messen wollte, kam etwa dem Vergleich von einer köstlichen Erdbeertorte mit einer vergammelter Weintraube gleich. Hermine hasste Weintrauben!

Sie schüttelte Jacobs Hand. So heiß wie ein Bügeleisen! Wow, man konnte sich tatsächlich an ihm verbrennen. Tausend Blitze jagten durch ihren Körper. Waren es jetzt die Gefühle, die mit ihr durch gingen, oder hatte sie jetzt wirklich eine Verbrennung dritten Grades?

Naja scheiß drauf, das war halt der Preis, den man zahlen musste, wenn man die geilste Person der Weltgeschichte berühren wollte.

"Seit wann habt ihr den kleinen Fratz?", fragte Harry an Rose gewandt. "Erst seit Bella ihre fette Wampe mit sich rum schleppt. Wir haben ihn von seinem Rudel adoptiert. Da hatte er Stress, weil er der kleinste war. Und weil er Bella mochte. Du musst wissen, sie ist eine Schande für die Menschheit. Die Volturi wollte sie schon umbringen, wegen ihrer Dummheit. Seitdem lebt sie hier. Und Jacob weicht fast nicht mehr von ihrer Seite! Schlimm ist das. Zum Glück ist er schon stubenrein. Gell, mein Kleiner?", sagte sie und strubbelte Jacob durchs Haar, der zufrieden grunzte.

"Rose", sagte Bella beleidigt. "Ich steh neben dir. Also hab ich gerade alles gehört, was du über mich gesagt hast." "Stell dich nicht so an, Bella-Schatz", meinte sie amüsiert, "In fünf Minuten weißt du eh kein Wort mehr, was wir jetzt geredet haben. Also, chill deinen Fußpilz!"

"Naja, stimmt auch wieder.", Bella kicherte.

"Mich wunderts eh, wie du dir den Namen 'Hildegard' überhaupt merken kannst. Das wäre die einzige positive Seite deines nicht vorhandenen Gedächtnisses. Dass du diesen Namen vergisst!" "Daraus wird wohl nichts!", rief Bella und hüpfte im Pferdchensprung die Treppe hinauf.

"Eigentlich würdest du und Bella ein ganz gutes Paar abgeben.", raunte Hermine Ron zu, als sie ebenfalls die Treppe empor stiegen. "Hä", machte Ron. "Von wegen fehlendes Gedächtnis und so." Hermine lachte. Da wurde Ron wütend, auch wenn er Hermines Argument nicht kapierte. Er schubste die dämliche Lesbe mit der hässlichen Struppelfrisur die Treppe hinunter und hoffte, eine Narbe würde ihr Gesicht besudeln.

Hermine knallte auf die unterste Stufe und stöhnte. Sturzbäche von Blut strömte über ihr Gesicht.

Da konnte sich Harry nicht mehr halten. "HAHAHAHAHA!!!! Ron du geiler Sack! Jetzt hat Hermine ihre Tage im Gesicht!!"

Auch die Vampire lachten, Bellas Hildegard wackelte, und sogar der heiße Hund ließ einige Kläfzer von sich hören.

Dann lernten sie Jaspers Durst kennen.